窩火態(tài)---強(qiáng)硬的受害者心態(tài)

其實(shí)一開始，我并不想用“窩火”這個(gè)有點(diǎn)怪異的詞來描述這個(gè)狀態(tài)，但事實(shí)上在分手后對(duì)方這種又郁悶又氣憤的狀況卻十分常見。

他們作為提分手的那一方，卻總是以受害者的姿態(tài)呈現(xiàn)在你面前。認(rèn)為之所以感情會(huì)失敗都是你導(dǎo)致的；是因?yàn)槟闾^分了我沒辦法，所以才分手。

你想和對(duì)方解釋清楚這些原因，但是對(duì)方也是不愿意聽，或者抱怨不停。

更嚴(yán)重的甚至?xí)幱谝环N充滿惡意的長期敵對(duì)狀態(tài)。絕不主動(dòng)找你，在你主動(dòng)的時(shí)候也常常是怨聲載道，或者態(tài)度十分刻薄。

對(duì)于這樣的關(guān)系，我在這里將其稱之為“窩火態(tài)”。

一． 前任的性格特征

1. 表現(xiàn)

同樣地，我們先來說說他們性格中積極的一面：

家庭條件還不錯(cuò)，父母中一方或雙方威望高。 對(duì)于自己所熱愛的事物有著持之以恒的態(tài)度。 情商挺高的，與人為善。 做事情的時(shí)候很專注，能沉下心來。 沒有或者比較少不良嗜好。

他們身上的缺點(diǎn)有：

感情中控制欲強(qiáng)（想把自己塑造成TA喜歡的樣子）。 有時(shí)候不那么講道理，有些固執(zhí)甚至偏執(zhí) （認(rèn)定的事情不愿改，不聽勸）。 生活好像塞得滿滿當(dāng)當(dāng)，其實(shí)私下里容易偷懶。 對(duì)不感興趣的事情完全不愿了解。 比較記仇。

總的而言就是一個(gè)幽默感不強(qiáng)，但是為人還行而且比較感性；看上去兢兢業(yè)業(yè)，但實(shí)際上又有些悶騷的類型。

2. 情感需求

TA們喜歡主動(dòng)追求，勝過被追求。

中意于聽話且比較粘人的伴侶。

希望對(duì)方能“一心一意”地對(duì)自己，不要與其他異性有太多接觸。

TA們也傾向于主動(dòng)在感情中付出，并不奢求伴侶的回報(bào)。

不喜歡太機(jī)靈，太有主見的伴侶。

與這類人的情感關(guān)系會(huì)讓人有種“親子關(guān)系”的既視感：TA很主動(dòng)地對(duì)你好，愿意在你身上投入很多；但也希望你做到“孩子”的職責(zé)，好好接受TA對(duì)你的好就行，但同時(shí)也要聽TA的話。

二． 你們會(huì)分手的原因

很多人會(huì)覺得，啊是不是自己太作了，或者是談久了對(duì)方厭倦了。其實(shí)對(duì)于這些人來說，TA們的底線主要有兩點(diǎn)：

1. 被伴侶“背叛”

此類人在感情里往往控制欲較強(qiáng)且非常注重“專一性”，認(rèn)為自己在很認(rèn)真地談戀愛，很認(rèn)真地對(duì)你好，那你也應(yīng)該尊重并且重視TA的意見。

而TA最基本的需求也是希望你不要和異性交流過于密切、有心事不要瞞著TA、或者在TA問問題時(shí)，對(duì)TA的顧慮能認(rèn)真解釋，不要欺騙TA。

我身邊一個(gè)朋友的故事是，他給女朋友秘密準(zhǔn)備了一場生日會(huì)。在精心布置后，她卻眼尖地發(fā)現(xiàn)，桌上的蛋糕是她很討厭的一位女生的店里做的。于是她就非要刨根問底，說明知道自己很討厭這個(gè)人為什么買她那里的。

朋友覺得很冤枉，他只是拜托了另一個(gè)人幫他買蛋糕，挑了一款好看的并沒有注意店家?？蔁o論怎么解釋，女朋友都覺得他在找借口，自己被騙了。雖然口中只字不提分手，但兩人就這樣陷入了漫長的冷暴力期。

說她是在無理取鬧吧，我朋友又確實(shí)有過好幾次瞞著她的經(jīng)歷，雖然在他自己看來是“善意的謊言”；說她這么做也是理所應(yīng)當(dāng)吧，不過導(dǎo)致矛盾爆發(fā)的原因又顯得有些奇怪。

他的女朋友，或者這樣的關(guān)系，在感情的前中期會(huì)體現(xiàn)得比較包容。但是無數(shù)此類矛盾的疊加讓對(duì)方慢慢地越來越堅(jiān)定自己的想法，所以在最終爆發(fā)的時(shí)候會(huì)顯得相當(dāng)偏執(zhí)，不愿意聽任何解釋。

