在一起611天，男朋友說觸碰他的底線分手了，還能有機會挽回嗎？

問題背景：

原因就是 因為星期一晚上一點出去跟男性朋友吃宵夜 說我沒把他當(dāng)回事 說我觸碰到他的底線了 要分手

其實不是這樣的 那天晚上 我十一點多下班 我朋友發(fā)信息給我 說他來這邊了 也剛好在我們住的附近 順便叫我出去吃點東西 喝酒 聊天 我也是沒有直接拒絕我朋友 沒有拒絕的原因呢 是他好久之前 在我困難的時候幫助過我 還有 前段時間幫我免費弄了頭發(fā) 算是欠別人人情 而且也想之前他也見過我朋友還一起吃過飯 所以也不好拒絕

剛開始沒有告訴他是因為他睡著了 不是我不說 想偷偷出去的 不是的 是怕吵他休息 每天早上還要那么早六點鐘起床 上班 怕他沒睡好覺 上班沒精神 辛苦 所以我想著早上再跟他講的 還沒有出去不小心把他吵醒了 然后我也直接跟他講我朋友叫我出去吃點東西 他也看了我的聊天記錄。 我問他可不可以出去 我也想著征求他的意見 如果他要是跟我講不行 我就會聽他的不出去 可是他當(dāng)時講了可以 我沒多想 以為他不會介意的 沒事就出去了

我也不是單獨 跟我朋友 我朋友的女朋友都在 還有他妹妹都在 我出去一個小時就回來了怕他生氣 后面沒想到回來后就發(fā)覺他對我不對勁了 不理我 一直冷戰(zhàn)幾天 讓我出去住 分了

還有機會挽回嗎？彼此雙方父母也希望好好的到了談婚論嫁了，還有機會挽回他嗎？

宏桑老師答：

我知道可能很多人看完問題描述，都會覺得這是一個渣女揣著明白裝糊涂被對象揭穿并分手的大快人心的故事。但根據(jù)我的咨詢經(jīng)驗來看，這其實只是一個過于安全的安全型和一個較為正常的回避型的戀愛故事。

什么叫安全型呢？

可能焦慮型回避型大家聽得多了，反倒是最正常的安全型聽得少。

安全型是依戀類型中最正常的一種類型，這種類型的人不會像焦慮型那樣整天擔(dān)心伴侶出軌或拋棄自己，也不會像回避型一樣把伴侶幻想成男神女神然后一直覺得自己沒價值配不上對方，他們不會無來由地擔(dān)心自己被拋棄，也相信自己的價值是配得上伴侶的。

安全型由于情緒比較穩(wěn)定，早年也沒太多挫折和創(chuàng)傷，所以并沒有感受過太多外部的惡意和敵意。對于安全型來說，這個世界就是個美好和諧的游樂場，沒那么復(fù)雜，也沒那么多邪惡齷齪陰暗的東西，早年的環(huán)境和親子關(guān)系越是單純、安全、穩(wěn)定的安全型，就越會給人一種單純（楞）的感覺。要是這個安全型在社交和工作里也沒遇到什么惡意和敵意，比如人緣好而且是幼兒園老師，那就是最安全的安全型了，題主大概率就是此類。

由于單純，別人說什么， 太楞的安全型就會信什么。

朋友約她吃飯她就只理解為是真的吃飯，可能題主也覺得大晚上吃飯有點奇怪會多問一嘴，但只要對方隨便找個理由比如說就是敘敘舊好歹之前幫過你，她一想“是哦人家那么幫我那么夠朋友，我是該給點面子的”也就去了。太楞的安全型思維真的沒有太復(fù)雜，沒有后面的其他彎彎繞繞。

大晚上要去吃飯，不小心把男朋友驚醒了，問了男朋友同不同意讓她去吃飯，男朋友同意，她就真的認為男朋友是贊成她去的，也是沒有其他彎彎繞繞。

所以假如那個朋友跟題主說，我大晚上約你，就是想看有沒有機會把你灌醉然后帶你去酒店，那她是鐵定不會去的。

只不過這個世界的成年人說話做事幾乎就沒有這樣直白的，所以，別人的暗示，往往會被這類人按照字面意思理解，而她自以為正常的行為，在對方看來可能是性暗示，在男朋友看來則是在磨刀霍霍要綠他。

