真實記錄 最近指導的分手復合案例

“分手，并不是由于之前的爭吵，也不是由于你爭吵后沒有來哄我。只是由于我明白，你壓根不在意我內(nèi)心有多痛楚?！?/p>

許多戀人，她們很恩愛，但交往起來又常常爭執(zhí)，分手后，又不舍得另一方，吵吵鬧鬧。

怎么會那樣？

但但凡那樣吵吵鬧鬧的戀人，她們的心里必定是充滿了許多矛盾和痛楚的。而這類痛楚，并不是來源于另一方，只是來源于自身心里深處的期盼和要求。

我前幾天恰好收到一個十分典型性的案件，歷經(jīng)被告方的愿意，跟大伙兒共享出去。堅信很多人在看的全過程中，都是會見到許多自身的身影，見到自身以前在情感中的期盼、心寒、掙脫、最終破裂的全部全過程。

先看來一下她們倆的小故事。

期盼：心靈深處，大家都期盼完滿

他說道，她們在一起的情況下實際上是真幸福的。

女孩較為內(nèi)向型，不善于人際交往，因此 他常常會帶上女孩去各種各樣地區(qū)玩，報名參加各種各樣聚會活動；他性情較為急，神經(jīng)大條的，因此 女孩就常常會幫他清洗家務活，許多事兒幫他想得很周全。

他喜愛女孩的溫柔、勤儉持家，女孩賞析他的信心、展現(xiàn)自我。兩個人在許多層面都較為相輔相成。

兩個人戀愛的情況下，女性常常會跟他說道：“有時覺得你就像我爸爸一樣，我好喜歡這種感覺，哈哈哈哈哈。”他也就會像個爸爸一樣擔憂她，照料她，女孩也就逐漸堅信他、依靠他。

她們那時候都深深地感覺自身真幸福，能遇上另一方。

實際上，她們會被另一方吸引住，是一件必定的事兒。之后他也說，她們實際上了解很多年了，早已相互之間擁有好感度，只是當時兩個人都是有男女朋友，因此 就沒有在一起。之后兩個人都分手了，就順理成章地走到一起。

由于，她們的身上都是有另一方最期盼的物品。

他的身上有女孩最必須的信心、風趣，女孩的身上有他最必須的穩(wěn)重、細心，再再加上她們別的層面的相輔相成，兩個人在一起之后，她們就會覺得自身十分詳細。得到“詳細”之后，會帶來大家一種十分強勁的歸屬感。

可是，在一段情感中，大家不僅必須歸屬感，還必須舒適度。

交往久了之后，兩個人的分歧就逐漸展現(xiàn)出來了。

心寒：你不是我希望的那一個模樣，我真心寒

女孩常常抱怨他“自身、趾高氣昂、不聽他人的提議、不尊重自己”，也逐漸常?？量趟?，“不家務勞動、懶、脾氣暴躁”這些。而他一聽這種，就受不了，就急得摔門出來。他也會吃不消女孩很磨嘰，辦事拖拖拉拉，不足堅決。

那樣，兩個人的舒適度就會被毀壞。

本來，看到另一方就很開心，如今，看到另一方滿是看不上，女孩爭吵的情況下常常痛哭起來。

并且，她們不清楚的是，和好啦并不意味著分歧被處理，假如分歧并沒有被妥當?shù)靥幚恚蔷蜁兂梢活w炸彈。

掙脫：我希望著你可以為我更改，你清楚嗎？

之后，她們僅僅有時候會暴發(fā)一次大的爭執(zhí)，兩個人都很興奮，女孩明確提出了分手。她們就確實分過2次，但找我聊找我聊又和好啦。

那樣不斷幾回之后，他顯著覺得兩個人沒有之前那般好啦。他問女孩，女孩也一直欲言又止。漸漸地，兩個人內(nèi)心都仿佛藏著哪些，但也沒有說出來。

這個時候，兩個人希望著另一方給自己更改，但現(xiàn)況又讓她們很無奈，感覺沒有期待，自身不應該有希望。就是這樣，兩個人都緘默著。

破裂：我真痛楚，我確實承受不上，分手吧！

有一次，兩個人出來用餐，原本挺高興的，吃著吃著，兩個人因為什么事情就吵了起來，女性吵但是他，最終就急了：“你也就跟我爸爸一樣，我確實承受不上那樣，我們倆還是分手吧?！?/p>

他那時候也急了，同意了分手。

之后她們好幾天沒有聯(lián)絡，幾日之后，他解氣了，再去找女孩的情況下，女孩在她眼前痛哭了一場，足有兩個小時，把自己全部的不滿意和痛楚都宣泄了出去。

女孩說：“你永遠不知道我近幾天是怎么回來的。跟你分手，并不是由于之前的爭吵，也不是由于你爭吵后沒有來哄我。只是由于我明白，你壓根不在意我內(nèi)心有多痛楚?！?/p>

