被拉黑且有新歡如何挽回？

長文預(yù)警

很多來咨詢的小伙伴可能覺得，最大難度的案子就是那種全部被拉黑，然后對方還有新歡的，并且雙方年紀(jì)都不小了，比較難以帶領(lǐng)思維的案例。那我今天就來說說這個類似的案例。給你們點(diǎn)信心。

我說的是給信心，并不是給你一種過度的希望和錯覺，就是什么樣子的高難度情況都能挽回。這個東西，不要輕易相信給你很大希望的咨詢師或者團(tuán)隊(duì)。人家的目的很清楚，所以你還是要有個明辯力的。

好了不說了，開始說案例。（為保護(hù)客戶隱私，有些客觀情況略有改動）

咨詢?nèi)耍簃r .wu 吳先生年齡： 31與女友交往時間：三年半與女友分手時間：四個月咨詢的時候的情況：所有聯(lián)系方式拉黑，女友和其前同事在一起了。分手直接原因： 吳先生多次因?yàn)榕酵砩蠎?yīng)酬到很晚并且喝醉酒發(fā)脾氣，吵架。吳先生女朋友的工作就是銷售工作。應(yīng)酬難免多。 雖然兩個人因?yàn)槠涔ぷ鲉栴}發(fā)生過很多次正常，但是他的女朋友只是表現(xiàn)出不悅，卻從來沒有和吳先生真的吵起來過。一般情況下都是吳先生喋喋不休，他女朋友一遍遍耐心的講著一些大道理，但是沒有任何用處。最后女方聽不下去了，就離開了。所以吳先生是在毫無準(zhǔn)備的情況下，被提了分手。前期沒有任何征兆，提出分手后女方就把全部聯(lián)系方式拉黑，表現(xiàn)的異常堅(jiān)決，仿佛沒有一點(diǎn)回旋余地。在之后的溝通里，我偶然捕捉到一個細(xì)節(jié)，就是曾經(jīng)他的女朋友曾表達(dá)過，自己非常害怕與人爭吵。因?yàn)樾r候父母總是吵架，聲音很大，還會砸東西，對他產(chǎn)生了心理原生傷害。并且吳先生在生活很多方面，其實(shí)都會掌控和約束著女方。和之前案例里寫的不同，吳先生的約束更像是一種掌控?！?沒有任何理由的，你必須聽我的。"

我的分析：

先說說男方：

其實(shí)站在女方的角度，他的工作性質(zhì)就是應(yīng)酬比較多，她的每一次伶仃大醉都不是為了喝而喝，更多是為了工作，為了前途，為了他們的未來的家。吳先生她女朋友確實(shí)是一個好姑娘，吳先生經(jīng)商失敗后，把房子都賣了，她女朋友對她也是不離不棄的，一心想著和他一起攢錢把房子買回來。但是吳先生覺得自己是男人，不必需要一個女人承擔(dān)那么多，所以就對這個事情非常敏感。甚至都表現(xiàn)在了，他女朋友只要說，"哎呀，好開心這個月我又多拿到了多少多少的提成"。 吳先生都會表現(xiàn)出不滿壓抑的神色。后來她女朋友連自己一個月賺多少錢都不說了。其實(shí)她女朋友的感受是非常不好的 ，就像明明付出那么多努力都是為了一個家，但是卻不被理解。她心理很委屈的。他的女朋友在一次次的委屈的指責(zé)里，選擇的不是據(jù)理力爭或者怒氣沖天。她選擇的是講道理 無可奈何的走開。這其實(shí)本身就很奇怪。正常的女生、在遇到這樣的事情的時候，不是大倒苦水抱怨連天，就是怒氣中燒大發(fā)脾氣?？隙ň烷_始作兒了呀。很難去一遍遍講道理以及講不明白就走開。所以就這個可能就是女方性格和思維方式的一個突破點(diǎn)。后來經(jīng)過深了解，各種行為模式往上考究，我判定女方有著原生家庭遺留的"依戀形態(tài)缺陷" ，以及她的人格類型是"關(guān)護(hù)型人格。"

