文/蕭涵
01
昨天收到一位讀者(化名莉莉)的來(lái)信:“老師,我跟他分手8個(gè)月了,我還能挽回他嗎?”常人聽(tīng)了,可能會(huì)覺(jué)得納悶:都分手那么久了,為何還沒(méi)放下,怎么還想挽回?
其實(shí)類似的情況還挺常見(jiàn),很多女孩與男友分手后始終無(wú)法走出失戀的陰影,一直想盡各種方法想要挽回對(duì)方,卻始終無(wú)果。于是,在無(wú)休無(wú)止的糾纏中,對(duì)復(fù)合的執(zhí)念就越深。
莉莉跟男友戀愛(ài)兩年,期間莉莉特別粘人,總是希望男友能多陪陪自己,有時(shí)候還會(huì)給對(duì)方很多壓力。后來(lái),男生覺(jué)得在一起很累,就提出分手了。
分手后,莉莉跟很多失戀的女孩一樣對(duì)男生進(jìn)行短信轟炸,于是很快地就被男生拉黑。莉莉跟男生說(shuō)“我會(huì)一直等你”,可男生卻沒(méi)有任何回應(yīng)。
后來(lái),男生新交了一個(gè)女朋友,戀愛(ài)一段時(shí)間后又分手,這時(shí)男生想起了莉莉,跟莉莉說(shuō)復(fù)合,莉莉又馬上答應(yīng)了。可是當(dāng)天,男生又反悔了,之后就一直躲著莉莉。為此,莉莉很郁悶,但還是不停地發(fā)信息試圖挽留男生,男生也一直沒(méi)有回應(yīng)。
莉莉很迷茫,男生忽冷忽熱的態(tài)度讓她焦慮不安、患得患失。她每天都花大量的時(shí)間關(guān)注男生,關(guān)注他的每一條空間動(dòng)態(tài),關(guān)注他的一舉一動(dòng),無(wú)論吃飯、走路還是睡覺(jué),她都一直在想:他現(xiàn)在在做些什么呢?是不是跟其他女生在一起呢?……越想他,就越痛苦,甚至比剛失戀時(shí)還要痛苦。
02
像莉莉這樣的女孩,筆者在咨詢中遇到過(guò)很多,她們大多有一個(gè)共同特征:需求感太高。
從心理學(xué)的角度來(lái)看,情感中的高需求感,其實(shí)是內(nèi)心低自尊的表現(xiàn)。一方面,她們的內(nèi)心對(duì)自己是不自信的,沒(méi)有安全感,所以需要以一種依附他人或控制他人的方式來(lái)證明自己的價(jià)值。另一方面,她們需要通過(guò)愛(ài)情這種與人高度聯(lián)接的方式來(lái)克服內(nèi)在的孤獨(dú)感和空洞感。
在戀愛(ài)中,這種對(duì)伴侶的高需求感是價(jià)值低的一種表現(xiàn)。我們選擇跟一個(gè)人在一起,一定是因?yàn)閷?duì)方身上有吸引我們的特質(zhì),跟對(duì)方在一起,自己的需求能得到滿足,能為自己的生活帶來(lái)一些價(jià)值。通俗來(lái)說(shuō),我們一定是圖這個(gè)人的一些東西,對(duì)其有所需求,才會(huì)跟對(duì)方在一起的。因此,正常的需求感在戀愛(ài)關(guān)系中是必需品。
但是,倘若你對(duì)男生需求感過(guò)高,過(guò)于關(guān)注他、離不開(kāi)他,就會(huì)讓男生感覺(jué)到他的價(jià)值更高,那他就會(huì)想:“既然我的價(jià)值更高,那么就該有一個(gè)與我價(jià)值相當(dāng)甚至比我價(jià)值更高的女生來(lái)與我匹配,那我為什么還要跟你在一起?”慢慢地,他就會(huì)把注意力轉(zhuǎn)移到其他女生身上,不再關(guān)注你。
若你一直在原地等他,愿意被他招之即來(lái)、揮之即去,那你就永遠(yuǎn)做不了他心中的女主角,只能淪為備胎。
同時(shí),戀愛(ài)中的高需求感也是自控力低的一種表現(xiàn)。當(dāng)你特別需要對(duì)方的時(shí)候,你就無(wú)法關(guān)注到對(duì)方的感受了。
此時(shí),你陷在自己的世界中,情緒和言行都已經(jīng)不受自己的控制,就很容易做出一些幼稚、不成熟的事情,對(duì)方就很難理解你。而你又強(qiáng)烈希望對(duì)方接納你、理解你,所以你就會(huì)將自己的意愿強(qiáng)加在對(duì)方身上,給對(duì)方很大的壓力。壓力太大,愛(ài)的感覺(jué)就沒(méi)有了,分手的時(shí)刻就到了。
當(dāng)他離去的時(shí)候,就說(shuō)明他不再需要你了,而你又特別需要他,于是你就會(huì)不斷地破壞自己的框架去乞求他,就像抱著救命稻草一樣,抓著他不放。越是這樣死纏爛打,他就越喘不過(guò)氣來(lái),也就越不需要你。于是,“你追他躲”的戲碼就上演了。
如果你真想挽回,就嘗試忘了他吧,別讓需求感綁架了你的生活!
