又一女星為渣男而身陷丑聞,識別垃圾戀人的八種方式

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提起張檬,常常有很多人感嘆她是“被整容毀掉的女明星”。

曾經(jīng)在《夏家三千金》中清純動人。

但后來,靈動和自然全都不見了。

前不久,她正面回應(yīng)整容回懟網(wǎng)友:“這年頭,你不整,說你丑!你整了,說你殘,整與不整就在那里,整不整呢看心情吧”,這條回應(yīng)很快上了熱搜。

又一女星為渣男而身陷丑聞,識別垃圾戀人的八種方式

然而,又有好事者隨即提起了她曾插足演員劉雨欣婚姻一事。

另一位當(dāng)事人劉雨欣近幾年淡出熒幕,但還是有不少人記得她曾飾演過《步步驚心》里的明玉格格。

張檬和劉雨欣之間的糾葛要回溯到三年前,張檬參加真人秀節(jié)目《如果愛2》時候,被網(wǎng)友爆料和當(dāng)時的熒幕情侶范世琦假戲真做。

這時,一位自稱李濛的微博用戶高調(diào)發(fā)聲稱張檬是他的女朋友。而李濛,正是劉雨欣的丈夫。

劉雨欣誤以為是自己丈夫本人發(fā)的微博,于是私信博主進(jìn)行質(zhì)問。不料卻牽扯出了李濛婚內(nèi)出軌張檬。

張檬和李濛結(jié)識于朋友聚會,已為人父的李濛謊稱單身,不顧為自己流產(chǎn)兩次,又育有一女引產(chǎn)一子的妻子,和張檬迅速發(fā)展起戀情。

直到劉雨欣的私信引得網(wǎng)友順藤摸瓜摸出了三角關(guān)系的實(shí)情,張檬才對自己“插足別人婚姻”的實(shí)情恍然大悟。

隨后,便是長久的互黑、糾纏。

而這一次不同于以往,劉雨欣曬出了微博私信截圖,稱自己已經(jīng)被害得兩年多沒拍戲了,只想安安穩(wěn)穩(wěn)生活,請不要什么事情都帶上自己。

之后,張檬果斷發(fā)出了長篇道歉信表示懺悔。她說自己曾經(jīng)也是受渣男蒙蔽,愛得太極端、盲目,懇請媒體和網(wǎng)友不要再傷害不該傷害的人。

隨后,劉雨欣回應(yīng)愿意接受道歉,并且可以和張檬嘗試做朋友,希望事情就此打住,也給不知情的孩子一個美好童年。

兩個女人握手言和,事情得體解決,不禁讓人對都受過渣男傷害的她們更加同情。

在生活中,付出了真情實(shí)感,卻因?yàn)闆]有慧眼識人,而讓自己受到傷害的女孩同樣很多。

像曾經(jīng)的張檬一樣,“為愛,可以付出一切”、哪怕自己已經(jīng)完全無法控制,也不愿意放棄的姑娘大有人在。

但很少有人真的能改變“渣男”,在親密關(guān)系中不被感性沖昏頭腦, 才能站在保護(hù)自己的優(yōu)勢區(qū)域。

路遙知馬力,日久見人心。

兩個人相處久了,許多狀態(tài)都可以讓人做出評估,對方究竟是不是適合自己的人?這段戀情是否還有維持下去的必要?

而有些情況一旦出現(xiàn),就表明有一方應(yīng)該提高警惕了。

1、無止境的互相損耗,全世界都不看好的戀情

在張檬發(fā)布的道歉信中,說起當(dāng)時那場外界罵聲一片的戀情,她用了“戰(zhàn)爭”這個詞來形容。

她曾經(jīng)認(rèn)為,“為愛,可以付出一切,并無條件信任對方。愛,就是要絕對信任?!?/p>

而正是這種絕對信任,幾乎摧毀了她的生活。

在幾乎所有人都不看好他們的感情的情況下,張檬仍然沉溺于“勇敢追愛”的幻想中,在渣男的欺騙里越陷越深,甚至忽略了內(nèi)心的不安。

在戀愛中,許多人都會認(rèn)為,愛不愛是自己的事,與別人無關(guān),朋友支持與否不應(yīng)該成為影響戀愛的因素,所以即使全世界都反對,也要義無反顧,這才是真愛的表現(xiàn)。

