感情中,有兩件事是許多人的“心結(jié)”:
1、價(jià)值匹配
2、欲念不足
說白了就是“我覺得你配不上我”和“你給不了我想要的”?;诘赖碌募s束,也因?yàn)槊孀拥木壒?,即使身為夫妻,往往也不會將這兩件事明說。
許多難以啟齒的事,都成了感情不和的借口。這就是離婚的真相!
為什么明知道婚姻出了問題,卻難以補(bǔ)救?
我們總以為一個(gè)人開始嫌棄自己,這就是婚姻出現(xiàn)問題的開始。殊不知,當(dāng)一個(gè)人開始嫌棄你時(shí),便說明婚姻早已出現(xiàn)了裂縫。
問題就在于:是婚姻早早便已經(jīng)出現(xiàn)了裂縫,而你才后知后覺。
發(fā)現(xiàn)問題之后,許多人還要醞釀些許時(shí)刻,心中不斷猜測:他/她最近是怎么了?他/她是不是心情不好?過段時(shí)間就好了吧?懶得管他/她,等一等就好了……
補(bǔ)救婚姻的最佳時(shí)機(jī),往往就在后知后覺和之后的猜測中,漸漸失去了補(bǔ)救的可能性。
事實(shí)上,一段婚姻的破裂,往往會經(jīng)過三個(gè)過程。只有及早發(fā)現(xiàn)“苗頭”,補(bǔ)救才有意義!
一段婚姻的破裂,往往會經(jīng)過三個(gè)階段
一、無休止的矛盾和爭吵,貫穿生活
若是仔細(xì)觀察你會發(fā)現(xiàn),每一次的爭吵,實(shí)際上,都是因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的小事。但真的僅僅是因?yàn)檫@些小事嗎?不見得!
我們只是習(xí)慣了用一些瑣碎的事情作為引子,去掩蓋一些想法中難以啟齒的事。
“與面子和尊嚴(yán)掛鉤的所有事情”、“與世俗觀念、法律、道德相違背的所有想法”,這就是難以啟齒的事。
例如:男人想拈花惹草滿足自身對“性與愛”的需求,女人想青春永駐卻敵不過歲月的摧殘。這就是難以啟齒的事!
價(jià)值不匹配,欲念得不到滿足,這就是夫妻間之所以爭吵的根本原因!
當(dāng)女人無法給男人提供拈花惹草的條件,當(dāng)男人嘲笑女人總是“涂涂抹抹”還無濟(jì)于事,矛盾自然而然便產(chǎn)生了。
1、男人不會明說“我想要拈花惹草,但你總是阻攔”,這樣的想法有違世俗觀念、法律與道德。
2、女人也不會明說“我渴望青春永駐,但你總是嘲笑”,這會讓與時(shí)間抗?fàn)幍淖约憾嗌亠@得有些愚昧,是丟面子的事。
為了掩飾這些難以啟齒的事,但又想發(fā)泄心中的不滿,一些雞毛蒜皮的小事自然也就變成了兩人爭吵的導(dǎo)火索。
爭吵的起因,大致就是大家熟悉的那一句“你不懂我”。但真的是你不懂他/她嗎?
是也不是!
“是”的原因在于,你不懂對方的真實(shí)想法。
“不是”的原因在于,對方之所以與你爭吵,不僅僅只是他/她口中表達(dá)的某一個(gè)“你不懂”,而是許多“你不懂”。你只懂了一些,或者只懂一兩件事,這是不夠的。
夫妻之間,最好就是坦誠相待。許多在外人面前難以啟齒的事情,本不該在彼此之間也難以啟齒。你不說,對方就永遠(yuǎn)也不會懂,矛盾和爭吵自然也就少不了。
許多事情,即使說出來也可能無濟(jì)于事,但說出來或許就會好很多,也有了解決的可能性。
例如:男人想要三妻四妾,女人可能滿足不了,但是在某些方面她會更加用心、對你無微不至,讓你感到溫暖與舒適;女人想要青春永駐,男人也可能束手無策,但在你“涂涂抹抹”時(shí),他會控制自己不去嘲笑、不說風(fēng)涼話,甚至還會給你買更多的護(hù)膚品、化妝品,讓你體會到關(guān)心與呵護(hù)……爭吵與矛盾,這就是婚姻出現(xiàn)裂縫的第一個(gè)“苗頭”。
二、無緣由的沉默和冷戰(zhàn),困擾彼此
生活中許多難以啟齒的真實(shí)想法,往往就是通過爭吵,假借“憤怒”說出來的。當(dāng)然,有的人也更喜歡借著“玩笑”表達(dá)。
樂觀來說,矛盾與爭吵,并不見得一定是壞事。但沉默與冷戰(zhàn),絕對百害無益!
1、當(dāng)兩個(gè)人的爭吵,還處于“我想把話告訴你”的階段,那么這樣的爭吵是有必要的。也只有通過“爭吵”,兩個(gè)人才能彼此交換心底的真實(shí)想法。這是一種生活方式!
