感情中的事,不如意者十之八九。
越是不如意,就越是意難平、心難安。
恰巧這段時間見了兩位朋友,一男一女,他們各自的感情經(jīng)歷讓我對這種【心難安】有了一種全新的認識。很受啟發(fā)。
先說男性朋友A。
朋友A年歲漸長,家中父母催的急,他自己也著急。有需求就有供給,很快他便認識并交往了現(xiàn)在的女友。談戀愛、見家長,連結婚的日子也提上了日程。一切看上去相當順利。
但隨著彼此相處時間的拉長,雙方的矛盾和分歧也逐漸暴露。朋友A比較節(jié)儉,而女友則屬于月光,這讓他難以接受,哪怕女友并沒有花他的錢。這還只是一方面,其實一旦心懷芥蒂,很容易看什么都不對勁。
與此同時,朋友A的初戀——因為自己一念之差錯失的女孩——又重新回到了視野。
我們對于那些曾經(jīng)沒有完成過的事情,總有一種強烈的執(zhí)念——畫上句號。尤其經(jīng)過時間的醞釀和美顏,那種執(zhí)念還會更強。
一方面是對現(xiàn)實女伴的不滿,準確地說是對未來婚姻生活的無感,沒有期待;另一方面是對當初沒有結果的初戀的執(zhí)念;同時,他身處縣城這個熟人社會,還需考慮雙方家庭實實在在的約束。
人一旦有了執(zhí)念,從此世間便是修羅場。寡淡的現(xiàn)實生活既食之無味,又棄之可惜。
再說女性朋友B。
初見她時心事重重,連唱的歌都是《最近比較煩》。
首先,她覺得自己有結婚的需求,甚至時間都想好了。但對于和什么樣的人結婚,并不清楚。至于現(xiàn)在的男友,大毛病沒有,可自己對他也總是指指點點,覺得不甚如意。可提分手,既怕傷害對方,又沒有足夠充分的理由。
再說了,分手也不是那么容易的事。分手后呢?生活的空白如何填充?畢竟自己也是要結婚的。
于是,關系就不清不楚地卡在那。拖得時間越長,朋友自己也就越累。尤其當她意識到自己這樣矛盾的做法,可能讓雙方都內(nèi)耗時,就更加心煩意亂。
以上就是兩位朋友的大體情況,我初聽完也覺得迷迷糊糊。感覺哪里不對,但又說不上來。好在我內(nèi)心的聲音不斷提醒我——Don't judge——不要去評判。
評判,是變蠢的開始。
可是事情我接觸到了,心中確實有疑惑,也特別想知道究竟是怎么回事。生活中,我自己也經(jīng)常身處這種進退兩難的處境。在別人眼中或許輕飄飄地很簡單,但于我而言就是一種極為嚴酷的折磨,很多時候還難以向外人訴說,痛苦中還多了一份孤獨加持。
我們會發(fā)現(xiàn)這種折磨發(fā)生在頭腦中,在心里,是觀念世界里的事情。當然,痛苦也是真痛苦,個中感受真真切切。
恰巧最近再看以賽亞·伯林的傳記,剛好伯林就是專門研究思想觀念史的。而他也遇到過類似的事情,并且有著自己的思考和行動。
伯林這個人雖然絕頂聰明,但內(nèi)心非常自卑,害怕失敗,害怕被拒絕。這使得他在41歲之前,都處于守身如玉的狀態(tài)中。不過在他41歲后,卻成了“人妻控”,接連兩次喜歡上身邊的已婚人士。
第一次是他感冒,朋友讓自己的媳婦來照顧他,結果兩人有了婚外情。一段時間后,伯林自己內(nèi)心過意不去,便他開始向朋友坦白。不過最后不了了之。
第二次,伯林愛上的是同事物理學家哈爾本的妻子艾琳。和前一個一樣,艾琳是個有著三個孩子的母親。而這次伯林又一次跑去和人家丈夫攤牌:
“正義完全站在你這一邊,你娶了她,你愛她。我無話可說。我只想提個建議。如果你把一個人關在監(jiān)獄,囚犯急著出去的程度一定超越獄卒想要他待在里面的程度。這不會有什么好結果。你好好想想吧?!?/p>
哈爾本想了想,覺得伯林說的有道理,就同意兩個人一周可以約會一次。不過,這樣的局面維持沒多久,作為丈夫的哈爾本就被嫉妒心折磨的受不了。于是哈爾本和艾琳離婚,伯林如愿娶了艾琳。
這件事情最后的結局非常圓滿,伯林和艾琳婚后形影不離,一直白頭偕老。
一般人如果去偷情或者充當“奸夫”的角色的話,往往都是把自己裹得嚴嚴實實,生怕別人認出自己。但伯林卻反其道而行之。
這背后又是為什么呢?