但2010年的一項(xiàng)研究表明,受到自己的社會支持系統(tǒng)(包括父母、朋友等)中的人支持的戀情能更加長久。

有時,戀愛真的會在某種程度上讓人失去理智,忽略一些問題。單純的沉溺于愛情的蜜罐中的女孩子們,更容易成為渣男傷害的對象。

渣男的隱瞞和欺騙就像一根長長的刺,你抱得越緊,這根刺就扎得越深。

《平凡的世界》里,孫少平與戀人田曉霞相遇時只是個什么都不懂的愣頭青,田曉霞卻說:“你是一個平凡的人,但是你可以變得不平凡?!?/p>

健康的關(guān)系下,兩人應(yīng)該相互增益而非損耗,外人常常更能看清局面,發(fā)現(xiàn)問題。

所以,當(dāng)你也發(fā)現(xiàn)感情中出現(xiàn)了隱瞞欺騙、互相損耗的苗頭,或是親友旁敲側(cè)擊地來提醒你,甚至自己內(nèi)心也有隱隱動搖的時候,也許你就該跳出愛情的蜜罐,跟渣男分手了。

2、好話說盡,壞事做絕

“語言上的巨人,行動上的矮子”。

不需要實(shí)踐的承諾大概被某些渣男奉為撩妹寶典。在相處時許下一堆不要錢的承諾,用一張嘴為女孩創(chuàng)造整個世界。

心理學(xué)家斯滕伯格提出的愛情三角理論中認(rèn)為:組成愛情的三個基本成分是激情、親密和承諾。

可是,在滿嘴跑火車的基礎(chǔ)上搭建的虛假感情,往往在現(xiàn)實(shí)面前一戳就破。

更有甚者,走上了極端。嘴上很溫情,實(shí)則內(nèi)心早已壓制不住粗暴的脾氣。

犯罪心理學(xué)專家李玫瑾在《圓桌派》中,談起愛情中的邊緣型人格時說道:“邊緣型人格好的時候特別好,急的時候特別急,在一個界限的兩邊跨來跨去?!?/p>

去年,上海殺妻冰柜藏尸案中的朱曉東就是這一類型的代表,和受害者楊儷萍交往過程中,用“腦腫瘤”、“去西藏”等花言巧語欺騙女孩,婚內(nèi)出軌被發(fā)現(xiàn)后又許下各種承諾……最終殘忍殺害楊儷萍。

對這一類型的人來說,承諾就是欺騙,也是隱藏“壞事做絕”的一種手段。

3、一味索取,從不知付出

有人說,渣男是“他永遠(yuǎn)是你的軟肋,很少成為你的鎧甲?!?/p>

他是愛情里的“伸手黨”,只知道索取。而在你遇到困難時,卻無法從他身上獲取支持。

著名心理學(xué)者阿德勒的人格理論中,有一種人格被稱為索取型(getting type)人格。索取型人格的人,依賴別人照顧,不會努力自己去解決問題,也不會幫助另一半。

心理情感節(jié)目《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》中,曝光過無數(shù)索取型渣男。

其中一位女士在忍受了長久的被索取之后終于爆發(fā):“我一個人過也比現(xiàn)在強(qiáng),起碼不用考慮把錢給別人花?!?/p>

常常聽到有人說:“不愿意給你花錢的男人一定不愛你?!?/p>

這種話自然不是絕對的,但如果兩人交往中,總是出現(xiàn)經(jīng)濟(jì)方面的糾纏,那就需要慎重一些了。

4、沒有協(xié)商只有回避,溝通成為雙方的禁區(qū)

有一種關(guān)系,叫做假性親密(Irrelationship)。指兩個人的相處,實(shí)際上不是真正親密地在一起,而是避開了坦誠溝通,拒絕互相體諒。

身處這種關(guān)系中,注定很難得到快樂。愛情或者婚姻,都需要兩個人的共同磋商,絕不是一個人的孤獨(dú)忍耐和默默承受。

一部日劇中,準(zhǔn)備從戀人步入婚姻關(guān)系的兩個人不愿和對方坦誠溝通,買房時才發(fā)現(xiàn)原來兩個人生活習(xí)慣迥異,且都不愿意做出妥協(xié)。

因?yàn)榫芙^溝通,任何事都可能變成兩個人爭執(zhí)的導(dǎo)火索。

Mandy Len Catron在一次TED演講上談到,“愛情該有的樣子,它要求你信任你的伴侶,而且在很難信任對方的時候進(jìn)行溝通?!?/p>

“這聽起來簡單,但實(shí)際上是件具有激進(jìn)性的事情。因?yàn)槟阍趷矍橹胁恢幌氲阶约?,想得到或失去什么,而是開始想你能給予什么?!?/p>

心理研究學(xué)者認(rèn)為,兩個人如果性格、能力、興趣、理想等個性心理存在較大差異,會阻礙溝通。

但是,有一些差異是可以互補(bǔ)的,有相同的目標(biāo),最終也能殊途同歸。

個體的差異不可避免,遇到問題不是放任不管,而是積極正面地去解決,調(diào)整溝通方式,以達(dá)到雙方都能理解的標(biāo)準(zhǔn),才是最好的解決方式。