人格特點(diǎn)； 安靜，忍耐力很強(qiáng)，理解他人，不自我，有同情心，有責(zé)任心，注重細(xì)節(jié)，特別敏感 ，喜歡關(guān)照他人情緒。但是對新環(huán)境，新事物，新人適應(yīng)度畢竟低。這類人通常偏向于"白衣天使"型。

他們的愛情畫像；在親密關(guān)系里比較照顧懂得伴侶，不管是情緒上的照顧還是生活上的，更加需要伴侶的鼓勵，缺點(diǎn)就是內(nèi)心能量不足，有時候比較陰郁，特別怕伴侶給壓力。

但是對待感情，他們可以說是用情至深的 。

他們與伴侶分手的主要原因；伴侶可能給他們太多的否定和壓力了，讓他們感到精神上一直得不到舒展。因?yàn)樗麄兊碾[忍程度，所以不會輕易表現(xiàn)出來，但是一旦表現(xiàn)出來，就是決絕的分手。

就像一個溫柔包容的人突然就變得暴戾與決絕。會讓伴侶覺得措手不及。不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中死亡很適合這類人格的分手狀態(tài)。

挽回這類人格的方法； 給予理解，給予肯定，保護(hù)一下他們同樣脆弱的小心靈。而且也是需要你持續(xù)的去維持一個挽回方式和方法。 不要過于跳躍和不穩(wěn)定。

其實(shí)這類人分手的之后，如果沒有新歡是比較好挽回的，畢竟這類人并不愿意接觸新鮮的事物和人，所以他們與伴侶分手，純屬被逼無奈。但是如果挽回不及時，對方有了新歡，破新歡這個步驟還是會經(jīng)歷更多的困難的。

女方說過，非常害怕與人爭吵。因?yàn)樾r候父母總是吵架，聲音很大，還會砸東西，對她產(chǎn)生了心理原生傷害。

人一生都在彌補(bǔ)原生家庭的缺失。強(qiáng)勢的家庭文化氛圍造就的是強(qiáng)者，弱勢的家庭文化氛圍造就的是弱者。只不過這里的強(qiáng)勢與弱勢，并不是真正意義上的強(qiáng)弱。而是遵從孩子與人性的發(fā)展規(guī)律為強(qiáng)。否定孩子與人性的發(fā)展規(guī)律為弱。

父母所建立起來的家庭秩序，能不能被孩子接納，要看這種傳輸?shù)姆绞绞欠袷悄苷疹櫟胶⒆拥母惺芏纸⑵鹪瓌t的。二者缺一，都會讓一個人在長大成人之后，感受到親密關(guān)系和人際關(guān)系帶來的苦果。

所以明顯的，女方父母的關(guān)系雖然沒有離婚，但是應(yīng)該都是情緒容易激動，家庭氛圍屬于弱勢文化，所以難免地會對她關(guān)愛不夠，打壓過重?；蛘哒f她父母的這種相處模式，會讓她早早的就變得成熟，變得喜歡察言觀色。小心翼翼。所以她很容易變成回避型依戀。

所以，這類人格的人這類家庭里長大的女孩，其實(shí)很容易"不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中死亡的" 。并且他們不會突然爆發(fā)，只會一次次積累。

這類人格的人是有些理想化的，他們會很單純的覺得這樣的隱忍，說服，的方法一定有用。就像在分手之前的數(shù)次吵架里，女方都希望通過講道理，擺事實(shí)來說服吳先生。這真的太理想化了。

最后的結(jié)果就是因?yàn)楦冻鎏啻蔚南Ｍ?，所以失望了。這種失望伴隨著無力感，最終讓她下了決心。女方不愛吳先生嗎？不！她是愛的。不愛不會一次又一次耐心的包容與理解。不愛不會選擇一起攢錢買房子。但是這種愛的分量是犧牲自己承受力為前提的。那么就一定會被打上時間倒計(jì)時。

再分析下吳先生

在和吳先生做咨詢的時候，讓我感到很不舒服的一點(diǎn)是，吳先生不僅僅是在渴望影響與掌控她的伴侶，甚至渴望影響我的判斷。他不斷的在強(qiáng)調(diào)這個事情的正確性，他的做法的正確性，雖然并無強(qiáng)詞奪理之意，但是卻有善意引導(dǎo)之實(shí)。

