當(dāng)孩子交朋友失敗,難過地和你說:“他們都不和我玩”,你會如何回應(yīng)?
你的態(tài)度和回答,對孩子影響深遠(yuǎn)。
——鹿媽
作者 | 麥小麥
前段時間,知乎上一位媽媽的“求助信”,刺痛無數(shù)網(wǎng)友。
起因是她4歲的女兒特別害怕被朋友拒絕。
女兒只要聽到朋友說“不和你玩了”,便會陷入惶恐焦慮中,甚至嚎啕大哭。
長此以往,小朋友都拿準(zhǔn)了她的“軟肋”,常用這句話來“要挾”她。
為了能和其他人一起玩,女兒常常委曲求全:
自己很喜歡的玩具,不得不拱手讓人;明明很想當(dāng)公主,害怕被孤立,只能每次委屈著當(dāng)女巫;甚至被要求當(dāng)眾學(xué)狗叫,女兒也照做了.....
當(dāng)她聽到女兒哭訴“媽媽,他們都不和我玩”時,既心疼又無措。
人類學(xué)家勞弗說:“人是群居動物,如果離開族群,將難以生存?!?/p>
孩子3歲開始有社交意識后,便想通過交朋友找到自己的“群”,當(dāng)他們被朋友拒絕后,常束手無策,這時他們第一想到的求助對象便是父母。
如果此時,父母不能及時共情孩子的內(nèi)心感受,關(guān)注孩子的社交需求,給與正確的幫助和引導(dǎo),無疑是給孩子心頭“再插一刀”。
父母這三種回答,影響孩子的一生
當(dāng)孩子在社交中遭受拒絕,或被冷落孤立時,父母的第一句回答至關(guān)重要。
因?yàn)椴煌拇鸢福瑫鬟f給孩子不同的社交思維,甚至讓孩子步入不同的人生軌跡。
而這些常見的錯誤回答,對孩子有潛移默化的“殺傷力”。
錯誤回答一:“不玩就不玩,我們不稀罕。”熱播劇《隱秘的角落》,主角朱朝陽就是個“沒人和他玩的孩子”。
因性格內(nèi)向,不善表達(dá),他在班級十分“另類”,常獨(dú)來獨(dú)往。
當(dāng)細(xì)心的老師發(fā)現(xiàn)這點(diǎn),試圖“點(diǎn)醒”朝陽媽媽,讓她關(guān)注下孩子的社交問題時,她不屑一顧:“學(xué)生就應(yīng)該以學(xué)習(xí)為主,交朋友是進(jìn)入社會才做的事。”
性格強(qiáng)勢的媽媽只關(guān)心朱朝陽的學(xué)習(xí),根本看不到他對友情的渴望。
朱朝陽遇到嚴(yán)良和普普之后,才第一次感受到了友情的滋味。
為了能和他們一起“玩”,他開始學(xué)會偽裝、欺騙、甚至“犯法”,一步步踏入深淵。
心理學(xué)家皮亞杰曾提出:
“兒童的‘童年時代有兩個世界’,一是父母和兒童相互作用的世界,一是同伴的世界。同伴群體對兒童的發(fā)展,起著與父母同樣重要甚至更重要的作用?!?/p>
孩子需要朋友,就像魚需要水一樣。
在成長過程中,他們急切地渴望獲得同伴的認(rèn)可和陪伴。
當(dāng)孩子向父母求助,如果父母總是以“我們不稀罕”、“我們也不和他玩”的態(tài)度,忽視孩子對社交、情感的需求,只會導(dǎo)致孩子變成一座孤島。
孩子沒有發(fā)泄壓力、傾訴煩惱的途徑,久而久之,心理問題也會接踵而至。
錯誤回答二:“就你這樣,誰會和你玩?”前兩天在游樂場,看到“扎心一幕”。
4歲多的女孩,看到一群大孩子玩游戲,小聲走過去問:“我能和你們一起玩么?”
領(lǐng)頭的大孩子根本沒理這個“小不點(diǎn)”。
女孩被無視后,轉(zhuǎn)身尋求媽媽的幫助。
媽媽看著“沒出息”的女兒,十分不悅:“你聲音像蚊子似的,誰想和你一起玩?”
