為什么愛的越久，越不能真心？——是什么阻礙了我們脆弱相對？

心悅君：

沒有感覺，就是一種感覺。

為什么表達(dá)情緒這么難？

世界上最難解之謎，莫過于“道理我都明白，可是我就是做不到”。

而另一個未解之謎就是，我們都不知道對方到底想要什么，對方也不知道我們想要什么。很多話到了嘴邊，卻又咽下去了。

為什么表達(dá)自己的情緒，那么難？

最讓男人崩潰的一件事就是聽到女人說：我們在一起這么久了，你怎么就不知道我想要什么？

女人最崩潰的就是聽到男人說：我不知道我想要什么。

為什么我們在情感中，那么難以表達(dá)自己的情緒？

注：當(dāng)一個人問另一個人“敢不敢”的時候，另一個人必須說“敢”，這就是游戲的規(guī)則。小男孩于連和小女孩蘇菲的相遇即開始于這樣一場孩童的鬧劇。

四種父母帶來四種人生

回答這個問題，我們需要從另一個問題說起：表達(dá)情緒會給我們帶來什么呢？

現(xiàn)在想象你是一個嬰兒，當(dāng)你餓了，不哭也不鬧，而此時你就在冒險：你怎么知道你的媽媽知道你餓了？如果她是個馬大哈，根本就忘了你的存在，那么等待你的，恐怕就是死亡。

所以，孩子一出生，就要哭，就要鬧。

如果媽媽給你很好吃的東西，你還想吃，你需要發(fā)出什么信號呢？

開心，咯咯樂，這樣媽媽知道你很喜歡吃這個東西，你就有機(jī)會繼續(xù)吃到你想吃的。

所以嬰兒就是這樣活下來的，嬰兒發(fā)出信號→父母接收到信號（信號包括正向喜歡的和負(fù)向不滿的：并且回饋→嬰兒存活。

接下來又一個問題出現(xiàn)了：父母的反饋是不是都一樣呢？

當(dāng)然不一樣。

注：一個精美的鐵盒子就是他們游戲的見證，說臟話，擾亂課堂，在校長室小便，內(nèi)衣外穿……一個游戲兩人一玩十多年，他們什么都敢，除了承認(rèn)彼此相愛。

大概有4種反饋：

1、誤解反饋；2、不反饋；3、不完全反饋；4、適度反饋。

這四種反饋決定了我們在長大以后表達(dá)情緒的能力和方式。

1、誤解反饋：

當(dāng)孩子餓的時候，父母會揍孩子一頓；或者給孩子換尿布，孩子的需求完全被誤解為折騰父母或者提出無理要求；或者父母認(rèn)為你不是餓，而是想喝水而已，那么這個孩子的存活成本就會很高。

他需要把所有的能量都用于幫助父母理解自己這件事情上，他必須先理解父母，然后再幫父母理解自己，用盡所有力氣，才能吃上別人家的孩子很輕松就吃到的奶。

于是他們能成為超級共情父母的人，但卻唯獨不能共情自己。

2、不反饋：

有人跟我說，他從小就是被放在床上養(yǎng)大的，父母忙于工作，只有中午會回來喂他一次，有一次父母加班，中午沒回來，晚上回來的時候，發(fā)現(xiàn)他頭朝下，倒在床下，幾乎窒息而死。

這個孩子經(jīng)歷了怎樣的哭天天不應(yīng)，叫地地不靈的一天？

而這樣的日子如果不是偶爾，而是日日如此的話，這個孩子就必須學(xué)會隔離自己的情緒，進(jìn)入精神上的假死狀態(tài)。

注：為了停止互相挑戰(zhàn)的游戲，他們寧可藏在下水道，讓水泥把他們封死在地下，因為他們害怕輸，害怕露出自己的脆弱。他們被心魔控制了，只有一死才能解脫。

3、不完全反饋：

這就是我經(jīng)常在文章中提到的“衣食父母”而非“心理父母”。

父母會給你提供一切衣食住行的“愛”，但對你所有的精神需求，毫無回應(yīng)，你說有同學(xué)欺負(fù)你了，父母充耳不聞，或者把你罵一頓；你說學(xué)習(xí)有困難，很擔(dān)心達(dá)不到他們的期待，父母就說你太嬌氣，不體恤父母；你得到的愛永遠(yuǎn)都是“冰與火”的游戲，你很困惑，父母到底是不是愛你。