這其實(shí)是典型的"領(lǐng)導(dǎo)型人格"。這類人格的人，是非常喜歡通過對一個事情一個人的掌控，來獲得安全感的。并且吳先生掌控欲這么強(qiáng)，這么沒有安全感其實(shí)也和當(dāng)下的經(jīng)歷有關(guān)系。

吳先生沒有經(jīng)商失敗前 認(rèn)識的她女朋友，當(dāng)時他倆過的生活是相當(dāng)好的，現(xiàn)在突然的落差感，讓他變得極度沒有自信，人在沒有自信的時候，會越發(fā)的想要去控制。并且吳先生的朋友也會說，" 你看你當(dāng)時開的凱迪拉克，現(xiàn)在換成二手破奔馳，你女朋友那么漂亮，能跟你吃苦么？" 在這種影響下，吳先生就越發(fā)的感覺女朋友會離開自己。越是覺得女朋友會離開自己，越是想去打壓和控制他的女朋友。惡性循環(huán)

而且回到領(lǐng)導(dǎo)型人格，這類人的思維方式是"如果你愛我，那就聽我的。不聽我的就是不愛我"。是不是覺得很自我，但是這和真正的"自我"并不同。很多人的自我是以逃避責(zé)任為中心的，但是領(lǐng)導(dǎo)型人格確是一個喜歡承擔(dān)責(zé)任的群體。

就比如吳先生其實(shí)這幾年偷偷的幫過她女朋友的家人，弟弟不少忙。他其實(shí)很清楚，姑娘生在一個"扶弟魔"家庭，但還是把這個照顧女方以及她的家人的責(zé)任扛下來了。錦鯉我站在一個大齡女青年的角度上看，覺得其實(shí)吳先生是有擔(dān)當(dāng)?shù)摹?/p>

所以這類人格的人的強(qiáng)勢，果斷，愿意擔(dān)責(zé)，在愛情里敢愛敢恨，敢做敢當(dāng)，非常有自己的想法。如果問題發(fā)生了，他們并不會逃之夭夭，而是會獨(dú)當(dāng)一面想解決方案。所以我說吳先生是在善意引導(dǎo)，不是在強(qiáng)詞奪理。

在他們的這段感情里，吳先生做錯了嗎？并沒有。她為女朋友的身體考慮，不希望她喝太多酒。不希望她太拼命。站在他作為一個男人的角度上來說，一切都沒有錯誤。所以吳先生也覺得委屈啊。但是他的人格里與生俱來的的思維方式，放在兩性相處上就是大錯特錯的。所有以不考慮對方情緒而去做的干預(yù)行為，都是愚蠢的思路。

她太忽略女朋友本身的性格以及對方可以接受的干預(yù)方式了。所以他到被分手的時候自己都覺得莫名其妙的。但是世界上哪有莫名其妙的事情呢？ 都有因果相承的。

我時常說的一句話就是，男人的思維邏輯是注重誰強(qiáng)誰弱，誰應(yīng)該聽從與服從于誰。而女人呢？注重感受，更在意是否被關(guān)心被呵護(hù)。二者的思維邏輯差別之大，總是會讓男女在相處中產(chǎn)生各種誤會。所以吳先生和她女朋友的分手矛盾，一方面是思維上的溝壑難平。一方面是男女思考力上的本質(zhì)不同。二者綜合所致的結(jié)果就是明明很相愛，但是卻分手了。

這個挽回的過程我拿捏的核心要素：

經(jīng)常讀我的文章的人，對我的一般思路也是有所了解的。 但是個案從來要從根本上去抓實(shí)質(zhì)與核心，再配上合理的方式與步驟才能達(dá)到效果。

首先，挽回這類人的核心就是：給予理解，給予肯定，保護(hù)一下他們脆弱的小心靈。

在跟關(guān)護(hù)者分手之后短時間內(nèi)，是比較好挽回的。其實(shí)畢竟這類人并不愿意接觸新鮮的事物和人，所以往往不會太快有新歡。但是如果挽回不及時，對方有了新歡，破新歡這個步驟還是會經(jīng)歷更多的困難的。但是恰恰這個吳先生的女朋友，卻是很快有新歡的一類。

