警惕比PUA、殺豬盤更厲害的燃煤燈男，女人越獨立活得越高級！

01.獨立是什么？

看過很多講述兩性情感的文章，發(fā)現(xiàn)了一個問題。

博主們都喜歡鼓勵女性保持獨立。

《老公出軌，該怎么挽回？》——保持獨立。

《如何判斷男朋友是不是真心？》——保持獨立。

《在戀愛中是依賴型人格怎么辦？》——保持獨立。

總之，獨立就對了，獨立是萬能鑰匙，可以解決一切難題。

獨立當然沒錯，但很多人，根本不明白獨立的概念。

獨立≠所有的事情都自己做

獨立≠喪偶式戀愛、喪偶式婚姻

獨立≠另一半給的冷落要全部消化

獨立≠獨來獨往

獨立≠AA制、各玩各的

獨立是內(nèi)心的一種堅強，享受感情但不依附于感情。

堅持做自己，不需要別人的認可也能知道自己的價值。

不需要別人的陪伴也能自得其樂。

不需要刷存在感，也能得到別人的尊重。

發(fā)掘自己的潛力，有強大的精神支柱和愛情邏輯體系。

先愛自己，再愛他人。

這是我理解的獨立。

#李宇春不跳無價之姐的原因#

02.不獨立的壞處。

在愛情中無法保持獨立的人，往往很慘，很累，很焦慮：

1.情緒不穩(wěn)定。

你的喜怒哀樂完全掌握在男朋友手里，他對你笑，你便心花怒放，對你冷落，你就感覺像天塌下來似的。

2.陷入焦慮。

你容易陷入焦慮和緊張的狀態(tài)中。

他的態(tài)度為什么變了？他昨天回來晚了五分鐘是不是跟別人約會了？他是不是嫌我胖了？他是不是……

你每天的戀愛是甜蜜1小時，緊張23個小時。

焦慮大于快樂。擔(dān)憂多于幸福。

3.太粘人。

你時時刻刻恨不得掛在對方身上，無底線地侵占他的時間和空間，同時也犧牲掉自己的時間和空間。

自我界限的缺失，會讓你越來越?jīng)]有安全感，越來越依賴對方，越來越反復(fù)無常，也越來越讓男朋友透不過氣。

4.他是你的全世界。

你整天圍著他轉(zhuǎn)，做什么都想著他，不敢想象沒有他的生活，你的未來、生活、事業(yè)統(tǒng)統(tǒng)都以他為先。

5.完全被同化。

你走他走過的路，吃他愛吃的食物，穿他喜歡的衣服，拍出來的照片都感覺像同一個人，你的思想、行為、觀念，都緊緊跟隨在他身后。

伊薩可夫斯基說：“愛情，這不是一顆心去敲打另一顆心，而是兩顆心共同撞擊的火花?！?/p>

如果你們不再是互相撞擊，而只是掌控和盲從，馴服和同化，你們的愛情也就變質(zhì)了。

6.過于理想化

你習(xí)慣過度美化愛情，喜歡把理想伴侶的標準，投射到現(xiàn)實中愛人的身上。

你活在海市蜃樓里面，這很危險。

愛情并不總是轟轟烈烈和羅曼蒂克的，大部分的愛情都是平凡和平淡的，如果你接受不了愛情的本質(zhì)，很容易越愛越退化，失去獨立思考的能力。

7.失去自我。

終于，你一步一步，把自我剝離了，拋棄了，到最后，你被愛情“綁架”了。

你更加迷茫，更加手足無措，更加無能為力，掉進了深淵里面。

03.不獨立的危害性。

不獨立的女人，不但自己痛苦，也會讓身邊的人很累。

涂磊老師說：“因為你在戀愛中，放棄了獨立的自己，總是懶惰地索取對方的依賴和寵愛，變得粘人和糾纏，所以對方才會覺得累?！?/p>

婚姻治療師蘇珊.福沃德在《依戀：為什么我們愛得如此卑微》說：“這樣的伴侶就像個饑餓、苛刻的嬰兒，無聲地要求對方奉獻一切，滿足TA所有需求。如果你接受他所謂的事實，就等于放棄了自己。很多人認為，我為對方付出了很多，吃了很多苦，TA就應(yīng)該珍惜我。但如果把感受和想法分開來，我們就會知道，雖然對方做得不對，但給自己添加負擔(dān)的，其實是你自己?！?/p>