2. 相處模式被“顛覆”

另一個(gè)底線則是，對(duì)方非常不想看到彼此關(guān)系的易位。TA更愿意在一段關(guān)系里占據(jù)主導(dǎo)權(quán)，所以當(dāng)你嘗試在感情里變得更主動(dòng)，甚至控制TA時(shí)，也會(huì)讓對(duì)方很反感。

就比如因?yàn)門A比較在意你和異性的交流情況，但當(dāng)你反過來想查TA手機(jī)的時(shí)候，TA會(huì)覺得有些憤怒；或者TA提出要主動(dòng)做飯，你非要幫忙，也會(huì)讓TA很惱火，“說了我做了，你來蹭什么熱鬧？等就好了”。

我曾經(jīng)有一位咨詢者，她分手的原因就是買了太貴重的禮物給男朋友。對(duì)方卻覺得一方面彼此的感情不需要這么貴的禮物，太浪費(fèi)了；另一方面因?yàn)樗约核偷亩Y物很一般，她的做法讓他覺得很沒面子，于是兩人大吵了一架。（很奇葩，但卻是真實(shí)存在的......）

背后的原因可能源自于他們的原生家庭關(guān)系。在家中有著比較權(quán)威的父母，從小就被要求言聽計(jì)從，所以他們?cè)谧鹬馗改傅耐瑫r(shí)又壓抑著自己內(nèi)心中的反叛欲。這也導(dǎo)致了他們把這樣的模式帶入親密關(guān)系中，在充滿照顧與控制欲的同時(shí)，又不服對(duì)方也和自己父母一樣對(duì)自己施加壓力。

三． 強(qiáng)硬的“受害者心態(tài)”

很神奇的地方就在于，他們生氣的點(diǎn)就是挺奇怪的，而且在分手后還老覺得受傷的是自己。所以在這個(gè)部分，我們來解析一下他們的這種典型想法。

他們之所以會(huì)選擇分手，并且變成這種狀態(tài)，并非是因?yàn)椴粣哿?。真正不愛你的人往往在心態(tài)上更放得開，在面對(duì)你時(shí)也不會(huì)有什么情緒，更談不上敵對(duì)，而是徹頭徹尾的“漠視”。

但是，他們選擇的方式卻是埋怨你、吐槽你，并表達(dá)自己為了這段關(guān)系付出了多少、有多累，但最終卻是得到傷害。

可是當(dāng)你想提復(fù)合時(shí)對(duì)方也往往是如下的一個(gè)態(tài)度：

“如果你是第一次這樣做我還能原諒你，但是你自己說說看這是第幾次了，你這樣搞得我真的也很難去面對(duì)你。這是個(gè)很本質(zhì)的問題，我沒有復(fù)合的意愿；我也很累，接下來很長時(shí)間也不會(huì)有去談戀愛的打算。”

TA并不恨你，只是不斷地在自我洗腦，逼迫自己不要繼續(xù)愛你而已。這也是為什么無論你說什么對(duì)方都是這樣一副態(tài)度，因?yàn)門A相當(dāng)于屏蔽了你的聲音，沉浸在自己給自己設(shè)定下的心理預(yù)期中，不愿脫身。

所以他們的這種“受害者心態(tài)”并不是基于你有多過分，或者你覺得自己好好哄、認(rèn)真哄就能哄好的。

同時(shí)，他們的強(qiáng)硬體現(xiàn)在不愿意聽你解釋，“你實(shí)際上就是做出這些事了，我只看到了你的表現(xiàn)，我不想去揣測(cè)你的意圖和原因”。

在這一點(diǎn)上，原生家庭對(duì)他們的影響也同樣很大。父母不一定嚴(yán)厲，但一定很在乎TA所表現(xiàn)的結(jié)果而不是過程。所以，他們的思維傾向就很容易認(rèn)為，你越是叨叨逼逼和我說理，我越是聽不進(jìn)去。

四． 如何挽回這樣的一段關(guān)系？

對(duì)于這種窩火態(tài)的關(guān)系，挽回的黃金鐵律就是四個(gè)字：豁得出去。

其實(shí)真的沒有你想的那么復(fù)雜，這樣的感情不需要斷聯(lián)，也不需要去思考過多分手的原因和自己的問題，而是要讓TA意識(shí)到你“沒了TA不行”。而要達(dá)到這個(gè)目的，方向也非常明確，主要在于兩點(diǎn)：