最終女孩說，自身如今很開心，不愿再返回痛楚中了。

之后他就來找我聊。

他說道：現(xiàn)在我很后悔莫及，要如何去挽回她？她怎么會拿“你也就跟我爸爸一樣”這類話作為分手的原因？她以前并不是很喜歡我像她爸嗎？這是否一個托詞？

我講：并不是的，你誤解她了，這并并不是托詞，而她往往那樣前后左右不一，是由于她的心里是有矛盾的。她和她父親的關聯(lián)一定是生疏的，非常少溝通交流，溝通交流的情況下也不太親密無間。

他說道：對，她以前告訴我過，她很欽佩她爸，但她自小和她爸的關聯(lián)不大好，有一次爭吵的情況下，她還哭著告訴我兒時小被認同，要我多認同她。

她心里的矛盾是什么呢？

最先是一種深深地的依賴。

女孩自小跟爸爸的關聯(lián)較為生疏，沒有獲得父親的愛，因此 她成年人之后，碰到一個像爸爸一樣照顧好自己的，完善的男士的情況下，她就會一瞬間喪失抵抗能力，沉浸在這類被照料的覺得中，把案主作為自身的安全性港。

而在依賴以外，是惱怒。

惱怒哪些？惱怒的是：你居然像她爸爸媽媽一樣，瞧不起她。

我講到這兒的情況下，案主很憋屈地說：“也沒有啊?！蔽抑v：“或許你沒有，但難題是，她感覺有?！?/p>

女孩自小遭受了許多的施壓，因此 在她的心里，就會感覺自身有缺陷的，不太好的，而他人全是很嚴苛的，很趾高氣昂的。

但長大后呢，女孩在與他人創(chuàng)建關聯(lián)的情況下，就常常會不自覺地他人是那樣的。

但她心里實際上是十分不滿意這類關聯(lián)的，因此 希望在婚姻關系中“被解救”。她希望另一方既能給她兒時沒有享有過的父親的愛，也不必像兒時爸爸媽媽一樣施壓她，而要認同她、激勵他。

縱然她們都對另一方有十分強勁的誘惑力，但當女孩發(fā)覺，無論自身多么的勤奮，另一方都沒有辦法考慮自身的要求的情況下，她就完全死了心：“假如兩個人在一起壓根不在意另一方，那為何要那麼刁難自身？”比不上釋懷忽略另一方。

因此 在挽回的情況下，重要便是要考慮另一方的關鍵需求，讓另一方覺得到自身是被了解和認可的，是有使用價值的；隨后更改她對案主的認知能力，不會再感覺他是趾高氣昂的，瞧不起她的。

Ⅰ. 挽回的第一步始終是要立好架構。

立架構包含下邊這幾個方面：

依據(jù)兩個人的情況制訂聯(lián)絡對策。

如今兩個人的聯(lián)系電話仍在，平時也可以閑聊，另一方并不是很排斥，但確立表明分手。依據(jù)這一狀況，我給案主強烈推薦的對策便是弱聯(lián)絡 處于被動自我描述 朋友圈互動：

一開始積極聯(lián)絡另一方2次，中間距三天，說一些自身的現(xiàn)況，2次之后再遵照一個“3·5標準”聯(lián)絡另一方，也就是，隔三天聯(lián)絡另一方一次，隨后隔5天維持一種弱聯(lián)絡。

那樣的目地是不給另一方工作壓力。由于另一方早已確立表明分手了，就意味著另一方早已完全心寒了，大家再經(jīng)常聯(lián)絡另一方，就會讓另一方有工作壓力，進而斷開聯(lián)絡。

次之是處于被動自我描述。由于這個時候兩個人是有聯(lián)絡的，而且溝通交流都很一切正常，再去做自我描述，說要跟另一方做朋友，說一些自身的狀況，就會看起來非常尷尬。因此 ，當另一方問的情況下，再去自我描述就好了。

