前任把你當(dāng)備胎，應(yīng)該怎么辦？

最近看到一個女生的提問：分手四個月，他刪了我的好友，一直不回應(yīng)我，有天突然給我的QQ主頁點了十個贊，加他好友他還是沒反應(yīng)，我告訴他我還沒放下，讓他避著我不要招惹我，他還是沒回應(yīng)。第二天他開了黃鉆看我的空間又刪除訪問記錄，碰巧被我看到，我給他打電話，電話打通被他掛斷。我很氣憤，改了個性簽名說他是垃圾。他到底是怎么想的，我該怎么辦呢？

“愛而不得的時候，再打擾就不禮貌啦?！?/p>

你這樣死纏爛打，像不像極了一個鬧著要吃糖的小孩子？別人不理你，你纏著要；你消停下來，別人故意露出一角糖衣，你就去抓，還是抓不到糖。

挺沒意思的。

小孩子才會死纏爛打，我們大人都是平等交換。

換個角度想想看：假如有一個男生追求你，你本來就覺得他相貌平平／不會說話／不夠厲害／沒有感覺，拒絕了他，于是這個男生開始糾纏你，像個舔狗一樣對你好，你就會覺得他真好，應(yīng)該珍惜對自己好的人，跟他在一起嗎？

答案是否定的，你看不上的人，他對你再好，追在你后面跑，你也一樣看不上他，不會跟他在一起。

同理，你要明白這段感情之所以發(fā)展到這一步，是因為你們相處過程中發(fā)生了各種各樣的摩擦與矛盾，積累的不滿讓他覺得你也不過如此，跟你溝通起來好累，你讓他好煩，你不再是最開始吸引他的樣子了。

最后，他終于受不了了，你給他的負(fù)擔(dān)比你帶來的甜蜜多，單身一個人比有女朋友還要快樂，于是提出了分手。

在分手的那一刻，他就不需要你了，他對你是否定的，他看不上你了，他也不喜歡你了。

而你對他的需求遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于他對你的需求，需求的天平已經(jīng)極度不平衡，快要崩塌。你的卑微只會讓自己更掉價，你繼續(xù)為他投入時間、精力和情緒，沉沒成本更高，只會讓你更不甘心，更想要得到回報，更無法接受分開的事實，從而對他的需求更高。

打一個不恰當(dāng)?shù)谋确秸f明需求不對等的問題：

你對他的需求，就像是你在沙漠里看到一灘水，急匆匆地開始喝，也不管這個水干凈不干凈，能解渴就行；

而他對你的需求，就像是我們?nèi)粘Ｉ钪兴堫^里的自來水，很容易就能取到，但是送到嘴邊都不會喝。他渴的時候，寧愿多走幾分鐘下樓花錢去商店買一瓶純凈水，也不愿意走幾步在水龍頭前喝自來水。

難道前男友提的分手，前男友的價值就真的比你高嗎？

是你配不上他嗎？

能說明他比你好嗎？

所以不要讓自己處于這樣一個“沙漠里急需水”的境地，他怎么定義你的價值，是由你來決定的。你一直糾纏他，單方面的需要他，而他又不需要你，只會讓他有安全感，不害怕失去你，覺得你盡在他的掌握之中，自然而然也就會貶低你的價值。你的價值低了，他可就自我感覺良好了，他可就覺得自己能配上一個仙女、能去追求“他覺得更好的女生”了。

再說，進(jìn)化心理學(xué)告訴我們，大多數(shù)男人是狩獵者，有著與生俱來的征服欲，他們的潛意識里更喜歡拒絕他們的女性，喜歡鍥而不舍一步步搞定女性，不喜歡你主動送上來。

你的主動只會讓他逃得更快，更不在乎你。

我要給各位姑娘們劃個重點，看到這里的姑娘們一定要注意了：

凡是分手后你去提和好對方?jīng)]有同意，但是又時常讓你感覺到好像有戲的情況，一律當(dāng)對方把你看做備胎來處理?。?！

這是無數(shù)個過來人的經(jīng)驗，根據(jù)大家的血淚史總結(jié)出來的，一定要記住了！

你死纏爛打兩個月，在對方的心里，你的價值已經(jīng)非常低了，他后來不回你任何消息，就說明根本就沒把你放在眼里。

到分手4個多月，你也有一陣子沒去“騷擾”他了，他當(dāng)然會有些不習(xí)慣，好奇你是不是真的放下了，也就有了突然給你QQ主頁點10個贊的舉動。

點贊算什么呢？一個小小的“試金石”而已。他甚至不用跟你說什么，就讓你直接發(fā)送了好友申請，沒有得到回應(yīng)你心里又難受了，告訴他你還沒放下，放出狠話讓他避開你，不要給你能和好的希望和錯覺。

