去年秋天的一個周末下午,我的手機響了起來,打電話的是一位男士,他的聲音低沉而富有磁性,禮貌而試探性地我晚上能否與他見個面,他想作個咨詢。
我沒有立即給他答復(fù),而是讓他先在電話里說說大概是一個什么情況,希望我給他提供什么幫助?
猶豫了一會兒,他告訴我,他妻子有外遇,現(xiàn)在不知要不要離婚?怎么處理更為妥當(dāng)?我于是約他晚上七點來我的工作室。
妻子出軌,丈夫如何忍受
晚上七點,他如約來到我的工作室。這位男士約35歲,1米75左右的個頭,除了臉色有些憔悴外,應(yīng)該算是個美男子。
在一般人的眼里,此類人出軌的可能性往往更大,很難想象這種唯恐妻子守不住的男人,也會遭遇妻子出軌的境地。他告訴我,他姓王,具體名稱沒有說。
根據(jù)我的習(xí)慣,咨詢者的具體身份,對方不說,我不會去主動問清楚,以消除咨詢者的順慮。
”你是什么時候開始懷疑妻子有外遇的?”我開門見山,讓他直接說主題。
他端起杯子喝了一口水,頓了一下,然后說“上個星期,我從她的包里發(fā)現(xiàn)了兩個避孕套,這個牌子我從沒買過?!?/p>
她是怎么解釋的?”
“她承認(rèn)了。但是是誰,她不肯告訴我。她希望我能給她機會,保證以后不會再有了,請求我不要告訴她的家人。
律師您說說,這種女人我還能再要嗎?我如何才能找到這個男的,我可以追究他什么責(zé)任?……”王先生越說越激動。
“你先喝口水,”我打斷了他?!拔覀兿炔还苣莻€男的,我想先了解你們的婚姻情況。你與你的妻子是如何相識、結(jié)婚的,結(jié)婚多長時間,婚后感情怎么樣?”
王先生稍微平靜了下來,他開始敘述與妻子的交往情況。
他們是經(jīng)朋友介紹認(rèn)識的,那時他剛失戀,其實那個女朋友也是父母逼著分手的,原因是她家是外地的,且經(jīng)濟條件較差。
現(xiàn)在這個妻子也是北京人,家里經(jīng)濟條件還行。所以他們一交往,家里就極力贊成。我那時內(nèi)心也非常疲意,心想既然家里同意,那就結(jié)婚吧。
我初步判斷,這是一個不太善于人際交往的男土,個人生活受家庭影響較大。
“你是說,你與現(xiàn)在的妻子結(jié)婚并不是你的意愿,只是家人的意思嗎?”我問道。
“那倒也不是,剛與她認(rèn)識時,還是感覺她非常體貼人,還是有些優(yōu)點的,不然,我也不會與她結(jié)婚?!?/p>
“也就是說,結(jié)婚還是你自己的意思。能告訴我她都有哪些優(yōu)點嗎?”
“都這樣了,不說也罷。我只想知道怎么懲罰她?!彼珠_始激動起來。
我本想引導(dǎo)他多注意妻子的一些優(yōu)點,以降低他的憤怒情緒??磥?,妻子的出軌對他而言,確實是一個非常大的傷害。
但我并沒因此而配合他,我決定換個方式來引導(dǎo)他重新評估他們的婚姻。
“現(xiàn)在都有誰知道這件事?”我問。
“除了你之外,應(yīng)該沒有其他人知道。
“你們現(xiàn)在分居了嗎?”我問。
“我讓她先回娘家了。”
“好,我們現(xiàn)在來考慮如何懲罰她。”
我決定引導(dǎo)王先生做一個心理游戲。我拉出兩把椅子,告訴他一個代表妻子,一個代表第三者。
(這是個移步換位的游戲,我讓王先生把心中的壓抑全部發(fā)泄了出來,之后,我讓助理把椅子收走,那兩個人物已在他心中徹底消失)
王先生看著空蕩蕩的位置,矗立一會,哭了出來。
我知道,王先生對于“妻子”的根已徹底放出,他已非常放松,但同時,又因完全失去了“她”而開始追憶。
我告訴他今天先到這,并建議他請幾天假別上班,也別回家,跟家里說要出差幾天,別聯(lián)系任何人。
在附近賓館開了一個房間,我讓他在那里好好體息三天,不要看電視,我借了一本關(guān)于人生探討的書給他看。
幡然醒悟,為婚姻而出軌
第二天,我根據(jù)王先生留給我的聯(lián)系方式,找到了他的妻子。她同意下午來我的工作室與我見面。
這是一個非常干練的職業(yè)女性,一落座,便開始默默地流淚。我坐在她的對面,沒有打斷她,放了一段輕音樂給她聽。一會兒,她開始跟我說她的外遇經(jīng)歷。
她與丈夫快有兩年沒有夫妻生活了,平時兩人工作都比較忙,特別是她在外企上班,從事財務(wù)工作,經(jīng)常要加班加點,這樣導(dǎo)致每天回到家里都非常晚,也非常累。
但是還要做些家務(wù),洗衣服。所以都是爭分奪秒地要早點休息,以備第二天一早趕地鐵上班。久而久之,夫妻間的情趣就越來越淡了。
