“我把兒子夸成了全班倒數(shù)第一”，一位媽媽的深夜自述戳中無數(shù)人

作者 | 芊和

兒子的月末考試成績出來了，

拿到成績單的瞬間我卻大失所望。

原來他最擅長的數(shù)學竟然只考了69分。

要知道考試之前兒子還信誓旦旦地跟我說，

對這次考試很有信心。

我問兒子為什么數(shù)學考得這么差？

兒子支支吾吾地回答：

“卷子最后一面有兩道大題我沒看見。”

雖然心里早已開始暴風驟雨，

但還是沒敢打擊孩子，

我冷靜地安慰兒子：

“我就說這不是你的水平嘛！

語文和英語不是你的強項，數(shù)學可是你最擅長的！”

沒想到兒子卻極不耐煩地打斷我，并把我推出房間：

“媽媽，你別說了行不，讓我一個人安靜會兒?！?/p>

看到孩子的不耐煩，我沒吱聲。

把兒子的數(shù)學卷子找出來，

我才發(fā)現(xiàn)，最后一題竟然有他用鉛筆寫上又擦掉的痕跡。

我正想質(zhì)問他。

他卻“哇”地一聲大哭起來，

哽咽著問我：

“媽媽，如果我不聰明了，你還愛我嗎？”

淡定的孩子，只因為有淡定的父母

我們常說，好孩子是夸出來的。

從兒子出生開始，我就一直信奉“贊揚式”的教育方式。

作為在“打擊教育”“貶低教育”環(huán)境里成長的一代，

我一直活在父母的否定聲中。

小時候父母帶我去朋友家做客，

別人夸我“漂亮”，還沒來得及高興，

媽媽的一句“漂亮啥啊，丑死了”瞬間讓我跌落谷底；

初中畢業(yè)考了全校第三，

拿到成績飛奔回家里報喜，

爸爸卻說：

“別以為考第三你就了不起，考上大學才算你真有出息?！?/p>

在這樣的教育長大，自卑和敏感就像刻在我的骨子里。

所以當自己為人父母后，

我迫切地希望自己的孩子自信、勇敢。

我發(fā)誓一定要用“肯定式教育”，

讓夸獎和贊美成為他生命中最亮的光。

兒子歪歪扭扭地學走路，我夸他：“你真棒！”

兒子咿咿呀呀地學說話，我夸他：“真聰明！”

兒子狼吞虎咽地自己吃飯，我夸他：“你好乖！”

