真正愛過的人是沒法做朋友的。
哪怕多看一眼，都還是想再擁有。
所以我一直認(rèn)為，“分手后做朋友”是個偽命題。
你想想，你倆真的那么缺朋友嗎？
不，這往往是因?yàn)殡y以接受分手后的“情緒戒斷”，于是要給自己對對方的持續(xù)性依賴，找一個借口。
“我們還能做朋友吧？”=“我們能有一個正當(dāng)?shù)纳矸堇^續(xù)聯(lián)系吧。”
但是要注意的是，大多真實(shí)的分手情況下的“朋友關(guān)系”，壓根不是什么正經(jīng)朋友。
01 你以為的“做朋友”，是他在敷衍，而你在自欺欺人。
我最近遇到了一個想要挽回前男友的女生，特別有趣。
私信我說想要挽回前男友，跟我說自己現(xiàn)在情緒非常穩(wěn)定，而且倆人是可以聯(lián)系的朋友關(guān)系，只是不知道如何去推進(jìn)關(guān)系。
然后我看了他倆的聊天截圖（部分如下）
哎，如果正在看這篇文章的你也有這樣的困擾，你很可能被騙了?；蛘哒f你明知道對方?jīng)]有跟你聊天的意愿，卻還是抱有僥幸心理去跟對方尬聊。
結(jié)果，對方可能是一種“打太極”的迂回方式，想讓你的情緒能夠逐漸過渡，并以此來降低自己的負(fù)疚感。這種“假客氣”，這其實(shí)也是對方逐漸冷暴力你的一種手段。
你以為這樣你就有機(jī)會了嗎？錯了。
他看似沒有拒絕你，卻在方方面面給你設(shè)立了邊界，一旦你想要進(jìn)一步發(fā)展，他一定會找借口推脫，或者是假裝沒看到。
如果你也跟她一樣，分手后做朋友，卻頻繁被敷衍，那么你越主動，你的價值感就會越低，到最后，你在這段關(guān)系中會越來越被動，越來越委屈，然后徹底爆發(fā)，或者失望離去。
不要再這么卑微下去了！
即使你真的想挽回對方，你也可以有更體面的方式。能站著就不要跪著，否則只會加速對方離開你的腳步。
當(dāng)然，還有一種情況，對方不回避不敷衍，甚至還經(jīng)常主動來找你聊天，這說明什么？
我們跟一個人建立關(guān)系，就代表我們對他有需求。
反之如果我們對一個人沒有需求，則不需要跟他維護(hù)關(guān)系。
所以愛過后還能做朋友的人，多半是因?yàn)槟闵砩嫌性S多他割舍不了的價值，所以這時他需要一個身份來合理化自己聯(lián)系你的行為。
他選擇跟你做朋友，其實(shí)是一種潛意識不自覺地“價值索取”，比如：
情緒價值：分手后他是不是把你當(dāng)作了情緒垃圾桶，很少跟你分享快樂，往往在受挫的時候找你傾吐情緒。社交價值：你倆有很多社交交集，如果老死不相往來，他還怎么瀟灑地行走江湖。情感價值：他想換一種身份，可以不負(fù)責(zé)任地索取你的情感價值，他享受你對他的崇拜、愛慕、欣賞、認(rèn)同。
這時候你會好奇，為什么我對他來說有價值，他還是要離開我呢？
兩種可能性：
a、他需要的價值不止一種，你只符合了作為“朋友”的價值要求，不符合作為“伴侶”的價值要求。
b、對方是在跟你分開后才開始感受到你的價值感的。
所以你發(fā)現(xiàn)了嗎？你的價值有多高，不是關(guān)鍵因素。關(guān)鍵是對方能感受到多少，能因?yàn)槟愕膬r值有多少的“獲得感”。
你再有錢，再好看，擁有頂級資源，擁有絕佳的性格脾氣。當(dāng)對方擁有這一切的時候往往都不會有太多的價值感。
因?yàn)榇蠖鄶?shù)時候，“價值”就像空氣一樣，當(dāng)你擁有它的時候，你往往感受不到它。但當(dāng)你沒有它的時候，你就會有強(qiáng)烈的缺失感。
所以這也是你前任為什么會主動找你的原因。
如果你要挽回對方，首先得明白，你倆現(xiàn)在到底是真朋友，還是假客氣吧。不同的關(guān)系，挽回的策略自然也是不同的。
建議你從以下幾個方向去思考你們的關(guān)系：
溝通主動性：你們倆的溝通，通常是由誰先發(fā)起的？又是誰先結(jié)束的？