一方面他們特別關(guān)心你的學(xué)習(xí)，你的身體；另一方面他們連你想自殺的念頭都不知道，盡管你都直接和他們說了，他們也好像失去了聽覺一樣。

這樣的人長大以后，就會生活在矛盾之中，他不知道自己真正想要的是什么，他們說自己父母的時候會說，我父母對我很好，他們很愛我，但他們的表情卻騙不了我——我能看到他們的悲哀。

他們會在表達(dá)自己的情緒方面陷入悖論：只能表達(dá)被允許的，而不能表達(dá)不被允許的。

4、適度反饋：這種父母在世界上是不存在的

但我們都渴望這樣的父母，如何形容這樣的人呢？“不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決”。

一切不能真正共情自己孩子的父母，都是因為活在自己的世界里，他們因為無法解決自己的心魔，于是只能讓自己身邊最親近的人來承擔(dān)。

注：他們甚至賭蒙著眼跳火車——火車幾乎要軋死蘇菲的時候，她才跳開。

錯誤反饋孩子的父母的心魔就是他們自己竭力想去避免的陰影。

有的父母絕對不能接受自己的孩子受到一點點兒傷害，但是有時孩子摔倒可能是一種很新奇的體驗，他可能想和父母分享，摔在地上很好玩，但父母就像是離弦的箭一樣，拖著救護(hù)車般的哭喊聲沖到了孩子面前，讓孩子的驚喜變?yōu)榭謶帧?/p>

有的父母如果很自卑，就會擔(dān)心孩子不夠堅強(qiáng)，于是從嬰兒時期就開始“訓(xùn)練”孩子的“延遲滿足”能力，于是這個孩子總得不到必要的撫慰，和足夠的滋養(yǎng)，就會變得更瑟縮，更脆弱，父母就會更加不滿，惡性循環(huán)由此誕生。

有的父母如果對生存充滿了焦慮，或者忙于到外面的世界尋找自己的價值感，就會忽略孩子的需求，讓孩子自生自滅地長大，這個孩子就會不得不說服自己活在情感的沙漠里，讓自己的所有情感都變成空氣一樣不可見。

父母把自己都無法承擔(dān)的脆弱放在自己的孩子身上；把自己都無法承擔(dān)的焦慮放在孩子身上；把自己都無法承擔(dān)的恐懼放在孩子身上……

這個孩子，就必須要承擔(dān)起父母都無法承擔(dān)的情緒，代價是，失去發(fā)展自己情緒的能力，他們無法區(qū)分，自己體驗到的是自己的情緒還是父母的情緒。

于是你就這樣變成了情感表達(dá)困難者

所以我們會在成人以后，遭遇這三種情感表達(dá)障礙：

1、隔離情感：

在做內(nèi)在小孩訓(xùn)練營的時候，有人問我：我沒有任何感覺怎么辦？

沒有感覺，就是一種感覺。

在開始心理學(xué)學(xué)習(xí)的時候，我曾經(jīng)很羨慕很多女人，她們可以有那么豐富的情緒體驗，有那么自然的情感表達(dá)。

而我卻什么感覺都沒有，就像是一塊木頭。

回看我20歲到30歲的人生，我曾經(jīng)一度非常絕望：

我似乎是兩個人，一個人好像有正常的情緒，也會哭，也會笑，也會談戀愛，像一個“正常人”一樣活著。

但在另一個層面上，我覺得自己內(nèi)心有一塊地方，始終是在沉睡的，就像是冬眠的熊。

這十年，我其實是“假裝活著”，沒有“存在感”的活著，像一個動物一樣活著，我活著，但其實死了。

因為我不知道我到底想要什么，我也不知道我適合什么，我不知道我的未來會走向何方，我沒有體會到心動的感覺。

20歲之前我生活在學(xué)習(xí)的焦慮里，20歲以后我生活在空虛之中，我不知道除了學(xué)習(xí)，還有什么值得我去活，而學(xué)習(xí)其實也不再是我奮斗的目的了。

