挽回愛情，不同依戀類型如何重建信任感

挽回過程中，重建信任是很重要的點，但往往被大多數(shù)人忽視。

信任感缺失，導(dǎo)致對方不信你真的改變、也不信你們之間的問題能夠被解決。你不斷跟對方說：“我會改” “我能改”之類的話術(shù)，多半遭到對方的質(zhì)疑與排斥。

信任感的官方解釋：個體對周圍的人、事、物感到安全、可靠、值得信賴的情感體驗。

可見，你們建立親密關(guān)系時，雙方對彼此的信任感是足夠的，即使對方有缺點，但在信任感的驅(qū)使下，能彼此包容。不難推測，分手是信任感消逝的最終結(jié)果。

比如，A和B是一對戀人，起初他們的感情不錯，相處一段時間后，A覺得B不怎么愿意花時間陪她。她要求B花更多的時間在她身上，B卻表示自己需要個人空間，陪伴的同時，希望A不要過多占用空閑時間。

客觀角度看，雙方的需求均合理。但在A的眼里，她認(rèn)為陪伴的訴求理所應(yīng)當(dāng)，B沒能滿足，引起她的不滿。同樣，B跟A的想法相似。于是，兩人進(jìn)行自我行動，形成博弈狀態(tài)。

這其實就是不信任的結(jié)果。A不信B能陪她，B亦不信A能理解他的需求，于是希望改變對方來達(dá)到個人目的。A希望B陪伴，B希望A不過多干涉，說到底，就是把自己的利益最大化，不信任伴侶可共同解決問題。

假如你們之間確實有摩擦，需要雙方調(diào)和，首先的反應(yīng)應(yīng)該是相信對方能與你解決問題，而非提出對方需改變的訴求。

社會心理學(xué)認(rèn)為，信任是一種依賴關(guān)系。缺乏信任就會變成博弈、敵對的狀態(tài)。你認(rèn)為他有錯，他覺得你無理，那么你們之間的溝通很容易以指責(zé)、辯解結(jié)束。

因為從一開始，你們之間就缺少信任感。分手后，雙方處于敵對的位置，你想挽回，他想分離。你隨心而做的挽回行為（糾纏、求和等），基本上都沒有好的效果。

簡單來說，當(dāng)你愿意為對方的利益，改變自己，你們之間的信任便產(chǎn)生了。你對他的信任越多，伴侶自然回饋同樣的信任，雙方的親密度將變高。

還是拿A和B來說，假如他們信任彼此，兩個人就不會各抒己見。A理解B的舒適區(qū)，B也明白A的陪伴需求，雙方會合作著解決問題。

共同約定陪伴的時間，也規(guī)劃好個人空間，讓雙方都能被滿足。B想著“今天下班陪她吃飯吧，她肯定高興”，A想著“他不陪我，我就自己吃，希望他也能按時吃飯。”

相信彼此并不意味著你要犧牲自己的需求，這樣容易造成失衡的親密關(guān)系。相信彼此是通過適當(dāng)改變自己，來增加對方的利益，同時自己也覺得幸福。

如果你能理解我上述的內(nèi)容，就能明白，挽回感情，其實就是通過改變自己，修復(fù)你們的信任感，重新建立新的愛情紐帶。

修復(fù)信任感沒有萬能公式，也沒有捷徑可走。只能花費時間精力，摸索對方的基本信任力，找到合適的修復(fù)措施。

這篇文章，我選取心理學(xué)公認(rèn)的依戀類型，進(jìn)行關(guān)于重建信任感的分析與指導(dǎo)。

一、安全型依戀

安全型依戀的伴侶是最好相處的，你跟他在談戀愛，感覺極為舒適。他能給你帶來良好的戀愛體驗，總能以較為合適的方式回應(yīng)你的需求。

你明顯能感受得到對方的在意與愛，你為他做的一切，都能收到來自他的回應(yīng)。

安全型依戀在孩童時期，養(yǎng)育者對他們的需求能進(jìn)行良好的回應(yīng)，造成他們成人后，同樣也有回應(yīng)伴侶的能力。

比如，你長時間沒有消息，安全型的戀人不會給你頻繁發(fā)消息，他會等待你的回復(fù)。當(dāng)你回復(fù)時，他也不會強烈的指責(zé)你，而是表達(dá)他的關(guān)心。

安全型依戀的安全感較足，他孩童時得到良好的照顧，認(rèn)為自己是值得被愛的。所以，你們相處過程中，他多半不會出現(xiàn)信任危機，因為他的包容度極高。

只要你沒犯原則性的錯誤，他基本不會失去信任度。

安全型依戀的基礎(chǔ)信任力并不低，所以修復(fù)信任感的難度也較低。首先，你要明確對方不信你的原因。

1、踩到對方雷區(qū)

