為什么你這么愛,他卻沒有反應甚至拉黑你?

在復合過程中，很多學生問我這么愛他，為什么他不想回到我身邊你有過這樣的疑問嗎？基本上是有的。我現(xiàn)在就告訴你為什么你這么愛，他沒有反應，也沒有黑你。人類是比較現(xiàn)實的自我生物，在審視人和事物時，標準永遠只有一個——對我來說有什么價值。

如果你的愛不能給對方帶來價值，甚至帶來痛苦、痛苦和不快，那么你的愛對他來說是負擔，沒有任何意義，只能感動自己。所以，我們復合的核心不是表達你的愛，而是站在對方的角度，提供他需要的價值，或者和他交換價值。

這點很重要，抄底，放在自己看到的地方，隨時提醒自己。談到復合價值，最容易提到的是外觀的提高和金錢價值的展示。許多復合教程提到使自己的外觀更有魅力，展示自己新買的拖車和經(jīng)濟實力。

當然，這不是錯誤的。制定復合方案時，也使用這些價值展示的方法。但是，這些只能作為輔助復合設定，不能成為allin，從合理的水平來看，這些價值展示產(chǎn)生的刺激是一次性的，普通人可以成為美女，帥哥，但是不能持續(xù)大的變化，成為范冰冰和吳彥祖。你也可以展示你的車庫，但是這種價值刺激也不能持續(xù)很長時間。當這些價值的刺激消失時，接下來應該如何復合對方？

復合是一個相對較長的過程，對方很難因為你的行為和價值展示而產(chǎn)生復合的想法，因此需要激活可以長期操作的價值展示方式。心理學上有一個概念叫響應性，是指一方采取行動促進另一方幸福。這就是我們所說的價值二字的終極表現(xiàn)，你能讓對方幸福，讓對方幸福，這就是你能給他帶來的價值表現(xiàn)。更重要的是，這種價值是長期的，可以一直刺激。

其中，應答性分為非依賴應答性和依賴應答性。非依賴應答性的初始動力是潛在接受者的需求和欲望。依賴應答性最重要的動力往往是給予者希望得到回報，或者類似于償還債務的思想。這樣講理論，講概念可能很難理解。接下來，我用兩個故事來分析。為什么不依賴應答性和依賴應答性的不同這么大。第一個故事。有一老婆，在外人看來，她應該是一個非常好的老婆，每天早上6點起床為老公和小孩做銀耳湯、五谷粥這類營養(yǎng)早餐，一年365天，從來不間斷。周圍的朋友和家人知道后，相當欽佩她，總是贊美她，認為她這樣的妻子現(xiàn)在很少。

但是她的丈夫沒有領情，這一天，兩人又因為這件事吵架了。丈夫起床，看著餐桌上的銀耳湯，說:為什么是銀耳湯，我真的不想吃這個，甜，說了好幾次。自己吃吧，我出去吃。妻子馬上就被點燃了。

我那么早起來辛苦是為了誰？每天辛辛苦苦地為你做早餐，你做過飯嗎？這么多年來，我為你付了多少錢，大家都看到了，你又做了什么？這位妻子的做法是典型的依賴性，她明確表示丈夫不喜歡銀耳湯，還是做。原因是，比起滿足丈夫的需求和欲望，她的行為目的實際上是為了得到對方的回報。在這個妻子身上，自然地演化出你欠我的的氣息，窒息。

這種情況在復合中很多，但很多人在局里，自己很難發(fā)現(xiàn)。例如，復合時跪在地上給對方機會。內(nèi)在邏輯是，我跪在你身上，你應該給我回報，應該原諒我。至于你是否會因為我的行為而感到不適和不舒服，這不是我想的。再比如復合的時候不斷的給對方算禮物，內(nèi)在的邏輯就是我給你送錢，你把你的感情還給我。所以，我總是警告你，在復合戀愛的過程中不要輕易暴露你的需求。

因為你的需求一旦被對方注意到，就會變成依賴的應答性，當然會抵抗你的好處，抵抗你的支付，什么也不想借，什么也不想還。接下來是第二個故事。一個女孩和男朋友分手后，她沒有去糾纏，也沒有著和好，經(jīng)常去看望男朋友的父母，知道男朋友在國外工作，最不能放棄的是自己的父母。換工作是別人，旁邊敲打?qū)Ψ降母改刚f好話，勸說自己的兒子，這個女孩的做法正好相反，她對前男友的父母說:這件事不要告訴他。

我來看你們這幾年的交往，我早就把兩個老人當成我的長輩，有時間來看看。告訴他，萬一他覺得我沒有圖就不好了。有一次，對方父親突然心臟病被送進醫(yī)院，這個男人知道自己的前女友一直在默默地照顧自己的父母。在男人的心中形成了非依賴性的應答性，理解她真的想要自己的幸福，一直默默地付出。有一段時間，內(nèi)疚、感動等各種各樣的感情蜂擁而至，到達這里，這個女孩的復合實際上成功了。

因為一個人產(chǎn)生放棄的話，吃虧的是自己的想法的話，接下來他一定不會放手。從以上兩個故事來看，在復合過程中，我們可以明確這些要點:

1、復合應該滿足對方的需求，而不是我們自己的內(nèi)心需求

2、復合的過程中毫無疑問會付出很多，但是要降低預期值，不要奢求對方的回報，更不要把自己的請求寫在臉上。

3、從細節(jié)出發(fā)，一個人的所有需求都隱藏在一個小細節(jié)中。如果發(fā)生這種情況，首先不要輕舉妄動，可以留言。