兩個人在一起就要有點不一樣,也因為這樣的不一樣彼此吸引著彼此。
1、男人真的很吃女人硬話軟說這一套。
其實男人啊是很好哄的!只有你稍微會點‘花言巧語’,男人就會心甘情愿地按照你的要求去做,還會做得很開心。聽下面這些話術(shù):
"我晚上7點下飛機,你要來接我哦,好久沒見,第一個就想看到你;
親愛的,回來給我?guī)П滩枧叮蛺酆饶阗I的,你買得最甜;
你的小寶貝現(xiàn)在渾身乏力,滿腦子都是你做的紅燒小排,好想吃怎么辦~"
比起你直接說,你來接我,你給我做飯吃,必須給我買奶茶,男人是不是更樂意屁顛屁顛去做呢?所以呀,我常說,男人并不需要女人真的犧牲自己為他們做什么,只需要嘴巴甜一點,開開心心在一起就行了。
男人不接受命令式的要求,溫柔表達才是他們的軟肋。
2、男人內(nèi)心都住著一個小男孩。
其實作為中國男人,從小可能接受的都是,男子漢大丈夫,男兒有淚不輕彈,大男人一點壓力算什么,男人就得強大,而且,當男人還是一個小孩子的時候,他可能也真的沒有得到那種來自家庭的疼愛,也從來沒有得到過,被人疼愛的感覺,沒有人對他們說:“哎呀,怎么這么乖呀?哎呀你真棒哦,好厲害。他們真的可能從來沒有聽過這些話。”
之后進入戀愛關(guān)系中,再遇到一些只會向自己索取,一點事情吵架負面情緒非常多的女孩子,動不動指責(zé)他付出不夠,要求他無條件哄自己,疼自己,多關(guān)心多體貼自己,為自己付出等等。
那突然有一天遇到一個女孩子,時不時會把他當小孩子來疼愛,疼疼他,寵寵他,那情感體驗的無與倫比的。所以,我在朋友圈分享干貨時說過,只要一個女生,能夠明白“男人心里都住著一個小男孩”這一心理弱點,那她基本都可以用很輕松的心態(tài)和方式去化解感情中的各種次要矛盾。
因為你跟男生相處中,偶爾會把他當作沒長大的小男孩,你的言語行為都會透露著你對他的疼與愛。
那你要知道,一個男生他如果從來沒有獲得過這種極致的疼愛和溫柔,不管是在原生家庭中童年缺失的還是以往的戀愛關(guān)系中,那你就給他創(chuàng)造了無與倫比的不可替代的情感體驗。
3、對于一個成熟的男人來說,愛情永遠不可能是全部。
他們會理性分配自己的精力占比:生活中10%的精力給兄弟朋友維系社交,留20%的時間用來陪伴父母,再把30%的精力放到事業(yè)中,最后的40%,他會全部給你。
有的女生總覺得,男生不夠愛我,為什么?因為男人的理性思維決定了,他們不會把所有精力都投入到愛情里,這40%確實是他能給到你的全部真心了。
試想,如果一個男人真的幾十年如一日像熱戀般,把時間都花在你身上,把精力都放在愛情里,那他在其他方面的能力呢?工作、事業(yè)、社交都會面臨廢退,最后還可能會活成你瞧不起的“沒出息”的樣子,這是你想要的嗎?哪怕是他給了你100%的時間,也給不了你未來的希望啊!
4、情緒穩(wěn)定,是一個女人對男人最大的吸引力。
這比你多會撩,有多少才藝,長得多好看都重要的多。要知道,男人不是不喜歡女人的小情緒。相反,男人喜歡,這種小作本身就是愛情里最吸引人的地方,但一定要情緒穩(wěn)定。
比如,你想喝某個奶茶好多天了,男朋友答應(yīng)給你買,但又忘記了,那這件事情本身,只能算“2-3分程度的錯誤”,真的想小作一下,也只能“懲罰”他到2-3分的程度。
比如,讓他認錯道歉,多說幾句好聽的話安慰你,另外,第二天必須補買一杯奶茶,再加一份水果撈——如果還不滿意的話,周末補償你再去吃頓大餐~
對于2-3分的錯誤來說,這完全足夠了。
但如果你情緒不穩(wěn)定,因為3分的矛盾大發(fā)雷霆,和男朋友大吵一架,把這件事上升到男朋友答應(yīng)你的事情不兌現(xiàn),不愛你、不在乎你、那就是大作了。
所以,如果你有3分的生氣,就給對方3分的情緒。但是你不能因為一件小矛盾讓男朋友哄都哄不回來。
大部分進入長期關(guān)系中的女孩子,負能量是很重的,愛作,多疑,敏感,易炸等等。而情緒穩(wěn)定的女孩子是能夠生產(chǎn)情感養(yǎng)分的,她渾身散發(fā)著積極樂觀的能量,這就會給男人制造一種強烈的輕松感,舒適感,男人會越來越喜歡和這樣的女孩在一起。
5、男人其實喜歡女朋友粘著自己。
男生討厭的不是女生粘著他,依賴他,而是一部分女生現(xiàn)在不能為自己負責(zé)的過度依賴里。
在感情中,過度依賴男人的女人,我把她們稱為:情感寄生型姑娘。就是把自己的喜怒哀樂全部寄托在男人身上,不能為自己負責(zé)。
我相信在戀愛中,總有部分女生喜歡問對方你愛不愛我?問了一次不夠,接著問第二次、第三次、第四次…因為這些姑娘一談戀愛就會焦慮,然后把自己的喜怒哀樂交給男人保管。
這行為就像“寄生蟲”一般,我只管吸取你的情感養(yǎng)分,萬一哪一天男人也失落,也缺乏情感養(yǎng)分了,這時候你還繼續(xù)獲取他的情感養(yǎng)分滋養(yǎng)自己,結(jié)局可能就是男人終于忍受不了提出分手。
寄生永遠都是在消耗愛情,只有共生才能讓愛情這棵小樹苗生長成大樹。
懂得共生的姑娘,是能夠自己生產(chǎn)情感養(yǎng)分的。這樣的姑娘,整個人散發(fā)著一種獨立、美好、有趣的狀態(tài),即便不是大美女,男人也會被她身上散發(fā)出的魅力,深深吸引著。
男人也會不自覺被你感染:“這個女孩子的生活蠻精彩的,這么獨立優(yōu)秀的姑娘,我得看緊點,別讓她被其他大豬蹄子追跑了!”
