為什么滿眼都是你的人，最后還是放棄了你？心理咨詢師來(lái)深度解析

最近有很多粉絲跟我留言，講了自己的故事之后，最后的問(wèn)題基本都問(wèn)到了同一個(gè)問(wèn)題，就是“為什么那個(gè)滿眼都是我的人，最后卻選擇了放棄？”你說(shuō)為什么那個(gè)滿眼都是你的人，最后放棄了你呢？今天，我就來(lái)回答這個(gè)問(wèn)題，碼字不易，期待關(guān)注和轉(zhuǎn)發(fā)，也期待你的觀點(diǎn)和評(píng)論。

滿眼都是你的人，最后卻選擇了放棄，其實(shí)歸根結(jié)底就是3個(gè)原因：

1. 需要變了：

我有一個(gè)學(xué)員，從初中起就有一個(gè)瘋狂的追求者，他本來(lái)是個(gè)小混混后來(lái)為了和她在一個(gè)學(xué)校讀書，就努力學(xué)習(xí)，成為他們學(xué)校唯二考上市重點(diǎn)的學(xué)生，當(dāng)然，另一個(gè)就是她，她當(dāng)年是被保送的。但她始終沒有答應(yīng)對(duì)方。

追求者很痛苦，高考失利了，只能重讀，重讀的時(shí)候，每天都給她寫信，后來(lái)好不容易考到她所在的大學(xué)，然后她又留學(xué)去了，他沒錢留學(xué)，就考研提升自己，一直到了她快30歲的時(shí)候，經(jīng)歷了幾段失敗的感情后，她終于想起了他，發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)有半年沒有和她聯(lián)系了，再去找他的時(shí)候，他只是淡淡地說(shuō)，對(duì)不起，我已經(jīng)愛上其他人了。

她問(wèn)他為什么，他只回答一句話：年少癡狂，不懂什么是愛，但我已經(jīng)不是當(dāng)年的小混混到了，所以，我發(fā)現(xiàn)我喜歡的類型已經(jīng)變了。

沒有人會(huì)永遠(yuǎn)在原地等著你，因?yàn)闅q月會(huì)改變一個(gè)人，而但一個(gè)人改變的時(shí)候，他的心也就變了。

2. 能力不夠，

3. 類型不匹配。

在感情的世界里，我們必須要相信一個(gè)道理：那就是我們每個(gè)人都像下面這張配圖一樣，都有自己的匹配度。

我們彼此相愛，但如果不匹配，那么走到最后，可能就是一個(gè)小概率事件。如果匹配呢，那對(duì)你的情商的要求就不會(huì)太高，你們倆相處的成本就很小。心理學(xué)上把感情中的人分成四種人：

第一種人是“掌控型”：

這樣的人，在關(guān)系中最在意的，就是自己是否掌控一切。比如他會(huì)管你什么時(shí)候回來(lái)，會(huì)查你的崗，會(huì)管你的裙子是不是太暴露，會(huì)管你的工作是不是夠用心，管你的馬桶蓋有沒有蓋上……

好處是，你可以體會(huì)到被人事無(wú)巨細(xì)關(guān)注到的感覺，壞處是，時(shí)間久了，你可能會(huì)覺得沒自由，被束縛，不被尊重……他為什么這么愛管事兒呢？

因?yàn)樗麖男】赡軓膬煞N家庭中長(zhǎng)大。一種是“失控型”的家庭，父母大撒把，每天都不著家，他從小就要學(xué)會(huì)自己照顧自己，他很難相信別人，一切都只相信自己的，如果一切不在掌控，他就會(huì)手足無(wú)措。

或者他從小就在一個(gè)嚴(yán)苛的家庭里長(zhǎng)大，他總是遭遇父母對(duì)他的過(guò)度控制，過(guò)度打壓，他做夢(mèng)都想擁有一個(gè)屬于自己的家，一切都是自己說(shuō)了算，所以你和他有任何沖突，他都會(huì)本能地認(rèn)為你想要像他父母那么貶低他，控制他，不允許他做主。