周末偶有空閑,又要回娘家看看父母,兩人溝通的時間非常短,但雙方平時都是非常客氣,努力地維系著。
這個男的是公司的一個同事,由于工作上的關(guān)系經(jīng)常會有接觸。他人長得其實并不怎么樣,收入也不多,但挺懂得關(guān)心人。她很渴望男人的關(guān)心,所以兩人就發(fā)生了關(guān)系。
他也有家庭,但兩人都不希望破壞彼此的家庭。有時也想結(jié)東,但隔一段時間,又會在一起。
這一次是我們公司組織活動去外地,我的包就放在房間里。他要找電卡充電,翻開我的包就發(fā)現(xiàn)了那東西。
她繼續(xù)說:“我沒有想撒謊,他一質(zhì)問我,我就坦白了。我知道這很傷他的心,我也不知道該如何才能讓他平息。如果他堅持要離婚,我可以什么都不要。
我知道,如果要促成他們離婚,這個協(xié)議很快就能達成。并且從表面上看起來,我這個案例已做得很漂亮,丈夫?qū)τ谄拮拥某鲕壱鸦旧贤鼌s了痛苦,而妻子也愿意“凈身出戶”。
但我相信,他們其實都不想離婚,只不過一時找不到比離婚更好的解決方式。該如何維系他們的婚煙,并且日后不會因“出軌”給他們的婚姻生活留下陰影,這是一個好的婚姻咨詢師要幫他們做的。
她的出軌,并不是因為對丈夫的不愛,只是因為無法舒緩工作及生活中的壓力。
可以說“出軌”幫助了他們對于婚姻的維系,也因為有了外面壓力的舒緩,回到家之后沒有將壓力轉(zhuǎn)移到丈夫的身上,避免更多的家庭中的矛盾。
但顯然,這是一個錯誤的方式。
所以,如何幫助丈夫接受一個出軌的妻子,妻子如何消除出軌暴露后給自己的壓力,夫妻間在日后的生活中如何增進彼此的溝通,培育溫暖的夫妻關(guān)系。
這些,是一個有責(zé)任感的婚姻咨詢師要努力做到的。
接下來,我告訴劉女士,“其實你們的婚煙并沒到非離不可的程度,只要你愿意,我可以幫助你們恢復(fù)夫妻情感?!?/p>
劉女土聽了我的話,意外而欣喜。她沒想到我給她的名片是律師,找她來不是與她協(xié)商如何離婚,而是要幫助她挽救這個瀕臨死亡的婚姻。
她很急切地說:“真有可能嗎?律師,你要我怎么做我都會配合,我以后一定盡心盡責(zé)做好一個妻子。你要知道,如果我離婚了,我真的會崩潰的,我會自責(zé)一輩子。”
“我能夠理解,你也不要過于內(nèi)疚。為了幫助你消除負(fù)面的情緒,你需要跟以前的'你'道個別?!苯又乙龑?dǎo)她做了一個心理游戲。
她一開始不太相信這么快發(fā)生轉(zhuǎn)變,我一再地強調(diào)如果她抱著原來的觀念不放,在日后的生活中會給她帶來無限的痛苦,不但可能會離婚,以后即便再婚也會因此而受到嚴(yán)重的影響。
我告訴她,人的行為的方式是能夠改變的,這不是逃避,而是為了更好地承擔(dān)起責(zé)任。她感覺承擔(dān)責(zé)任對她而言更合適。經(jīng)過兩次強化,她覺得如釋重負(fù)。
我建議她回到家中,將室內(nèi)的布局重新做些調(diào)整。
有情人再相聚,往事已成云煙
第三天晚上,我到王先生的賓館找他。他告訴我沒想到自己能在房間里待上幾天。我們坐下后,我告訴了他關(guān)于劉女土的情況。
很自然地,王先生問我:“我媳婦還好吧?她肯定哭成一個淚人了?!?/p>
她在家里等你?!蓖跸壬o緊地握著我的手,我提醒他現(xiàn)在是不是退房。
我剛說完,王先生拍拍我的肩,笑呵呵地跑出去了,跑到電梯口時,丟給我一句話,“麻煩你幫我把房退了?!?/p>
很晚的時候,我收到劉女士的一個短信,“謝謝您!”署名是她兩夫妻的名字。
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在中國人的傳統(tǒng)觀念中,妻子出軌是無法接受的。此種觀念的產(chǎn)生,顯然是中國長期的封建禮教中性別歧視的產(chǎn)物。
性別歧視觀念其實在世界很多國家都存在。丈夫出軌,似乎情有可原,但妻子只能依附于丈夫。
在此觀念的主導(dǎo)下,接受出軌妻子的阻力往往來源于自我感知的社會論的壓力。跳開它,事情的處理相對簡單些。
更何況,有些錯并非絕對不可原諒。而畢竟,幸福操之在己
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我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
被拉黑了,還有希望么?
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