親子關系差？教你5個重建親子關系的方法

孩子是每一個父母的心頭肉，孩子究竟是來報恩的還是討債的，哀聲一片的父母居多。"愛到3歲恨到老"，3歲之前的孩子是天使，3歲之后尤其到6歲入小學，從此，家庭氛圍發(fā)生了改變，孩子和父母開啟一場斗智斗勇長達數(shù)十年的博弈。

我已經(jīng)付出了我全部的愛，為什么我的孩子就是不能體會父母的良苦用心？

他要什么我給什么，只要求他好好學習，他還不知足，到底想怎樣？

我太害怕和孩子在一起寫作業(yè)了，拖拖拉拉，實在是忍不住要發(fā)飆。

我對孩子沒什么要求，只要他開心就好！他居然還得寸進尺。

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多少父母深處惡劣親子關系的泥潭而無法自拔。為什么孩子和父母之間的關系變得如此難以言說？究竟是單方面的原因還雙向互動的原因？有什么辦法可以緩解親子關系，讓雙方都能夠和平共處？

在《親子關系的重建》這本書里，本書的作者沙盤游戲?qū)崙?zhàn)專家趙玉萍老師選用了20多年心理咨詢案例，通過沙盤游戲的方法解開了案例中一個個家庭親子關系沖突難題。通過閱讀這本書，家長找到自身的不足，通過改變，可以找到針對孩子日常不同的相處模式和表現(xiàn)，如何應對和解決的具體辦法！

常見的親子沖突5大類別

①（認知）父母與孩子之間的認知偏差

在不少傳統(tǒng)中國家庭里，都有一個核心掌權(quán)人物，都是"一言堂"，而孩子就是一個被迫接受指令，不得有任何反抗的受害者。而處于弱勢的孩子，必定只能以沉默或逆反或逃避等各種消極的方式來對抗不平等的命令。

不少家長都有"鋪路"的思維，在沒有遵循孩子個人意愿的情況下，提前為孩子鋪就了一條所謂的人生成長之路。

家長是否想過，你想給的未必是孩子想要的！

②（情緒情感）父母與孩子相處時缺乏情緒管理

我們每個人都會有情緒，但是處理和消化情緒的方式大相徑庭。"暴脾氣"的父母在大多數(shù)，要么平時不爆發(fā)，一爆發(fā)就如火山噴發(fā)一般不可收拾，不是惡語相向就是暴打一頓。

一天和我姐正在視頻，侄兒子剛好打籃球回來，一進門沒有洗手，就想去拿東西吃。姐立刻說："先洗手再吃東西，你是豬啊，蠢得死。"就這樣一句損人的話，孩子內(nèi)心會有多傷痛，而日復一日的貶低，這讓孩子產(chǎn)生了負面情緒和對自我的否定。

對于喜歡用武力的父母而言，更是將孩子直接推向了對立面，孩子對家的恐懼無處不在，他根本不知道父母情緒的這顆雷什么時候爆，隨時處于提心吊膽的心理狀態(tài)。

③（意志行為）父母與孩子之間出現(xiàn)行為問題

父母通常太把孩子當孩子，而忽略了孩子的個人意志。總是將孩子當成籠中鳥，希望他能夠盡早學會飛翔，可是又不讓孩子自己練習飛翔的技能。孩子有想法卻沒有兌現(xiàn)，只能消沉，沉迷網(wǎng)絡等。

原有的家庭互動模式都是父母唱主角，孩子當配角，這樣的互動模式肯定不合理。

④（人格成長）父母與孩子的人格不健全

健全的人格是一個人的核心素養(yǎng)。一個健全的人格一定是以健康為基礎，身體和心理健康的父母才能更平和理性的對待孩子成長中的問題。而唯成績論的父母就是忽略了健全人格其他方面，如上進心、責任心、感恩心、愛勞動、愛社會、愛奉獻、善于溝通，有正確的世界觀、人生觀、價值觀。

