熱戀期過了的情侶，有什么變化？許多人的感情，其實“不是愛”！

很多感情，回頭再看，卻只成了一場相識。

或許愛情就是這樣：兩個人一眼定情，而后兩情相悅。之后的日子里，如膠似漆、你儂我儂、海誓山盟，不亦樂乎。

過了熱戀期，好像一切突然就變了。像是突然失去了魅力，彼此都不再有吸引力，取而代之的是互相嫌棄：沒了情話，也沒了浪漫與誓言。或許，一切都是感情的必然延伸；或許，再往后，就是分道揚鑣……

熱戀期過了的情侶，會有什么變化？

網(wǎng)友A：和老公從戀愛到結(jié)婚9年多了，談戀愛的時候我對他特別好，他走哪兒我都跟著，那時候他對我還挺高傲的。結(jié)婚后我反而拽了一些，他變得越來越為我著想，我說什么他都愿意，還經(jīng)常給我洗衣服?，F(xiàn)在就“又是親人、又是愛人、又像朋友”，無話不談，像是知己。

網(wǎng)友B：五年了，根本沒過熱戀期。幾天不見還是會想得要死?，F(xiàn)在看見還是會心動，每天都要親親抱抱。晚上抱在一起睡，吵架的時候也依然會很激烈。

網(wǎng)友C：談了兩三年，更多的感覺是花錢不會像剛戀愛時那樣大手大腳，現(xiàn)在兩個人像過日子一樣，算著活。熱愛雖然歸于平淡，就像是家人一樣，開始注重和講究細水長流。

網(wǎng)友D：我和男朋友熱戀期持續(xù)快兩年了，熱戀期過后就是無休止的爭吵，從那個時候開始，我倆對彼此的濾鏡才慢慢變淡，才開始真正的磨合。挺過了吵架那段時間后就變成老夫老妻了，現(xiàn)在親吻都沒啥感覺。但依舊很期待，成為他妻子的那一天！

網(wǎng)友E：女人覺得男人不如從前紳士、溫柔、面面俱到；男人覺得女人不如從前懂事、體貼、驚艷時光。

網(wǎng)友F：明明已經(jīng)過了熱戀期，但周圍的人卻始終以為我們還在熱戀?？赡苁切那樯系淖兓?？所以行為上才會給人一次又一次沒有改變的錯覺。

熱戀期過后的情侶，無非有三種結(jié)果：

1、和從前一樣，保持著一個熱戀的狀態(tài)。（少數(shù)，將愛情與生活完美融合：萬里挑一的情況，需要大量的前提條件做支撐）

2、生活歸于平淡，驚喜與激情少了許多，取而代之的是平淡與親密，還有時常發(fā)生的矛盾與爭吵。（大多數(shù)人的真實狀態(tài)）

3、分道揚鑣，各自走往不同的方向、各自走上屬于自己的路。（最多的情況）

生存在有時間維度的空間，就注定所有事物都一定存在一個時間的上限，不論是實在的物件還是虛擬的感覺。這也就意味著：熱戀期一定會結(jié)束，順其自然，彼此的關(guān)系會進入一個新的發(fā)展——平淡期。

平淡期中，即使雙方的行為已經(jīng)成功過渡，但心理的感覺卻跟不上實際的變化。因為心理落差，爭吵、矛盾也在彼此的生活中悄悄探頭。

1）、這個時期的男人大多是已經(jīng)回歸了原本的狀態(tài)，為了彼此的生活與未來，他不得不關(guān)注當下的生活。

2）這個時期的女人大多還沉浸在熱戀期中，不會像男人一樣早早過渡，除非她感受到了生活的壓力，但大多數(shù)女人是基本感受不到生活的壓力的。

換言之：女人從熱戀期過渡到平淡期往往是被動的：因為太在乎男生，所以她能明顯的感覺到男生前后的變化。也因為承受不住男生的變化，進而產(chǎn)生了心理落差，所以對男生的某些行為會采取不正確的表達方式，進而引起男生的不滿、引發(fā)彼此的矛盾。

以上1）、2）兩點，我們主要談了平淡期中的矛盾和起因，也就是平淡期的前期階段。發(fā)展到中期，大多就像上述網(wǎng)友說的一樣：沒有了激情，沒有很期待，但彼此相安無事。雖然失去了轟轟烈烈的刺激的感覺，但余下的溫暖也足夠彼此度過余生（這是覺悟的狀態(tài)，接受了心理落差，并持續(xù)這段感情）。

