最近收到一個(gè)女孩的私信:
她說,我跟男友剛在一起一個(gè)多月,大多數(shù)時(shí)刻感覺都挺合拍的。
但一遇到一些小事就感覺他總是忽略我,完全不會照顧我的情緒。
就比如上次他去網(wǎng)吧打游戲,期間跟我掛著語音,我那天工作了一天也很累,晚上我想早點(diǎn)睡覺,他卻想讓我等他回家。
他答應(yīng)了我10點(diǎn)半回去,可10點(diǎn)半并沒有起身走的意思,而且當(dāng)時(shí)也一句解釋都沒有。
這樣的小事次數(shù)多了,我就挺失落的,老是覺得他是不是不在乎我。
很多時(shí)候我們經(jīng)常覺得生活中的大事才會讓我們傷腦筋,雞毛蒜皮的小事沒什么要緊的。
但其實(shí)生活就是由無數(shù)件小事組成的,越是小事,越能反映出兩個(gè)人的關(guān)系和相處模式。
其實(shí)很多時(shí)候我們產(chǎn)生情緒的原因,并不只是因?yàn)楫?dāng)前發(fā)生的事情,而是因?yàn)槭虑槲覀儺a(chǎn)生了“想法”。
我們的想法決定了我們的“情緒”,進(jìn)而又由情緒產(chǎn)生了“行為”。
這就是美國心理學(xué)家艾力斯提出的情緒ABC理論,他認(rèn)為只要改變對事物的認(rèn)知,就可以改變事物和行為。
那么,我們可以就上面的女生提出的問題作為案例,從事件→想法→情緒→行為四個(gè)方面,幫大家分析一下。
事情:男生玩游戲沒有按時(shí)回家,也沒有任何解釋。
1.假如你的想法是這樣的:他最近工作壓力大,好不容易玩?zhèn)€游戲放松一下,沒關(guān)系啊,玩就玩嘛,一點(diǎn)小事不用放大去分析。
這時(shí)候產(chǎn)生的情緒是 :很平和、很理解對方的心態(tài),最終會做出這樣的行動(dòng):安慰他,理解他,傾聽他的辛苦。
而對方會感受到被理解,被安慰,這時(shí)候你就給對方提供了很積極的情緒價(jià)值,最終會讓你們的感情更甜蜜。
2.假如你的想法是:答應(yīng)了我10點(diǎn)半回家陪我,為什么不回去?騙子,而且連一句解釋都沒有。
產(chǎn)生的情緒:好生氣啊,煩死了。
進(jìn)而產(chǎn)生的行為:我要質(zhì)問他為什么一點(diǎn)小事答應(yīng)了都做不到,我還能指望他什么呢?
這樣產(chǎn)生的后果就是,對方會覺得“你為什么總在無理取鬧,煩死了,為什么總在干涉我的自由?。俊敝竽銈儍蓚€(gè)會因此吵起來。
此時(shí)對方的感受是:為什么總要因?yàn)檫@樣雞毛蒜皮的小事生氣啊,我又沒做錯(cuò),干嘛讓我哄你?你會因此更加生氣。
最終事情并沒有按照你想要的方向來發(fā)展,而你也沒有因此讓你們兩個(gè)人更相愛,相反,這種不必要刻意放大的「壞情緒」只是在給兩個(gè)人制造嫌隙。
那么,遇到這種情況,怎么解決呢?
自我內(nèi)省
簡單來說,就是自己反省自己的思維方式和處理問題的方式,在反省中找到自己思維偏差的地方,不要緊緊抓住一件小事不放。
而是從細(xì)節(jié)分析你們的感情到底處在什么狀態(tài),同時(shí)有沒有什么需要改善和提升的地方。
很多時(shí)候問題不是重點(diǎn),重點(diǎn)是找到解決問題的方式,這比你抓著對方的錯(cuò)處一直說好的多。
大事化小,給自己的情緒找一個(gè)出口
很多時(shí)候你產(chǎn)生的壞情緒都是因?yàn)榘岩患∈虑榉糯蠖a(chǎn)生的,所以經(jīng)過上述的情緒梳理之后,你可以為自己的情緒找一個(gè)出口。
兩個(gè)小方法:
撒嬌示弱
比如,遇到上述問題,你可以這樣說:“寶貝,我今天真的好累哦,我好想等你回家一起睡?!?/p>
“但我的眼睛實(shí)在睜不開了,要不你和朋友先玩好不好?”
這時(shí)候?qū)Ψ揭痪徒Y(jié)束游戲回家陪你,要不就掛掉電話,讓你專心睡覺。
不管哪種,都不會讓你一直等著,把自己的負(fù)面情緒無限放大。
量化憤怒
你可以通過一些小小的懲罰,讓對方做一些對你好的事情,給自己的負(fù)面情緒找一個(gè)釋放的出口。
比如說:讓他給你買個(gè)小禮物或者買支口紅賠罪,或者負(fù)責(zé)家務(wù)一個(gè)星期,等等。
用開心的事情,為自己的不開心找個(gè)出口,這樣兩個(gè)人就能慢慢長久地走下去了。
有情感困惑不知如何應(yīng)對
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被拉黑了,還有希望么?