「萬字長文」挽回愛情流程攻略，一篇解決所有挽回感情遇到的問題

點擊上方「關(guān)注」，每天分享有趣且實在的情感干貨。

文｜WeGo_徐玲

本文為系列文章集合，分十個章節(jié)，大家可以對應(yīng)找到適合自己挽回進(jìn)展階段的部分。

挽回十堂課之①穩(wěn)定情緒，做好心態(tài)建設(shè)

挽回是一件需要投入大量時間、精力和金錢的事情，同時你還需要技巧，懂得察言觀色，把握時機(jī)去做正確的事。

不過在討論這些之前，還有一項最基礎(chǔ)的東西，是大部分人欠缺的，就是挽回的心態(tài)建設(shè)。

人們在失戀后，大多數(shù)會出現(xiàn)幾個典型心態(tài)。

1.頹喪。覺得失戀就是失去全世界，人生沒有了意義。

2.糾纏。哪怕只有單方面的熱情，堅信聯(lián)系不斷，就一定能挽回。

3.干涉。你生命中不能出現(xiàn)別的異性，永遠(yuǎn)只能愛我一個。

抱著這些心態(tài)去挽回的人，目光是短視的，行為是情緒化和偏激的。

心態(tài)之所以重要，是因為它決定了你會選擇何種方式去處理你的期待。如果說出發(fā)點本身就是歪的，你的行為就會因為思考而跑偏，離目標(biāo)越來越遠(yuǎn)。就像糾纏本是為了把對方纏住，結(jié)果卻是推得更遠(yuǎn)。

挽回的過程中，最重要的心態(tài)建設(shè)是看清楚自己身處的位置，看清你們當(dāng)下的關(guān)系邊界。你們不是情侶了，就沒有資格去干涉對方的生活，TA要交什么朋友，喜歡做什么事情都與你無關(guān)。

這種狀態(tài)也許你一下子無法接受，心態(tài)上轉(zhuǎn)換不過來，但要是在這點上抱有僥幸，其結(jié)果往往是致命的。不同的位置會生出不一樣的期待，你以為是關(guān)心，在TA看來卻是對邊界的侵犯。

很多人對此不重視，認(rèn)為無所謂，因為有過親密的交往，所以覺得保持近距離和強(qiáng)聯(lián)系沒有問題，何況作為失戀一方，就算稍微表現(xiàn)出情緒化傾向也是可以理解的。

對不起，這里誤會大了。分手后TA沒必要顧慮你的情緒，你以為的不過是你以為。

因此無論你有多焦急想要復(fù)合，正在承受著多大的痛苦，在行為上你都要打包收拾好挽回需求感。

需求感即欲望。當(dāng)欲望過高，現(xiàn)實中又無法得到滿足時，會產(chǎn)生巨大的挫折感。無法承受挫折感將可能使你做出一些瘋狂的舉動，例如一哭二鬧三上吊，逼迫對方和你復(fù)合。

這種行為不用說只會和結(jié)果背道而馳，從而更合理化與你分手的決定。

關(guān)于需求感的調(diào)整，你要明白幾個事實，才能真正做好心態(tài)建設(shè)。

1.分手本質(zhì)是邊界的轉(zhuǎn)換。

關(guān)系的實質(zhì)是由邊界決定的。戀人和朋友的邊界不一樣。戀人邊界是近而薄的，甚至一定程度上是彼此融合的；朋友的邊界則是較遠(yuǎn)而堅硬，彼此也無融合可能。

分手后你們是不是朋友尚且由TA決定，有的人分手就成陌路，你還想直接越過兩級繼續(xù)保留戀人的邊界，不是侵犯是什么？

沒有把握好邊界的變化，你就會分不清彼此當(dāng)下的關(guān)系，繼續(xù)以戀人自居，做出一些不合時宜的舉動，而這些行為將會使TA厭惡，敗壞印象，加大挽回難度。

所以分手后要看清自己的位置，即使你復(fù)合的想法非常強(qiáng)烈，都要認(rèn)清現(xiàn)實。

你們不是男女朋友關(guān)系了，越用戀人的方式去和TA相處，越是會招致反感。

2.情緒宜疏不宜堵。

前面說過挽回要收起需求感，你想復(fù)合而不得的那些焦慮不能表現(xiàn)出來。

可是那些焦慮打包好要怎么辦，憋回去它會自動消失嗎？

不會的，它只會在你心里瘋長，不斷擴(kuò)大，在沉默中爆發(fā)。

因此打包好焦慮，不是讓你學(xué)會如何去把情緒憋回去，而是要你學(xué)會找到合適的方式宣泄這些情緒。只有找到情緒的發(fā)泄渠道，讓自己冷靜下來，才能理智地解決感情中的問題。

換一個環(huán)境，主動改變習(xí)慣已久的生活方式，適當(dāng)做一些運動，有意識地讓自己走出去進(jìn)行社交等等，都是有用的方法，可能通過這些行為，你會舒服一些，可以更清晰地面對當(dāng)下的境況。

即使是想挽回的人也不會讓自己全天24小時不停地去思考挽回，感受痛苦的，你的生活需要其他事物去調(diào)劑，以便達(dá)到某種平衡，情緒會在自然中釋放出去，這樣才能免于陷入痛苦的深淵中導(dǎo)致心態(tài)扭曲。

3.關(guān)系修復(fù)無法速成。

挽回是沒有速成的。

我理解大家迫切想要找到最快解決問題的辦法，最好是有什么絕招秘籍，就像靈丹妙藥一招見效。

但實際上，挽回是一個長期的過程，是需要你真正做到自我成長和救贖的，而不是用幾個什么技巧和套路先把對方“哄回來”。

不是那么簡單，那沒有意義。

所有那些打著“速成”的旗號讓你去挽回的，不過都是告訴你要發(fā)高大上的朋友圈，打造一下穿搭，再給你幾個老掉牙、自己看著都滿頭黑線的話術(shù)，讓對方覺得你改變了，就能挽回。

這些是套路沒錯，但不是給你挽回的，是用來“套路”你繳費報名的。

你以為你在學(xué)套路套路前任，實際上你被套路了卻不自知。

真正的挽回，是要改變一個人對你的印象，需要你真的努力用心去改變，切實地掌握經(jīng)營感情的能力。這與你是否真正有所成長，與你們之間的問題是否真的得到了解決，與TA是否有重新被你吸引有關(guān)，脫離這些本質(zhì)，挽回就是紙上談兵。