在我的贊揚聲中，兒子健康地成長著。

直到開始上學。

低年級的學習中，

兒子確實表現(xiàn)出了一些天賦，

特別是在數(shù)學學習中，

老師也說他腦子轉(zhuǎn)得快。

于是，“你真優(yōu)秀”、“你好厲害”成了我每天掛在嘴邊的夸獎。

但讓我沒想到的是，

這樣的表揚不但沒有讓兒子更加自信，

反而讓他在自負中走向迷茫。

其實，我早該注意到他表現(xiàn)出的異常：

記得有一次，

老師在班里表揚一位同學花三個小時背下一篇課文，

他回家跟我講時，語氣里充滿了不屑；

前兩天他和同學聊天，

我清楚地聽到，

他得意地跟人炫耀自己每天回家最多做半個小時作業(yè)，

晚上八點半就準時睡覺。

現(xiàn)在我才知道，

原來，我的夸獎不但沒有讓他自信勇敢，

反而讓他錯誤地理解了天賦和努力的意義。

在我的話語中，他對天才充滿了向往，

在我的稱贊中，他為自己不怎么努力也能學會而沾沾自喜，

甚至為了討好我，他努力維持著自己聰明的形象，

害怕我會不愛那個真實的他。

后來，我偶然看到一段奧運首金獲得者楊倩和媽媽的視頻聊天，

面對拿到兩塊奧運金牌的女兒，

楊倩媽媽沒有想象中的激動，

她溫和平靜地叮囑孩子：

注意休息，保持良好的心態(tài)。

當楊倩的夢想成真，面對潮水一樣的掌聲，

媽媽只是默默做好孩子愛吃的油燜大蝦，

甚至在楊倩奪冠后，

害怕影響接下來的比賽，

也沒有給楊倩打過一個電話。

看到如此寵辱不驚、淡定從容的媽媽，

我才明白了，是什么成就了楊倩強大的內(nèi)心。

回想起我那些不恰當?shù)摹翱洫勈健苯逃?/p>

我真的痛心疾首，后悔不已。

身為母親，當看到孩子有好成績時，會特別開心。

很可能不但經(jīng)?？浜⒆勇斆?，也會進行大肆的物質(zhì)獎勵。

結果，孩子很可能會對自己的天賦沾沾自喜，

甚至不能接受自己比別人差。

不恰當?shù)目洫劊瑸槭裁磿泻Γ?/h3>

對于年幼的孩子來說，

“天才”可能是一種極高的肯定，

聽到這樣的夸獎會讓她開心，

卻未必能讓她樹立良好的心態(tài)，

正確地認識自己。

生活中，有很多家長懷著真摯的愛去贊美、夸獎孩子，

但卻因為不恰當?shù)姆绞?，差點拖累了孩子：

隨便的夸獎，會讓孩子喪失對自己的清晰認知

兒童早期教育鼻祖卡爾·威特在書中寫過這樣一個案例，

一個叫萊恩的小孩，從小在音樂上表現(xiàn)出超人天賦。

他的父母非常寵愛他，動不動就夸他，

甚至當著眾人的面，

說萊恩的水平早已超過了他的老師和其他同時代的音樂家。

父母的夸贊讓萊恩陶醉在沾沾自喜中，自認為是天才。

他胡亂改動大師的作品，

覺得所有老師都不配指導他。

最終卻在狂妄自大中淪落成了一個酒鬼。

萊恩的經(jīng)歷讓人唏噓，但也讓我們發(fā)現(xiàn)：

如果沒有用心地觀察，客觀地評價，

隨隨便便的贊美會使孩子失去自我判斷能力。

很多人覺得夸孩子是件很容易事，

孩子跑得快一點夸他：“真聰明”；

吃飯多一點夸他“你好乖”。

“太棒了！”“真厲害！”

這些話隨口就來。

可他們不知道這些隨便的夸獎，

要么不切實際，要么充滿敷衍，

一直這樣夸獎只會讓孩子錯誤地認識自己。

有毒的夸獎，夸出一個膽小懦弱的孩子

相比于一些父母隨口的夸獎，

還有一種夸獎給孩子帶來的毒害更大。

“你很聰明，但不努力?！?

“你很聰明，就是粗心?！?

“后面的大題你都會做，就是前面的小題你不認真?！?

“死記硬背的科目你記住不，但是動腦子的科目你學得好?！?

想想我們是不是經(jīng)常聽到這些話。

其實說這些的本意是給孩子樹立信心，

告訴孩子“你只要想就可以做到”。

讓孩子可以毫無顧忌地努力，

可給人的感覺卻是：

“仿佛努力跟聰明比起來，是低人一等的?！?/p>

過于強調(diào)天賦，

會讓孩子覺得努力是一種恥辱，

只有笨孩子才努力，

有些孩子甚至為了維持自己的聰明形象，選擇主動放棄。

就像日本電影《墊底辣妹》中，

坪田老師對男孩森玲司的媽媽說：

“只要做就可以做到，這么說是不好的，

假設如果做了但沒做好，就是證明自己無能了，

孩子會越來越消極?！?/p>

希望所有父母，別再用這種有毒的夸獎，

讓孩子忽視努力的意義。

操控式夸獎，夸出一個喪失自我的孩子

一個朋友向我吐槽，

自己5歲的女兒不知什么時候變得特別虛榮，

干什么都要得到夸獎才去做，

比如說吃飯，

必須要媽媽邊哄邊夸才能吃完。

周末去她家做客我發(fā)現(xiàn)了問題，

吃飯時，媽媽是這樣哄她的：

“大口吃，媽媽最喜歡愛吃飯的小孩兒?！?

“真乖，不挑食的孩子最棒了。”

“你吃的這么慢，我要生氣了！”

