細(xì)思極恐！我的男朋友就這樣出軌了……

張小嫻很早之前講過一段話：

女人到底想要什么？答案還不簡單嗎？無論她看起來想要什么，她想要的終歸只有兩樣，很多的愛和很多的安全感。

很多人在聽過了這句話后，都覺得心頭一熱，簡直說中了自己對愛情的全部期許：愛和安全感。

那愛是什么？我目前聽過的最好的回答是：見到對方，真的想過以后。

那安全感呢？好像沒有誰能具體說出來，尤其是在戀愛之后。

為什么？它就像是在不斷變化一般。

“你覺得安全感是什么？”，人群擁擠中忽然握過來的手，深夜里睡不著時來的安慰，下雨天出現(xiàn)在頭頂?shù)哪前褌?，只對我好，對我偏愛，我問過很多人這個問題，答案并不怎么唯一。

但后來，我又從這些回答里發(fā)現(xiàn)了許多共通性：

TA們的安全感，多數(shù)都來自于愛的那個人，TA們需要對方陪在自己身邊，需要對方經(jīng)受得住自己的次次試探，TA們想獲得一個始終堅定被愛的答案。

這是我們常會在愛情里犯的錯誤，以為親密關(guān)系里的安全感，該是對方給的。

把自己的情緒跟對方的態(tài)度捆綁，開心和不開心都隨著對方起起伏伏，經(jīng)?；嫉没际В瑩?dān)心自己有什么不好，讓對方生了嫌隙，對方晚幾分鐘回了自己，就在想他對自己的感情，是不是已經(jīng)淡了，當(dāng)疑神疑鬼開始作祟，是真的控制不住自己，要一遍遍地去確認(rèn)“你愛我嗎，你真的愛我嗎？你到底有多愛我？”

很多人的感情都終結(jié)于此。

親密關(guān)系發(fā)展到最后的結(jié)果如出一轍：一個人覺得好像自己并不適合談戀愛，只要不談戀愛就什么事都沒有，而另一個人則是覺得好累，自己根本不知道對方想要的到底什么，也不明白對方口中的“安全感”到底是什么。

我碰到過很多，因為安全感破損導(dǎo)致感情不順暢，來咨詢的人：“老師我特別沒有安全感，我應(yīng)該在感情中如何自處啊”，“我對象他真的特別缺乏安全感，老師我該怎么辦啊”......

坦白講，我挺欣慰的，大家在問題發(fā)生后，第一念頭想到的是修補(bǔ)，而不是替換，今天我們就來聊聊“戀愛里的安全感”。

為什么戀愛會加重我們的安全感缺失？

前面我們也簡短提到過，多數(shù)人都會有這樣的體會，明明自己一個人的時候還好，還覺得是可以控制好安全感需求的，但是一戀愛，就忍不住了。

這里我想說的是，親密就是一切的根源。為什么？

我們單身的時候，是擁有絕對選擇權(quán)的，自己的生活要怎么過，今天吃什么，跟朋友什么時候約一約，選一個什么樣的人談戀愛，但確定了關(guān)系就不同了，剛戀愛的時候，荷爾蒙分泌，會刺激著你們的熱戀濃度，你們會忍不住想要靠在一起，你的絕對選擇，就變成了共同選擇。

什么是共同選擇？在最開始，高熱戀濃度會刺激著你，在做每項選擇之前，多多為對方去考慮，此時此刻的你，是心甘情愿去落實(shí)的，因為戀愛才剛剛開始，誰都希望，自己在對方眼里，是完美無可挑剔，是善解人意的，這種心甘情愿的落實(shí)，就是我們常說的付出。

但人在做出投入和付出后，是會計較回報的，這時候你們已經(jīng)在一起一段時間了，你們的戀愛濃度達(dá)到頂點(diǎn)后已經(jīng)開啟驟降，清醒歸位，思考也就開始了：我把雞蛋放進(jìn)了同一個籃子里，可靠嗎？得到了這個訊號后，你就會開始遲疑“對方是不是真的會一直愛你”這個問題。

這也是為什么，那么多人在感情出現(xiàn)矛盾的時候，會表現(xiàn)出極度沒有安全感的原因：我們把太多注意力，都傾注進(jìn)了這段親密關(guān)系里，怕竹籃打水一場空。

