不論什么性質(zhì)的分手，掌握方法挽回都不難

首先，女生們，要永遠(yuǎn)記住——不是所有的感情都值得你費盡心血去挽回。

很多人就說了，一段感情值不值得挽回，就是看我到底多愛他。如果我很愛他，當(dāng)然付出什么都是值得的。

那我想提出幾個問題：

你是不是語塞了？恭喜你，終于發(fā)現(xiàn)了自己的戀愛盲區(qū)，戀愛盲區(qū)主要是因為錯誤的戀愛理念所導(dǎo)致的。

而心理學(xué)家研究表明，盲目的愛情是一種“病”，會直接有損你的精神健康。在社會極嚴(yán)重的個案中，我們也不難發(fā)現(xiàn)，“愛情病”有致命的風(fēng)險。

“有毒親密關(guān)系”指的是“人與人之間沒有相互支持，存在沖突的關(guān)系”，由美國傳播和心理學(xué)專家Lilian Glassboshi dagn提出。同時他指出，當(dāng)你處于有毒親密關(guān)系中，就必須及時止損，頭也不回的跑走，否則你便會淪為“受害者。”

你站在煤氣燈下——心靈軟暴力

你以為他是關(guān)心你才辱罵你什么事都干不好？你以為他是在乎你才會變得掌控欲超強，不讓你正常交友、工作？你以為乖乖被他的觀念牽著鼻子走，他就會更加疼愛你？你以為他不理你、撂狠話、找小三都是被你的不懂事逼出來的？

你以為他是真的愛你，卻也不可否認(rèn)，自從和他在一起，自己越來越不快樂，越來越自卑，甚至整天以淚洗面，直到檢查出身體疾病，才方然悔悟，自己愛錯人了......

其實你是不自覺地被煤氣燈效應(yīng)給控制了，煤氣燈效應(yīng)也稱為認(rèn)知否定，操縱者通過長期虛假、欺騙性的觀點來顛倒受控者的思維邏輯、記憶，打擊受控者的精神狀態(tài)，最終達(dá)到操縱者的意圖。

煤氣燈效應(yīng)可謂是PUA的鼻祖，對受控者的危害更加嚴(yán)重，

你的底線被破窗——原則性暴力

為什么出軌、家暴等原則性暴力只有0次和無數(shù)次的區(qū)別，從心理學(xué)上來講這是人性的底線被破窗了。

破窗效應(yīng)指的是在環(huán)境中不良現(xiàn)象沒有被制止（即窗戶被人砸爛了，卻無人修補），如果繼續(xù)放任這種行為，則會讓行為發(fā)出者更加變本加厲（窗戶以后還會遭到無數(shù)次的破壞）。

對方持續(xù)產(chǎn)生了極端傷害的意向，而你的底線是一味的無原則和軟弱的，從而會讓他的潛意識認(rèn)定這種的傷害是可以被接受且合理的，因此他會一而再、再而三的試探你的邊界。

如果你的感情是以上這兩種情況，大可不必挽回，趕緊跑！他不配你回頭！

但除了以上這兩種感情狀態(tài)，其他因為吵累了、愛膩了、客觀原因等導(dǎo)致的分手，其實都有挽回的可能。

我想說，非原則性的分手，挽回一點都不難。

復(fù)合可能性與挽回邏輯、挽回性呈正比。

1、邏輯糾正——挽回不是命令，也不是祈求，而是引導(dǎo)

我經(jīng)常強調(diào)挽回不是索取愛，而是先付出對方缺乏的愛，也就是正向的情緒價值反饋。挽回的底層邏輯，就是由你占據(jù)情緒引導(dǎo)的高地，主動權(quán)在你手上，你的目的是為了利用自己的吸引力、對等價值來暗示他——你是他現(xiàn)在最優(yōu)選的對象，逐漸引導(dǎo)他內(nèi)心的天平向你傾斜。

而不是命令或者祈求，看似你是主動的，但你在情感上已經(jīng)變成了祈求施舍愛的乞丐，讓對方來隨意決定你的去留。

那你這樣的挽回，注定是一場悲劇。到頭來還說人家渣，是你邏輯錯了，才會誤導(dǎo)對方不尊重你、再度拋棄你。

分手恰恰是一個認(rèn)識自己的契機，別用受害者心態(tài)、道德白蓮花心態(tài)去指責(zé)、批判對方。我們常說誰有挽回的需求，誰去改變。用自己改變后的狀態(tài)創(chuàng)造正向引導(dǎo)和積極暗示效應(yīng)，從而讓對方心甘情愿的主動和好。看似你是被動，實際所有情況都在你掌控之內(nèi)。

2、心態(tài)糾正——情緒穩(wěn)定的重要性

這里我給大家分享一個特別好用的心理學(xué)小訣竅——“認(rèn)知脫鉤”。

認(rèn)知脫鉤指的是，讓你的認(rèn)知和想法保持距離。因為想法只是一個念頭、一種敘事、一串文字，有可能是真的，也有可能是假的，但是我們不能默認(rèn)它就一定是真的，只是一種主觀性、帶有偏見的猜想而已。嚴(yán)重的話，會直接變質(zhì)為猜忌。