他不知道你是不是斬釘截鐵決定放下，第二天開了黃鉆偷偷訪問你的空間，又刪了訪問記錄，又讓你有了接下來的主動。

果然。你還沒有放手，你還是特別想跟他和好，他隨便招招手，你的內(nèi)心就有好多戲，糾結(jié)半天，連好好溝通準(zhǔn)備和好的打算都做好了。

好了，他徹底放心了，你就是只紙老虎。他可以放心把你放一邊，去打游戲/打球/看小說/跟女生聊天了。

他心里很清楚，把你放一邊，不用管你，不用保持你們的感情基礎(chǔ)，不用保持在你面前的好形象，你就會一直喜歡他，一直放不下，“吊死在一棵樹上還不愿意把尸體挪走”。

不需要費力氣就能得到這些，他為什么要付出更多？

他只用在不了解你的狀態(tài)、不確定你的想法的時候，拋出“試金石”，確認(rèn)你是不是還在等他，就夠了。

如果真的想跟你和好，他早就自己提出來了。你們之前在一起，難道他也是這樣一句話都不說，只是點贊和進(jìn)你空間嗎？

你別給他找借口，別腦補，別幻想，別自我感動。多看看別人的雙向奔赴的故事。

為什么要這樣試探來試探去，就是不愿意和好呢？

他跟你在一起過，知道跟你在一起是什么感覺，他不認(rèn)為和好能改變什么，反正像之前那樣他不愿意再來一次。他非常理性，而且已經(jīng)對你沒什么感情了。再加上分手后你卑微地死纏爛打，讓他更加否定你的價值。

怎么看，他都沒有充足的理由跟你和好。

現(xiàn)在你會發(fā)現(xiàn)這個男孩子臉皮特別厚，心態(tài)特別好，軟硬都不吃，說好話他不聽，罵他垃圾他也無所謂，你拿他根本就沒辦法，氣得自己又是改簽名又是發(fā)動態(tài)，想讓他看到，但是又隱隱地期望他能夠回頭跟你和好。

我跟你說，你越是這樣，就越掉進(jìn)了他的陷阱，想爬都爬不出來。

你們都是普通人，不分高低貴賤，憑什么他想怎樣就怎樣，憑什么都要按照他的來？就因為你還喜歡他放不下，就要讓他這樣蹉跎你嗎？

如果說達(dá)到和好的目的，你心里就舒服了，那挽回也要講個基本法。

其實他這樣的人想要挽回非常容易，一步一步來就行：

1）放手才是新的開始

不要老想著“你們倆之間只靠著你一個人苦苦死撐，一旦你放手你們就真的沒可能了”，現(xiàn)在這種狀況，放手才是真的重新開始。你表現(xiàn)出不放手的樣子，死死抓著，只會讓他繼續(xù)保持之前的樣子。

當(dāng)然放手并不是讓你直接大搖大擺地告訴他：

亦或者：

這類都給人一種說氣話的感覺，鬧著玩似的，并不會讓人感受到你是真的放下。你難道沒有聽過一句話？真正的離開都是悄無聲息的。

應(yīng)該表現(xiàn)出什么樣子呢？想想他這段時間以來是怎么對待你的——一邊不回你的消息，一邊又做出各種給你希望的小動作。我們要學(xué)會以子之矛攻子之盾，給他一種不確定性，讓他明白你是真的放下了，但是又好像隱隱透著他還有希望。

其實當(dāng)他對你的判斷開始不確定了，他自己就會跑過來試探你，像之前給你點贊、看你空間又刪訪問記錄一樣，那么這時候只需要讓他更不確定，你再找個合理的理由加好友，輕而易舉就能夠加到。

2）營造新人設(shè)

