如何讓一段感情走得更長久?
決定一段關(guān)系的上限是價值,說簡單就是你多有吸引力,就會感受到對方有多愛你。
而決定一段關(guān)系的長度是舒適感,說簡單點就是,對方和你相處越舒適,他就越舍不得離開你。
舒適感有一個非常重要的指標(biāo),它就是選擇權(quán),真正好的愛情,是把選擇權(quán)留給對方。
什么叫選擇權(quán)呢?
明天降溫10度,你去把秋衣秋褲穿了;
明天降溫10度,你可以把秋衣秋褲穿了。
星期天,我們?nèi)S山公園玩;
星期天你有空嗎?我們?nèi)S山公園玩
在這2個例子中,上一個都是沒有選擇權(quán)的,它直接就是命令式的,而下一個都是有選擇權(quán)的,可以選擇做還是不做。
很明顯,第二種說話方式,更讓人舒服。
在感情里也是一樣,有些人很喜歡付出,于是就拼命對對方好。
我喜歡你,我要24小時和你在一起;
我喜歡你,你任何時候都要接我電話;
我喜歡你,所以你肯定也喜歡吃香菜;
我喜歡你,除了工作我都想見到你,你肯定也一樣。
這種所謂的“好”,就是典型的沒有選擇權(quán)的表現(xiàn),你沒給我選項,就好像我必須得服從你。
很多時候,你所謂的對你好,其實并不是對方想要的,所以才有那么多分開的伴侶。
我們從來沒有把選擇權(quán)交給過對方,大部分時候是我覺得怎樣,你肯定也和我一樣
這會讓對方產(chǎn)生很強烈的厭惡感,最后變成很討厭你。
這就像對方喜歡挖鼻孔,但是你不喜歡,可是他覺得你喜歡,于是他用手來幫你挖鼻孔,這種所謂的"好"是不是非常難受?
所以,很多時候我們要給對方一點選擇權(quán),他可以選擇做,可以選擇不做,可以選擇來,也可以選擇不來。
這時候的舒適感是非常強的,這樣你們的愛情的才能走得更遠。
每個人的周圍都存在著一股能量場,這能量場你可以想象成一個球體。只要是這個能量場內(nèi)的東西,你會感覺很自然,不會感覺不舒適,一切都是那么“理所應(yīng)當(dāng)”。
可如果一個陌生男人突然過來拉著你的手,你便會感覺非常不舒服,很奇怪。
這種怪怪的感覺就是因為他本不屬于你能量場內(nèi)的東西,突然闖入你的能量場,你會感覺被入侵了,這種入侵感就是你感到不舒適的原因。
如果他能找到你能量場的規(guī)則,用這個規(guī)則進入的話,你又會覺得一切看起來那么自然,一切那么“理所應(yīng)當(dāng)”了。
所以愛情中的問題,大部分是因為:
一方堅持自己的能量場運行規(guī)則,不去配合對方,所以你們之間從【舒適感】變成了【侵入感】,愛情就出問題了。
那么要改變這種情況,除了文章一開始講的【提供選擇權(quán)】這一小技巧以外,還有兩種方式:
1、男人配合你的能量規(guī)則,他給你舒適感;
2、你配合男人的能量規(guī)則,你給他舒適感。
改變別人是個很艱難的工程,需要很多年的功力,沒有功力的就去改變別人,又變成了侵犯別人的能量場,就變?yōu)楦硬皇孢m了。
所以短期內(nèi)能做的,就是改變自己去配合對方的能量場,給對方舒適感。
舒適感有三個層次:
第一層:在當(dāng)下做當(dāng)下該做的事;
第二層:在當(dāng)下不做不該做的事;
第三層:在當(dāng)下做別人覺得舒服的事。
什么意思呢?舉個例子
如果老公回家很晚:
第一層的舒適感是:簡單問候下他為什么回來那么晚(在當(dāng)下做當(dāng)下該做的事);
第二層的舒適感是:不要破口大罵,怎么這么晚才回家,去哪鬼混去了,是不是見哪個小狐貍精去了,你TM還知道回來呀,不知道幾點了(在當(dāng)下不做不該做的事)。
第三層的舒適感是:你TM怎么這么晚才回來?在他沒開口之前繼續(xù)說:“為了這個家連命都不要了嗎,你不心疼我心疼!”然后去接他進來說:我去熱飯菜,你下次再這樣我就不理你了!(在當(dāng)下做別人覺得舒服的事)。
男人回來晚,如果是因為工作,他會特別需要理解,特別需要安慰,你做的這些就是當(dāng)下他覺得最舒服的事情了,雖然語氣像是責(zé)罵,但其實背后是滿滿的關(guān)心和愛意。
這就是舒適感。
一雙舒適的鞋子才能陪伴我們很久,一個舒服的戀人才能好好相戀一輩子。
我再舉個例子,你就會更加明白舒適感的重要性。
我們逛街花了2000塊買了一雙鞋,非常漂亮喜歡得不得了,一找到機會就想穿出去多顯擺顯擺。
可是穿了2次后發(fā)現(xiàn)了一個問題,鞋子很磨腳,每次都磨出了血。
然后你又花錢把鞋修了修,可是依然很磨腳,那這雙鞋你還會穿嗎?
有的表妹說;雖然磨腳,但畢竟花了我2000塊大洋啊,平時可以不穿,但重要場合一定得再穿幾次,不然太虧了;
有的表妹說:算了吧!這個太折磨人了,雖然花了我那么多大洋,但我更忍受不了磨腳這一點,只能忍痛塵封了;
雖然這雙鞋的價值很高,也很漂亮,可它不舒服啊,一個不舒服的鞋是穿不了幾次的。
那么這雙鞋對你的舒適感就非常低,一個非常低舒適感的事物,我們不會喜歡多久的。
同理,一個不舒適的戀人,很難想象可以相處一輩子。
一段關(guān)系中,如果你給對方的舒適感太低,自然這份愛情會走向破裂。
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我一閨蜜咨詢過,很專業(yè)也很靠譜,是一家權(quán)威咨詢機構(gòu)
可以幫助復(fù)合嗎?