舉個例子：

很多來訪者在挽回中或多或少會出現(xiàn)心態(tài)崩潰的情況，這是正常的，因為他們還沒有完全做到“認(rèn)知脫鉤”，所以才會總是一廂情愿的認(rèn)為對方是在拒絕他，亦或是兩人沒有復(fù)合的希望了。

比如男生不理會她發(fā)的道歉信息，女生就會認(rèn)為他一定是失望透頂了，不會再給我補救的機會了/他一定有新歡了，算了吧，我沒希望了。

這只能是你的想法，它并不能百分之百地構(gòu)成你的認(rèn)知，因為缺乏事實的支撐。也許確實是你以前一犯錯就道歉，他已經(jīng)喪失了對你的信任感和安全感，所以不再理會；也許是內(nèi)心在糾結(jié)，到底該不該給你這份機會。

心理學(xué)研究表明，分手后男生徹底走出來的有效性要遠(yuǎn)遠(yuǎn)低于女生，因為他們都會選擇壓抑、消極的方法來消解分手后的痛苦，但是這種方法只會加深他們對前任的情感依戀。

所以你不能老是按照自己的以為來挽回，既然你們會分手，必然給對方心理造成了較大的傷害，而這種傷害是只靠你一次道歉就能抹去的么？

而運用認(rèn)知脫鉤的方法，能夠讓你跳脫出場景本身來理性看待對方抵觸的行為。

或許，我需要知道他的想法和需求，才能更好地作出針對性的改變——良性的溝通；

或許，我需要給他一些冷靜和喘息的時間，不要步步緊逼——改變行為；

具體做法需要根據(jù)你們的具體感情狀態(tài)來決定。挽回不是名詞，愛也不是名詞，需要你們針對性的do it！

3、分手后互動情況決定挽回方式

1）刪除/拉黑聯(lián)系方式，表現(xiàn)的很絕情

分手后表現(xiàn)的越是絕情，恰恰說明他是真的受傷了，他在乎過，真心付出過，才會在無法直面分手的傷害，用絕情的方式來回避自己內(nèi)心的不甘、憤怒、委屈。

而真正絕情的是那些分手后還能和你談笑風(fēng)生，好像什么事都沒發(fā)生過一樣。一個人都沒感覺到痛，當(dāng)然可以做到坦然面對。

我敢肯定，不為分手而傷心的男人，一定不愛你。

有的男生為什么會分手后這么絕情，仿佛沒愛過一樣。如果你信了，就是中了“反向依賴”的陷阱。這些人自尊心較高，一旦受到傷，他們就會像縮入自己的安全城堡不愿意溝通，也不愿意妥協(xié)，還會拒絕別人的情感支持和依賴。

特別是男生，為了顯得自己是個cool boy，經(jīng)常會采取這種方式來強調(diào)男人的自尊感。因為他僅剩的也只有自尊了。

所以你要先復(fù)盤導(dǎo)致他如此強烈反依賴心理的主要原因是什么？

通常此類分手原因都?xì)w結(jié)于對方?jīng)]有感受到對等的愛的付出，得不到尊重、安全感，自由被嚴(yán)重束縛、被你激起了情感創(chuàng)傷的應(yīng)激反應(yīng)，從而想要逃離痛苦的根源，獲得精神的解脫。

因此你要立即避免死纏爛打、反復(fù)刺激、重復(fù)承諾等加深他厭惡心理的愚蠢做法，而是反其道而行之。

反向性自證描述

面對他拉黑刪除你的情況，你可以利用反暗示效應(yīng)來進(jìn)行反向性自證描述，比如：

“分手就分手，沒必要拉黑我吧？做得這么絕情，網(wǎng)上說愛得越深，恨得也越深，你不會還放不下我吧？哈哈哈...”

你這么說，看似給了對方選擇的機會，但其實是給了他證明自己放沒放下的壓力，他的決定也不自覺陷入了你的邏輯圈里：

不加回聯(lián)系方式=沒放下

加回聯(lián)系方式=放下

他會本能地想去證明自己其實放下你了，這就是反向自證心理，也被稱為暗示效應(yīng)。通常情況下，對方都會選擇把你加回來的。

持續(xù)穩(wěn)定的情緒輸出

加回來以后，你千萬不能再去觸碰對方的情緒雷區(qū)了，比如以前你總是猜忌他、管控他、埋怨他，現(xiàn)在停止一切負(fù)面的交流，停止暴露你的需求感。

你要比他還有耐心、更加輕松，退回到朋友位置，神不知鬼不覺地邁過他心底的警戒線。切忌不要自己挑事，讓對方情緒跟你站到對立面上，這只能進(jìn)一步惡化他對你的感官。再拉黑你，你憑借這一招想挽回幾乎不可能了。

