我的切身經(jīng)歷告訴你們——回避型的伴侶真的會愛上一個人嗎？

今天就“回避型人格的伴侶是否會真正愛上一個人”這個話題，來談一些自己的感想。

我最近陸陸續(xù)續(xù)收到很多咨詢者來向我請教問題，問的最多的無非就是“他們現(xiàn)在分手了，該怎么去和回避型的前任相處，該如何引導(dǎo)他們重新接受自己？“”，以及還有不少人會好奇“回避型的伴侶是否真的愛過自己，這樣的感情到底值不值得去挽回？”。

答案是——回避型的人當(dāng)然會真心愛一個人。

愛是這個世界上，每個人能夠賴以生存的動力，如果連愛都沒有，那這樣的人和機器人有什么區(qū)別？我們都是有血有肉，有七情六欲的人（回避型的人也同樣如此），愛是遇到了心儀的伴侶時，我們就會自然流露出來的情感。如果回避型伴侶對你沒有任何感情，那起初他們怎么會選擇和你開啟親密關(guān)系？

為什么你會時常感覺不到被愛，甚至懷疑他們是否愛你？這最主要的原因還是你通過他們的行為舉止，臆想出來了“他不愛我”這樣的猜測。他們越回避，你的猜測越堅定，久而久之，不愛這個想法就已經(jīng)在你的大腦中根深蒂固般存在了。

事實上回避型的人由于他們自身的性格特征，從而導(dǎo)致他們的愛是很脆弱的。他們需要對方給予回應(yīng)的前提下才能維持下去，否則一昧的沒回應(yīng)，或回應(yīng)過多，他們的愛就很容易消失。

他們總是會先保護自己不受傷害，你若一昧的向他們索取，他們就會關(guān)閉自己內(nèi)心避免受你情緒影響的大門。關(guān)閉這扇大門的方式就是不斷地逃避。

他們總是覺得自己不夠好，覺得給不了你想要的幸福，所以他們需要獨立消化這些情緒的空間。這個時候你沒有緊緊的追他們，一段時間后他們會當(dāng)做沒事人一樣和你正常的相處。這樣的作風(fēng)有點像是男人步入“洞穴期”（Cave period）的行為表現(xiàn)。

換做是正常人的親密關(guān)系，當(dāng)伴侶遇到委屈，或者情緒低落的時候，人們總是習(xí)慣采用安慰的方式來鼓勵自己的伴侶早日走出陰霾期，但是這樣常規(guī)化的簡單行為，對于回避型人格來說，反而會變成一種壓力。一方面他們會覺得你的鼓勵是希望他們趕緊走出回避的狀態(tài)，另一方面他們會覺得你在給他們付出情感投資，有了情感就相當(dāng)于變相產(chǎn)生了壓力。

因此回避型人格的人并不是不會愛上人，而是他們一開始是不懂得該怎么去愛人的。

回避型人格的人是絕對會愛上一個人的，關(guān)鍵是在于他們即使愛上了，也還是會想要去逃避。

就拿我先前的親身經(jīng)驗來說，我從有了自我意識開始到去新加坡讀研那段時間，我都是非常習(xí)慣一個人去面對自己遇到的99.9%的困難，因為對于回避型的我來講，我習(xí)慣了不讓別人麻煩和操心，習(xí)慣了不求助不依賴他人，不然我會害怕他人的幫助對我來說反而會成為負(fù)擔(dān)，即使是最親近的家人也不例外。

我曾經(jīng)有過非常嚴(yán)重的回避型傾向，在我18歲的時候，我遭受到爺爺去世的痛苦之后，我變得非常害怕身邊親人（包括朋友，伴侶）的離開。先前遭受的喪親之痛會使得我有意識的控制自己不與關(guān)系較為親密的人頻繁互動。比如那時候大學(xué)時的男友會受到我冷暴力的對待；異地讀書的階段即使很想父母，也會克制自己不去多和他們打電話。

每當(dāng)有讓我依賴的親密關(guān)系時，我都會逼自己冷靜下來，用逃跑的方式來證明我心中的執(zhí)念——沒有他們，我也能過得很好，甚至我能過得更好。

我離開24歲談的前任，當(dāng)然他當(dāng)時挽留了我，因為本身我們的關(guān)系也沒出現(xiàn)任何原則性的無法忍受的問題，但是我毅然決然選擇離開。

我之所以會離開，不是因為我不愛了，而是因為實在不忍心看到他飽受煎熬的樣子。我那時候把自己藏起來，不讓家人朋友看到我哭到差點暈過去的狀態(tài)，我當(dāng)時心底真的很痛，那種痛到現(xiàn)在我還記憶猶新。

我和前任，從19歲相知相識相戀，談了近五年的感情，彼此陪伴對方度過人生中蛻變的時機，也忍受過異國戀的相思之苦。我們那時候的感情和結(jié)婚就差一步之遙。

我為什么還是選擇了離開？也有人會說我懦弱，不敢面對問題，不敢解決問題。我承認(rèn)當(dāng)時的我無法克服這到坎坷。不是因為我沒有嘗試過，而是因為每次嘗試過后，我都特別焦慮。