沒有覺悟的狀態(tài)，大多就會走上“分手”的路。拋開兩個人不合適不談，大多數(shù)情侶分手的主要原因是：雙方中至少有一方，還幻想著愛情的浪漫，還沉浸在“刺激式愛情”中走不出來，或者說抱有期待。因此，他/她會拋棄原來的愛情，走上新的尋愛道路（沒有接受心理落差，選擇放棄身邊的人，以此保持原來的生活狀況）。

當感情出現(xiàn)了問題，會有哪些信號？

1、交流頻率大幅降低，即使交流，心無波瀾

戀愛時，彼此間總有說不完的話，過去的經(jīng)歷、方才的有趣、未來的期許，言之不絕、意猶未盡。現(xiàn)在，每天說的話大同小異，單調(diào)、無聊且乏味；每天做的事，更像是為了完成任務(wù)，沒了新意、也沒了期盼。

2、抱怨日益增多，解決問題的意愿，大幅降低

對方的閃光點在彼此心中、眼里逐漸消失殆盡，日常生活的摩擦被自然而然放大。更恐怖的是：明知道彼此間有了矛盾，但都沒了解決矛盾的想法，心中想的要么是“視而不見、得過且過”，積累著情緒；要么“正在計劃著離開，沒了解決矛盾的念頭和耐心”。

3、精神出軌，以此滿足自身對情感的刺激的追求

即使沒有實際性的行為，但看到異性，但凡是異性，內(nèi)心也會掀起一陣波瀾：不如意的便嫌棄一番；長在心坎上的，便念念不忘，甚至因此茶飯不思，對愛人易怒暴躁。更甚者，還會有一些實際性的行為。

為什么原本濃烈的感情會變淡？

心理學家斯滕伯格認為：愛情由三個基本成分組成，即“激情、親密、承諾”。這三種成分構(gòu)成了“喜歡式愛情、迷戀式愛情、空調(diào)式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美愛情”。

1、激情，可以看作是大部分而非全部的“來自關(guān)系中的機動性卷入”，是一種“情緒上的著迷”，個人外表和內(nèi)在魅力是影響激情的重要因素。

2、親密，可以看作是大部分而非全部的“來自關(guān)系中的情感的投入”，是“兩個人心理上互相喜歡的感覺”。

3、承諾，可以看作是大部分而非全部分的“來自關(guān)系中的認識性的決定與忠守”，主要指個人口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成分。

激情是“熱烈”的，親密是“溫暖”的，承諾是“理智且冷靜”的。這就是愛情最基本的組成成分！

“七種戀愛六種假”，許多人的感情，其實“不是愛”！

1、迷戀式愛情：只有激情體驗。雙方對彼此都沒有太多的了解，也基本不會以兩個人的視角去思考未來，兩個人之所以在一起，全是“吸引力”的作用，沒有親密和承諾，少了成熟與穩(wěn)重。