比如你問(wèn)他：“什么時(shí)候回家？”他首先想到的不是你關(guān)心他，而是你想要干涉他的自由，或者試圖讓他完全成為你的傀儡。

但是當(dāng)他吵不過(guò)你的時(shí)候，他就會(huì)用冷暴力對(duì)付你，讓你屈服，或者干脆離家出走，因?yàn)樗刂撇涣说模透纱嗖还芰恕?/p>

第二種人叫“自虐型”：

簡(jiǎn)而言之就是有話不好好說(shuō)，外強(qiáng)中干，玻璃心。這樣的人，是悶葫蘆，絕對(duì)不會(huì)暴露自己的情緒，你不知道說(shuō)哪句話得罪了他，也不知道他為什么忽然又高興了。就是內(nèi)心戲特別多，內(nèi)心特別脆弱的那種。

吵架的時(shí)候，他會(huì)告訴你，我都跟你說(shuō)了啊，但其實(shí)，他說(shuō)的那簡(jiǎn)直只有柯南才能破解。但是他覺得，如果你足夠愛他，你就應(yīng)該理解，如果你不明白他的“暗示”，那就說(shuō)明你對(duì)他不夠用心。

總是他希望別人總能“默契地猜中”他的心思，否則這就不是愛。

這樣的人，往往都很被動(dòng)，也很神經(jīng)質(zhì)，對(duì)你總是忽冷忽熱，時(shí)好時(shí)壞，對(duì)他來(lái)說(shuō)，他的情緒的起伏，和你跟他說(shuō)的態(tài)度關(guān)系更大，而非你說(shuō)話的內(nèi)容。

這樣的人往往生活在“一半是海水，一邊是火焰型”的原生家庭里，父母一方比較強(qiáng)勢(shì)，尖酸刻薄，另一方則比較被動(dòng)隱忍。要么他作為旁觀者，天天被“殺雞駭猴”；要么他也是參與者，天天被父母一方乃至雙方否定，從小就生活在這種“炮火中”，自尊心特別敏感，特別害怕被否定，所以，他們會(huì)特別在意別人是否“尊重”他，你覺得“親密”地撒嬌，對(duì)他來(lái)說(shuō)可能是一種否定。

第三種是享受型：簡(jiǎn)而言之就是愛情中的巨嬰。

他們?cè)陉P(guān)系中只索取，不付出，永遠(yuǎn)都會(huì)自我享受自我取悅。他們吸引人的地方，就是只要你滿足他的需要，他什么都聽你的。因?yàn)樘焯熳龊⒆樱运麄儾粫?huì)有那么多焦慮，總是比較樂(lè)觀。

之所以如此，是因?yàn)樗麄儚男《甲鲂」?，小王子，被父母照顧得好好的，?xí)慣于依賴他人。但是如果你想讓他主動(dòng)為你付出，那是很難的。而且如果你比較被動(dòng)的話，那也別指望他會(huì)對(duì)你有更進(jìn)一步的興趣了。

第四種就是“取悅型”：俗稱圣母型

這樣的人，永遠(yuǎn)都從對(duì)他人的付出中獲得安全感，希望對(duì)方因?yàn)樽约旱母冻龆蕾嚿献约?。但根?jù)“能量守恒定律”，你付出多少，就需要多少回報(bào)。其實(shí)這是一種“軟控制”，所以這樣的人最容易成為“怨婦”，心態(tài)失衡。

他們?cè)谠彝ダ?，父母往往是?duì)他忽視的，所以他必須要通過(guò)討好來(lái)獲取父母的的愛，但往往付出的代價(jià)太大，而收獲太少。

說(shuō)到這里，你可能會(huì)問(wèn)：那我怎么知道我是哪種類型的“愛情人格”呢？或者說(shuō)，我怎么知道我們的“愛情人格”是否匹配呢？

接下來(lái)我會(huì)在評(píng)論區(qū)給大家5個(gè)測(cè)試題，大家做完這個(gè)測(cè)試題，把答案發(fā)給我，我就會(huì)告訴你是哪種類型的“愛情人格”，也可以給我評(píng)論，讓我?guī)湍惴治鲆幌履愫桶閭H的“愛情人格”是否匹配。

有機(jī)會(huì)我還會(huì)專門再寫一個(gè)愛情人格匹配的視頻，你想看嗎？如果你有情感問(wèn)題，可以找我聊聊，我來(lái)幫你！

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