再轉(zhuǎn)到男朋友回避型的視角這邊，回避型由于認定自己沒什么價值，而覺得伴侶早晚會離開自己，所以回避型骨子里就是很難信任伴侶的類型，感情有點風(fēng)吹草動他可能就打好包準備散伙各過各的了。

看到安全型這種從容淡定（傻愣愣）的狀態(tài)，回避型很容易由于渴望自己也能有這種淡定從容的狀態(tài)而被單純得有點楞的安全型吸引。

可安全型，恰恰就是最能夠不知不覺中扎心回避型讓他每天都想收拾包袱散伙的類型。

安全型的人對于關(guān)系維護的想法是很簡單的：你要什么你就說，我有就給你，沒有的話我也沒辦法。而你給什么我就收，我要什么也會直接提。

結(jié)果就是，回避型由于覺得自己配不上對方，不僅盡全力滿足安全型提出的要求，還會主動掏心掏肺對安全型好，對于這些付出，安全型照單全收。

同時，回避型由于覺得自己配不上對方而很少主動提要求，安全型就啥也不做，只覺得回避型挺好相處的。

所以回避型跟安全型戀愛，就是一遍又一遍地在體驗失望和不被愛。回避型無法理解安全型是無法通過被愛學(xué)會愛人的，要想讓安全型愛自己，得明確提出來需要Ta怎么做。于是在回避型用盡全力期望通過自己的付出教會安全型如何正確愛自己的過程中，回避型一遍又一遍地體驗到了失望和不被愛，久了，心自然就涼了。

而這種情況下，安全型再扎一下回避型的心，回避型自然就提分手了。

那天晚上，男朋友為什么不明確反對題主出去，原因正是如此。

原先戀愛過程中男朋友就經(jīng)常體驗到不被愛了，現(xiàn)在看到大晚上題主答應(yīng)跟異性出去喝酒吃飯，被發(fā)現(xiàn)了才交代并問他意見，他能有什么意見，難道他會很開心？難道世界上會有男的很希望女朋友大晚上跟異性出去喝酒？

這次提出反對，確實她就不去了，問題是以后呢？

“我這么沒有價值”，她早晚會被其他更有價值也更有手段的男的忽悠走的。無論她是惡意想出軌，還是單純因為蠢或楞，對于“男朋友被綠”這件事的客觀風(fēng)險上，沒有區(qū)別。

所以他之所以不在當(dāng)天晚上發(fā)火或要求她別去，就是想檢驗看，她是否真的會去，只要她去了，那分手就是必定的，與其以后一直活在不確定什么時候被綠的痛苦中，不如現(xiàn)在就結(jié)束了，長痛不如短痛。

所以，盡管題主并非是真的有意，但題主男朋友是真的傷心，而且不僅是那天晚上，一定在題主不知情的情況下題主男朋友已經(jīng)被傷過很多回了，比如當(dāng)他的面夸其他男生，比如拒絕他鼓起勇氣提的請求，比如開玩笑否定他等等。

因此，我個人是不建議挽回的，太楞的安全型很難get到心思細膩的回避型心里的彎彎繞繞，所以很難照顧好對方的感受，與其等以后鬧出更大的矛盾讓兩人反目，不如就現(xiàn)在這樣分手，最起碼體面點。

對于安全型來說，分手的痛苦要比回避型和焦慮型小得多了，盡管小兩年的感情分手一定會特別痛苦，但我更希望題主不要回避這種痛苦，這對安全型的人來說是難得的良藥。

當(dāng)然，要想挽回思路也是有的，只是這條路會很艱難。

首先是題主得為男朋友保持單身，可能需要兩三年，這樣才能讓他心中惴惴不安的被綠焦慮得到緩解。其次是題主得多觀察身邊的人，多思考他人有什么需求、他人行為背后動機是什么、自己的行為會給別人帶來什么感受等，得給自己加上這種揣摩人心的技能，才能在后續(xù)有可能的互動中讓對方確定你擁有了照顧他人感受的能力和知世界險惡的認知，而重新給你機會。

其他的挽回方式，只要不包含這兩方面，那就算挽回了也會很快分手。

以上，希望能幫到你。

我是 @宏桑，一個心理咨詢師。