為什么年輕人脫單這么難？

當(dāng)我們建立這樣一種互相因?yàn)閻矍?，兩個人攜手打天下很爽的感情，這才是高質(zhì)量的戀愛。

在做社會學(xué)的研究里發(fā)現(xiàn) 40% 的婚姻依然是幸福的，很多家庭還是很相愛，只是中國人不好意思秀恩愛。

第二是因?yàn)殡娨晞『托侣劧夹枰费獩_突，你受其影響，會覺得婚姻肯定有問題。

但在現(xiàn)實(shí)的日常生活中，正面的例子也非常多。

關(guān)于“愛的能力”，我是一路學(xué)過來的。一場高質(zhì)量的戀愛，根本沒你想象那么難，甚至可以讓你的生活變得更幸福。

但你讓我給你干貨，告訴你 123 步驟怎么做？這個做不到。因?yàn)榫W(wǎng)上的雞湯，都不靠譜。

沒有一條規(guī)則是放之四海皆準(zhǔn)的，其實(shí)愛情本質(zhì)上它是一個認(rèn)知的調(diào)整。

在尋找愛的能力培養(yǎng)時，是一個情感教育、認(rèn)知調(diào)整，它是系統(tǒng)工程，它沒有 123。

怎么做認(rèn)知上的調(diào)整呢？第一步理清新舊腳本以后，跳出所謂的愛情模式，這里分享一位好朋友的故事。

她 30 歲不到，老媽直接催婚，讓她去相親。

相完親回來跟我講男的太差了，二人是同一個城市，都在上海。

我覺得這個對象不錯，至少解決異地問題，她覺得不行。

嫌對方穿了件破夾克衫，拎了一盒堅(jiān)果，找的那個地方也不怎么樣，沒有品位。

“拎一盒堅(jiān)果一看就是家里隨手拎的，不是特意為我買，也不重視相親場合”。就直接把男生否定掉了。

我就問她相親時有沒有跟對方聊聊：

為什么今天穿夾克衫？為什么會帶一盒堅(jiān)果過來？是因?yàn)橛X得堅(jiān)果很健康？

但她覺得這沒什么好問的，就覺得他不合適，一下就把男性形象給 pass 掉了。

因?yàn)槟隳X海里會有一個愛情模式，一個人如果對你很重視，很在乎你，他就應(yīng)該是什么樣的表現(xiàn)。

但什么是愛情？愛情其實(shí)本質(zhì)上是對他人的好奇心。

我們對很多人有好奇心，但我對其中一個人好奇心足夠大，大到我想靠近他，想探索他，那才叫愛情的發(fā)生。

所以第一個要培養(yǎng)自己，如何建立對他人的好奇心，通過好奇心再去看那個人跟你是不是合適。

在社會學(xué)愛情思維課里提過一個 0.5 理論。

如果你腦海里有很多條件覺得這也不行，那也不行，你就乘上一個 0.5 系數(shù)，只要超過 4 個 0.5 ，你身邊就很少出現(xiàn)合適的人。

也就是穿夾克衫不行，拿堅(jiān)果也不行，身高也不行，職業(yè)也不行，你這么一乘就沒什么人能碰得到了。