因為在我們一般人的頭腦中,往往存在著一些放之四海而皆準且需要嚴格遵守的真理和原則。通俗點說,就是腦子里有各種條條框框。
比如,我那朋友A就覺得,作為一個男生絕不能主動提分手,傷害女生。朋友B覺得,如果直接和男友攤牌則會傷害男友……除此之外,他們的頭腦中還有很多類似的觀念——不可動搖。雖然我也不知道他們堅守的這些觀念背后,有何種依據(jù),以及這種依據(jù)是否靠譜?或許他們自己也未必清楚。
而這就使得他們明面上的行動空間大大受限。
而明面上的行動空間受限,背地里的操作空間就打開了。這就好比很多人也知道通奸不好,既然明面上不能干,那就背地里躲躲藏藏,能遮掩多少就遮掩多少。嘴上說不要,身體很誠實,而且還藏得很深,以此來維系(糊弄)觀念世界的和諧自恰。
伯林作為一個研究觀念思想史的學者,他思想的一大特點就是:拒絕服從任何一個所謂的放之四海而皆準的真理和標準。他認為現(xiàn)實就是湯湯水水,一地雞毛的,我們既做不到也沒有必要給現(xiàn)實制定清晰準確的標準,更不可能靠著堅持某種原則就能把現(xiàn)實生活給過好。
通奸確實是一件丟臉的事,這一點柏林也承認。但他覺得愛上隔壁同事家的太太,既然這事已經(jīng)發(fā)生了,那我就去和隔壁同事談一談,萬一能找到更好的解決辦法呢?
生活,并不是靠著我們自己在頭腦里分析、思考就能搞定的,也不會因為我們堅持某項原則和觀念就能把生活給擺平。生活它總是雞零狗碎充滿矛盾的,如果生活讓我們頭腦里的觀念變得矛盾和邏輯混亂,讓我們變得痛苦,那不是生活的問題,那是我們頭腦中觀念和邏輯的問題,而且這也并沒有什么不好。
走進生活,承認生活,敬畏生活,試著在具體的生活之中尋找答案就挺好。
畢竟,我們頭腦中哪一種觀念能脫離具體生活而獨立存在呢?而那些靠譜的觀念應該和現(xiàn)實生活水乳交融,應該在具體的生活中檢驗、修正。而不是抱持著某種觀念,針戳不進,水潑不進。
相反,我們還需格外警惕觀念本身對生活的粗暴干涉。
為什么要強調(diào) Don't judge 呢?
米蘭昆德拉批評的更為直接:有些人在安全的時候才是勇敢的,在免費的時候才是慷慨的,在淺薄的時候才是真誠的,在愚昧的時候才是動情的。
脫離具體處境,只在觀念世界里對他人他事進行評判真的非常糟糕,極易暴露出一個人的缺陷和愚蠢。如果這種愚蠢只是傷害自己還好,傷害他人的話,就真的是罪過了。
你看,這就是伯林的想法,也是伯林的行動。至少對我來說,伯林的思考和行動,讓我看到了我們面對復雜生活的另一種可能的選項。雖然破除心中的執(zhí)念很難,但畢竟伯林給出了一個方向還作出了行動。
Ps:請相信,我所說的都是錯的。
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在你們這里學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
可以幫助復合嗎?