被媽媽批評后,女孩難過地低下頭。
澳大利亞的心理學(xué)家,曾分析過常遭受拒絕的孩子的腦圖像。
結(jié)果發(fā)現(xiàn),在社交中常被排斥的孩子的大腦反應(yīng),和他們身體受傷時的大腦反應(yīng)一樣,都是感到難受、痛苦。
孩子在社交中被拒絕,已經(jīng)很委屈了,這時最信任的父母還來揭短,無疑讓孩子的痛苦“雪上加霜”。
這種打擊、貶低式的回應(yīng),不僅會磨滅孩子的自信,長此以往會讓孩子對交友心存畏懼,變得自卑內(nèi)向。
錯誤回答三:“你把XX讓給他,他就和你玩了?!鄙钪?,當(dāng)孩子遇到社交矛盾,謙讓的父母常主動讓孩子“舍己為人”,以此來獲得“性格好”的美譽(yù)。
“妹妹喜歡你的玩具,你先給她玩,不然她就不和你做朋友了?!薄鞍涯愕南矚g的積木讓給他們,他們就和你玩兒了。”
父母的過度謙讓,潛移默化中讓孩子覺得只有“放棄自己的權(quán)利”,才能獲得友誼,長此以往孩子很容易形成“討好型”人格。
我們鼓勵孩子分享,但分享是相互的,不是一味討好。
犧牲孩子的合理權(quán)益換來的“友誼”,短期看似和諧,但因“不平等”導(dǎo)致根基不牢,隨時可能崩塌。
孩子在不斷“討好中”,也會漸漸丟失自我,在未來的社交活動中會更加被動。
當(dāng)孩子在社交過程中遇到阻礙,向父母發(fā)出“求助”信號時,千萬別忽視敷衍,更不能貶低責(zé)罵,亦或讓孩子隨意犧牲。
只有正確地引導(dǎo),才能讓孩子在社交互動中游刃有余。
“策略型”父母,給孩子的社交賦能
孩子社交發(fā)生“沖突”時,父母簡單粗暴的幾句回復(fù),并不能解決孩子的“痛點(diǎn)”。
教孩子學(xué)會思考、總結(jié)、反思的“社交策略”,才能幫孩子從源頭上解決問題。
美國亞拉尼大學(xué)心理學(xué)教授默娜·B.舒爾博士在《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》一書中,提出了“ICPS”(簡稱I Can Problem Solve)的技巧,引導(dǎo)孩子思考如何自主解決人際沖突。
一個完整的ICPS對話包括以下幾個部分:
1.共情孩子的感受,明確問題所在
當(dāng)孩子被拒時,我們首先要做的是認(rèn)真傾聽,給與安慰。
演員蔡少芬曾對此曾給出教科書般的引導(dǎo)。
一期綜藝節(jié)目中,蔡少芬的小女兒包子受到冷落,她難過地找媽媽哭訴:“為什么他們都喜歡姐姐,不和我玩?”
蔡少芬既沒貶低包子,也沒指責(zé)其它孩子,而是先“共情關(guān)注”,她說:“媽媽理解你的感受?!?/p>
然后進(jìn)一步幫包子分析原因:
“每個人交朋友時,都會有不一樣的表達(dá)。你試著多笑笑,主動些,小朋友們也會被你吸引,不要總?cè)ピ购迍e人,先做好自己,才會更開心。”
最后包子在媽媽的鼓勵下,即使不斷受挫,依然繼續(xù)出擊,最終交到了朋友。
2.用角色互換的方式,讓孩子學(xué)會換位感受
當(dāng)孩子被拒時,安撫好孩子的情緒后,也要引導(dǎo)孩子理解他人的感受。
前面那個被大孩子拒絕的小女孩,如果媽媽先能“破解”女兒被拒的理由:
“大小孩不是不愿意陪你玩,而是他們擔(dān)心你年紀(jì)小容易哭,怕你摔跤?!?/p>
再讓女兒換位思考:
“現(xiàn)在假如你是大孩子,如果你們游戲玩得好好的,新小孩想加入,你會不會也不太愿意,畢竟不認(rèn)識?!?/p>