在分手后，關(guān)護(hù)型人格雖然從行為上跟前任斷開了關(guān)系，但從心理上還需要一個適應(yīng)期。并且因?yàn)樗麄冊诟星槔镞^于專一和專注，這段感情卻沒有得到好的結(jié)局，他們的心里是抱有遺憾的。

這時候如果你去找他復(fù)合，如果沒有犯什么原則性錯誤，那你只要夠真誠，就有50%的成功率。50%的成功率是因?yàn)殛P(guān)護(hù)型本身對于愛情還有一份執(zhí)念，還有50%的失敗概率是因?yàn)槟愫芸赡茉谕旎貙Ψ降倪^程中，不注意細(xì)節(jié)，而讓對方又一次感到失望，然后加深了他準(zhǔn)備離開的決心。

OK，那跟著我的思路我們說下挽回的過程；

這或許是被拉黑刪除的小伙伴最關(guān)心的問題了。其實(shí)這個很好解釋，在一段感情里，足夠的在意才會影響情緒。才會恨的咬牙切齒的拉黑你。所以因?yàn)橐粫r情緒可以拉黑你，就可以因?yàn)橐粫r情緒再把你拉回來。一切都學(xué)會利用好對方的情緒就好。

情緒是一把鑰匙，如果磨刻的精準(zhǔn)，你就可以利用別人的情緒達(dá)到你的目的。打開你想打開的門。但是，如果你不細(xì)細(xì)打磨，就會把鑰匙斷在鎖里面。這個門將永遠(yuǎn)打開不了。就會被別人利用情緒達(dá)到他們的目的。而這個干預(yù)的過程，你只要了解對方的心理活動，了解對方的想法思維，從黑名單堂堂正正的出來非常容易?？赡懿贿^是多需要幾次操作而已。

"自證性引導(dǎo)" 的主題圍繞了三點(diǎn)進(jìn)行；

· 我對你毫無索取· 我只是一個需要你的弱者· 如果不把我從黑名單拉出來你遇到的情緒干擾會更大

這個過程大約來回進(jìn)行了五六次吧，是的，采用各種方法強(qiáng)行溝通了六次才出黑名單。萬事開頭難！如果保持好在心態(tài)就沒有什么問題。這時候吳先生作為一枚資深連環(huán)創(chuàng)業(yè)者的好心態(tài)就凸顯出來了，他甚至在五次溝通無果的時候，還在安慰我。心態(tài)真的很好。

其實(shí)為什么就三點(diǎn)"自證描述" 為什么要做六次才能從黑名單出來？？ 很簡單，因?yàn)槠鋵?shí)你需要去讓一個對你有抵觸的人，開始相信你說的話，就是需要一次又一次的去說服。人很難在自我防御的情感狀態(tài)里，捋清楚思路好好聽你在說什么。所以這時候就要保持適度舒適感的去耐心說服。

下面是我們給吳先生發(fā)的"自證描述"的具體指導(dǎo)；

這個過程分別通過電話，網(wǎng)絡(luò)4G電話，他弟弟的電話，新買的手機(jī)號，吳先生他媽媽的和他爸爸的手機(jī)，分別進(jìn)行了六個回合的溝通。

其實(shí)很多人會問到，我如何才能做到"深度"溝通，深度溝通和普通的溝通有什么區(qū)別么？區(qū)別大了其實(shí)。

普通的溝通，溝通的是時間本身，或者是情緒本身，但是深度溝通，溝通的是認(rèn)知的本質(zhì)。是思維上，靈魂上的接納感。甚至包括性。

所以我們深度溝通的方向，就是要去表達(dá)對于對方的性格，原生家庭，心理創(chuàng)傷，內(nèi)心活動的深度理解和接納。就是要把你和他的談話內(nèi)容和思路，拔高一個層次去解讀。這必然是一個改變你的自我認(rèn)知，又能改變對方認(rèn)知的溝通方向。