是什么導(dǎo)致了如此？這要追根溯源到我們的原生家庭，我盡量簡單些講。

幼時的我們，是渴望被照顧的，到后來，這種照顧會延展成渴望被理解/被關(guān)注/被褒獎，那些能夠得到這些滿足的孩子，心里會得到一個潛移默化的堅定——“我是可以的，是值得得到愛和關(guān)心的”，他們內(nèi)心的安全感量度是很足的，很足所以不怎么會向外界索取安全感；

反之，那些沒有得到充分滿足的孩子，在日后會出現(xiàn)不同程度的“缺失索取”，新的親密關(guān)系，就成為了他們的唯一選擇，因為舊的已成定局了，所以他們會更加渴望自己的新親密關(guān)系，是處在安全之中的，是會把關(guān)注力投入到這段新的親密關(guān)系中的。

這就是我一直強(qiáng)調(diào)原生家庭理論的原因，很多時候我們有關(guān)愛的表現(xiàn)，是有跡可循的，這也是我一直說“愛情的本質(zhì)是療愈救贖”的原因，愛情是可以讓我們放下過去通往未來的。

如何克服這種安全感缺失維穩(wěn)戀愛？

1.停止情緒焦慮，做好信任搭建

很多缺乏安全感的人，都會對“另一半”產(chǎn)生一種恐慌：你會不會離我而去。

我的一個朋友就是典型的“原生缺失型”。

她跟男朋友戀愛7個月了，前段時間因為拌了次嘴，鬧了分手，那個男生也是不怎么成熟，在分手后的一個星期，為了氣她，跟一個女生出去吃了一頓飯，后來兩個人和好了，但是她最近時常會有種恐慌感：

她的原生家庭并不幸福，剛成年，母親就無意間發(fā)現(xiàn)，她的父親出軌了，兩個人折騰了半年，還是離了婚，所以，就算她明知道男生那次只是為了刺激她，也還是會覺得不安全，就像梗在喉嚨里的魚刺，每次想起總是忍不住會多想。

心理學(xué)上有個效應(yīng)叫“曼德拉效應(yīng)”，它說的是，我們的大腦會對記憶開啟自主加工，會對某件事，加入很多主觀的分析，這種效應(yīng)，會在我們感覺不安的時候，多加作祟。

所以在感覺不安全的時候，你千萬不要想著“自主試探”，“試探”本就意味著你已經(jīng)有所準(zhǔn)備，“自主試探”更甚，它意味著，你一旦“試探”失敗了，就會單方面地抽離自己，在“自主試探”沒完成之前，你是始終處在一個“待分離”的狀態(tài)里的，這就成了制造更多“你不安全感”的來源：你本質(zhì)是不想離開TA的，但你要做這種準(zhǔn)備。

說到底，感情里的安全感，最大占比權(quán)重是給了“信任”，你們之間一定要達(dá)成一個共識：我們談了戀愛，我們就成為了彼此可以托付的人，我們就要對彼此信任，有什么心里所想一定要及時的說出來，不要單方面憋著自己解決，因為兩人問題只憑一個人，是解決不掉的。

如果你們的感情還尚未達(dá)成這種共識，我覺得你們是很有必要深聊一次的，溝通是感情的必修課，你不妨營造一個合理化時機(jī)：在一個特別的節(jié)日，選一個餐館，兩個人適當(dāng)喝一點(diǎn)酒，好好聊一次，你可以先引導(dǎo)對方說出需求，表示認(rèn)可后，再說出自己的需求，這樣需求實(shí)現(xiàn)的效果可以事半功倍。

2.引導(dǎo)對方供給你需要的安全感，多想想你要什么

達(dá)成共識，并不意味著可以一勞永逸，可以全情接受對方付出了。為什么？

第一，對方不一定能做到你想要的標(biāo)準(zhǔn)，第二，對方做成了你想要的標(biāo)準(zhǔn)，TA對你有所付出了，TA也是會進(jìn)入前面我們說的狀態(tài)的：我把雞蛋放進(jìn)了同一個籃子里，可靠嗎？TA也是需要肯定和確定的，這是感情的必經(jīng)點(diǎn)。