2、空洞式愛情：純粹的為了結(jié)婚而結(jié)婚，看上去像是“豐滿”的愛情，實際上“金玉其外、敗絮其中”。只有承諾，缺乏親密與激情。

3、浪漫式愛情：只崇尚過程，不在乎結(jié)果。有親密關(guān)系和激情的體驗，但沒有任何承諾。

4、伴侶式愛情：四平八穩(wěn)的婚姻，沒有權(quán)利、不講義務(wù)、不談感覺。有親密關(guān)系與承諾，但嚴重缺乏激情（沒有激情的愛情）。

5、愚蠢式愛情：沒有親密關(guān)系，只有激情與承諾，是生理上的沖動造就的結(jié)果，更是空口無憑的虛偽感情。

6、喜歡式愛情：在一起感覺很舒服，但沒有激情做支撐，也不一定愿意廝守終生，像是友誼，只有親密，談不上愛。

7、完美愛情：同時具備愛情的三要素：激情、親密、承諾。

斯坦伯格認為：前面6種感情，根本稱不上愛情，所以前面的愛情前都有一個“式”，即似愛非愛。那么，你們的愛情，屬于哪一種呢？

熱戀期過后，為什么許多情侶“分道揚鑣、終生不見”？

上述七種愛情中，不斷且反復的提到“激情、親密、承諾”，事實上，這個就是許多人之所以會分道揚鑣的主要原因！

一、親密

簡單來說，這是能給人帶來“溫暖”的感覺體驗。其中，包含10個基本要素：

1、渴望促進“被愛者”的幸福：愛的一方主動照顧并全力促進被愛的一方，哪怕用自己的幸福為代價，也要去促進對方幸福。（雙方都如此）

2、跟被愛的人在一起時，能感到幸福，即開心、愉快等情緒。（雙方都如此）

3、倆人在一起做事時，彼此都感到十分愉快，并留下美好的回憶，且這些回憶能成為將來困難中的解決力量，彼此的關(guān)系也會因為這些回憶，越來越和諧、美好。

（45678）、互相尊重、互相理解、互相分享、互相扶持、互相支持，哪怕明知對方的缺點，也能做到體諒和包容。在彼此艱難時刻，雙方會協(xié)同作戰(zhàn)，而不會各自“逃命”；在一方困難時刻，對方能無理由給予支持，而不是“落井下石”。不論好事壞事，都互相分享、互相扶持。

9、親切溝通，雙方能最大程度的分享彼此內(nèi)心深處的感情與秘密，再難以啟齒的事，也能推心置腹的與對方交流，并從中得出解決的方式。

10、珍惜對方，愛的一方要充分感到對方在共同生活中的重要性，即從心底足夠認可配偶比所有的物質(zhì)財富都重要，并珍惜對方的存在。

二、激情

簡單來說就是“見了對方，會有一種怦然心動的感覺，和對方在一起，有一種興奮的體驗”。性的需要，是引起激情的主要原因，自尊、照顧、歸屬、支配、服從等情緒與行為，是喚醒激情體驗的重要因素。

激情的發(fā)展大致會經(jīng)歷三個階段：

1、細微的動作由于高度緊張而發(fā)生紊亂，人的行為服從于體驗著的情感。（初期，意識控制減弱）

2、發(fā)生不可控制的動作和失去理智的行為。動作在發(fā)生之后，自己或許會感到羞恥。（中期，意志完全消失）

3、激情爆發(fā)之后，會出現(xiàn)短暫的平靜和某種疲憊現(xiàn)象，嚴重者，甚至會精力衰竭，對一切事物都抱著不關(guān)心的態(tài)度，甚至，激情休克。（后期，激情消失、意識消失，甚至生命特征短暫消失）

激情既可以是積極的，也可以是消極的。激情能喚起人們積極面對困難的勇氣，也能讓人因為沉迷和失去生存的意志。

三、承諾

主要指個人口頭對愛的預期，承諾主要有兩方面組成：

1、短期方面：對一個人做出“愛或不愛”的決定。

2、長期方面：對愛情關(guān)系做出“忠誠、負責”的決定。

兩者不一定同時具備，例如：有的人決定愛一個人，但并不愿意負責任；有的人愿意負責任，但并不一定會告知對方，導致對方出現(xiàn)“愛的一方不負責”的錯覺。

若以激情作為愛情的標準，那么，什么都敵不過熱戀時期互相試探的心跳，也敵不過幻想和疑惑未被滿足時的探索欲，更敵不過遠遠欣賞時的期待與激動。這就是愛的本質(zhì)！

三個月危險期也好，七年之癢也罷。你越去想，就會越覺得自己邁步過去這個坎。這就是“墨菲定律”，也是“潛意識”的作用！有時候，我們需要做的，并不只是對愛情有太多的思考，而是僅僅活在當下，好好經(jīng)營自己的愛情。

正如“三點確立一個平面”，但凡缺了任何一點，一個平面就不可能存在。

建立一段穩(wěn)定的、持續(xù)的愛情，需要戀愛雙方耗盡畢生的精力去培育、呵護，這是毋庸置疑的！

許多人以為他們正在談戀愛，實際上，他們并不知道那不是愛情，充其量只不過是“沒有成熟的愛情”，或者根本就不是愛情，而是友誼之類的情感。這也正是為什么過了“熱戀期”，許多情侶“終生不再見”的原因（誤認為愛，全力以赴，進而因愛生恨）。

愛情的三角理論從“愛的基本要素”出發(fā)，揭示了愛情的復雜關(guān)系，進而分化出了“七種愛情”，并得出結(jié)論“六種感情都是虛假的愛”。這就是今天的內(nèi)容！

顯然，一個既定的理論是不足以解釋變化世界中的生活的，于是“多重三角形原理”便也應(yīng)運而生，即“理論三角形和現(xiàn)實三角形、對方的三角形和自己的三角形、自己知覺的三角形和對方自覺到的三角形”等。篇幅原因，這里就不拓展說了，有興趣的朋友可以私信留言或者評論催更，我思考思考要不要再下一篇文章中詳細講講。最后，祝您生活愉快，愛情幸福且美滿！