舉個例子；比如說

愛的藝術(shù)這本書里寫道； 一個男孩子有一位慈愛但又過分縱容或?qū)M的母親,和一位無能而又沒有任何情緒價值的父親。在這種情況下,孩子可能仍停留在對母親的早期依戀上,而變成一個依賴母親的人,具有善于"接受型人格",也就是愿意接受、被保護(hù)、被關(guān)心。

這樣的男孩長大后必然缺乏男性身上的特質(zhì)，比如說自制力、獨(dú)立性、主宰生活的能力等等。他可能會試圖在每個人身上，尋找"媽媽的影子"。

另一方面,假如母親冷酷、又專橫跋扈,他可能會把對母親保護(hù)的要求轉(zhuǎn)移到父親身上,并模仿父親的形象，在這種情況下最終結(jié)果與上述情況類似，他將發(fā)展成為一個只有父性傾向的人,完全沉溺于法律、秩序、權(quán)威之中,缺乏期望或接受無條件的愛的能力。

前者是逆來順受，渴望索取，后者只遵從章法，沒有共情。

我講這個什么意思呢？ 就是如果這樣的邏輯套用在吳先生這個案例上，那就是女方的父母大概率的組合形式就是； 父母無能且苛責(zé)母親跋扈且無顧忌。

那么在這種原生家庭下長大的女孩，她內(nèi)心所解讀的與這個世界的客體關(guān)系，還有和他人行為活動的主體關(guān)系，其實(shí)必然是混亂的。她很難定義自己在兩性關(guān)系中的角色，她會時而女性時而男性，這就是為什么，吳先生沒有破產(chǎn)前，她各種"女性特質(zhì)" ，各種小鳥依人，過著沒什么主心骨的日子。而吳先生沒錢以后，她就各種"男性特質(zhì)"了，為了拿到一個單子，和客戶喝到半夜。甚至要幫吳先生承擔(dān)起買房的重任。

追其本質(zhì)，這種家庭下長大的姑娘，就是"雌雄同體"的。她身上任何一種特質(zhì)，都不會恒定，而是會隨著外界環(huán)境的變化而變化。

好了我又啰嗦了，我說這個什意思呢，就是你們的深度溝通，就要達(dá)到這種層次和深度。才能稱之為深度溝通，你要在一次又一次的游說中，不斷的剖析她，以及剖析你自己。

比如說；

1）你們在情感里的真正需求都有哪些？如何認(rèn)知到這些需求的存在形態(tài)和場景？

2）你們的依戀模式分別是什么？

3）原生家庭的大環(huán)境下，你們都有怎樣的人格特質(zhì)？

4） 對于你們?nèi)^和思維方式，有沒有一個更高級別的解讀？

這些點(diǎn)你都需要在深度溝通里去涉及去推導(dǎo)，最后才能在三觀和人生態(tài)度，情感狀態(tài)里真正的看到彼此真實(shí)的樣子，你才能去真的療愈彼此的關(guān)系。并且如果只是把這些問題給點(diǎn)出來是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，你還要去理解，去包容，真正的從心理上去接納一個人的內(nèi)心。陪她重走一遍她走過的路。

下面是我們給吳先生寫的一些深度溝通的話術(shù)和方向；

我感覺挺多人挺害怕對方有新歡這個事情的，但是作為一枚身經(jīng)百戰(zhàn)的老江湖，真的覺得大部分的新歡確實(shí)不太頂用。很多都是"情感替補(bǔ)" ，這么說人家的新歡確實(shí)不太好，但是分手后，因?yàn)橄脍s快從上一段感情的陰影里走出來的人，最好的自我治愈方式就是找新歡。

你換位想想，你難道在非常難受的時候，你不想趕快找個人做替補(bǔ)？？？？人之常情，有時候不涉及新歡比你好比你差的，只是應(yīng)該發(fā)生的時候，發(fā)生了應(yīng)該發(fā)生的事情，出現(xiàn)了應(yīng)該出現(xiàn)的人。僅此而已，并沒有你想的那么的復(fù)雜。