心有多大，舞臺就有多大。一個父母的格局有多大，孩子的未來才有多美好！

⑤（人際關系）父母與孩子之間的人際關系處理不當

父母和孩子之間，要么是無效溝通，要么是互不溝通。父母總是從自己的出發(fā)點來自認為對孩子好，以說教式的方式和孩子說話，而孩子認為父母根本不理解自己。

我一朋友的孩子已讀初三，孩子非常聽話，獨立性很強，就是學習成績一直處于中等水平。她每次在看到孩子成績下滑時，都會立馬變臉，就說你再這么讀下去，就要去到你奶奶的農(nóng)家樂做服務員了。這種傷人的話說多了，孩子便不愿意和她過多溝通，尤其是在學習的問題上，會有所逃避。

朋友這幾年有所改變，尤其女兒到了初三，青春期的時候，她嘗試著和女兒做朋友。而女兒直接說，你最多能做我一個普通朋友，我已經(jīng)有一個朋友了，我不說我都能知道她內(nèi)心的想法。

一個沒有血緣關系的人都能夠走進家長的內(nèi)心，而做父母的卻沒有走進親生骨肉的內(nèi)心，這就是父母和孩子之間的溝通出現(xiàn)了問題。

重建親子關系的5大方法

①（構(gòu)建合理的認知系統(tǒng)）父母重塑合理的認知，不再把夢想強加到孩子身上，從而減少對孩子的不合理要求及控制

阿爾伯特·埃利斯認為："人不是被事情本身困擾著，而是被對這件事的看法困擾著。"認知是一個人對某一件事的認識和看法，包括對過去事件的評價，對當前事件的解釋，以及對未來將會發(fā)生的事件的預期。事情不在于大小，而在于你如何去認識和評價它。

很多家長都會將自己不曾實現(xiàn)的夢想寄托在孩子身上，指望著孩子輝煌騰達或高中狀元。這種期望過高給孩子帶來的心理壓力，阻礙了孩子的成長。

著名的中國人大犯罪心理學家李玫瑾教授，她有一個女兒，高中那會兒成績中等，女兒心理壓力很大，就怕考不上大學。李教授和女兒說，孩子，成長的路有很多條，如果沒有考上大學，你可以創(chuàng)業(yè)，媽媽給你準備了一筆創(chuàng)業(yè)金，你可以去開你喜歡的花店，只要是你喜歡的，都可以。正因為李玫瑾教授對女兒的鼓勵，女兒反而無所畏懼，還考上了藝術類重點院校，走上自己熱愛的藝術道路。

在李玫瑾教授這個案例中，我們可以看到，李教授的觀念是，不堵死孩子的路，給孩子更多選擇的空間?，F(xiàn)代父母的觀念中，卻認為讀書是唯一的出路，可是真正讀書出來不成才的也很多，沒有讀書成才的也很多。

家長如何看待一件事情，如何看待學業(yè)、教育、成長，都會對孩子產(chǎn)生很大的影響。若要改變孩子，不如先改變家長自身的認知。

②（正確表達情緒、管理情緒）讓父母和孩子學會正確地表達情感，馴服身體里的情緒小怪獸

就事論事，不傷自尊。在家庭教育中，教育孩子不可能只褒獎而不批評，必定是賞罰分明。但是如何表揚和如何批評是一門學問。

父母決不能將過多的負面情緒展現(xiàn)出來。

注意表達方式，多站在孩子角度考慮問題。

例如，孩子在拿碗的過程中，不小心碗滑落在地上。

表達方式一：父母立馬變臉："看你干的好事，一個碗都拿不住，你還能做什么事！"

表達方式二：媽媽立馬走到孩子面前："孩子，你沒受傷吧？"（同理心）

孩子："媽媽，沒事，只是碗太溜了，就摔爛了。"

媽媽："沒事就好，兩只手抱穩(wěn)點碗就不會掉了，你小心收拾地上的碗，再去拿一個吧。"（如何做）

這兩種表達方式，哪一種解決了實際問題呢？哪一種產(chǎn)生了良性互動呢？所以，理性的情緒才能有理智的行為，家長一定要學會管控自己的情緒。

③（培養(yǎng)自驅(qū)力）培養(yǎng)父母和孩子的意志行為，調(diào)整已有的家庭互動模式，讓孩子跳出慣有的行為模式

著名教育學家蘇霍姆林斯基說："如果用幾句話來表達家庭教育學的全部精華，那就是使我們的孩子成為堅定的人，能夠嚴格要求自己。"