溝通內(nèi)容：你們聊天更多的是問候和表情包？還是真的關(guān)于某一領(lǐng)域的探討？
溝通氛圍：你們聊天快結(jié)束的時候，對方的情緒狀態(tài)是放松舒適的，還是疲憊克制的？
競爭性優(yōu)勢：你身上是否有對他而言的唯一性價值？是不可復(fù)制的？
情緒暴露：他是否會毫不掩飾地向你表達(dá)真實(shí)的情緒？
這些問題能幫助你瞬間清醒面對現(xiàn)實(shí)。其實(shí)分手都代表了一種“關(guān)系降級”，而真朋友相對而言，只是對你的防御心態(tài)更低一些，去做成一些事的門檻自然也更低一些。
1）從溝通中，解讀重要信息。
首先你要學(xué)會溝通，溝通講究的是一個你來我往的循環(huán)。
也就是說，真正的溝通，比說更重要的是要“傾聽”！
聽懂對方的話是很重要的，只有先聽懂了對方的話，去分析他表達(dá)的目的和動機(jī)，才有可能真正理解對方此時的需求。
其實(shí)我們說出口的話，往往都包含了四個維度：
信息維度：我想要向你傳達(dá)的信息。
關(guān)系維度：我是出于什么身份跟你說這樣的話，我們關(guān)系如何？
自我暴露維度：我想讓你覺得我是一個什么樣的人？
訴求維度：我期待你能為我做什么？
當(dāng)你用這四個維度去觀察對方跟你的溝通，你會驚奇地發(fā)現(xiàn)，很多話，并不是只是字面意思。
舉兩個例子：
A：“你很好，我配不上你。”
信息維度來說，他就是在夸你，甚至通過貶低自己來夸你；但從關(guān)系維度來說，其實(shí)他說這話的意義在于跟你保持距離，推開你；從自我暴露的角度來說，他想讓你覺得“我就是一個很差勁無法改變的人”，而暴露這一點(diǎn)，不一定是出自自卑情緒，也有可能是真的想逃避的借口而已，這就是他對你的訴求：離我遠(yuǎn)一點(diǎn)就好。
這時候，你還去安慰對方，說你并不差，在我心里你是最好的等等等等，都是廢話。因?yàn)閷Ψ较肼牭降氖恰拔易鹬啬愕倪x擇，但我認(rèn)為人無完人，很多事本可以好好溝通解決的?！?/p>
B：“我還愛你，只是我們不適合在一起了?！?/p>
信息維度來說，他表達(dá)了兩層意思，一是你對他來說有吸引力，二是他因?yàn)橐恍┰虿幌肜^續(xù)相處了；但從關(guān)系維度來說，其實(shí)他說這話的意義在于繼續(xù)跟你保持某種曖昧關(guān)系；從自我暴露的角度來說，他想讓你覺得“我才是有選擇權(quán)的那個”；最后，他對你的訴求就是，希望你能保持對他的曖昧感覺，以備不時之需。
這時候，如果你妥協(xié)認(rèn)同了，或者你去跟他爭論，我們?yōu)槭裁床贿m合，哪里不適合。壓根沒用，因?yàn)閱栴}的關(guān)鍵點(diǎn)在于，他認(rèn)為他才是擁有選擇權(quán)的那個。而你要做的就是，打破他的認(rèn)知慣性，殺他個措手不及?！澳悄阋蔡珣K了吧，連自己喜歡的人都改變不了?！?/p>
這種激將法才有可能激發(fā)對方的逆反心理，這時候他就會告訴你，他已經(jīng)做了多少的努力，而效果不盡如人意，這也是你能獲得更多信息的一種方式。
一旦他對氣急敗壞，對你暴露情緒，就說明他確實(shí)還是很在意你。往往只是差了一點(diǎn)點(diǎn)契機(jī)。
所以，聽懂對方的真實(shí)意愿，學(xué)會打破對方的預(yù)期回答問題，更有利于幫你獲得有效溝通，也能讓你們的溝通氛圍更加輕松一些。
2）引導(dǎo)關(guān)系升級，重回曖昧感。
等到你覺得對方跟你溝通氛圍變得輕松自然真誠了之后，你可以試著引導(dǎo)關(guān)系升級。
這時候不要等，尤其是女生，不要覺得一個男生能跟你開玩笑，能跟你講段子，就是能跟你復(fù)合的預(yù)兆。不一定的。
這個階段要升級一下你們的曖昧關(guān)系，也是讓他逐漸打消跟你的分手顧慮的過程。