1. 主動(dòng)承擔(dān)這段關(guān)系里的責(zé)任

說的直白一些，就是你需要去背負(fù)你們所有矛盾的那口大鍋。雖然你們的關(guān)系有種“親子感”，但事實(shí)上TA不過還是個(gè)年輕人，并沒有真正為人父母的心態(tài)。TA更多只是在笨拙地模仿自身家庭的相處模式，并把它代入到親密關(guān)系之中。

所以TA實(shí)際上還是幼稚的，在面對(duì)無法解決的心理矛盾面前，選擇以“鬧”、“反抗”、和“拋棄”的方式規(guī)避掉自己的煩惱。也正是因?yàn)槿绱耍阍谶@段感情里需要主動(dòng)承擔(dān)的地方便體現(xiàn)出來了。

帶著包容心去看待你們之間的關(guān)系，把感情天平的砝碼往TA那里多放幾顆；把自身的框架放低，攬更多責(zé)任在自己身上。

我在之前的文章里都說過，對(duì)待一段關(guān)系應(yīng)該合理地表達(dá)自己的情緒與訴求。但這樣的做法在挽回此類關(guān)系時(shí)并不適用，你要表達(dá)的僅僅是“我錯(cuò)了”就已然足夠。

我再拿前面舉的兩個(gè)例子加以說明一下：

A. 因?yàn)閷掖握f謊而讓對(duì)方感到被“背叛”

“親愛的，我知道現(xiàn)在解釋再多都晚了。我知道很多問題但凡我用心一點(diǎn)就不會(huì)發(fā)生，我也知道自己過去做了很多不夠誠懇的事情才讓你會(huì)這么火大。我能理解你這么生氣的原因?！?/p>

B. 因?yàn)樵趹賽壑小罢紦?jù)了高地”而讓對(duì)方覺得被“顛覆”

基于他們感性勝過理性的性格，道歉遠(yuǎn)比解釋有用。他們想看到的是你誠懇的態(tài)度，感受到你的真心對(duì)待；而不是嘗試去了解一件事情的前因后果，理解你的苦衷。

同時(shí)，盡量不要嘗試給出解決方案，比如提出我們見面說一說，或者想著做點(diǎn)什么實(shí)際的去補(bǔ)救。因?yàn)樵谶@種時(shí)候TA是否定你的，所以更傾向于認(rèn)同TA自己的想法。你只需要在情緒上起到安撫的作用，給對(duì)方多一點(diǎn)時(shí)間讓TA逐漸緩和下來，TA會(huì)主動(dòng)來找你的。

2. 比對(duì)方體現(xiàn)得更痛苦，更難受

當(dāng)對(duì)方似乎已經(jīng)下定了分手的決心，你覺得自己說什么都沒有用的時(shí)候，這個(gè)辦法就能派上用場了，當(dāng)然這也是需要你很能豁得出去的一種做法。

TA對(duì)你表面上的否定實(shí)際上是用來掩飾自己內(nèi)心深處的在乎。就好比一個(gè)人每天對(duì)著鏡子微笑說你很棒，過了很久以后他就會(huì)更加自信一樣，你的前任也是不自覺地在不斷給自己心理暗示，“你很壞，你傷害我特別深，所以我不愛你，也不在乎你?！彼阅阋靼?，TA強(qiáng)硬的態(tài)度下其實(shí)隱藏著許多的柔軟。

也正是因?yàn)槿绱?，你大可以豁出去一點(diǎn)，在TA在抱怨你的同時(shí)體現(xiàn)得比對(duì)方還要悲痛，告訴TA自己這陣子是有多么難受；如果TA表現(xiàn)得更為決絕，那么你就強(qiáng)硬些，堵在TA公司入口，或者守在TA家門前，好好演一出苦情戲。一旦TA態(tài)度稍微軟化，那就纏著對(duì)方繼續(xù)軟磨硬泡，直到TA無可奈何安慰你為止。

我曾經(jīng)也對(duì)這種方法抱著懷疑的態(tài)度，但是在接觸了無數(shù)此類咨詢者之后，才意識(shí)到它在應(yīng)對(duì)這種關(guān)系的時(shí)候有多么靈驗(yàn)。

正所謂“一哭二鬧三上吊，百轉(zhuǎn)千回萬里長。山窮水盡疑無路，舍不得孩子套不著狼?！?/p>

我所經(jīng)歷過最豁得出去的情況就是在某城的內(nèi)河邊上給男友打電話，說不管你愿不愿意復(fù)合，你現(xiàn)在不出現(xiàn)和我見面我就從這里跳下去。男方迫于壓力只好趕了過來，在河邊勸她別做傻事。當(dāng)然，我絕對(duì)不建議大家輕易模仿這樣的行為，不成功便成仁不說，萬一對(duì)方被你嚇跑了可就大事不妙。