前段時間被PUA的北大女生包麗，就是這樣。

戀愛前，她陽光開朗，戀愛后，她卻說自己是一塊垃圾，稱牟林瀚為“主人”。

由此可見，精神控制有多可怕。

而比PUA和殺豬盤更可怕的是：燃煤燈術(shù)（Gaslight）。

它是心理學(xué)上的一個名詞是指用不易察覺的手段逐漸操縱另一個人。

使用這種手段的男人叫“煤氣燈男”：“Gaslighter”。

它來源于1944年上映的由英格麗·褒曼與查爾斯·博耶主演的電影《煤氣燈下》（Gaslight）

在這部影片中主角人物Paula和Gregory是一對夫妻，男主不斷制造事端，讓女主質(zhì)疑自己的記性和邏輯，直到女主覺得自己肯定是瘋了。

這類“煤氣燈男”喜歡打壓女人的自信，比如嫌棄你胖，個子矮，學(xué)歷低，配不上他，時間一長，你就會陷入到一個危險的境地：他對我不好是因為我自己不好，我不值得。

事實上，一切的根源在于自己。

蘇珊.福沃德說：“別人對你的評價，對你沒有關(guān)系，你要做的是停止自我攻擊?！?/p>

反過來看男生，很少聽到有人勸他們“保持獨立”，他們自己也很少有這種困惑，一來是源于他們天生的自信心，二來，是因為在他們的生活里，愛情占的份額不如女生大，三來，是因為除了初期的追求，進入戀愛期以后，他們一般就習(xí)慣于坐享其成，心安理得地享受女朋友的依賴和看重，而不再是主動的給予和關(guān)心。

跟男生的盲目自信相反，女生們大多都盲目自卑。

林青霞曾對記者說過這樣一件事，當年她和張曼玉一起出演《東邪西毒》時，張曼玉對她說了這樣一句話：“我知道我自己長得不好看，所以我一定會努力好好演的?！睙o獨有偶，另一位大美女張鈞甯被問為什么單身的時候，她的回答讓人大跌眼鏡，她說：“可能別人都覺得我不是美女吧。”

如張曼玉、張鈞甯之流尚且對自己的長相不滿意，普通女生就更容易自卑了。

個子高的嫌自己太壯不夠小鳥依人，個子矮的嫌自己沒氣質(zhì)不夠落落大方，苗條的嫌自己不夠火辣，豐滿的又嫌自己不夠纖瘦。

在生活中，對自己滿意的女生幾乎找不出幾個，縱然在別人看來，她們已經(jīng)非常優(yōu)秀，也仍然會有這樣那樣的問題。

女孩子的一生寫成小說，一定是《西游記》：一路收妖打怪，不斷升級。要健身，減肥，保持整潔的外表，要讀書學(xué)習(xí)，擁有獨立思考的能力，向內(nèi)，向外，全都要清醒，克制，努力。

04.保持獨立的方法。

戀愛中具體如何變得獨立呢？

1.自我接納

承認自己的不完美，承認自己的無能為力，接納真實的自己，愿意看到自己好的一面，比什么都重要。

美國心理學(xué)大師薩提亞說：“當我不再傷害自己，便沒有人可以傷害我。我放下武器，敞開心。不再防衛(wèi)，不再攻擊，我只需要看到自己，接納我還不能做的，欣賞我已經(jīng)做到的。”

當我們學(xué)會自我接納以后，自然而然地就會去接納伴侶，接受他的疏忽，他的短板，他的缺憾，接受才能放下。

2.改變路徑。

依賴是有慣性的。

當你習(xí)慣把問題都放到伴侶身上，你的大腦就會產(chǎn)生條件反射，失去自己單獨解決問題的經(jīng)驗和能力，像巴普洛夫的狗一樣，打開紅燈、響起鈴聲，就會自動分泌唾液。