所以我從來不提挽回概率，百分之多少的數(shù)字毫無意義，都是套路；我也從來不會告訴你預(yù)計多長時間能挽回，盡管我能理解大家都很焦急，但是改變無法一蹴而就。結(jié)果取決于你有多努力，執(zhí)行力有多強(qiáng)，對方的狀態(tài)以及對你的關(guān)注度。

真正的關(guān)系修復(fù)都是需要時間去沉淀的，短則幾個月，長則半年，甚至更久。你需要做好心理準(zhǔn)備，暫時看不到效果不表示沒希望，不斷積累量變，才能等到質(zhì)變的一刻。

挽回十堂課之②明確分手原因

分手后想挽回，一定要先明確分手的原因。

大部分人情緒上頭的時候顧不得那么多，只管訴說痛苦，不停地輸出情緒，這不僅對挽回沒用，而且往往會導(dǎo)致對方更加堅定地離開。

分手就是兩人的相處出現(xiàn)了一些問題，不想解決了，就直接放棄這段關(guān)系。

你想修復(fù)關(guān)系，就必須得主動當(dāng)解決問題的人，那么首要事項就是要找準(zhǔn)問題，明確分手原因。

分手原因千人千面，但是我們還是能簡單地分為兩類：主觀原因、客觀原因。

1.主觀原因。

主觀原因就是不愛了。

愛是一種情緒——熱烈的、迷茫的、心潮澎湃的。

導(dǎo)致不愛的原因有很多，但通常不是單一的。從愛到不愛，其中往往經(jīng)歷了多次失望逐漸心死的過程，所謂細(xì)節(jié)打敗愛情。

感覺是騙不了人的，如人飲水，冷暖自知。不愛就是不愛了，和你改不改沒關(guān)系。

所以你會發(fā)現(xiàn)，道歉、糾纏、承諾改過，就算能博得對方一時心軟，求不回來TA的愛。

不是TA狠心，是真的無能為力。既然不愛，何必勉強(qiáng)自己成全你，何況在TA看來，拖下去才是繼續(xù)擴(kuò)大傷害。

那是不是主觀原因?qū)е碌姆质?，不愛了就沒法挽回？

是有機(jī)會的。

愛可以由濃轉(zhuǎn)淡，當(dāng)然也可以由淡轉(zhuǎn)濃。既然不愛是因為經(jīng)歷過多次的失望，那么在后面的接觸相處中，通過設(shè)計安排一些事件去修復(fù)印象就是可能的。

TA不愛了，你要解決的就不是客觀問題，而是要重新讓這個人對你恢復(fù)激情，被你所吸引。

2.客觀原因。

客觀原因是出現(xiàn)了現(xiàn)實問題，TA還是愛你，不舍得放手的，可是沒有辦法，理性上只能忍痛分手。

有的觀點認(rèn)為，客觀原因?qū)е碌姆质?，本質(zhì)上還是因為不夠愛。

我覺得這種想法是很幼稚的，就是把愛放到了至高無上的位置，有愛萬事足，其他任何事情都不重要了。仿佛無法做到為愛放棄全世界，就不配談愛。

其實愛不凌駕于一切。即使很愛的人也有可能會出于理性而主動提出分手。

客觀原因?qū)е碌姆质智闆r同樣很多，例如事業(yè)發(fā)展分歧、父母反對、長期異地、未來愿景差距逐漸拉大等等。

這時候分手要解決的就是客觀問題，簡單一句話，異地分手就解決異地，父母反對就想辦法取得同意，從別的角度入手就猶如隔靴搔癢，效果始終有限。

由于客觀原因?qū)е碌姆质郑錀l件通常很難在短時間內(nèi)得到改變，所以挽回難度相對較高。

當(dāng)然以上只是簡單做分類，實際的感情狀況往往更復(fù)雜，摻雜太多因素——比如說最初是由于客觀原因分手的，隨著時間流逝，慢慢地習(xí)慣了不再想念，就帶上主觀原因，為挽回又蒙上了一層陰影。

所以挽回要及時，決定要做的事情，越早越好。

無論分手原因是出于主觀還是客觀，兩種沒有誰優(yōu)誰劣，沒有說哪一邊相對更容易挽回。

主觀原因分手，客觀條件大多不成問題，這就是優(yōu)勢。

客觀原因分手，大多數(shù)情況說明對方還是愛著的，那就已經(jīng)是個很高的起點。

就算你已經(jīng)拖到兩種原因都有，既然決定挽回，那還是要積極地看待。再復(fù)雜棘手的感情破裂狀況，冷靜下來進(jìn)行分析，還是能抽絲剝繭地分型，然后分別采取對應(yīng)的手段處理，只要心態(tài)平穩(wěn)理性去看待，總會找到突破口，那就是你挽回的機(jī)會。

挽回十堂課之③清晰關(guān)系定位

很多人挽回不順利，根本原因是沒搞清楚自己的定位——不把自己當(dāng)外人。

這就很矛盾，因為我就是沒把TA當(dāng)外人才想要挽回的，能當(dāng)外人，那我就不挽回了。不把自己當(dāng)外人有什么錯？

當(dāng)成挽回對象是沒錯，可是你如果還當(dāng)成沒有分手的狀態(tài)去相處，就是自我定位錯誤了。

錯誤的定位，會導(dǎo)致錯誤的行為，無形中給對方造成了干涉。

比如說，分手后你依舊付出愛，提出關(guān)心，并有意無意地想要探知TA最近的動態(tài)：在做什么，忙不忙，有沒有好好吃飯，改掉熬夜習(xí)慣了嗎，是否有潛在的曖昧對象，關(guān)系發(fā)展到什么程度了……

你覺得這是很合理的事，我想挽回，我付出了時間、精力和關(guān)注度，想要知道這些信息不是很正常嗎？

是的，但是對TA而言，你們已經(jīng)是陌生人了。你認(rèn)為合理的行為，在TA看來就是莫名其妙。

也許你察覺到了自己行為越界，但仍期待TA會寬容諒解。

可是你忘了，TA決定分手的原因，正是不想與你保持親密距離。如果說分手以后你們的交流方式還是和以前一樣，提出分手意義何在？為了保持世界的清凈，對方往往不會諒解，而是更疏遠(yuǎn)，不再聯(lián)系。

經(jīng)常有人問我：老師，為什么分手后TA就像變了個人？

人沒變，關(guān)系變了，位置不同，關(guān)系不同，態(tài)度就不同了。身處不同的位置，會看到不一樣的風(fēng)景。

你看到的風(fēng)景好像沒有變化，是固執(zhí)地不愿面對現(xiàn)實，強(qiáng)行想要把關(guān)系留住?？赡嵌际沁^去的幻覺，TA早已不在。