我和前任在一起的日子，他會因為我突然間的沉默而發(fā)脾氣，他會指責(zé)我不愛他，我不在乎他；在我們?yōu)橥患掳l(fā)生意見爭執(zhí)的時候，他認(rèn)為我不應(yīng)該用冷暴力面對，而是應(yīng)該有話直說。

現(xiàn)在我回想起來這段感情，我之所以會選擇離開的一個重要的因素就是：對方當(dāng)時給我?guī)淼那榫w壓力超過了我能夠承受的范圍，所以不可避免的，我選擇果斷結(jié)束這段長時間的戀愛。

如果親密關(guān)系讓我感到恐懼，如果對方非得以愛不愛來衡量我們是否應(yīng)該在一起，那就讓他誤以為我不愛了吧。我至始至終都覺得愛而不得并不是一個無法接受的事情。

我現(xiàn)在的丈夫老李，他追了我將近一年半的時間，在之前文章中，我提到過他是一個焦慮型人格，但是他的焦慮是僅僅在和我正式確立關(guān)系之后才表露出來的。在追求我的過程中，老李不同于我之前的追求者，他們都很著急，急于想要馴服我這匹脫韁的野馬，于是我越發(fā)想要奔跑，不愿意為他們停留，因為我知道，他們都不是我的放牧人。

但是老李不同，只有他，讓我在被愛的同時也可以完全的做我自己。他從未給過我情緒壓力，即使在我們確立關(guān)系之后，面對我突如其來的冷漠，他也不會給我提過多的要求，指導(dǎo)我到底應(yīng)該怎么做，而是簡單的表明自己失落的感受，然后繼續(xù)和我吃喝玩樂。這樣的方式無疑最大程度減輕了我的心理負(fù)擔(dān)。

如果說我們從認(rèn)識到如今步入婚姻，在我們中間有100步的距離，那有99步肯定都是他走的，但他的步伐不會像其他人一樣厚重倉促，他的步伐很輕緩，我不會因為聽到兵荒馬亂的腳步聲而亂了自己的陣腳。

也許是職業(yè)的關(guān)系，我是一名心理咨詢師，同樣我的先生也是從事類似的崗位工作，他能時常洞悉我的心理變化，知道我不是真的不愛他，只是因為我在克制自己表現(xiàn)得不那么需要他，我才能安心接受這段親密關(guān)系。

在我們在一起的這漫長而又短暫的兩年時光里，他給了我很多很多耐心和包容，他引導(dǎo)我放下內(nèi)心的防備心開始信任他，他引導(dǎo)我慢慢接受了兩個人并肩齊行的生活狀態(tài)，于是我才會有了改變，回避型人格的影子逐漸消失。

這期間他是步步為營，默默地安排了一切。那么好的他，我之前竟然還想過要拒絕他（你沒看過，是拒絕），產(chǎn)生這個苗頭的時候，我們已經(jīng)見過雙方家長，逢年過節(jié)開始頻繁走動，突如其來的結(jié)婚生子壓力，我開始變得心慌，又開始害怕自己不能做一個好妻子，乃至之后的好母親的角色。

在結(jié)婚前一個月的某一天的晚上，我冷靜了下來，腦海中那股“今后還要面臨好多難關(guān)，我還是適合一個人”的逃避想法又冒了出來。在先前老李引導(dǎo)的模式下，我自然選擇第一時間和他溝通我內(nèi)心最真實的想法，聽到這番話的他，非但沒有生氣，也沒有讓我給他機會，他用極大的耐心讓我明白他不會因為結(jié)婚而改變我什么，也不會要求我什么，他只是想娶我這個人而已。

那天晚上，他說了很多，我覺得是他在除了關(guān)心我之外，說過最多話的一次了。他讓我頭一次意識到婚姻可以是愛情的延續(xù)，而非是墳?zāi)?。如果之后真的相處不愉快，他是可以接受離婚的。總而言之，我們談得很透徹，也設(shè)想了未來我們兩能夠想到的好的和不好的事情發(fā)生，慢慢地，他再次讓我感到了放松，于是我們就試試為那個愛情延續(xù)的結(jié)果而履行起來了夫妻的職業(yè)和義務(wù)。

現(xiàn)在，我開始愿意主動讓他明白我對他的關(guān)心；開始愿意用他工資的一部分去填補家用，放下之前外界給我安上的“女強人”稱呼了。慢慢地，我在婚姻生活中時常會反思自己的問題，想到結(jié)婚前我先生對我的好，此時的我就想要加倍的歸還他對我的付出。

我清晰的意識到，我不是丟掉了自己的鎧甲，只是因為他的所作所為，讓我心里有了即使會失去，我也愿意袒露出我的軟肋的勇氣。

所以，我以自己的切身經(jīng)歷告訴你們，回避型人格的人不是不會愛上一個人，一旦你能夠讓他們坦誠的愛上你，他們的愛比誰都更加堅定而持久。