這是一段很漫長的自我發(fā)展的過程。

注：他們什么都敢，但就是不敢說出那三個字，寧可死，寧可虛度30年的青春，也不敢好好相愛一場。

直到有一天我忽然頓悟，我忽然看到了自己的內(nèi)在小孩，淚水奪眶而出——很多年都沒有像一個小孩一樣哭過了。

此時我才知道，我也需要依戀，我最想做的，就是做一個可以躺在日式榻榻米上曬太陽的小孩子。

我找到了自己，也就找到了屬于自己的情感。

所以很多男人（當(dāng)然也包括女人）都和我一樣，他們都是靠本能活著，為一個從未思考過的目的活著，他們的感情，都是標(biāo)配，但從未真正體驗過，什么叫做發(fā)自內(nèi)心的情感。他們總是會說：磨磨唧唧什么啊，哪有那么多酸文假醋的情感？

而我找到我的情感，是因為我終于可以消化乃至放下父母放在我身上的生存焦慮，我才能終于開始發(fā)展自己的情感。

我才能開始表達(dá)自己的情感。

2、分裂情感

很多焦慮型的人就處于這樣的分裂狀態(tài)。

當(dāng)他們愛你的時候，你會感覺到如升天堂；

當(dāng)他們作起來的時候，你會覺得如墜地獄。

他們的人格是分裂的，可以瞬間就進(jìn)入到另一種情緒狀態(tài)。

前一刻還如沐春風(fēng)，下一刻就如傾盆大雨。

沖動是魔鬼，很多人的感情都是如此，說了一切不該說的話以后，后悔了，然后挽回，卻已經(jīng)破鏡難圓了。但是無論事后怎么打嘴，到了下一次，他們嘴上還是沒把門的。

為什么他們會有如此跳崖式的表達(dá)？

因為他們的世界缺乏一個過渡性的空間，所以他們必須做強(qiáng)者，才能驅(qū)逐自己的弱小感。

當(dāng)我們面對三無世界的時候，我們最原始的處理方式就是：

1）假裝我沒有處理的情緒；2）假裝對方不是我要面對的人。

分裂情感者就屬于后者。

他們會忘記這個人是他所愛，只記得對方是需要用機(jī)槍突突掉的壞蛋。

一個是給自己施魔法，讓自己的一部分消失；

一個是給對方施魔法，讓對方變成另外一個人。

但這都屬于孩子式解決問題的方法，在成人的世界，一定會失敗。

回避型的人會不明白：這個女人哪有那么多情感?。渴钳傋訂?？

焦慮型的人也會不明白：這個男人太殘忍了，我有這么多的痛苦，他卻毫無知覺？

無論是太少的情感體驗和表達(dá)，還是太多的，都是因為我們的過去成長環(huán)境不允許我們真實的長大。

于是我們才會過度地發(fā)展某個能力，成為偏科生。

3、沖突情感

很多人并不是如此碎片化的，而像“皇帝的新裝”一樣的人，明明看到了，卻假裝沒看到。

在我健身的時候，教練問我：現(xiàn)在的訓(xùn)練量如何？

我說：還好。

教練啞然失笑：什么叫做還好？

我說：就是還行。

教練說：是百分之多少的還行？

我說：是百分之一百二十的還行。

教練說：那就是不行，你覺得過量了，是嗎？

我說：是的。

教練說：如果我不這么問你，我還以為你是可以承受的。

接下來我就問自己：為什么我會在不行的時候還說“OK”？

其實我?guī)缀醵及炎约汉^去了，在自己完全無法承受的時候，我居然無所察覺。

然后我看到了自己內(nèi)在的流程：

我的身體跟我說：不行了，大叔，你的身體受不了了。

我跟我的身體說：既然教練給我安排了這個量，就說明一般人都可以達(dá)到，如果我認(rèn)慫了，那多丟臉！再堅持會兒！

身體說：大叔，你年紀(jì)不小了，不能這么鬧了，接下來一周你一定會很難受。

我說：我的面子更重要！你閉嘴！

如果我不去覺察，我?guī)缀醵家庾R不到自己內(nèi)心的自動化流程，這個流程一定已經(jīng)執(zhí)行了上億次，所以它幾乎已經(jīng)自動化了，于是我就成了一個“死要面子活受罪”的人，結(jié)果呢？我永遠(yuǎn)都會吃虧。

真的不是挖坑……