絕大多數(shù)人都是知道的，只是不想承認(rèn)，抱著僥幸心理去糾纏，得不到反饋就說是朋友名義的關(guān)心，TA當(dāng)然不接受，關(guān)系就越來越僵了。

強(qiáng)行要求對方接受自己的關(guān)心固然有問題，還有另一種情況是，把自己的位置看得過高。

分手了很難受，發(fā)個朋友圈；生病了很難受，發(fā)個朋友圈；被客戶罵了很難受，發(fā)個朋友圈。

以前TA都是會第一時間打電話關(guān)心，給你發(fā)一堆表情包哄你開心，現(xiàn)在什么都沒有。共同朋友甚至是某個TA知道追過自己的人，都留言了，只有TA無動于衷，一點表示沒有。

你心態(tài)崩了：分手了就那么絕情，一句關(guān)心都沒有嗎？

有的人甚至還會去質(zhì)問——你看見我朋友圈嗎，知道我生病了嗎，分手了就這？就算是朋友都不至于吧！

連僅剩的一點體面都敗壞掉，不拉黑都算對方好脾氣了。

分手后這些矛盾全都是自我定位錯誤造成的，那么怎樣的定位才正確？

關(guān)鍵是看對方愿意接受怎樣的距離。

分手后TA愿意做朋友，那你們就保持朋友距離。

說是朋友，但僅僅表示不刪聯(lián)系方式，那就先留下一點空間給對方。

要是TA本來就是那種與前任斷絕關(guān)系的人，聯(lián)系方式都直接刪掉，暫時就不便打擾了，斷聯(lián)后找機(jī)會再切入。

你想挽回當(dāng)然希望保持親密關(guān)系，但這里重要的是尊重TA的意愿，而不是任性地要求被包容。分手前你們是戀人關(guān)系，TA要讓著你哄著你包容你，分手后就沒這些義務(wù)了。

你要坦然接受對方態(tài)度的轉(zhuǎn)變，接受TA的冷漠，好幾天甚至幾個星期不聯(lián)系都是很正常的。

因為你們已經(jīng)分手了，搞清楚自己的定位，你的行為才不會越界。只有給予對方邊界充分的尊重，挽回才有可能進(jìn)行下去。

挽回十堂課之④斷聯(lián)的必要性分析

大家應(yīng)該看過很多關(guān)于挽回斷聯(lián)的教程，都說斷聯(lián)有用，是因為斷聯(lián)對于大部分情感關(guān)系破裂情況而言，都是有效的。

但是同時有的人也會發(fā)現(xiàn)，斷聯(lián)對自己的感情沒用，甚至斷著斷著，就徹底斷掉了。

造成兩種差別巨大的結(jié)果，是因為分手的性質(zhì)不一樣。

分手有兩種，真性分手、假性分手。

真性分手是對方已經(jīng)下定決心了，你說再多沒有用，鐵了心要分手。

假性分手，就是假的，提分手是一種策略，想要引起你的關(guān)注。

不難理解，假性分手的情況下，對方是感到被冷落，故意提分手給你警告的，你來一手?jǐn)嗦?lián)，那就無異于火上澆油了。

所以假性分手不要斷聯(lián)，盡快撫平對方情緒。

有人可能想問，那要是分辨不出來怎么辦？

其實沒那么復(fù)雜，試想一下，一個動不動就提分手的人，認(rèn)真的可能性有多大？就算TA每次提起都是認(rèn)真的，那么多次還分不了，不是說明對你有著深厚的依賴嗎？另外情緒上頭時說的分手也不能信，這就不用過多解釋了。

相對的，如果對方表現(xiàn)一切正常，感情平穩(wěn)，只是逐漸變得冷淡，突然某天冷靜地、鄭重其事地提出分手，那么就證明TA是經(jīng)過深思熟慮后才說出口的，屬于真性分手。

糾纏沒有用，乖乖接受吧，留下體面，還有挽回機(jī)會。

假性分手不能斷聯(lián)，那么真性分手就必須得經(jīng)歷斷聯(lián)嗎？

不一定，還是得看具體情況。

即使是真性分手，對方未必就能做到灑脫放下。前面我們提到過分手原因有兩種，主觀原因和客觀原因。其中由于客觀原因?qū)е碌姆质郑琓A對你可能還有很深的感情。

這時如果你實施斷聯(lián)，那無異于給對方一個機(jī)會去放下，盡管過程很痛苦。

TA會恨你的絕情，同時感謝你的狠心。無論怎么說，順勢TA就真的會把你放下了。

比起斷聯(lián)，在尊重對方邊界的前提下，保持關(guān)心和互動，在這期間內(nèi)盡快去處理好導(dǎo)致你們分手的客觀問題，才是最有效的挽回方法。

篩選下來剩下一種情況——由于主觀原因?qū)е碌恼嫘苑质帧?/p>

有條件的情況下，建議斷聯(lián)。

有的人做不到斷聯(lián)，比如說分手了兩人還是同事關(guān)系，有共同的朋友圈子，或者有其他的交集。那么即使斷聯(lián)不太現(xiàn)實，還是盡量保持距離的好。

心理學(xué)上有個多看效應(yīng)，見面次數(shù)越多，互相喜歡的程度就越大，所以刷臉是有用的。但這里有個前提，那就是僅對陌生人和不反感的熟人有效。

由于主觀原因而分手，對方心里對你是有著這樣那樣的不滿的，此時你再多次出現(xiàn)在TA面前，就成反作用了——見面次數(shù)越多，厭惡程度越大。

所以在這里，斷聯(lián)的第一個作用是，沖淡印象，凍結(jié)關(guān)系，避免再度惡化。

斷聯(lián)第二個作用是制造不可得性。

分手以后有人會求挽回，有人則故作灑脫和尊重，但用語言和行動留下“我會在原地等你回來”的信號。

我們覺得這么做是有用的，但實際上因此而感動的人，往往只有我們自己。

人性是利己的，已經(jīng)得到的、確認(rèn)不會離開的東西，很難想到去珍惜。更何況在主觀真性分手的前提下，你已經(jīng)被看作是個累贅了，恨不得除之而后快。

既然如此，談何感動和珍惜呢？

斷聯(lián)的目的，恰是為了提醒對方，分手是相互的——是的，我失去了我愛的人，可是你也失去了一個愛你的人。

從來都是失去后才懂得珍惜，你必須要制造不可得性，讓TA有失去的感覺，這樣TA才會分外想念，記起你的好。

斷聯(lián)的第三個作用是給自己時間去沉淀和調(diào)整改變。

沒有任何一段真性分手的感情，是不需要改變，馬上就能復(fù)合的，就算有，再次分手也是遲早的事。

真性分手表示你們遇到了關(guān)系中跨不過的坎，以糾纏的方式強(qiáng)行讓對方留下來，不過是治標(biāo)不治本?？墒歉淖冃枰獣r間，最好就是在斷聯(lián)期間。