那應(yīng)該如何正確的破新歡呢？這個我之前寫過，破除新歡的三個階段，今天再扒出來。

很多小伙伴其實(shí)特別害怕成為備胎，其實(shí)成為備胎并不可怕，如果對方有了新歡，你難免要經(jīng)歷這樣的一個時期。但是如果后續(xù)的操作到位，其實(shí)這個時期并不會太久。我非常理解這個時期挖墻腳的心情，你會覺得對方不在乎你了，對方愛上了別人，自己心理非常的委屈。感受不到被重視被認(rèn)同。但是我希望各位小伙伴反思一下，如果在你們戀愛的過程中，你讓對方感受到了被重視被認(rèn)同，讓對方感受到了舒適度，對方會跟你分手嗎？ 換個角度講，或許你只是在彌補(bǔ)和承擔(dān)之前不懂維護(hù)長期關(guān)系的錯誤，受不懂愛與被愛的苦而已 。 所以換個角度去想，是不是就沒有那么傷心了？

在一階段，對方其實(shí)很難認(rèn)清自己的需求到底是什么？ 因?yàn)樾職g畢竟是新歡，剛開始就算再出于不理智的選擇，兩個人之間都會有新鮮感 ，這種新鮮感就像是一種短暫的吸引力一般，會讓TA暫時看不到對方的缺點(diǎn)和不合適的地方。所以都一個階段，你不能強(qiáng)行的去干預(yù)他們之間的感情。 越干預(yù)對方就會認(rèn)為他們之間的情感越深厚。

所以這個階段給予理解認(rèn)同與陪伴就可以。

這個階段來講，其實(shí)對方已經(jīng)對新歡恢復(fù)了部分的理智。同時由于從舊關(guān)系到新關(guān)系的過渡，已經(jīng)讓Ta并沒有那么痛苦了，所以對于通過新戀愛來釋放自己的情緒也沒有那么強(qiáng)烈了。所以這個階段對方的需求已經(jīng)恢復(fù)部分理性。這個時候TA就會發(fā)現(xiàn)TA和新歡之間的種種問題了。

可能有小伙伴會問，如果對方和新歡兩個人交往一段時間之后。并沒有發(fā)現(xiàn)不合適的地方，而是兩個人越發(fā)覺得彼此更加完美怎么辦？ 并不用擔(dān)心這個問題。即使正常的戀愛，也都會有磨合期的階段，彼此都會從"加持光環(huán)"的時期到"卸載光環(huán)"的時期。畢竟人不可能沒有缺點(diǎn)，兩個人在一起也不可能一直都有新鮮感。所以兩個人勢必會有一個不太舒服的磨合階段。

這個時期就需要你未雨綢繆了。那怎么未雨綢繆呢？

很簡單，展示自己的改變+價值付出 。

首先： 在態(tài)度上這個時期依舊不能有任何的動向。不能逼著對方選擇自己，也不能說新歡的壞話 。

其次：找準(zhǔn)之前你倆的核心分手原因，也就是對方最最不能接受你的點(diǎn)。然后開始加以展示，以及用讓對方能接受的方式去溝通，加固你的改變狀態(tài)。總體來概括就是一句話，就是"我和以前不一樣了。我真的得到了成長"。

最后： 價值付出。 愛與被愛是種能力。懂得適度的付出，也是種能力。在這個階段，怎么把你和新歡區(qū)別開來，就是你有更高的價值。這種價值并不只是你的硬性條件，更多的是你愿意為對方付出。如果這個時期，你吝嗇自己的付出，擔(dān)心付出太多會把對方慣壞，那很大程度上，對方的新歡會為之付出，那么他們在彼此的付出里，慢慢升華出更深的情感關(guān)系，對你來說，并沒有任何的好處。我們并不需要跪舔，但是我們要懂得貢獻(xiàn)價值。畢竟，人都是趨利避害的。

這個階段其實(shí)和第二個階段配合好，對方已經(jīng)在這段時間里，逐漸和你形成了一種"慣性" ，例如已經(jīng)習(xí)慣身邊有你了，已經(jīng)習(xí)慣接受你的價值了，甚至說已經(jīng)非常認(rèn)可你了。但是這都不足以讓TA和新歡分手。這時候，就需要一點(diǎn)你的外力去干預(yù)了。我們能來軟的，也要會來硬的。這個時期其實(shí)用一個詞總結(jié)，就是"軟硬兼施"。