當(dāng)父母能挖掘孩子被拒背后的深層原因,并用角色互換的方式,引導(dǎo)孩子跳出“困境”,換位思考,孩子理解他人的感受后,負(fù)面的情緒便容易釋放了。
3.提供可參考的方案,讓孩子自我反思
英國詩人托馬斯·胡德曾說:“一分鐘的思考抵得過一小時的嘮叨。”
直接告訴孩子100種解決辦法,不如讓孩子學(xué)會反思,這樣才能以不變應(yīng)萬變。
音樂家譚盾的兒子參加一次夏令營后說,他和室友鬧不愉快,不想和他住一起。
父母聽了沒多說什么,給了孩子兩個選擇:
一向老師說明情況,申請立刻調(diào)換宿舍;二離結(jié)營還有很長時間,多了解下那位同學(xué),看看是否有改觀。
后來兒子在視頻網(wǎng)站發(fā)現(xiàn)室友的音樂視頻,感嘆說:“他真厲害,我們其實(shí)可以互相學(xué)習(xí)?!?/p>
父母沒插手替孩子解決問題,只給了孩子多種方案參考,最后孩子在自我反思中,成功化解了難題。
即使孩子在獨(dú)自解決問題時,開始失敗了,也不要過度擔(dān)心。
教育心理學(xué)家桑代克曾提出“試誤學(xué)習(xí)”,即錯誤性嘗試:即一個人在自己實(shí)踐后得到錯誤結(jié)果后,會自我調(diào)整,直到正確。
研究發(fā)現(xiàn),具備“ICPS”能力的孩子,更少出現(xiàn)行為問題,更少有攻擊性,同時懂得體諒別人,也更有自己的主見。
這樣的孩子,在社交互動中往往更具有個人魅力,也能把主動權(quán)握在自己手中。
父母的眼界
決定孩子的“社交格局”
我們總希望孩子的世界里只有甜,所以認(rèn)為“被拒絕”是個負(fù)面的詞。
可事實(shí)上,孩子需要在友愛和善的社交中享受友情,也需要在被冷漠拒絕的過程中,學(xué)會如何去獲得真正的友誼。
在孩子社交活動中,我們要讓孩子明白:“每個人都有選擇朋友的權(quán)利?!?/p>
不管是拒絕還是被拒絕,都是人生常態(tài),只有理性地看待,才能在未來的人生中更有底氣地行走。
給孩子多些時間,鼓勵他們散發(fā)自己的閃光點(diǎn),才能擁有真正的吸引力。
曾看過一個節(jié)目《小孩的神秘生活》,其中有個內(nèi)向、慢熱的男孩許家潤,讓人印象深刻。
剛開始,因愛哭,他常被小朋友冷落。
后來,在一次活動中,他勇敢地從裝有活章魚的箱子中取出了大家的名牌,立馬成了孩子眼中的“英雄” 。
許家潤依然愛哭,但卻讓別人看到了他身上的亮點(diǎn),因此也贏得了真正的朋友。
當(dāng)孩子遭遇拒絕時,鼓勵孩子多去表達(dá)自己,散發(fā)自己的“能量磁場”,才能吸引真正欣賞他的人。
繪本《誰能抱抱我》中的刺先生也和很多孩子一樣,常被拒絕,因渾身帶刺,沒人愿意給他一個擁抱。
最后他努力尋找,遇到了刺小姐,他們一起玩、一起擁抱,再也不孤單。
告訴孩子,即使被拒絕過無數(shù)次,也不要放棄尋找。
努力發(fā)出自己的能量信號,這世界總有和你志趣相投的朋友,會在下個路口等你。
相互吸引,才是朋友間不會拒絕彼此的基石。
心理學(xué)家李雪曾說:
“童年是經(jīng)歷各種自發(fā)體驗(yàn)的過程,既有溫暖,也有沖突。孩子只有全然經(jīng)歷過,才能發(fā)展出真正理智和自由的心智?!?/p>
當(dāng)孩子社交溝通中受阻,向我們求助時,也正是我們引導(dǎo)他們建立“社交思維”的最佳時機(jī)。
如果您身邊也有朋友正在為孩子的社交問題煩惱,不妨這篇文章【分享】出去吧!
評論列表
專業(yè)的情感服務(wù)機(jī)構(gòu)真的不錯
被拉黑了,還有希望么?
可以幫助復(fù)合嗎?