有人問我，老師，我已經(jīng)試過斷聯(lián)了，一點用都沒有。

我問他斷聯(lián)期間，你真的有好好斷聯(lián)嗎？有思考分析過矛盾所在，爭取時間去想辦法去解決嗎？

斷聯(lián)是給時間緩沖，但時間無論對誰都是很寶貴的，如果你整天停留在傷春悲秋的情緒中無法恢復(fù)過來，任由時間流走，那就算你能忍住，不讓沖突升級，緩和了壞印象，復(fù)聯(lián)后就會馬上情況變得親密嗎？

有可能，但是不夠可靠，你浪費了本該用來改變的黃金時間。

斷聯(lián)期間不是什么都不做，傻傻地掰著指頭數(shù)日子等待復(fù)聯(lián)，你想要做出士別三日刮目相看的效果，就得爭分奪秒地解決問題，改變自己。只有這樣，當(dāng)你重新出現(xiàn)在TA面前的時候，才有可能展現(xiàn)出新的一面，新鮮感會轉(zhuǎn)化為好奇和探索欲望，那就是新的吸引。

當(dāng)然這很難，時間也許捉襟見肘，可是你不行動，改變就永遠(yuǎn)不會發(fā)生。任何時候改變都不晚，不僅是為了挽回，也是為了你自己。

關(guān)于斷聯(lián)時間多久，這個問題得看具體情況具體分析。不過一般來說，十天半個月沒用，最好是一個月起步，不超過三個月。時間太短沒有意義，中途忍不住聯(lián)系破壞效果，個別特殊情況，關(guān)系鬧得太僵的，三個月以上的斷聯(lián)也有，但時間長變數(shù)多，除非認(rèn)定非TA不可，愿意付出時間去等待和改變，不然原則上建議放棄，那才是更輕松的選擇。另外斷聯(lián)時長還有一點是要看你的自我提升速度，自我提升速度越快，復(fù)聯(lián)時間也越快。最后再強(qiáng)調(diào)一遍，假性分手不要斷聯(lián)，切勿胡亂套用，斷聯(lián)是雙刃劍，用不好就真的斷掉了。

挽回十堂課之⑤從改變自己開始

很多人對挽回愛情這件事有誤解，覺得挽回就是求得對方心軟，肯點頭答應(yīng)復(fù)合就可以了，正是這個錯誤的出發(fā)點，才讓那么多人前赴后繼地去糾纏。

抱著這種態(tài)度去挽回的人，其實是誤會了愛情的本質(zhì)。

挽回不是破鏡重圓，鏡子碎了，粘起來還是有裂痕。

挽回是要讓關(guān)系重新開始，從分手開始截斷，往后所有交往都是新的。你要做到的，是重新讓對方被你所吸引。

試問一成不變的人，如何做到全心的吸引？所以挽回需要你的改變。當(dāng)然改變沒那么簡單，要展示改變成果，讓對方相信就更難了，但即使在短時間內(nèi)做不到完全改變自己，你還是需要讓對方看到你有變好的可能性。

要挽回的，是TA對你的希望，是對你們未來的想象。

1.新印象建立的原理。

我們對一個人的印象是遵循峰終定律的，就像看完一場電影，不一定記得具體某個細(xì)節(jié)，印象最深刻的是高潮和結(jié)局。

分手后對方未必會記得發(fā)生過的某個事件，但是當(dāng)時的情緒卻得以沉淀，轉(zhuǎn)變?yōu)閷δ愕挠∠?。固定下來的印象往往是?fù)面的，TA記得你的壞，那些糟糕的回憶提醒著TA不要重走回頭路。

你會發(fā)現(xiàn)固有印象很難推翻，即使你已經(jīng)做到了某種程度上的改變，TA還是不屑一顧。

也許你會感到挫敗，但我想說的是，前任對你的變化不感興趣是再正常不過的，你需要做好心理準(zhǔn)備，用新印象去替代固有印象，需要時間和正確的展示方式。

這件事無法立竿見影，但只要持續(xù)性地做好你的展示，遵循峰終定律，固有印象會變得模糊，而后被新印象取代之。

2.逐漸強(qiáng)化行為與表象的一致性。

在為了挽回改變這件事上，有太多聰明人選擇取巧的方式處理。

反正就是發(fā)朋友圈，高大上一點，積極一點，不管對方信不信，反正自己先信了。

可是誰都不傻，即使你認(rèn)真去做了一些努力，剛開始效果也不會那么容易顯示出來的，大部分聰明人卻像是瞬間脫胎換骨一般，徹底換了個人。

急于求成的心態(tài)去走捷徑，反而會讓前任覺得你好假，過早地認(rèn)定你在表演，停止再關(guān)注你的動態(tài)。

不是失戀后把頭發(fā)剪短就算是從頭開始了，換個新造型不能改變你的內(nèi)在。積極的事你可以去做，但步子不要邁太大，你自己都不信的東西，就別發(fā)出來了。就算是包裝，也請腳踏實地一點，別太夸張，還要注意逐漸強(qiáng)化行為與表象的一致性，讓你的真實表現(xiàn)，跟得上你的野心。

3.改變不止是為了挽回。

改變和提升是一個長期、甚至是一輩子的旅程，不應(yīng)該僅僅局限于分手后。

我變得更好，不是為了證明你離開我是你的損失，不是為了讓你后悔，也不僅僅是為了吸引你回頭再看我一眼。

而是因為我在分手以后情緒很糟糕，察覺到這一點，我不希望再繼續(xù)沉淪下去。

我想要振作起來，試著把心用在自己身上，不在情緒上浪費時間。

在這個努力奔跑的過程中，慢慢地把苦澀變成甘甜，把受傷的過程轉(zhuǎn)化為成長的養(yǎng)分。

我是為了挽回，但不止是挽回，我希望有所收獲，改變不好的自己，戰(zhàn)勝那些曾經(jīng)的不愉快，讓自己每天都活得開心。

挽回要從改變自己開始，因為我們無法要求對方怎么做，我只能要求自己。

改變不是為了迎合，我允許自己為了你做出一定程度的退讓，但最高標(biāo)準(zhǔn)仍然是為了讓自己變得更好，我不需要在你的肯定中獲取認(rèn)同感。

成為更好的自己，活得真實，自然會有人懂你，對方會感受到你的魅力，再次被你吸引。

挽回十堂課之⑥突破對方心理防御

分手后前任斷絕了聯(lián)系，電話不接，消息不回，連朋友圈都屏蔽了。你不知道TA有沒看到你的改變，什么時候才肯回頭看你一眼。

就算通過共同朋友聯(lián)系到TA，或是直接到TA家里、公司堵人，對方要么避而不見，要么撂下狠話，再糾纏就拉黑。

有人覺得這是因為誠意不足，只要堅持，精誠所至金石為開；有的人認(rèn)為是改變不夠，展示不得要領(lǐng)，只要TA能看到，一定會為之感動；還有人說是性格使然，絕情的人分手后習(xí)慣和前任劃清界限。