2、當(dāng)兩個(gè)人的爭吵,已經(jīng)演變成“我想要你這樣做”的階段,那么事情便不容樂觀了。照這個(gè)情勢發(fā)展,勢必會演變成“算了,我懶得說了”。這就是沉默和冷戰(zhàn)的開始!
魯迅說:不在沉默中爆發(fā),就在沉默中滅亡。這就是對“控制”的真實(shí)寫照!
你永遠(yuǎn)也無法控制除你以外的人,甚至,有時(shí)候你連自己的想法和行為都無法控制。例如:懶惰、拖延、逃避等,即使你不愿這樣做,也會下意識的拖延、逃避、懶惰……
當(dāng)一個(gè)人不斷違背你的想法和意愿,久而久之,這段關(guān)系就必然出現(xiàn)問題。
換言之:當(dāng)你想要控制一個(gè)人的時(shí)候,就是這段感情破碎的開始。而破碎的征兆就是“放棄”,你放棄了對對方的控制,對方也放棄了對你依賴和付出。其表現(xiàn)就是“沉默”與“冷戰(zhàn)”,這其實(shí)是對對方失望的內(nèi)在心理的外在表現(xiàn)!
有時(shí)候,我們會看到愛人在外,與外人總是夸夸其談、不亦樂乎。但回到家中卻又沉默寡言,甚至一言不發(fā)。這其實(shí)就是對“家”失望的表現(xiàn)。沉默與冷戰(zhàn),這就是婚姻出現(xiàn)裂縫的第二個(gè)“苗頭”!
三、心不在焉、魂不守舍,徹底失去信任
心不在焉、魂不守舍,主要指對方對待婚姻和家庭的態(tài)度;失去信任,指的是對方對待你的態(tài)度。
到了這一階段,差不多也快到了離婚的地步了。但即使如此,即使到了這個(gè)階段,婚姻還是有補(bǔ)救的必要的。
這一階段的雙方,有兩個(gè)最明顯的表現(xiàn):
1、同床異夢。
2、互相猜忌。
同床異夢到了一定的程度,必然就會互相猜忌。這是順序的問題,是必然的因果!
兩個(gè)人的想法不在同一條線上,兩個(gè)人的心不在同一個(gè)方向,長此以往:當(dāng)一方萌生某些想法時(shí),必然也會懷疑“你的想法是不是會與自己有偏差,甚至完全背道而馳”。這樣的情況,也必然會使雙方的誤會越來越深,導(dǎo)致距離越來越遠(yuǎn)。
兩個(gè)人之所以“同床異夢”,這其實(shí)是交流出現(xiàn)了障礙。但這樣的障礙又有別于我們第一段提到的“不說”:前者是懶得說,后者是不愿說。兩者本質(zhì)上都是“不交流”,但后者的主觀想法摻雜更多。這也正是為什么到了這一階段,大多數(shù)人就已經(jīng)在計(jì)劃離開的原因。
1、要解決“懶得說”的問題,你要讓對方知道“不論你怎么說,我都不會介意”(對方之所以懶得說,也是因?yàn)橛X得難以啟齒,這是害怕在作用,害怕你會因此嘲笑、鄙視)。
2、要解決“不愿說”的問題,這個(gè)就需要付出更多。首先你需要讓對方感受到你的心里還有愛;第二,你得毫無保留地向?qū)Ψ奖磉_(dá)你的愛意,讓對方感受到溫暖,進(jìn)而放下戒備;最后,你要能聽進(jìn)對方的話(不愿說的原因大多都是因?yàn)檎f了沒用:或許是你不聽,或許是聽了不做)。
當(dāng)所有事情都說清楚了,同床異夢的問題自然也就決絕了,猜忌的問題也會不生自滅。問題就在于:我們都習(xí)慣了維護(hù)那所謂的面子與尊嚴(yán),總也不愿低下高傲的頭顱。
甚至許多人認(rèn)為,讓步是示弱的表現(xiàn),示弱之后即使兩人的關(guān)系得到緩和,自己以后的日子也一定總是被欺負(fù)。這件事其實(shí)我也很想不通,準(zhǔn)確的說,這樣的人的想法讓我很想不通! (歡迎朋友們在評論區(qū)暢所欲言,說說你怎么看待這樣的想法和行為)
爭吵,是因?yàn)榻涣鞑蛔?;沉默,是因?yàn)榻涣鳠o用;前兩個(gè)因素的先后作用,導(dǎo)致了信任危機(jī)的出現(xiàn)。說到底,還是一個(gè)“交流”的問題!
常言道:禍從口出。我們不否認(rèn)這個(gè)觀點(diǎn)的成立!但是,閉口不言,也從來不代表“無禍”。
“是福不是禍,是禍躲不過”。要想真正的處理問題,最好的方式便是通過交流去理解雙方的想法,進(jìn)而得出解決的辦法。而不是閉口不談、得過且過,讓“怨念”越積越深,最后一發(fā)不可收拾。
當(dāng)真到了“見到對方就惡心、看到對方就想吐”的地步;當(dāng)嫌棄已經(jīng)深入骨髓,再說挽回,那可就晚了。愿您懂得!最后,祝安好!
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老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
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老師,可以咨詢下嗎?
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