這里我說的是營造新人設(shè)，用的不是提升和改變之類的說法。

當(dāng)然我個人非常提倡真正的提升和改變，因為提升和改變是成長過程中必須經(jīng)歷的事情，只有經(jīng)過提升和改變，我們才能學(xué)會愛，學(xué)會經(jīng)營感情。你確實需要好好的去復(fù)盤這段感情，分析在這段感情中沒有做好的地方，還原雙方的想法和感受，弄清楚自己需要什么，以及怎樣去達(dá)到自己的目的。光是想清楚這些，就是一個很浩大的工程，足以讓你把自己的生活充實起來轉(zhuǎn)移注意力，降低自己對他的需求。

真正的提升和改變也需要持之以恒的努力。

不過基于這位前任把你當(dāng)成備胎來養(yǎng)，你是他魚塘里的一條魚，他能做出這種事來，壓根就不在意你這段日子有多痛苦糾結(jié)，不在意你的感受和想法，自私自利，他配得上更好的你嗎？你如果真的變得更好更優(yōu)秀，還缺他這個對象嗎，你還愿意跟他在一起嗎，心里不膈應(yīng)嗎？

是的，他不配。

想要建立一個新人設(shè)也不難，可以先分析分析這個男孩子喜歡什么樣的類型，然后投其所好呈現(xiàn)給他看，表現(xiàn)出一副離開他過得越來越好、變得越來越有魅力的樣子。

他以前不喜歡你黏人，你現(xiàn)在已經(jīng)不黏他了；

他以前不喜歡你管他，你現(xiàn)在已經(jīng)不管他了；

他以前覺得你脾氣不好，你現(xiàn)在可溫柔了，大家都說你溫柔。

讓他發(fā)現(xiàn)你的新人設(shè)，他會發(fā)現(xiàn)，原來你也有這一面，原來他之前并不是真的了解你。他漸漸想起了你以前的好，變得越來越喜歡跟你接觸。

但是千萬不要因為他對你態(tài)度越來越好，你就直接提出和好，這可能會使你之前做的一切都前功盡棄，讓他恍然大悟，原來你是為了挽回他??！然后他又開始覺得自己行了，穩(wěn)穩(wěn)地吃定你了，又開始自我感覺良好，不把你當(dāng)回事了。

1、制造危機感

當(dāng)你跟他接觸得差不多了，他對你有一定的好感，會開始主動找你聊天，這時候就需要制造恰當(dāng)?shù)奈C感，讓他明白，你現(xiàn)在是搶手的，他再不提和好，可能會半路殺出一個男孩子把你拐走。畢竟你除了跟他聊天，也有別的男孩子找你聊天，也會跟別的男孩子一起玩。

制造好危機感，他的征服欲和競爭意識都會冒出來，這時候你只需要看具體情況，選擇性地設(shè)置一些障礙，等著他跟你提和好就行啦。

就是這么簡單。

你也許會發(fā)現(xiàn)，真的挽回他以后，其實也沒什么意思。

有時候我們會抓著前任緊緊不放，或許只是因為對方是提分手的那一方，我們感到不甘，而我們自身其實也不一定對這段關(guān)系就真的滿意。

能讓對方留下來的，從來都不是跪舔和遷就，而是你能夠滿足對方的需求，你對于對方來說有價值，對方能在你身上看到以后，而不是他一個人拖著你走。不管挽回不挽回，關(guān)系里的平等都很重要，如果在對方身上寄托太多，對方其實也沒有義務(wù)承擔(dān)這些、跟你進(jìn)行捆綁，對方有自己的事要做。

人都有趨利避害的天性，你讓對方感覺你很麻煩，你讓對方感覺你很弱，你讓對方感覺你每天都閑著沒事做只會盯著他，對方自然會避著你。

不管怎樣，我們都不能在感情里失去自我，失去自己的優(yōu)勢和吸引力。倘若我們先把自己放在一個卑微的位置，對方必然也會忽視我們。連你自己都不把自己當(dāng)回事，能指望誰把你當(dāng)回事呢？你之所以會遲疑不決，是因為對他仍懷抱期望，希望他能把你從這樣煎熬的狀態(tài)里解救出來。當(dāng)你意識到實際上他跟你幻想的不太一樣時，你又該作何抉擇呢？

希望看到這篇文章的人能共勉。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲?。?/p>

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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