這些也許都是原因之一，但大多時候，仍不足以說明情況。

通常情況下，一個人是不會對陌生人抱有天然敵意的。比起陌生人，你們之間的心理距離還要更遠(yuǎn)，往往是兩個原因造成的。

1.我對你很反感，負(fù)面印象使我厭惡。

2.我不討厭你，但不想給你希望，沒有聯(lián)系的必要。

這里我想引進(jìn)一個概念，我稱之為“情緒心墻”，顧名思義，就是對方在心里筑起了一道墻，專門用來防備你的。

心墻可以隔絕來自你的影響，無論你是示好、道歉還是糾纏，在理解信息之前就本能地拒絕掉了。面對一個已經(jīng)筑起情緒心墻的人，你會發(fā)現(xiàn)自己做再多再好都不管用，TA看不到，不想看，不屑一顧。

挽回需要改變，改變需要得到展示，展示需要有效的信息流通渠道……要是從一開始對方就筑起防備屏蔽你的信息，那么再多的努力都是徒勞。

所以在進(jìn)行挽回操作之前，你必須要打破對方的“情緒心墻”，才有挽回的機(jī)會。

心墻是怎么筑起來的？可能是由于以下原因。

1.邊界感模糊的聯(lián)系，煩人。

分手后仍保持過去的行為模式，對前任表示關(guān)心、照顧甚至是管束，這些都是邊界感模糊的表現(xiàn)。

也許你并沒有糾纏求復(fù)合，只是在分手后以自己的方式繼續(xù)愛TA，你認(rèn)為并不構(gòu)成打擾。

可是在對方看來，這些行為毫無意義又浪費時間，剛開始可能還會回復(fù)幾句，慢慢地變得敷衍，最后干脆不回。

早晚安問候，匯報行蹤，描述日常發(fā)生的事件和心情，都屬于此類，沒必要的。

你以為TA會感動，TA只覺得煩人，逐漸封閉自己，對你筑起心墻。

2.感情道德綁架，惡心。

我喜歡蘋果，你給我一筐梨。

我說，我不要。

你卻告訴身邊的人，你把最好的都給了我。

別人來勸我，梨怎么了，梨挺好的呀，又甜又大個，你就收下嘛，做人別那么挑剔。

現(xiàn)在我不僅討厭梨，我還特別討厭你。

感情世界也是一樣的，不是你對我好，我就得接受；不是身邊所有人都說你好，我就該回報你的好。

你很好，可我就是不喜歡，錯了嗎？

ps：現(xiàn)在知道為什么不要找身邊人勸和了吧，那也是另一種形式的情感綁架。

3.極端行為威脅，恐懼。

最愚蠢的挽回操作就是以自殘威脅對方復(fù)合，沒有之一。

人在失去理智的時候真的會做出很多傻事，一旦你這么做了，你們之間就沒有什么情分，只剩下恐懼。

TA不僅想和你分手，并且慶幸分得太對了，誰能受得了失戀就要生要死的人？

如果你曾經(jīng)這么做過，TA哪里敢復(fù)合，只會把心墻砌得更高，再加高，越高越好。

以上幾種錯誤的行為只是較為典型的例子，讓對方筑起情緒心墻的原因可能還有很多，需要具體分析才能對應(yīng)破解。當(dāng)然即使你什么都沒做，對方還是有可能會屏蔽你的信息，就像前面說的，因為你暴露了需求感，或者僅僅是因為對方覺得沒必要給你希望?？傊谕旎刂信霰谑浅Ｊ?，你要接受現(xiàn)實，保持平穩(wěn)的心態(tài)，抽絲剝繭去分析狀況，不做傻事把TA推開更遠(yuǎn)，循序漸進(jìn)突破心理防御，才能讓你的改變信息得到有效的傳遞。

挽回十堂課之⑦重新接觸，新的開始

前面提到，主觀原因?qū)е碌恼嫘苑质纸ㄗh斷聯(lián)，斷聯(lián)過后，終于到了激動人心的時候，我們可以嘗試正式和對方聯(lián)系了，好的開始就是成功的一半。

注意，有共同交集導(dǎo)致無法斷聯(lián)，或者是情況不適用，沒經(jīng)歷過斷聯(lián)階段的，同樣適合本篇內(nèi)容，因為核心理念是不變的——挽回是關(guān)系新的開始。只是相對來說經(jīng)歷過斷聯(lián)效果會更明顯，關(guān)于斷聯(lián)的好處就不再復(fù)述了，可以看之前的分享。

那么，我們該如何重新開始？

首先說一種常見的棘手狀況，就是分手后聯(lián)系方式被刪的。

這種屬于被迫斷聯(lián)，斷聯(lián)結(jié)束后，最好是先通過各種渠道打探到對方的動向，想辦法進(jìn)行偶遇，又或者是通過共同朋友組織的聚會重新接觸。

兩種方法沒有孰優(yōu)孰劣，看情況運用就好。好處是不容易暴露需求感，難處是比較考驗演技，你需要裝作偶遇，或是不知道對方出席。

為了隱藏需求感，無論是偶遇還是聚會形式的碰頭，一開始只要達(dá)到“刷存在感”的目的就足夠了，正常打招呼，寒暄幾句，點到為止，不要戀戀不舍地纏著聊很久。

偶遇或聚會結(jié)束后幾個小時，給TA發(fā)個好友申請，驗證信息就寫：感覺沒必要鬧那么僵，希望還可以做朋友。

內(nèi)容可自由發(fā)揮，但要保證表現(xiàn)得自然、體面、大方、不刻意，那么只要不是特別討厭你，重新加回好友的成功率就很高。當(dāng)然如果在碰面時就已經(jīng)是拒人千里之外的態(tài)度，說明抗拒度仍然很高，就先別添加了。

拉黑是收不到好友申請的，先通過手機(jī)信息或其他社交渠道發(fā)消息，內(nèi)容大致相同，意思是希望把微信加回來就好。

如果偶遇或群體聚會都做不到，那就只能退而求其次，給TA發(fā)一段話，說明分手后你的心路歷程，最后帶上你的期望（加好友）。

內(nèi)容要能說明情況，又要能調(diào)動對方的情感，可用“反思+尊重+期望”作為框架去寫，代入你的真情實感，再去掉那些訴苦和求復(fù)合的部分，整理好再發(fā)過去。