朋友的夸獎讓我感到一種強烈的操控感，

“真乖”，“真聽話”，“這樣才是好孩子”，

這些夸獎的潛臺詞是：

你做得好是因為達到了父母設定的目標，

而不是超越自己。

這樣會讓孩子覺得，

為了贏得夸獎，就要迎合別人。

讓孩子從本來的 “我想做”變成“我想讓媽媽滿意”。

操控式的夸獎會讓孩子失去自驅(qū)力，

把別人的認可作為自己的目的并確立自己的價值。

與其盲目的夸獎，不如恰如其分的鼓勵

作為父母，

我們都想激勵孩子積極向上，給予孩子前進的動力，

可很多父母卻不知道“夸獎”和“鼓勵”之前卻有著很大的差別。

雖然這只是一個小小的表達方式，

但，卻隱藏著巨大的影響力。

與其夸獎，不如鼓勵，

因為夸獎只能讓人心情愉悅，而鼓勵會讓人充滿力量。

對天賦的贊美，不如對努力的肯定。

斯坦福大學行為心理學教授卡羅爾·德韋克曾做過一個非常著名的實驗，

他對一些學生進行智力拼圖測試。

他用不同的方式夸獎他們，

結果發(fā)現(xiàn)，

那些被夸聰明的孩子和被夸努力的孩子有著十分不同的表現(xiàn)。

德韋克由此提出了僵固型思維和成長式思維的概念，

他認為不同的夸獎方式激發(fā)了兩種不同的心智模式：

夸孩子努力，

會給孩子一個可以自己掌控成功與否的感覺。

他們會勇于接受挑戰(zhàn)，在挫折面前不懈奮斗，

這是成長型思維。

而夸獎孩子聰明，

就等于告訴他們成功不在自己的掌握之中。

他們會不敢努力，對失敗束手無策，

這就是僵固型思維。

所以，相比于夸孩子聰明的天賦，

你更需要夸夸孩子的耐心、毅力和他的努力。

看到結果的表揚，不如伴隨過程的鼓勵。

楊倩在獲得奧運首金后，

媽媽在接受記者采訪時說：

“孩子拿到奧運冠軍，作為父母肯定感到開心和驕傲，

但我們也常常告訴她，要平常心看待一切結果?！?/p>

正是媽媽平時的教育，

才讓楊倩擁有良好的心態(tài)，

“比賽的時候，沒有過分想著誰輸誰贏，

自己差幾分這些情況，只是專注于做自己?！?/p>

楊倩的那句“只要把過程做好，結果一定不會差”更是讓人感觸頗深。

不管什么事情，

過程永遠比結果更重要，

而對于孩子的教育更是如此。

父母強調(diào)過程的意義，孩子才能真正從中得到享受。

讓孩子達到父母的期望，不如讓孩子成為更好的自己。

泰國勵志廣告《每天努力一點點》中，

當教練說男孩基礎不好時，

媽媽對男孩說：

“教練說你很努力，

原來頭都頂不到球，現(xiàn)在可以碰到一點點了。”

當男孩跑步訓練落后時，

媽媽對他說：

“再努力一點點，

只需要超過你前面一個人就好?！?/p>

在媽媽“再努力一點點”的鼓勵中，

男孩一點點進步，最后贏得了比賽。

媽媽說：

“我可能不是一個好媽媽，因為我不希望我的孩子總得第一名，

但是，我希望他能每天超越自己一點點?！?/p>

也就是說，

比起用表揚的方式讓孩子達到自己的期望，

我們更應該學習這位母親，

用鼓勵的方式讓孩子成為更好的自己。

關于夸獎，這些小技巧可以用

《孩子，把你的手給我》一書說：

“稱贊就像青霉素一樣，決不能隨意用，

時間、劑量都要謹慎小心。”

以下有幾個夸獎孩子的小技巧，

希望可以幫到各位父母：

用贊賞的語氣描述看到的細節(jié)和自己的感受：

“你把書都分門別類整齊地放好了，我感覺很舒服?！?/p>

把值得贊賞的行為總結為一個詞：

“你每天都堅持背單詞，這叫有毅力。

稱贊時把“我真為你驕傲”改成“你一定很為自己驕傲”。

脫口而出的“你真棒！”也能讓孩子感到你的熱情和肯定，

但是別忘了后面用描述來補充你的贊揚。

注意夸獎的年齡：

對于年齡小的孩子，表揚可以適當夸張，

對于年齡大的孩子，表揚要更注重真誠客觀。

其實夸孩子沒有什么絕對模式，

重要的是真誠和平等。

希望每一個父母都能讓孩子感到，

不是你好的時候，我肯定你表揚你，

而是無論你怎么樣，我都接納你支持你。

我們給孩子的不僅是做得好時的贊美，

更是做得不好時的鼓勵，

這才是最好的愛。

用愛來打底，

深情和克制的鼓勵，

才是孩子建立健康自我的基礎。

關于鼓勵和夸獎，

太多需要誤區(qū)被看到。

——End——

作者：芊和，熱情的生活家，冷靜的思考者。體驗人生，記錄生活，分享感悟。和你一起，讀懂自己，讀懂人生。部分圖片來自網(wǎng)絡，版權歸原作者所有。