當(dāng)然我們也不是鼓勵“對所有的人都好奇”，都去交往一下。首先你設(shè)定一些底線，哪些是讓你特別不舒服，哪些是有傷害的。

在這個過程中再去找有眼緣的。如果你很看重存款，你在愛情第一訴求是經(jīng)濟(jì)利益，你在其他方面就不能要求很高。

今天的愛情其實(shí)是自我成長的途徑之一，“變成更好的自己”其實(shí)很抽象，但愛情給你提供了一個對沖的邏輯體系。

你有個鏡像自我，可以不斷地去沖，你才知道我到底需要什么東西？到底什么讓我快樂？別人說的那些模式是不是適合我？

不斷地去找到成熟的自我，同時也讓別人的自我變得更好。

所以愛情是自我成長的機(jī)會，也是我們尋找幸福的機(jī)會。

主持人：

好的，謝謝沈老師分享，提到非常多基礎(chǔ)理論，怎樣把這些比較抽象的理論具體到場景中去？進(jìn)入下面的答疑環(huán)節(jié)。

現(xiàn)場感情答疑

問題 1 ：異地戀感情怎么辦？

男朋友的行業(yè)在杭州發(fā)展更好，但我在武漢生活，職業(yè)不太允許跳槽，所以武漢對我發(fā)展更好。

不知道到底跟男朋友去杭州還是說服男朋友一起來武漢？

沈奕斐：最可怕的異地戀是什么？我在考慮未來的時候沒有把你放入其中。

在還沒有異地之前，首先要做一個決策，哪些是我的問題，你的問題，哪些是要建立我們的問題。

比如說你打算武漢先留兩年，為了自己的發(fā)展，以后我們可以再見，這也是一個解決方案，對吧？

如果你到了那邊最后結(jié)果是分手，這個決策你不能承受，你就不要做決策，犧牲太大。

但你覺得分手也不算是人生的浪費(fèi)，你可以做這個決策，甚至為了保障這個決策，可以去討論怎么能夠更好地保障“我們”的利益。

所以在這些問題里面，真正討論的話題不是去杭州，還是去武漢？

而是哪些是我的重要決策，哪些是你的重要決策，哪些是我們一起要打造的。

如果中間需要有人做出讓步妥協(xié)，我們也要讓對方知道：

我其實(shí)為此是做過妥協(xié)的，你能不能為我的妥協(xié)給我更多的保障。

所以需要把這個問題放在臺面上講，不要害怕起沖突。

如果你在戀愛時，這些問題都沒有辦法放在臺面上進(jìn)行，你將來結(jié)了婚以后，問題更多。

其實(shí)是在不斷的磨合過程中，才能更好的建立“我們”。

問題 2 ：愛情沖突該怎么處理？

戀愛 7 年結(jié)婚 1 年感情很好，大家在一起的關(guān)系是互相嫌棄，離開一會兒又互相想念。但我倆從來不吵架，有了矛盾也不解決，對方會像什么事都沒發(fā)生一樣，而我自己是逃避者，會一直放著。