這里提供一個模板，但不建議照抄，要根據(jù)自身實際情況去寫。

“好久不見，這段時間我好好做了反思和回顧，原來自己以前做過那么多錯事，給你造成那么多的傷害。事到如今也不奢望得到你的原諒，站在你的立場上，我理解并尊重你的選擇，只不過畢竟相愛一場，鬧得太僵總覺得怪怪的，可以的話希望還是能和你成為朋友，把微信加回來?！?/p>

拉黑很多時候是情緒一時上頭做出的動作，所以只要你表達(dá)真誠和尊重，這句話是很有效的。記住要站在對方的角度看問題，而不是只為達(dá)成你自己的目標(biāo)，內(nèi)容別提及復(fù)合，不要想著一步登天，這一步能解除拉黑加回微信就足夠了。

要是這樣仍無法加回聯(lián)系，你就需要更多的時間和耐心去軟化對方的防備了，不要頻繁添加好友和發(fā)消息，避免印象再度惡化。

如果這一步順利加回了聯(lián)系方式，或者你們本來就還是好友，流程就可以繼續(xù)往下走。

很多人以為到這里就可以提復(fù)合了，聯(lián)系方式有了，斷聯(lián)夠了，或者沒斷聯(lián)，但自己已經(jīng)做好重新開始的準(zhǔn)備，不提復(fù)合，還等什么呢？

等TA再次被你吸引。

你要知道，現(xiàn)在的立場只能說明TA不討厭你了，可以把你當(dāng)朋友，或是某個陌生人般相處，并不表示你們距離親近，在感情濃度不足的時候，貿(mào)貿(mào)然去提復(fù)合，就等于是給了TA疏遠(yuǎn)你的理由。

心急吃不了熱豆腐，你要始終保持頭腦清晰，穩(wěn)扎穩(wěn)打地推進(jìn)關(guān)系，一邊通過朋友間的聊天試探距離和進(jìn)挪窗口，一邊展示你的價值。

這個階段，有幾個注意要點。

1.輕松、安全的話題為主。

在你不清楚對方愿意給你多大的窗口時，你不知道哪些話題會導(dǎo)致TA覺得關(guān)系越界，因此一開始的話題盡量以輕松弱需求感為主。

可以試著從TA最近的朋友圈狀態(tài)出發(fā)，點贊或評論，偶爾私聊，表現(xiàn)得對內(nèi)容感興趣，而不是對TA的人感興趣。雖然大多數(shù)時候?qū)Ψ叫睦镞€是清楚的，但只要你的話題不涉及感情，不刻意去迎合討好，保證溝通過程輕松愉快就沒問題。

2.不要信息轟炸。

經(jīng)歷過一段時間的沉寂，也許你心里面憋著太多的話想向?qū)Ψ絻A訴，可是沒辦法，你必須多聽、少說。最好是只引導(dǎo)對方多表達(dá)，你做一個傾聽者，而不是由你不停地訴說自己最近生活如何，有哪些變化，急著去表達(dá)你做了哪些改變。

有很多人按捺不住給前任發(fā)大段大段的信息，即使沒有回復(fù)，仍然自顧自地發(fā)表著長篇大論。試問一個普通朋友，甚至可能連普通朋友都不如的前任給你鋪天蓋地的發(fā)那么一大堆，換位思考下，你會高興嗎，會感動形成吸引嗎？

3.不要質(zhì)問為何不回。

消息久久得不到回復(fù)是讓人焦急的，但我們都應(yīng)該認(rèn)清一個事實，那就是晚回復(fù)，甚至不回復(fù)，都是正常的。

那說明你們之間現(xiàn)在的關(guān)系不過如此，你沒那么重要。

別問為什么不回，別說什么回復(fù)是最基本的禮貌，想不想回復(fù)，什么時候回復(fù)，都屬于個人自由，你不滿意可以走，TA沒有求你留下。

感情的世界沒有道理，不講公平，只看愿不愿意付出。挽回路上，初期可能會有大量的付出得不到回應(yīng)，你要有耐心去等候，做不到的話，趁早放棄的好。

在挽回中，最初的一步很重要，因為它是前任對你新印象的起點，更決定了你們的相處模式，是新的開始，還是重蹈覆轍。

有的情侶分手后很快復(fù)合，然后很快又會以相同的問題分開，不斷循環(huán)消耗著彼此的感情，直到耗盡。

有時候真的不是矛盾無法解決，而是我們被情緒所困，無法冷靜去思考分手原因，沒辦法靜下心來讓自己接受全新的開始。我們怕失去、怕斷掉、怕回不去那曾經(jīng)的甜蜜，所以寧可痛苦著，都想抓住最后一絲希望，延續(xù)過去的感情，哪怕是明知已經(jīng)變質(zhì)的關(guān)系。

真正經(jīng)歷過分手，改變，然后重新走到一起的人，感情是會更加穩(wěn)固的，不僅僅是因為失去過更懂得珍惜，而且是因為修復(fù)了過去的錯誤，雙方都懂得了如何更好地去愛。所以其實分手未必是一件壞事，盡管過程痛苦，未來未定，可既然問題已經(jīng)出現(xiàn)，不甘心放棄，那就勇敢面對吧，經(jīng)歷過的一切都會成為成長的養(yǎng)分，我們會在挫折中成長，再度回歸親密，感受彼此的溫暖和美好。