所以最聰明的選擇就是：用你希望得到的安全感，去影響他，在付出的時候，同時給他想要的答案。

我舉個例子，如果你希望對方無論去了哪里，都可以給你一個音訊，那么你到了哪里，就先給他一個音訊，但是你一定要讓他明確，你是為了讓他放心你才特意這么做的：剛剛有點(diǎn)事耽擱了，可算忙完了，趕緊給你發(fā)個消息，是不是等著急了。

當(dāng)對方接收到了這種訊號，“你不及時回復(fù)我，我會著急，你這樣跟我說一聲，我就會好很多”，他也會慢慢地開始把這種“給一個音訊”映射進(jìn)對你的付出之中：因為你對我好，我也想奉還給你一份好。

如果你這樣投入付出了，而對方比較愚鈍，給到你的反饋不是你想要的，也沒關(guān)系，還有辦法，我要提醒的是，你千萬不要為此徹底沉浸在“我不要什么什么，我不想你怎么怎么樣”之中，這時候你最該做的是多想想你渴望/想要的是什么，然后合理化的表達(dá)出來，不論是對自己還是對另一半。

首先，你可以做個自我搭建

我現(xiàn)在最想做的是什么？（比如爭吵，爭吵是為了什么，發(fā)泄情緒嗎，還是解決問題）+ 我希望的是什么？（是發(fā)泄情緒？還是問題得到解決？）+ 最想做的跟我希望的是矛盾的嗎？（判斷）+ （判斷結(jié)果）我這樣，對方能接受嗎，對方能給我想要的反饋嗎？

情緒和行為背后的心理誘因到底是什么，做完了如上的心理搭建，你心里會大致會有一個判斷，接下來，就是如何在“保持感情不受動搖”的前提下，引導(dǎo)對方給你一個良性反饋。

A. 直抒胸臆：我說的直抒胸臆，是一種真誠表達(dá)，不是責(zé)備和攻擊，這里我提供一個參考句式，大家可以參考套用，“你（這樣做），我是會容易（內(nèi)心的情緒和心理動態(tài)），你下次可不可以（這么做），因為這樣我會好受很多。 站在一個相對低位，給對方一個理解你的機(jī)會，再去達(dá)成一致。

B.肢體動誘：肢體接觸是緩和沖突，最直接有效的方法，多數(shù)沒有安全感的人，在“心理安全缺失”的時候，是迫切需要“肢體安全”補(bǔ)充的，比如一個擁抱，摸摸頭，如果你感覺到了內(nèi)心的安全感告急了，你不妨試著跟對方達(dá)成一次“肢體安全”，這既能緩和你們的尖銳，也能把你們帶回到良性的溝通狀態(tài)里。

我理解，這種自洽自我認(rèn)可的過程，對很多人而言是不容易的；

所以如果你感覺自己沒有力量了，你不妨就試著，把這種“不安全感”當(dāng)作蛻變前的曙光信號吧；

拒絕試探，不要讓TA對你產(chǎn)生真實(shí)恐懼，給你的另一半多一點(diǎn)信任；

也給你們彼此間多制造一些機(jī)會，讓TA愿意陪著你，從過去里走出來。

最后，我想說的是，那些讓人羨慕的“好好狀態(tài)愛情”，往往都是建立在自愛的基礎(chǔ)上的。

你得先喜歡上自己，認(rèn)可自己是值得獲得愛的，你才有可能收獲一段勢均力敵的愛情，收獲一個愛你的人。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機(jī)，試著來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據(jù)你們的情感狀態(tài)，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方?jīng)]有跟你表現(xiàn)出來的真實(shí)需求，以及對方真實(shí)的性格是什么，幫助你更好的維護(hù)長期親密關(guān)系。

1.講話的習(xí)慣，語氣，例如聲調(diào)，語速，以及講話邏輯\發(fā)散程度。

2.TA對你你通常是強(qiáng)勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應(yīng)比如發(fā)生沖突的時候，或者生氣時候的神態(tài)、反應(yīng)、動作。

7.TA和父母的關(guān)系狀態(tài)，以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉(zhuǎn)眼珠等。

11.花錢消費(fèi)的習(xí)慣、對于金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閑暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿于懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅游之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵？

20.TA穿衣打扮的風(fēng)格。

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認(rèn)為最符合TA情感基調(diào)的三個詞是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認(rèn)同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態(tài)更像“貓”？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，盡量客觀描述。

我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。