只有這樣,你才不會(huì)對(duì)他猛追不舍,才不會(huì)把他推得越來(lái)越遠(yuǎn)。當(dāng)然,忘了他,不是真的忘記他,而是說(shuō)你可以暫時(shí)把注意力投注在自己身上,重建自己的精彩生活,重拾自己對(duì)生活的熱情和信心。
03
挽回一段感情,不能靠乞求,也不能靠強(qiáng)迫。死纏爛打是無(wú)效的,真正管用的是重塑吸引力。
所謂吸引力,就是彼此之間互相欣賞對(duì)方,互相需要對(duì)方,在一起時(shí)能產(chǎn)生許多積極共鳴,讓彼此感覺(jué)很愉悅、很滿足。
如果在挽回的過(guò)程中,你的需求感過(guò)強(qiáng),你就會(huì)把注意力聚焦在對(duì)方身上,無(wú)暇改變和提升自己。
分手之后,你對(duì)他的一切關(guān)注其實(shí)都是一種投資。有投資,你就會(huì)想要回報(bào)。然而,此時(shí)他是不會(huì)再給你任何積極回應(yīng)的。所以,你投資得越多,你就越絕望。時(shí)間長(zhǎng)了,你的需求感就會(huì)越來(lái)越強(qiáng),你就很難走出失戀的陰影,也就永遠(yuǎn)無(wú)法開(kāi)啟一段新的關(guān)系。
你需要明白,即使你跟他復(fù)合,也應(yīng)該是一段新的關(guān)系,而非舊關(guān)系的延續(xù)。因?yàn)榕f的關(guān)系已經(jīng)千瘡百孔了,彼此在其中已經(jīng)無(wú)法滿足彼此的需要了,否則也不會(huì)走到分手這一步。
真正意義上的挽回是相處模式的重建,是兩個(gè)不成熟的人逐漸走向心智成熟的旅程。在這個(gè)過(guò)程中,改變是唯一不變的主旋律。改變的前提是認(rèn)識(shí)自己,問(wèn)問(wèn)自己到底想從這段親密關(guān)系中得到什么?你想要的東西中,哪些是對(duì)方能給你的,哪些是你自己能給自己的,哪些是你們需要共同努力創(chuàng)造的?
每一段感情中都藏著你成長(zhǎng)的功課,通過(guò)親密關(guān)系發(fā)現(xiàn)自己的心理按鈕并努力穿越它們,看見(jiàn)自己的內(nèi)在誓言并努力去修正不合理的部分,看到自己說(shuō)話做事中不成熟的地方并努力學(xué)習(xí)溝通和解決問(wèn)題之道,你才能逐漸擁有愛(ài)的能力。
只會(huì)談戀愛(ài),而不會(huì)愛(ài)一個(gè)人,是無(wú)法真正留住一段感情的。長(zhǎng)久的親密關(guān)系,需要雙方用愛(ài)澆灌。若你任由高需求感驅(qū)使自己向?qū)Ψ剿魅?ài),而不懂得給予愛(ài),你終將會(huì)被愛(ài)拋棄。
正如心理學(xué)家艾瑞克·弗洛姆所言,“愛(ài)情首先是一種能力,其次是一種態(tài)度,這種能力和態(tài)度是你一個(gè)人的事情,很大程度上和你愛(ài)的對(duì)象沒(méi)有關(guān)系”,你愛(ài)他與他沒(méi)有多大關(guān)系,你需要他才與他有關(guān)系。所以,不要混淆了愛(ài)與需要的關(guān)系。
沒(méi)有愛(ài)的能力,就永遠(yuǎn)也無(wú)法得到愛(ài)情。真正具備愛(ài)的能力的人,其實(shí)是能夠和很多人相愛(ài)的,并不固定于某個(gè)人。而且,他們的愛(ài)是具有自律性的。跟他們?cè)谝黄?,你的心靈會(huì)得到滋養(yǎng),不會(huì)失去自由和獨(dú)立。
-END-
★作者:蕭涵,華南師范大學(xué)教育碩士,國(guó)家二級(jí)心理咨詢師,國(guó)家二級(jí)婚姻家庭咨詢師,國(guó)際完形治療師,資深兩性情感導(dǎo)師,專注于婚戀情感咨詢和寫作,與讀者一同學(xué)習(xí)、實(shí)踐和成長(zhǎng)!
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