挽回十堂課之⑧以理性說服

挽回是一個說服前任的過程，說服歸于理性——擺事實、講道理。

都分手了，結(jié)束了，為什么還要回頭復(fù)合？給我個理由，憑什么？

沒有充分的理由能說服，我就沒有與你復(fù)合的想法，沒有動機(jī)，不會化為行動。

真正的挽回，不是“你快回來”，而是“我值得你留下”。

理性說服，首先要解決的就是導(dǎo)致你們分手的問題。

無論你們是因為長期異地戀感情淡薄，還是天天吵架變得無話可說，分手總有個理由。

糾纏求復(fù)合沒有用，正是忽視了理由，避重就輕只談?wù)撚卸鄲邸?/p>

前面文章說過，分手原因分為主觀和客觀，兩種。

想要挽回，無論哪種原因?qū)е碌姆质郑家槍鉀Q，必須得有辦法解決。

沒解決根本矛盾的關(guān)系，即使復(fù)合也是千瘡百孔，長久不了的。

分手問題是最基本要解決的，處理不好，沒法談后面的進(jìn)展，關(guān)于這點相信不用多說，大家都能明白，就不展開討論了。

讓曾經(jīng)導(dǎo)致你們分手的問題不再是問題，等于是消除了復(fù)合的障礙。

可是要說服前任復(fù)合，還缺一個強(qiáng)而有力的理由。

可以復(fù)合≠想要復(fù)合。

有太多人的挽回停留在“可以，但沒必要”的階段，努力修復(fù)過去的錯誤，只換來一句“太遲了”。

說服前任復(fù)合，需要提供新的價值，讓TA知道你已經(jīng)和過去不一樣了。要是TA沒意識到自己失去了什么，又怎么會因為后悔而想回頭呢？

當(dāng)然有些硬件條件很難改變，還有些硬件條件改變不了——我就是長得不夠高不夠漂亮，難道我得去增高和整容嗎？

所謂改變，不是讓你做到這個份上，沒必要。想想，你從來沒整容，之前還是能得到TA的愛，不正是因為有別的價值彌補(bǔ)吸引到TA嗎？所以改變不要找錯方向，你認(rèn)定了一個錯誤的方向，自然會認(rèn)為挽回沒有希望。

一般來說，挽回過程中，有幾樣價值提升的事是建議做好的。

1.外表。

不用到整容的地步，是因為很少有人單純因為外表而被分手。但在可以努力的范圍內(nèi)盡量讓自己提升外表的吸引力，絕對是有效提高印象分的手段。

保持規(guī)律作息，飲食注意均衡，多喝水少喝飲料，戒糖或者盡量控制糖分的攝入，多做運動……這些好習(xí)慣都有助于讓你皮膚變好，整個人精神煥發(fā)。相比起每天頂著個熊貓眼出門沒有一點精氣神的樣子，已經(jīng)要好太多太多了。

此外女生學(xué)會打扮簡單的妝容，男生注意穿著整潔干凈，整體看起來就足夠加分不少。

2.提高情商和溝通能力。

情商是管理情緒的能力，人情緒失控會導(dǎo)致諸多的麻煩。如果你有過因為自己控制不住情緒而后悔的時候，卻始終得不到改善，那么提高情商就刻不容緩了。

例如“多喝熱水”，本來是一句好話，表達(dá)的是關(guān)心，但讓人怎么聽都不舒服。

情商低的人就想不通，多喝熱水哪里錯了，分明是真理好嗎？

所以他們的溝通能力無法提高。

多喝熱水是正確的，但無法讓聽者感受到你的在乎。

很多時候，對方向你傾訴一個問題，不是為了尋求解決辦法，TA是在訴說TA的情緒和感受。

你一句“多喝熱水”，直接把TA的情緒晾到一旁，只顧著提供有效建議了。

對方會怎么想？

“廢話，誰不知道啊”

“你就不會關(guān)心關(guān)心我？”

本來是可以通過關(guān)心拉近距離，提升親密度的機(jī)會，被白白糟蹋了。

正確的操作是，馬上從沙發(fā)上起來，倒好熱水遞上，再問TA哪里不舒服，是不是很難受。

可能有人會覺得，這不還是廢話，不是才說了難受嗎？

這里的廢話是有意義的，因為你需要輸出情緒，讓對方感受到你的在乎。

情侶夫妻之間沒那么多有建設(shè)性的話題，你們不是開會，不用考慮績效產(chǎn)出，聊天內(nèi)容是廢話也沒關(guān)系，重要的是，其中能感受到情緒的流動。

3.拓寬興趣，學(xué)習(xí)新技能。

失戀后學(xué)習(xí)一門新技能，不僅有利于提升自我價值，還有助于分手后轉(zhuǎn)移注意力。

盡快讓自己從分手的愁云慘霧中走出來，就算是在一天忙完過后還是會因為想起失戀而難過，至少也是限定在特定的時間場合才允許自己崩潰。無論如何，你需要傳達(dá)努力積極向上的信息，讓TA知道，即使沒有TA，你也能過好自己的生活。

這項技能最好是你感興趣的，并且是異性擇偶看重的，例如學(xué)會做菜、游泳或是彈琴。對方在你身上看到新的變化，會產(chǎn)生好奇和興趣，并為聯(lián)系提供了不錯的話題選擇。

不要忘記理性說服是為了給對方回來的理由，不是要你勉強(qiáng)自己模仿別人，改變得不像你自己。當(dāng)初你能吸引到TA，是因為你是你，是TA周圍圈子中一個獨特的存在，永遠(yuǎn)不要丟失自己的獨特性，提升的時候不要因為盲目改變失去了自己的特色。順利的話，你根本不需要苦惱怎么挽回對方，因為TA會發(fā)現(xiàn)你的閃光點，你證明了自己，你值得TA留下。

挽回十堂課之⑨用感性打動

經(jīng)過前面的鋪墊，相信你們已經(jīng)可以如普通朋友般相處，能做到傳遞改變提升后的價值了。不過到這步離挽回還剩下一點距離，你要抓住機(jī)會讓關(guān)系升級。

為什么看到你改變并體現(xiàn)高價值，對方仍不為所動呢？

因為在分手后，TA就已經(jīng)把你們獨立看待了。你是你，TA是TA，你的改變與TA無關(guān)。

何況有的人即使想到復(fù)合，也不輕易提出，畢竟當(dāng)初說分手的是自己，事到如今看你變好了又提出復(fù)合，撕爛嘴都說不出口。

那怎么辦？總不能停留在這，你目的是要挽回。

這時候你需要釋放出一些信號，告訴對方，你是有復(fù)合想法的。

注意不要傻傻地去問“我們復(fù)合吧”，也別提及改變提升自己是為了和復(fù)合。如果你曾經(jīng)試過這么做，在你的想象中，大概會以為對方會因此感動吧，但大多數(shù)情況下，TA只會懷疑你改變的真實性。因為既然你是帶有目的改變的，其中有多少作秀成分？這是TA所擔(dān)心的。

因此你只要表現(xiàn)是個自由人，可以復(fù)合，但不一定只屬于TA。若即若離的距離，才是最撩人的。

除此以外，也許你還需要一些調(diào)動情緒的技巧，在感性層面上打動，促使TA提出復(fù)合。畢竟愛情是一種情緒，看見了，心動了，才會有所行動。

要順利調(diào)動對方的情緒，不妨試試特定場景的約會。

例如，有意無意地再次走過你們第一次告白確立關(guān)系的地方，以前曾經(jīng)常去的氣氛不錯的餐廳，過去的心錨會喚起TA的記憶，調(diào)動情緒。

故地重游，仿佛一切都改變了，又像是什么都沒改變過。

那種悵然若失的憂郁感襲上心頭，就可能會使對方產(chǎn)生想要復(fù)合的沖動。

如果無法約會同游，試著在聊天中提及你最近又去了之前那家餐廳，味道還是沒變。用語言技巧去調(diào)動TA的想象，也能起到不錯的效果。

注意在話題中，一定要涉及到某些東西是不變的，例如味道，這樣才能更有效調(diào)動情緒。在這個層面上，即使是一些小缺點也不妨提起，回憶的濾鏡會讓缺點都變得美好。