這就是經(jīng)濟學(xué)上：路徑依賴效應(yīng)。

當你習(xí)慣了走同一條路線，慣性的力量就會促使你不斷強化和鎖定這條線，讓你再也走不出來。

所以，別再想著靠別人走捷徑，要學(xué)會自己思考問題，解決問題，自己披荊斬棘，開辟新路！

3.專注自我。

要把注意力轉(zhuǎn)移到自己身上。

先降低對別人的要求，降低自己的指揮欲，控制欲。

當你對別人沒有過多要求的時候，才是最接近自我的時候。

每個人都是獨立的個體，不要再時刻想著“他”，要以“我”為中心：我的安全感，我的痛苦，我的喜悅，我的快樂。

你得明白：幸福不是別人給的，是自己感受到的。

4.不斷成長。

保持獨立不是一天兩天的事，也不是嘴上說說而已。

而是需要持續(xù)不斷的去學(xué)習(xí)，去充實自己，去完善自己。

你要讓自己越變越好，才能提升自信，獲得成就感。

比如：考一項證書、學(xué)一門外語、學(xué)一門手藝，看書，旅行、挑戰(zhàn)一項高難度的活動。

5.你的空間。

劉若英在《我敢在你懷里孤獨》一書中說過這么一句話：“人的一生，是在爭取自己的空間?！?/p>

所以，你要有自己的空間，自己的時間，自己的生活，自己的朋友，自己的事業(yè)，自己的愛好，而不是時時刻刻去黏著對方。

愛情不能是消耗的，勉強的，而應(yīng)該是積極的，開心的。

兩個人待在一起，話不投機，時間再長也沒有用。

與其坐在一起相對無言，相看兩厭，還不如趁此機會，給自己充滿電，然后再用全新的面目去開開心心地相處呢。

6.愛情吸引力法則

心理學(xué)上有個墨菲定律，凡事只要有可能出錯，就一定會出錯。怕什么，就會來什么。

你越怕失去他，就會越容易失去他。

愛情就像手中沙，攥的越緊，流的越快。

心理學(xué)上還有個吸引力法則，運用到感情上，是說能量加滿后，你就會匹配到正確的人。

查理·芒格有一句名言說：“得到一個東西最好的辦法是讓自己配得上它?！?/p>

情感專家說：“愛情世界里的叢林法則是，獅子只能和獅子談戀愛，老虎只能和老虎談戀愛。”

想要什么樣的愛情，就先讓自己變成與此匹配的人。

當你不再那么害怕失去他，完成自我增值以后，他就會變得害怕失去你，不用查崗，他自己就會報備，不用監(jiān)督，他自己就會為你改變。

05.女人越獨立，活得越高級。

保持獨立不是難事，難的是知道自己最想要的是什么，且不受戀愛干擾，該考驗考研，該拼事業(yè)拼事業(yè)，找到目標，就能找到保持獨立的閥門。

保持獨立好處多多，有些女人不管是單身還是在婚姻中，都過得很好很幸福，就是因為，她們保持獨立，她們有著發(fā)自內(nèi)心的和善與通達，人見人愛，瀟灑磊落。

《成為簡·奧斯汀》里面有句臺詞說：“不要在任何東西面前失去自我，哪怕是教條，哪怕是別人的目光，哪怕是愛情。

而英國心理學(xué)家唐納德·溫尼科特說最完美的相處關(guān)系是：“窩在愛人的懷里孤獨?！?/p>

它可以理解為：“我給你發(fā)消息，我不會擔(dān)心你會無視，我不會擔(dān)心你不會回復(fù)，我知道你在忙，我知道你一有時間就會回復(fù)我?！?/p>

也可以理解為：愛是兩個人可以在一起安心承受孤獨，只有觸及到你孤獨的人，才能陪你走到最后。

就像詩人舒婷的《致橡樹》寫的那樣：“我如果愛你，決不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。”