知乎上，看到有個網(wǎng)友傾訴說：
“我和男朋友其實很相愛。
可是，相處起來就是感覺非常累。
因為他性格非常暴躁，我們倆一鬧矛盾，即使是他自己做錯了事，他也喜歡沖我大聲吼。
一些時候嚇得我渾身顫抖，很想躲起來。
更要緊的是，每次我一聽他那樣吼我，自己就感覺很難受，很受傷。
我如果懟了回去，他就常常對我冷暴力，可以連續(xù)幾個李白不理我。
覺得以后歲月還很漫長，如果長期交往下去，真怕自己會憋出毛病。
但要真正分手，目前還真的沒法做到……”
明明是男生犯了錯，卻只會吼女友，與女友冷戰(zhàn)，換作是誰都很難忍耐。
生活中，其實我們也常常見到這樣的人，別人稍稍招惹了他，他就可能火冒三丈，對你大吼一通。
他們的心理機制到底是怎樣的呢？
我們要是情非得已要和他們相處，又該如何是好呢？
這就是我們今天要來討論的話題。
吼叫的背后，也許是一種防御
我們先來設(shè)想這樣一個場景：
某一天，你的伴侶其實犯了點兒錯，你啥也沒說，但他就開始吼你。
那可能表示：他內(nèi)心比較煩躁，怕你責怪他，所以才先發(fā)制人，把火發(fā)在你的身上，來減輕自己的過錯和內(nèi)疚。
這種應(yīng)對方式，用心理學(xué)來解釋，就是一種防御機制。
他為了保護自己可能受到的攻擊，就先把矛頭指向別人。
這種人的性格特征，往往很可能和自身的原生家庭有關(guān)。
比如，他如果出生在一個比較嚴厲的家庭，他的某個重要撫養(yǎng)人，脾氣比較暴躁，容易指責他，愛生悶氣，喜歡抱怨別人等。
假設(shè)負面其中一方是個脾氣暴躁，性格內(nèi)向的人，容易一點就著，身邊人都可能成為他的出氣筒。
而且自己做錯了事，也會怪罪到別人身上，同時，他的內(nèi)心可能也會自責，覺得事情沒辦好，感到懊惱，自己跟自己生悶氣。
假若人長期生活在這樣的環(huán)境中，他就會慢慢地習(xí)得并內(nèi)化這個重要撫養(yǎng)人的模式，長大了，也會用同樣的方式來對待別人，同時攻擊自己。
這就是心理學(xué)上常說的：既認同，又防御，既自我攻擊，又攻擊別人。
就像知乎這位網(wǎng)友所描述的男友，我們其實可以看出，他的內(nèi)心，其實是缺乏安全感的。
在他的心中，可能壓抑了很多的憤怒，也有很多的委屈。別看他發(fā)起火來，顯得好像有多厲害，但很可能是“虛張聲勢”而已。
憤怒的背后，往往隱藏著我們看不見的恐懼，害怕到要集中全部能量來抵抗。
發(fā)完火后，他的心里其實有個內(nèi)省階段，這個時候，他應(yīng)該就能冷靜地看待這件事了。
他可能會檢討自己，比較自責，又出于面子，不肯先低頭認錯。所以，他給你的感覺，是在跟你冷戰(zhàn)。
但其實，有可能他在生自己的氣。
因此，暴躁的人很可能就是一只外強中干的“紙老虎”。
他的暴躁，無非是在掩蓋恐懼，防御受傷。
四個錦囊，是通往和解的路
了解到這些，會不會讓你感覺他們這類人沒那么討厭了？
如果你現(xiàn)在能理解身邊有暴躁傾向的親密之人了，我們就來看看，要怎么做，才能讓彼此和解。
在此，給你以下幾個方面的建議：
1、學(xué)會表達情緒，而不是情緒地表達。
情緒的表達，是指直接把情緒發(fā)泄出來。比如，憤怒生氣的時候，罵人打人發(fā)火，都是直接地發(fā)泄情緒。
這樣的方式，會讓對方感到被傷害。
表達情緒，是用言語說出自己的感受。
比如，一個人很憤怒的時候，用嘴把這個感受說出來：我感到很生氣，我感到很不舒服，我覺得很委屈等等。
這種表達方式，能避免傷害到對方，防止把對方拉入自己的情緒陷阱中，產(chǎn)生抵觸心理。
無論是男友，還是你，學(xué)會了正確表達自己的情緒，都會給你們的關(guān)系錦上添花。
2、學(xué)會察言觀色，發(fā)現(xiàn)情緒苗頭，事先預(yù)警。
伴侶自己犯錯，卻吼你冷落你，證明他不會正確處理自己的情緒。
當情緒出來時，有時難免會控制不住。這個時候，你可能比他冷靜。當你發(fā)現(xiàn)他情緒不對時，可以引導(dǎo)他，或者你替他把自己的情緒表達出來。
如果在他做錯事后，還沒朝你發(fā)火前，你就跟他說：我知道你現(xiàn)在沒把事情做好，一定感覺很煩躁，沒關(guān)系，你已經(jīng)盡力了，這不是你的錯，也不是別人的錯，而是事情只能做到這個樣子，請你不要責怪自己，我們再想辦法補救，或者就此放下，允許自己犯這樣一個錯。
一般來說，外界的指責沒有了，自己能夠得到更多的理解，他的防御也會解除，負面情緒自然就會消解，還會感激你的大度包容和善解人意。
3、事前沒做好不責怪，事后能補救，善溝通。
這一點，是針對具體事情的具體解決辦法，也可以舉一反三，用在其他矛盾沖突的解決中。
如果你把握不準對方現(xiàn)在的情緒是怎樣的，或者擔心你們倆面談不會很順暢，那么，通過信息的方式，一次性把想說的話說出來。
參考話術(shù)：親愛的，我知道這次的事情沒做好，你感到不痛快，你不是故意要吼我，也不是推卸責任責怪我，而是你現(xiàn)在身邊就我一個最親近的人，你是在向我表達，你把事情辦砸了，不知道怎么辦，覺得很煩躁。
當你吼我的時候，我覺得很委屈，當你跟我冷戰(zhàn)的時候，我不知道怎么辦，懷疑是不是自己做錯了什么。
同時，我也在想，你可能不是在生我的氣，而是在生自己的氣，所以你一直沒聯(lián)系我。
我理解你的心情，但卻無法猜透你此時的想法，你能跟我談?wù)勀愕降自趺聪氲拿矗?/strong>
主動出擊，給自己的委屈找個出口，給他找個臺階，引導(dǎo)他說出自己的想法。
4、訂立親密關(guān)系協(xié)議，發(fā)生矛盾即時解決，事不過夜。
如果他學(xué)不會或拒絕表達情緒，你可以代其表達，做情緒的領(lǐng)路人。
在兩人交流溝通中，遵行這個原則：以“我”這個第一人稱開頭，說出自己的感受和希望他怎么做，而不是以“你”怎樣怎樣，避免讓他感受到被指責而攻擊你，或者縮回自己的殼里。
做到以上四點，相信很多矛盾沖突都能迎刃而解。
你們的關(guān)系也會越來越親密，希望你把它們縫成小錦囊，隨身攜帶，受益終身！
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
如果發(fā)信息，對方就是不回復(fù)，還不刪微信怎么挽回？