例如你可以說：“我又去了那家餐廳，味道還是沒變，廚師依舊是往死里加鹽……哈哈哈?！?/p>

明明是個缺點，聽起來卻感覺不壞。

其次，你在和對方交流時，一定要拿出十二分的誠意。

有的人在改變自我后重新接觸前任，看到不被拒絕，就誤以為對方都對自己的新形象有好感，或是舊情未了。

覺得勝券在握后，反而放松了，交流變得隨意又敷衍，想想自己付出過那么多努力，好像不過如此，甚至開始懷疑這個人值不值得花費那么大的力氣再追一次。

人是面對快要成功的情形時，偶爾會冒出一些不安、不甘，進(jìn)行自我妨礙，結(jié)果真的表現(xiàn)得不太在意了。你的態(tài)度，都會被對方敏銳地捕捉到。

所以如果你真心想挽回，就不要讓自己的心妨礙自己。用最真誠的話語去打動TA，一句話切中軟肋。

沒有溫度、不走心的話語是無法打動人的，拋棄無用的套路話術(shù)，只傾訴你心底的聲音吧。

最后，無論你和TA說了哪些話，還是要回歸價值，回歸到實際行動上。

再動聽的承諾，就算感性層面上能打動對方，理性上的價值沒跟上都是徒勞。

你做了哪些改變，一定要充分又不刻意地展示出來。

不讓TA覺得改變是為了挽回，又要讓TA認(rèn)為你真的和過去不同了。

這些點滴映在對方眼中，滿滿的就是觸動。

如果前任在理性和感性層面上，都認(rèn)為你是最佳的選擇，TA還有什么理由拒絕復(fù)合呢？

價值匹配以后，最好的挽回技巧，就是恰如其分的感動。

挽回十堂課之⑩把握時機(jī)升級關(guān)系

挽回走到這一步，就像是進(jìn)度條已經(jīng)走了95%，剩下5%，勝利就在眼前。

既然理性和感性上都提醒著對方應(yīng)該復(fù)合，為什么還沒到達(dá)挽回成功的彼岸？

可能TA有點猶豫，仍在門口徘徊，找一個時機(jī)，等一份情緒的躁動。

愛情是看timing的，過去了不知道下一次是什么時候，甚至不知道會不會有下一次。

你要把握時機(jī)，及時推TA一把，捅破那層窗戶紙。

讓曖昧升級。

1.樹立有界限感的曖昧。

曖昧最怕沒界限感。

有的人在挽回階段，和前任長期保持曖昧關(guān)系，如戀人般相處。除了沒從對方得到復(fù)合的肯定答復(fù)，該做的都做了。

只要你要，我都愿意給。

正當(dāng)我以為這就是默契的復(fù)合，不用任何證明時，某天你突然冷淡，告訴我，你要結(jié)束曖昧關(guān)系。你找到了更合適的人。

我才知道，你只是把我當(dāng)備胎。

沒有界限感的曖昧是最傷人的，它讓你沉浸在溫柔的夢中，一不小心就把夢境當(dāng)成現(xiàn)實。

TA沒對你做過任何承諾，你就放開懷抱接受，既然有人無條件地對自己好，不求回報，不用負(fù)責(zé)，哪有拒絕的道理？

不需要經(jīng)歷代價和努力就能得到的關(guān)系，人們是很難真正做到長久地喜歡的。

由此得到的教訓(xùn)是，你可以曖昧，但要有界限感。

記得前面說過嗎？若即若離才最撩人。

2.好感度要有量變的疊加。

關(guān)系升級所需的好感度不是線性上升的，而是螺旋式的上升。

因此有時候你可能會發(fā)現(xiàn)，停留在曖昧期沒辦法前進(jìn)了，你以為是方法錯了，不禁有點迷茫。

其實方向沒錯，只是關(guān)系升級是個緩緩前進(jìn)的過程，偶爾會進(jìn)入平臺期。

不要焦急地想要推進(jìn)關(guān)系就直接告白，此時你需要的是繼續(xù)積累量變。

很多人接受不了這個過程，總想要找立竿見影的挽回方法，特別是曖昧期，眼看就要成功了，就差一點，難道就不能速成一下嗎？

很遺憾，不能。欲速則不達(dá)。

挽回就像燒開水，持續(xù)加溫，水溫到100℃自然會沸騰。你就是在旁邊干著急，頻繁去揭開鍋蓋，把火關(guān)掉再重開都沒用。

情緒有它自己的發(fā)展規(guī)律，需要一個相對緩慢的過程。此時你能做的，就是讓量變積累，不斷增加好感和認(rèn)可，那些都是到達(dá)復(fù)合必需的經(jīng)驗值。

3.逐步釋放可得性。

在保持曖昧邊界的前提下，可得性要逐步釋放出來。給對方一個信號：只要你爭取，我們就有故事。

社會心理學(xué)指出，人的行為動機(jī)，主要取決于兩點——行為目標(biāo)的價值、達(dá)成目標(biāo)的難度。

為什么TA要復(fù)合？

因為你有價值。

如何讓TA主動提出復(fù)合？

你要讓對方知道，提出復(fù)合是可以成功的。

高價值+低難度=追求動機(jī)up↑

如果還是無法理解，我們再舉個例子。

比如說我喜歡劉昊然，在我眼中，他擁有超高的價值?？墒亲非箅y度無限接近于零，所以我不會有追求動機(jī)，無法產(chǎn)生任何動力。

既然你已經(jīng)通過改變展示了高價值，現(xiàn)在，是時候降低下難度了。

給TA一個信號：復(fù)合我可以的，你呢？

挽回是一項復(fù)雜的工程，每一步都需要層層遞進(jìn)，根據(jù)對方的反饋及時調(diào)整。從分手后的痛苦走出來，到解決問題，改變自己，展示價值，培養(yǎng)新的感情和默契，堅持走到這一步，已經(jīng)很不容易了。剩下的一點路程，多給自己一些肯定，把握機(jī)會讓關(guān)系升級，挽回自然水到渠成。

祝你好運，要加油呀。

#挽回感情#