具體做法：

可以從他感興趣的事物入手，比如買了兩張他喜歡歌手的演唱會門票，你可以說：不想和我去，就和你姐妹一起去吧，你不是一直都很想去看他的演唱會么？

或者從共同的利益入手，比如他的東西落在你這了，你可以提醒他來取或者送給他；寵物狗生病了或者郁郁寡歡，暗示自己和寵物一樣都很想他。

這就是試圖通過從熟悉事物下手來建立熟悉性下的吸引力，增強情感粘結(jié)度，從而讓他努力回避、克制、壓抑的情感逐漸倒向你這邊，成功達(dá)到從反依賴到依賴的過渡，你的挽回也就成功了一半。

2）保留聯(lián)系方式，但勝似陌路人

這種情況說明了你還沒有真正觸碰到對方的情感高壓線，所以對方雖然對你很生氣，但又舍不得和你斷了聯(lián)系，復(fù)合的幾率可以說是很高的。

那你會問了，既然舍不得，那他為什么不聯(lián)系你呢？

因為他內(nèi)心也是矛盾且糾結(jié)的啊，他不確定你這個缺點能否改，即使你給他的情緒價值在平時都是很高的，但是一旦吵架，又會搞得他精疲力盡、心神耗損。所以沒有刪除你，但是卻不主動，這代表他在觀望和審視中。

可以想象一旦你有了明顯的改變，比如真誠道歉反思、自我價值提升，亦或者一旦有情敵的出現(xiàn)，他立馬會按捺不住自己在乎的心，因為他始終沒有全然放下過你。

應(yīng)對方法：

遵循黃金法則——真誠道歉

美國心理學(xué)家埃利斯創(chuàng)造了人際關(guān)系需要遵循的“黃金法則”，即“你希望別人如何對待你，就怎么去對待別人?！?/strong>

但這里強調(diào)的是引導(dǎo)，而不是強迫。很多人會誤解這一法則的意思，即“我怎么對你，你就要怎么對我?！?strong data-from-paste="1" data-diagnose-id="e77ce356748fce86f8102d61b3fbc505">黃金法則是不可逆的，只有順應(yīng)黃金法則，我們才能感受到正念的積極回饋。

所以你希望對方能夠接受真誠的你，就要給予真誠。一個真誠、客觀的道歉和反思，能夠讓對方認(rèn)為你并不是一個無可救藥的人，最起碼如果你真的改變了，你們還是有幸福的可能的。

展示適配價值

挽回的針對性主要就體現(xiàn)在這里，對方為什么踟躕不前、矛盾糾結(jié)？要么就是你不懂他想要的愛是什么？要么就是你不僅不懂，還再三的傷害他的愛。

這就是情緒價值不匹配。

比如一個提倡自由、平等、尊重的男人，是絕對接受不了控制欲爆棚、自私自利、作天作地的女生；一個向往家庭溫暖、和諧、平淡的男人，也絕對接受不了整天花天酒地、不顧家、不善于料理家庭瑣事的女生；一個思想成熟、事業(yè)有成的男人，也絕對接受不了性情反復(fù)無常、安全感缺失的小女生。

看他是什么類型的男人，再去深入分析一下他的原生家庭，你就會清楚他為什么會抵觸你所謂的愛，他為什么會做出這樣的選擇？

情緒價值的匹配，說白了就是一個半圓找缺少的那一部分，從而組成一個完整的圓。這才是決定這種情況下復(fù)合可能性的關(guān)鍵。

3）正常聯(lián)系——不主動、不拒絕

像這種完全不往心里去的情況，復(fù)合難度反而是最大的。

我建議你冷靜下來，不要一味的陷入自己臆想里，天真的認(rèn)為對方還愛著你。先接受分手的現(xiàn)實，然后從分手痛苦中“解離”出來，站在旁觀者的角度來審視、觀察他對你是不是真心的。

你可以反觀你們在一起時他的種種表現(xiàn)，是否有真的在意過你的感受/有沒有非你不可的需要？/有沒有和你一樣為了分手而痛苦不堪？

只是觀察而非評論，反而有助于幫助你發(fā)現(xiàn)他是否真的愛你。

很大可能是他只是在養(yǎng)魚而已。

在心理學(xué)上有一個觀點叫“蔡戈尼效應(yīng)”，人對一件事情的接納程度都是有限的，當(dāng)滿足欲得到充分滿足時，就會把充分體驗過的事情拋到腦后。

所以也可以反觀一下自己的行為，是不是在談戀愛沒多久，就把自己的所有都獻(xiàn)給了他，所以導(dǎo)致他不再珍惜，覺得已經(jīng)玩夠了。

所以這種情況我一般不介意挽回，你要想贏得情場浪子的心，必須要有比他還會玩的意志，患得患失、疑神疑鬼等不穩(wěn)定情緒的女生，是不太適合這類男生的。

文章的最后，我想給大家分享一個觀點，即——

大多數(shù)分手都是可以挽回的，只要你對癥下藥、堅定信念，就能事半功倍。

但是并不是所有分手都值得你挽回，這點恰恰是很多女孩的思維盲區(qū)。

認(rèn)為只要有愛，就值得挽回。

成年人，愛只是需求的一部分，更多講的還是價值。

判斷錯了，挽回就是一錯再錯。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達(dá)一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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#感情#

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。