安全型依戀就像脾氣很好的人，看上去很溫和，但仍有個人的底線。假如對方不喜歡你跟異性曖昧，你卻拿異性刺激他吃醋，這就涉及他的雷區(qū)了。

此類情況下，你需要向他直白說明之前事情的意圖，解釋你是想讓他吃醋，并非真的和異性有所瓜葛。道歉后，你也要言行一致，避免再犯同樣的錯。

安全型經(jīng)過考察期，你仍沒有再度犯錯，他的信任感便回來了。

2、你的負(fù)面影響過大

長期負(fù)面的戀愛體驗，也會讓安全型失去對你的信任。他認(rèn)為你無法帶來正面影響，從而選擇分手。

這就需要你做針對性改變，將他在意的缺點完全改正，給他營造良好的氛圍。

挽回過程中不要輕易給出承諾，尤其在沒有改正之前。你有所改變后，再做出承諾，才更有可信度。

二、回避型依戀

回避型明顯的特征就是讓你感覺“冰冷”，他極少表達(dá)愛意，甚至讓你懷疑他是否愛自己。

其實他很在意，但內(nèi)心認(rèn)為，自己表達(dá)感受是無法得到回應(yīng)的，所以干脆不表達(dá)。

回避型依戀似乎缺少愛人的能力，因為他們在孩童時期沒能得到養(yǎng)育者的照顧，所以他們從小認(rèn)為自己的需求不重要，習(xí)慣于被忽略。

內(nèi)心在意，外表卻冷漠，就是回避型的真實寫照。

回避型的基礎(chǔ)信任力最低，他內(nèi)心的安全感也低。他不信外界能滿足自我需求，表達(dá)等于無用。為了避免受傷，他選擇封鎖自己，切斷向外輸送訴求。

如果劃分重建信任感的難度，回避型是頂端的難。針對回避型，你想要重建信任，需要你直達(dá)他的內(nèi)心，從深處滿足他，讓他知道他的需求即使不說出來，你也能給予回應(yīng)。

回避型并非真的冷淡，他內(nèi)心極度渴望被愛，冷淡只是他包裹柔弱內(nèi)心的外衣。如果你能走進(jìn)他的心，他遲早會對你溫暖。

你要用自己對他的了解，觀察他的言行舉止，站在他角度思考分析問題。這樣，他才能有被理解的感覺。往后，你所做的溫暖行動，也將收到良好的回饋。

對回避型，采用“間接包圍”的方式最好。注意不要太著急，你對他付出，短時間內(nèi)收不到回應(yīng)是正常的。他不會直接表達(dá)，但你可以從行動中看出。（比如，他漸漸愿意回你消息、解除對你的屏蔽。）

不要給他壓力，順其自然溫暖他。

三、焦慮型依戀

跟焦慮型談戀愛，他需要你經(jīng)常陪伴，不停地和他聯(lián)系。他認(rèn)為只有自己表達(dá)出來，你才能給他回應(yīng)。

焦慮型和回避型，可以說是相反的存在，但偏偏這兩種類型互相吸引?，F(xiàn)實中，兩者結(jié)合的情侶頗多。

“互異性定律”在焦慮型身上得以驗證，他對你投入精力多，其實希望你也能投入同樣的精力，甚至更多，他才能滿足。

焦慮型的安全感不高，但比回避型高一些。他的優(yōu)勢在于，直接表達(dá)需求，不需要你猜想；劣勢在于，他被“辜負(fù)”后，很難被撫慰。

焦慮型失去信任感，主要是你沒能給他回應(yīng)?？赡苣慊貞?yīng)了，但是焦慮型并不認(rèn)可，他感受不到你的回應(yīng)。

結(jié)合他的優(yōu)勢，他肯定在戀愛時期，跟你提過要求。例如，他說你不懂浪漫。挽回時，你就要浪漫到底。

給焦慮型的回應(yīng)，要跟他戀愛時一樣熱烈，你必須投入大量的精力。

四、矛盾型依戀

跟矛盾型談戀愛，感覺像坐過山車，他時而熱情，時而冷淡，你摸不準(zhǔn)他的想法。

矛盾型的表現(xiàn)源于嬰兒時，母親的回應(yīng)。面對哭鬧，母親有時能抱抱他，安撫情緒，有時對他視而不見，任憑他哭鬧。

所以，也不能怪矛盾型的戀人飄忽不定，他們從小就是被這樣對待的。長大后，只是沿用母親對他的方式，對待伴侶。

矛盾型的基礎(chǔ)信任力不穩(wěn)定，他內(nèi)心是矛盾糾結(jié)的狀態(tài)，你們之間的信任感缺失，可能是他的問題，也可能是你的原因，或者雙方自身皆有過錯，無法下一個準(zhǔn)確的定論。

針對矛盾型依戀，重建信任感并不成立。因為他時而信任你，時而疏遠(yuǎn)你，你只能不斷配合他的節(jié)奏，調(diào)整狀態(tài)和信任感。

你所做的努力，本質(zhì)是讓他逐漸向安全型轉(zhuǎn)變。挽回期間，你不僅要實時調(diào)整措施，也要樹立安全框架。安全框架來于你，你要做好自己，不能被他的狀態(tài)打亂。

重建信任感注定是漫長的過程，可能你順利挽回，信任感也沒能完全修復(fù)。但沒關(guān)系，戀愛本來就是人生的課題，不能短時間速成。成功復(fù)合后，也要學(xué)著經(jīng)營維護(hù)脆弱期的感情。

這種分類型的文章，是給你們提供大致的挽回思路，防止你們犯錯。每個人情況不同，挽回的方式也有出入，切忌照搬硬套。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。