當你追著他跑,祈求情感養(yǎng)分時,他會逃跑;而當你自己能生產(chǎn)一部分情感養(yǎng)分時,男人就會屁顛屁顛的過來了。
人都是趨利避害的。
6、長期關(guān)系中,男人本能的需要適當獨處。
感情進入倦怠期之后,男人會進入一個特別有趣的情感模式中,“這個情感模式就是橡皮筋模式”。
你會發(fā)現(xiàn),男人黏你的時候,能給你打電話到凌晨一兩點。男人不黏的時候,也能一下午不找你。這并不是你們的愛出現(xiàn)了問題,也不是你的錯。而是男人橡皮筋式的情感模式在作祟。
我簡單打個比方,在熱戀初期,男人對女人的愛就像一根被拉伸到最大限度的橡皮筋,渾身充滿了熱情跟渴望。他們?yōu)榱双@得你的好感,就會盡一切努力去取悅你、討好你。當他的行為得到了你的認可,你也深深愛上他時,你們就會進入一種如膠似漆的狀態(tài)。男人對親密的需求也會完全得到滿足。
想象一下,這時的橡皮筋發(fā)生了什么變化?
它變得軟塌塌的,缺乏彈性和力量,伸縮的性能也在減弱。當男人陷入愛情,獲得足夠的親密感和滿足感后就,會像這根橡皮筋一樣松弛下來,不會再有對愛的極度渴望,隨之而來則會產(chǎn)生新的需求:懷念獨處、渴望自由。
但是,當他的疏遠達到了最大極限時,又會強烈地渴望女人的愛與溫存。于是就會帶著無窮的活力和愛意反彈回來,又會反過來粘你。就像,在彈性范圍內(nèi)拉伸橡皮筋,拉到一定長度后,它會立刻反彈回來。
是不是很賤?但這就是男人的思維模式。
所以,最好的方式就是知己知彼的了解男人的這種周期,不要胡思亂想。當男人稍微疏遠一點的時候,就拿這段時間去提升自己,對男人呢,進行若即若離的策略,抓住平淡期這個契機點,提升心理優(yōu)勢。等到他繼續(xù)黏你的時候,給他一個驚喜。長此以往,他就不會斷縮減冷淡周期。
不管怎么樣啊,我還是希望可以把時間和精力更多放在自我提升上面去,除了好好戀愛,變美變性感,讓工作更成功也是正經(jīng)事。
7、男人的煩惱,有時候你真的解決不了。
有一個事實,可能相當一部分女生是沒辦法接受的。其實很多時候,男人真的不是非常需要你在自己并不擅長的領(lǐng)域給他“提供幫助”。
在處理這類問題上,女生往往比較感性,覺得自己有這個“好意”,絞盡腦汁為男人提供建議,或者向男人表達關(guān)心,男人就會感激自己的好,從而更需要自己,也更喜歡自己。
但事實是,男人這時候的想法是很現(xiàn)實的。在他們眼中,只有你提供的幫助對他而言是真正“有效的、有用的”,才會讓他們感覺到你的價值。
如果你給出的,只是無效的幫助,他們真的不太會感動和感激,反而會覺得有點被困擾到。
但他們又不能在你面前表現(xiàn)出“你說的對我并沒有任何幫助”的意思,也就只能默默聽著,一邊繼續(xù)為自己原來的問題煩惱,一邊還得敷衍你幾句,照顧到你的情緒……
于是,他們就更心累,心情更down了。
不要覺得男人這些大豬蹄子真沒良心,其實你換位思考一下就很好理解了:如果你正在買包包,你旁邊的直男明明對包包款式毫無審美,還硬要摻和進來說你這個包包顏色太亮,那個款式土氣,甚至還盲目自信的把他認為時尚的包包強行推薦給你。
你會覺得感動嗎?還是要被他給煩死了?
所以呀,除非你真的對他所煩惱的領(lǐng)域有所了解,能為他提供真正有效的建議,否則都沒有必要試圖幫他“解決”他的問題。
如果你的目的是想借著這個機會,讓他更需要你,讓他和你更親近,你其實也能看出來,男人這時候并不會因此看到你的好,反而只會伴隨著非常不耐煩的情緒敷衍你。這一定不是你想要的。
兩個人在一起,誰也沒辦法保證,自己或?qū)Ψ降纳钍冀K一帆風(fēng)順,但你至少可以做到,一旦他的生命里出現(xiàn)起伏和困境,你都在陪伴他和擁抱他,和他共同面對。這對于一個男人來說,真的就已經(jīng)非常能夠打動他了。
評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?