你需要適當(dāng)?shù)慕o對方壓力，逼迫對方做出選擇，這種"適當(dāng)"，其實(shí)非常有講究。壓力要給，但是話也要說的毫無漏洞。既要讓對方感覺，如果這時候TA不做選擇，TA將會永遠(yuǎn)的失去你，也要照顧好對方的情緒。要讓TA感覺，雖然你給TA給大的壓力，但是你也是出于無奈和沒有辦法。只有這樣對方才能恰到好處的接受你的施壓。如若不能，很容易變成一次爭執(zhí)。其中的"度"和說辭該如何把控，簡單的舉個例子（僅是舉例，情況不同方法不同）

" 我知道你其實(shí)都割舍不下，我很理解你也很為現(xiàn)在的狀態(tài)感到難過，只是我是真的愛你，就是因?yàn)閻勰?，所以不會再允許自己這么沒有自尊的呆在你身邊。我希望你看到的我，是美好的。即使之前我有很多地方做得不好，但是經(jīng)過這段時間，我其實(shí)長大成熟很多，也真的知道了你當(dāng)初的不容易。如果可以，能否給彼此一個新的機(jī)會。如果不可以，那么我們就此別過，不復(fù)相見"

這三個階段的過程中，女方的反應(yīng)其實(shí)是有明顯的變化的；

第一個階段的時候，吳先生他女朋友一口一個，我現(xiàn)在很幸福，我男朋友很好，你不要來打擾我。

第二個階段的時候，她女朋友開始跟他分享一些她和他先人的事情了，她開始大量的描述她的現(xiàn)任如何如何了，其實(shí)這個階段雖然女方?jīng)]說什么，但是在咨詢師眼里就是大大的喜訊，因?yàn)樵谖覀儗τ谝粋€人心理剖析的范圍內(nèi)，這種跟前任聊現(xiàn)任的情況一發(fā)生，就表明了其實(shí)女方已經(jīng)在把現(xiàn)任和前任做比較了。也就是把他現(xiàn)男友和吳先生心理暗暗在做比較。

第三個階段的時候，這個時候，女方已經(jīng)開始說現(xiàn)男友的種種不是了，成功在即。但是要注意，這個時候?qū)Ψ秸f他對象不OK可以，你不能去說，你說了就會讓對方開始起疑心。

最后歷時四個月吧 他倆問題終于解決了

自己還發(fā)了個小感嘆的朋友圈

最后關(guān)于挽回的階段和認(rèn)知

我是個極度強(qiáng)調(diào)認(rèn)知的認(rèn)知派。我常常說的一句話就是，你不僅賺不到認(rèn)知外的錢，你更維護(hù)不好認(rèn)知外的感情。感情不只是靠緣分，那只是弱者的借口，就像弱者總是把人生的不幸歸咎于命運(yùn)的不公一樣。

所以我非常不喜歡別人說一切都是緣分。在我個人看來，爭取必然，才能順其自然。才能失之坦然。最后才會是處之淡然。這四個步驟就是人生成熟的四部曲。 沒有第一步，后面的都不過是智慧不夠的借口而已。

所以對于挽回這個事情的認(rèn)知，我想凌駕于道德，人倫，哲理，甚至對錯利弊得失的去講。這件事情，就是強(qiáng)者才能做出，以及做到的事情。其他的去講都沒有意義也很幼稚。你自己的感情你都?xì)w咎于天命，那人生還有什么是你可以抓住的。感情屬于人生里較為低級的"財(cái)富獲得"了。不是嗎？

也正因?yàn)槿绱?，這件事情你去做了，就是一個耗費(fèi)你時間，精力，乃至金錢和情緒的事情。它必然是分階段，講戰(zhàn)略，追方法的有預(yù)謀的一次拯救自我認(rèn)知與修復(fù)關(guān)系的行動。故而階段，每個階段做好每個階段該做的事情也很重要了。別著急，別越界。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達(dá)一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)

情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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我是錦鯉，一位愛分析他人的傾聽者。