分手后還能正常聊天，你們可能陷入了假性分手

都說成年人的分手是不動聲色的，你還沒來得及回憶你們的過去，過去就成了回憶。

很多情侶一定會有這樣的困惑，既然都提出了分手，為何還要聯(lián)系？TA像沒事人一樣找我聊天，時不時地撩我?guī)紫碌降资裁匆馑?？咱們還有復(fù)合的可能嗎？

有統(tǒng)計表明，分手后百分之九十的情侶都有機會復(fù)合。之所以很多情侶分手后漸行漸遠(yuǎn)，是因為不是每個人都能抓住分手后的聯(lián)系機會。

網(wǎng)友留言和男友一起一年多，兩人初次見面相談甚歡，油然而生出同樣的感覺，一見如故，雙方都是彼此心中的靈魂伴侶。

按理說這樣的感情可謂是羨煞旁人，可就是這樣的一對戀人如今感情問題迫在眉睫，女孩子特別愛這個男生，所以希望趕緊和他有個家，穩(wěn)定下來也算是塵埃落定了。

恰好男生公司給了他一個項目，需要他全身心投入進(jìn)去，把整個項目運轉(zhuǎn)起來。男生顧及到工作的事情，想著等項目妥善安排好就和女朋友結(jié)婚。

女孩的不安感紛至沓來，時不時地給男生打電話發(fā)短信，甚至?xí)h上也是如此。

男生無法忍受就提出了分手。

但是時隔半月，女生點贊男性朋友圈，給他發(fā)消息他還是會回復(fù)的，你看不出他好像真的鐵了心和你分手了。

現(xiàn)實生活中其實這樣的現(xiàn)象頗為多見，談不上分手就沒可能了。

在心理學(xué)中這其實是一種很典型的假性分手。

什么是假性分手？什么又是真性分手？

它們最明顯的區(qū)別就是真性分手是這個人真的不想再和你有任何聯(lián)系了，而假性分手無非是給你營造危機感，博取你的關(guān)注和愛。

回到上面那個案例我們就能顯而易見地斷定分手只是假象，男孩子不過是一時情急之下撂下的氣話。真要和你分手了定會和你好聚好散，彼此坦誠地面對面聊一次，或者和你直言你們不合適，又或者直接刪除拉黑。

一般而言，假性分手挽回的機會遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于真性分手。

什么是真性分手？

所謂的真性分手是兩個人在原則問題上已經(jīng)產(chǎn)生了不可磨滅的裂痕，矛盾也是到了臨界點，三觀已經(jīng)毫無重合的部分。

線下的一朋友曾經(jīng)和我訴說和他老公的相識過程，她人在浙江，老公在陜西，嫁給了他無疑是花費了很大的勇氣。

遠(yuǎn)嫁的她以為他會像當(dāng)初追求她那般一如既往地疼愛他。誰料最近因為孩子的教育問題意見不合，老公加上喝酒所致，對她大打出手，在他們爭吵過程中，老公經(jīng)常拿父母來說事兒，或者把家里的親戚叫過來評理。

第二天，她大手一揮，把離婚協(xié)議書放在了桌子上，又大手一揮地把字給簽了。

你看這就牽扯到了原則底線的問題，家暴那可是女人一向最為憎恨的。常見的還有因為彩禮鬧得不愉快，婆媳關(guān)系不和，老公永遠(yuǎn)幫襯著媽媽，媽媽說什么就是什么。

分手后還能和你正常聊天的多為假性分手。

假性分手多半是源于客觀原因的存在。

像關(guān)系的失衡，一方情緒需求沒能得到滿足，安全感的匱乏以及邊界感的模糊。

角色的錯位

在一段親密關(guān)系中，我們常常會因為自己做了吃力不討好的事情而感到委屈，心理不平衡。又或者因為原生情緒延續(xù)出來的次生情緒而傷害了最不想傷害的人。

我們的需求和期待不被滿足，付出不被看見和認(rèn)可，甚至以自己愛的方式和行為來衡量對方的愛。一旦沒有按照自己想要的樣子發(fā)展，就會本能地被情緒所左右。

海藍(lán)博士曾在《不完美，才美》一書中寫到親密關(guān)系的四種角色:

朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、樂，互相幫助、平等獨立；

情人角色：關(guān)心、愛護(hù)，充滿溫情體貼和浪漫歡愉；

孩子角色：總是希望得到保護(hù)和照顧，呵護(hù)和寵愛；

父母角色：指責(zé)、命令、批評對方，希望Ta聽我的。

由此可見，一段良好的親密關(guān)系如果孩子和父母角色占比過重，關(guān)系的天秤就會不平衡。

所以這也是為什么很多情侶一開始熱火朝天，到了后面聲嘶力吼的原因，甚至當(dāng)初愛得死去活來的兩個人最后竟然成了仇人，老死不相往來。

一方扮演孩子或父母角色都會把對方推得越來越遠(yuǎn)。

就像開頭因為男朋友工作要出差，有新的項目沒法像往常一樣照顧女孩子的情緒，她就退化到了小孩子的角色，你不讓我開心，我就要博取你的寵愛。

又或者在生活中，妻子成了整個家庭的掌舵人，經(jīng)濟(jì)家務(wù)一手包攬，日積月累的加持讓妻子終究心有余而力不足。

妻子把不滿通通發(fā)泄在了老公身上。

你整天除了工作還能干嘛？衣服放在這里一個月你也不管了？

家里的事你管過多少？每次讓你帶孩子你就說工作忙，忙到沙發(fā)上玩游戲了。

不論哪種情況，對親密關(guān)系都是百害而無一利的。

戀人之間最好的相處模式不是你儂我儂，我想要的任何需求你都要及時滿足我，我說什么你都說好好好。

兩個人結(jié)為夫妻，不僅僅是情侶關(guān)系，同時也是朋友合作伙伴，你們是戰(zhàn)友。

知乎上有個高贊的回答，男朋友在我生氣時不去哄我反而給我講道理，怎么辦？

如果你總抱著在感情中無條件被寵被哄的訴求找男朋友，很容易遇見渣男，或者找到價值遠(yuǎn)比自己低的伴侶。

拎情自己的角色，在朋友和情侶角色中轉(zhuǎn)換，少在孩子和父母角色中游蕩。

邊界感的模糊

世界上有三種事，自己的事，他人的事，老天的事。

很多時候，矛盾點就在于事情和關(guān)系的界限沒能處理到位，如常見的越權(quán)。

夫妻倆吵架，怕的就是第三方的介入，半路殺出個程咬金。

丈夫和妻子因為孩子教育問題產(chǎn)生了分歧，你一言我一語，誰也不讓誰，這時婆婆插上來幫自己的老公。

對孩子沒有好處不說，還會惡化夫妻倆的關(guān)系。

妻子會感覺自己是個十足的局外人，孩子，婆婆，更重要的是自己的老公還和自己對著干。

怎么說，丈夫是妻子最為信任的人，她把一生交托給了你就等于和你是戰(zhàn)友了。無論何時何地，女生要的是態(tài)度。

任何一對夫妻都有兩個家庭，我們的家，公婆的家，各自處理各家的事，整個家庭的生態(tài)圈才會得到良好的發(fā)展和平衡。

那么又該如何辨別事情的歸屬問題呢？

和你是否有直接利益關(guān)系，你是否了解這其中的情況。

答案若是否定的，大致可以判定與你無關(guān)，請不要插手。

安全感的匱乏

什么是一段好的感情？在我看來是隨時可以分手的感情。

為什么這么說，關(guān)系的建立是基于利益之上的。

若一方一直位于索取的那一頭，勢必會造成情感赤字。

沒有一個男人會選擇一個安全感極度匱乏的女孩子。

安全感匱乏有哪些表現(xiàn)呢？

男朋友沒有及時回復(fù)消息，女孩就會催命式地打電話。一個不行打一百個，甚至以分手等手段威脅對方；

不自覺地偷看男友手機，總覺得男生在外面有女人，甚至跟蹤對方到公司樓下，私自刪除對方的信息和手機聯(lián)系人等；

男友一說她哪里不好了就如同雨下，哭成淚人；

領(lǐng)導(dǎo)朝她看了幾眼，她就會搜腸刮肚地想出一連串的假設(shè)，是不是我哪里做錯了，我又哪里說錯了。

總之，別人的一個眼神，一句無心的話，一個莫名其妙的動作都會讓她們深思熟慮良久，她們會先入為主地猜測自己的過錯。

安全感匱乏多半是源于自己的價值感低，那么如何提升自己的價值感，度過分手期，再次吸引對方呢？

最為直白的就是身體和靈魂總要有個在路上。

安全感太低大可歸結(jié)為"你太閑"。

可以是形象上的打造，亦或者精神上的提升，學(xué)習(xí)一些兩性溝通課程，報一門瑜伽課，等等。

不論是何種形式的分手或暫時的冷卻，和你聊天不代表就能復(fù)合，關(guān)鍵在于你們分手的原因，雙方各自改變的意愿度，以及你們對各自的需求度。

去意已決也好，留有余地也罷，關(guān)系的維護(hù)和運營的前提始終是處理好和自己的關(guān)系，否則換再多的伴侶還是單身一人。