例如，近期挺火的一項微信朋友圈健身運動——曬一曬秋季的第一杯奶茶。

你見到另一方的微信朋友圈：

隨后就可以回一個一樣的微信朋友圈：

挽回中的心理狀態(tài)：擺脫自身自我防御機制，不必情緒不穩(wěn)定

案主的關鍵難題取決于，在遭受進攻和斥責的情況下，就會徹底失去理智，沒法再次溝通交流。而在挽回的全過程中，另一方必定會發(fā)泄情緒。

因此 ，這個時候要想挽回得話，就需要操縱好自身的性子，要不然，你挽回中跟另一方吵了起來，更無法挽回了。因此 要時刻告知自身：別生氣、別生氣，她講的都并不是確實。

最先擺脫自身的自我防御機制，隨后再去擺脫另一方的自我防御機制。

下邊是一些我們在解決另一方對大家的廢物測試得話術：

▲ “我們倆早已分手了，請別總聯(lián)系我?！?/p>

恰當?shù)幕貞牵骸班牛沂请S意跟你聊一聊，請別猜疑，沒別的意思?！?/p>

▲ “你之前就是這個模樣，無法改變！”

它是在檢測是不是你想要為了更好地另一方更改。恰當?shù)幕貞牵?/p>

“哈哈哈哈哈哈，每一個人全是能變的，你怎么那麼毫無疑問我不想變呢？”

反問到另一方，把難題拋回來，那樣溝通交流，不但會讓兩個人的氣氛越來越輕輕松松，也會一如既往地維持你最吸引住另一方的地區(qū)——信心。

另一方一定會大量地讓你許多相近的檢測，標準便是，不必立即回復另一方的難題，想要把難題轉入另一方。由于這個時候你說你會更改，另一方是不容易堅信的。

Ⅱ. 挽回另一方要從關鍵要求下手，加上服從性測試。

兩個人的關鍵難題是另一方的要求沒有被考慮，在勤奮更新改造另一方的全過程中，對另一方心寒，因此 明確提出分手。

因此 在挽回另一方的情況下，就需要把握住另一方的關鍵要求——被了解、被認同、被重視，而且像之前一樣照料她，關注她。

如何把握住另一方的關鍵要求呢？關鍵的方式便是根據(jù)閑聊，讓另一方真實地感受到你是真心實意想要。

例如，如果你發(fā)覺另一方在微信朋友圈發(fā)過一些負面信息的心態(tài)，那這個時候便是你展現(xiàn)的好機會了。你就需要充足地展現(xiàn)出自身對她的了解和認同。

實際上最基礎的便是，考慮另一方的傾吐欲。假如另一方對你也有傾吐欲，表明你一直在另一方內(nèi)心是有一定影響力的，要不然不容易跟你說那么多話。而當她把心思說出來之后，你也就還有機會走入另一方的心里了。

▲ 怎樣表明了解另一方？

——哦，我明白了，原來你一直全是那樣想的。

——嗯，這樣啊，我了解了。

▲ 怎樣表明認可另一方？

——嗯，說的是對的。

——我支持你的念頭。

——你愈來愈出色了，真給你開心。

根據(jù)那樣一次次溝通交流，另一方就會對你愈來愈很感興趣，逐漸對您有依靠。由于這樣的人是會不斷尋找一個能了解和認可自身的人，尋找的價值感。

何時做聽從檢測呢？

便是當大家聊到比較好，另一方積極跟你閑聊，而且聊到較為久的情況下。這個時候即使另一方不用說哪些，也意味著她是對你要求的。

如何做聽從檢測？

例如：

一級聽從檢測：“我可以用一下你的騰訊會員嗎？”

二級聽從檢測：“你幫我挑個禮品好么？我確實不善于挑禮品?！?/p>

三級聽從檢測：“我近期發(fā)覺一家很好吃的日本菜，我記得你很喜歡，禮拜天一起去嗎？”

這三級檢測一級一級來，假如另一方回絕，就表明不聽從，過一段時間再測試一下，假如另一方聽從，那么就換下來一級檢測，直至都根據(jù)了截止。

根據(jù)了第三級的聽從檢測，就意味著另一方早已默認設置了跟你的復合型了。這個時候不必提復合型，趁機發(fā)個朋友圈合影照片，她不否定，便是默認設置了。

最終想跟大伙說：

兩個人在一起，事實上是一個相互之間救護的全過程。在戀愛中，大家都是會有那樣的希望，希望他人能補充自身，能得到解救，但一個心里存有許多痛楚、擔心和焦慮情緒的人，是沒有辦法去體會別人的痛楚，去撫慰他人的躁動不安的。

因此 很多人明確提出分手，事實上是一種求助的數(shù)據(jù)信號，她們期待根據(jù)這類方法來讓另一方“見到”自身，能得救?？墒侨焙兜氖?，另一方也是有自身沒法處理的難題，他也想讓你來痊愈他。因此 最終兩個人就只有分手了。

但在我們逐漸鑒別另一方的呼救信號、考慮另一方的關鍵要求，就會取得成功“拯救”另一方，另一方被拯救，也會一樣想要去拯救你，獲得一段幸福的關聯(lián)。