5、操縱一切,讓你失去自主權(quán)

每個人都希望能夠自己掌控自己的生活,這是人之常情。但有一種類型的渣男,喜歡在愛情中掌控權(quán)威,緊握主動權(quán)。

這種人被稱為控制型人格,他們不懂尊重為何物,只希望對方按照自己的意愿來做事情。

《披著羊皮的狼:如何與控制型人格相處》的作者George K.Simon曾提出,一次成功的控制包括隱瞞自己的實(shí)際意圖、準(zhǔn)確掌握好對方的心理弱點(diǎn),投其所好等特點(diǎn)。

借助對戀人性格的拿捏,他能利用你的弱點(diǎn),或者是讓對方感到愧疚,或者是推卸責(zé)任、道德綁架、貶低對方……達(dá)到自己的目標(biāo)。

并且,這種類型的人很難接受別人說“不”,他們會覺得對方是自己的財產(chǎn),因而只能受自己擺布,不能反抗。

遇到這種人, 只有堅定自己的立場,絕不能失去獨(dú)立思考的能力,畢竟,人生是自己的。

6、過分依戀,失去界限感

有一類男人,在戀愛過程中總是處于焦慮不安的狀態(tài),見不到對方會坐立不安,總是懷疑對方是否可信,喜歡頻繁的查看和收集對方的信息,甚至不顧對方的意愿干涉對方的隱私。

這種人在心理學(xué)上被歸為“癡迷型”。

1990年,Bartholomew提出了成人的四種依戀類型。

癡迷型的人會表現(xiàn)出一種“情感上的饑渴”,同時,對依賴和承諾有強(qiáng)烈的需求。

對他們來說,伴侶是能夠“拯救自己,或者使自己完整”。

但是,再親密的人之間,都需要有清晰的界限感,每個人也都需要自己的私人空間。

而愛情,需要在彼此信任的基礎(chǔ)上,保留各自的空間,才能走得更遠(yuǎn)。

7、一味妥協(xié),換不回想要的結(jié)果

社會學(xué)家Willard Waller提出過一種理論,叫“最少興趣原則”(Principle of Least Interest):誰在感情中興趣更低,投入更少,誰就擁有更多權(quán)力。

也就是說,付出多的常常吃虧更多。因此,有時候,即使一味縱容也很難達(dá)到自己想要的結(jié)果。

美劇《了不起的麥瑟爾夫人》中,女主麥瑟爾在丈夫面前永遠(yuǎn)保持著美麗大方,不在老公面前卸妝、每天丈量自己的體重、腰圍,臀圍……但他的丈夫仍然和一個毫不出眾的女性發(fā)生了婚外情。

渣男的強(qiáng)迫和自己的縱容,也許會讓他變得更“作”。

最容易發(fā)生的情況是,即使是對方的錯,但他也絕不會低頭,而是強(qiáng)迫另一方不斷向他妥協(xié),降低底線。

他永遠(yuǎn)是愛情里的贏家,而另一方則是那個低自尊的人。

如果一段戀情中,總是需要自己低聲下氣地妥協(xié),那不如活得獨(dú)立一些,找回自己的尊嚴(yán)才更有意義。

8,對分手充滿恐慌,挽留不成就會走上極端

四川一位女孩因?yàn)榫芙^了前男友復(fù)合的請求,而被憤怒的前男友抓住頭發(fā),向她臉上潑了一瓶硫酸。

醫(yī)生診斷她為一級傷殘,被化學(xué)燒傷的臉“雙眼瞼閉合不全、雙側(cè)鼻翼缺失、五官嚴(yán)重畸形?!?/p>

曾經(jīng)被朋友稱為“小容祖兒”的她,再也不敢以本來面目示人。

這樣的悲劇不止一件,而這樣的極端男性也不止一位。

提起分手就會恐慌,一旦對方真的脫離這段關(guān)系,就會被看做是對他們的背叛。

為了挽回感情,他們可以做任何低自尊的事情,下跪、自殺、威脅……都是常見的手段。

女孩應(yīng)該看清的是,好的愛情絕不是“愿意為我去死”,太過極端的愛,帶來的只有毀滅。

評論列表

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2024-10-03 08:10:43

情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)

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2024-09-01 21:09:20

求助

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2024-06-01 04:06:28

可以幫助復(fù)合嗎?

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2024-01-29 09:01:15

如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

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