既然你們是朋友，最好的方式，就是約一次與共同好友們的“集體活動”。
為什么不私約呢？
首先，集體活動的邀約成功率更大，因?yàn)樗郊s對方可能會找各種借口。而集體活動往往是難以拒絕的。
其次，在你們共同好友的圈子里，大家默認(rèn)了你們的關(guān)系，自然也會在活動的過程中，不自覺地為你們營造一些曖昧氛圍，一些玩笑話，一些肢體碰觸，都會顯得很自然。
當(dāng)然最重要的是，這個活動里最好有1-2個跟你關(guān)系比較好的異性，順便能引發(fā)一下對方的競爭性嫉妒。當(dāng)你在跟他們談笑風(fēng)生的時候，你的前任只能默默握緊拳頭。在這種氛圍的催動下，他對你的占有欲會瞬間提升幾十倍。
當(dāng)然，最關(guān)鍵的是，在面對他的時候，要笑，要大方得體，真正把他當(dāng)做一個友好相處的朋友即可。這樣的活動進(jìn)行2-3次，你可以言語上對他進(jìn)行調(diào)侃，但在行為上一定要克制自己。這個階段就是要把你們的朋友關(guān)系，升級到曖昧關(guān)系。
根據(jù)一個人對親密關(guān)系的感受性來說，從朋友到伴侶，必經(jīng)一個曖昧階段。不要企圖一步登天，急功近利，不然也有可能會退回陌生人的位置。
等他接受了這種曖昧的設(shè)定，這個階段大約是2-4周，然后就可以收網(wǎng)了，這時候就該是你設(shè)置邊界的時候了。
3）設(shè)置心理界限
曖昧的結(jié)果不是徹底涼透，而是讓對方知道一件事，如果他只是你的朋友，他對你永遠(yuǎn)只有“偶爾使用權(quán)”，沒有“絕對擁有權(quán)”。
這時候，你就可以撤掉“曖昧”和“朋友”的臺階，讓他在“陌生人”和“伴侶”中二選一了。
當(dāng)然，不是叫你告訴對方，而是叫你把這種狀態(tài)傳遞給對方即可。
有一個公式可以用，叫做：語言支持+行動后撤。
什么意思呢？就是你可以偶爾跟他開開玩笑，跟他說些輕松的話題。但是當(dāng)關(guān)鍵時刻，他需要你的時候，你需要后撤，來給他造成強(qiáng)烈的失落感。
舉個例子，你可以“三天打魚，兩天曬網(wǎng)?！?/p>
在節(jié)奏上，你可以主動三次，但是接下來兩次一定得是他找你，并且你要有愛答不理的姿態(tài)。
在內(nèi)容上，你說的話只能說50%的事實(shí)，要留50%的想象空間給對方自己去琢磨。
舉個例子，你可以在對方最有興致的時候，說一句“我今天遇到了一些不太好的事，現(xiàn)在沒什么心情?！?/p>
當(dāng)他問你“發(fā)生了什么，我可以幫到你嗎？”
你就后撤“沒什么好說的，我不想增加你的情緒負(fù)擔(dān)。作為朋友，我只希望你能開開心心的?！?/p>
這就是語言支持+行動后撤，這時候你越克制，他越不理智。
明白了嗎？
最后我想說一件事，不要因?yàn)椤昂ε率ヒ粋€朋友”，而“害怕去挽回”。事實(shí)上，任何“異性朋友”都不可能保持長久，更別說是前任之間了。你的沉默和小心翼翼，很可能就會變成他迅速找到新歡的動力。
無論你們現(xiàn)在到底是不是朋友，都得讓他漸漸明白一件事：
“我還在，但我不會一直都在?！?/p>
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達(dá)一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)
情緒化嚴(yán)重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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給出的方案很有意義很實(shí)用，對我的幫助很大！
被拉黑了，還有希望么？