大多數(shù)的孩子都是被父母推動著向前，而孩子自己卻沒有學習目標，也沒有學習的榜樣，也就是內(nèi)驅(qū)力不足，只有一個人的信念才能夠驅(qū)動他一直向前進。

教者，上所施下所效也；育者，養(yǎng)子使做善也。一個每天只知道吃喝玩樂打麻將不上進的父母，又怎么會教出有上心進的孩子呢？一個意志不堅定、喜歡投機取巧的父母，怎么能培養(yǎng)出一個堅定的孩子呢？

為什么在父母教訓孩子的時候，孩子會說"你憑什么說我？"就是因為孩子對父母的行為并不服氣。

每一位成功的人，都會有一位對他影響深刻的人。鐘南山受父親的影響就很深，他的父親對兒童醫(yī)學的熱愛，對醫(yī)學事業(yè)的執(zhí)著，對妻子至深的感情，種種行為深深影響了鐘南山。這也是為什么鐘南山能夠苦守運動員妻子8年，待退役才成婚。為什么鐘南山能夠在35歲時毅然決然孤身前往美國深造，終身奉獻于醫(yī)學事業(yè)。這都離不開父親的榜樣影響。

④（人格統(tǒng)合性是心理健康的重要指標）讓父母和孩子的人格更加健全，讓父母接納并尊重孩子的特性，信任孩子，放手讓孩子做自己，以父母的改變和成長影響孩子 。

孩子沒有選擇父母的權(quán)利，也沒有選擇家庭的權(quán)利。并不是所有的孩子都是天資稟賦，生下來就知道自己要做什么，有明確的遠大志向和目標，有極強的自律性。也不是所有的父母，天生就懂得克制自己，懂得如何為人父母。

既然沒有那么多的完美，那么孩子和父母就應該共頻發(fā)展。

我的一位朋友，40多歲，生了二胎，從之前的120多斤瘦到了現(xiàn)在的90斤，每天早晨都會進行瑜伽或者跑步運動。而她的這種自律，對孩子產(chǎn)生了深深的影響。孩子一方面從內(nèi)心佩服媽媽的自律，另一方面自己也愛上了運動。

在長沙有一位父親，只要到了國慶節(jié)，就會在家里插上一面國旗，和孩子們一起唱國歌，也會帶孩子去一師范毛澤東讀書的地方去參觀。孩子的愛國思想就是從這些點滴之間培養(yǎng)的，這樣的價值觀難道不值得贊揚嗎？

健全的人格是包含方方面面，"德、智、體、美、勞"絕不是一種口號。

⑤（人際關系要雙贏）讓父母和孩子之間形成雙贏的人際關系，父母學會親子之間相處的技巧，找到真正能夠通往孩子內(nèi)心的路。

家應該是一個溫馨的港灣，父母和孩子如何才能保持雙贏的人際關系呢？那就是傾聽。

從繁體字"聼"的字面意義來看，需要用耳朵去聽、用心去思考，以心交心才能獲得良好的人際關系。

良好的家庭關系需要通過溝通走到雙方的內(nèi)心世界，孩子能夠理解父母的良苦用心，父母能夠理解孩子的真實需求。

現(xiàn)在二孩之家的家庭不在少數(shù)，可是很多父母卻認為，老大就應該讓著老二，隨意動用老大的私人物品。這讓老大非常生氣，覺得沒有得到尊重。

沒有邊界的人際關系是一種負擔。良好的親子人際關系，應該是相互尊重的！保護孩子的自尊，保護孩子的自主權(quán)利，孩子才會獨立成長！

結(jié)語

日本品川孝子先生說的："孩子與家長的關系是孩子一生轉(zhuǎn)變的關鍵，也是將來他們踏入社會，基本接人待物的依據(jù)，關心你的孩子，別忘了重視你與孩子的關系。"

父母渴望改善親子之間的關系，就要從自身的轉(zhuǎn)變開始。孩子就是父母的一面鏡子，如果在孩子身上看到什么缺點，不如先審視一下自己，改變自己。