沈奕斐：這個問題其實(shí)是關(guān)于沖突的處理方式，有人跟我講特別討厭冷戰(zhàn)。

但冷戰(zhàn)這個概念分成兩個不同的維度，一個叫冷處理，一個叫冷暴力，它是不一樣的。

什么叫冷處理？第一個念頭是“等等，讓我再想一想，到底這個問題的原因是什么，我需要一點(diǎn)時間去梳理”，這叫冷處理。

冷暴力跟冷處理不一樣，它的核心原則是：我通過不理睬你來懲罰你，而不是為了去解決問題，不是為了冷靜。

如果你發(fā)現(xiàn)冷暴力，一定要很小心，因?yàn)樗窃趹土P你，而不是解決問題。

除了冷暴力，其他幾種類型，要做的就是磨合，互相去找平衡的點(diǎn)。

比如說我們倆都是很熱的性格，容易吵起來，話說出來彼此會受傷。

下次吵架就設(shè)定一些安全詞，不要馬上進(jìn)到白熱化階段。

或者你倆一冷一熱，你就需要問另一半要忍多久？

你要明確表達(dá)出來，自己要知道這個時間，否則這幾天就會很難受。

這些都是互相可以協(xié)商的，在沖突方式里面，第一次第二次會吵得很不開心，但所有好的愛情，都是這么磨合過來的，這恰恰是一種愛的能力。

需要去找到各自的策略，我愿意往后退一步，但我退到哪里我不能再往后退了？再往后退我就要爆掉了，來找到這樣的平衡。

不吵架的親密關(guān)系就一定是好的嗎？

很多人害怕沖突，所以在社會學(xué)的愛情思維課有一個觀點(diǎn)，擁抱是身體和身體的接觸，但是沖突是靈魂和靈魂的觸摸。

如果你想從一開始的激情愛情，走到更深的“執(zhí)子之手，與子偕老”，你一定是要經(jīng)歷這些深刻的轉(zhuǎn)變。

所以不要害怕沖突的發(fā)生。

問題 3 :怎么開始一段感情？

對別人沒有好奇心，不知道怎么開始？如果一開始就為了找對象去花時間熟悉一個人，目的性太強(qiáng)了，如果只是當(dāng)朋友，在日常交流的欲望也不是很強(qiáng)，該怎么辦？

沈奕斐：為什么愛情是勇敢者的游戲？社會學(xué)里比較悲觀的一個結(jié)論，將來的社會有一半的人在認(rèn)真的愉快生活，有一半人在旁觀別人的生活。

他就待在電腦前，看人家談甜甜的戀愛就好，我自己就算了；

人家在那里面做各種競爭，我游戲里觀戰(zhàn)就可以了，我不要去做。

為什么一定要努力走出去？目的不是為了建立親密關(guān)系，而是你要去參與到生活中去，就必須跟別人建立鏈接。

所以就回到愛情的三大功能，第一個它是你自我成長的一個非常好的途徑。

第二個是如何建立鏈接，這個能力除了親密關(guān)系需要，日常生活更需要這種能力。

第三個才是性欲望的升華。我們重點(diǎn)講第二個，我們關(guān)系越親密，其實(shí)越不能容忍差異，建立人的鏈接就越難。

只有在親密關(guān)系里把磨合做好了，才知道如何與他人建立連接。

這種關(guān)系背后有一個統(tǒng)一的邏輯，我怎么能夠設(shè)身處地為他人著想、怎么處理差異、怎么能看到他人的優(yōu)點(diǎn)。

愛情是結(jié)果，不是目標(biāo)，它的前提是，首先對他人產(chǎn)生好奇心，對于他人有想要鏈接的想法。

然后走著走著突然發(fā)現(xiàn)，其中有些人如此有意思，所以我就跟你成了閨蜜，跟他成了合作伙伴，而跟他成了親密愛人。

不僅僅是為了愛情，而是為了你如何參與生活。

你把自己打開了，心動就變成一個結(jié)果，在你沒有期待的某一天它就降臨了，就會遇到合適你的人。

先去交朋友，多一些鏈接，對他人有好奇心，從別人身上學(xué)到一些東西沒有壞處，反而好處比你想象的要多得多。

問題 4 ：伴侶出軌之后要不要原諒？分手之后還該繼續(xù)挽回感情嗎？

沈奕斐：你首先得去區(qū)分原因，到底是性癮式的出軌，還是遇到問題已經(jīng)準(zhǔn)備跟你關(guān)系結(jié)束，然后再出軌，還是有其他原因？

出軌的原因無比重要，因?yàn)檫@個原因決定了未來他有沒有可能再犯類似的錯誤，這是第一個。

第二個出軌以后，有 3R 原則，他不能只是賠禮道歉，他要有其他行動。如果能做到 3R 原則，你才可以考慮回過頭來來和好。

但實(shí)際上一旦出軌，它最大的問題破壞的不是所謂的忠貞問題，它破壞的是信任問題，你如何重建信任？這是擺在你們兩個人面前非常重要的話題。

對方會說我現(xiàn)在可以把手機(jī)都交給你，但他其實(shí)心里是不舒服的。

重建信任的過程，比你想象的更艱難。

還是先搞清楚出軌原因，如果不原諒，準(zhǔn)備好怎么分手；如果準(zhǔn)備原諒，需要對方做到怎樣的情況。

第二個問題，其實(shí)一旦對方提出分手，主動權(quán)常常不在我們自己手上。

需要問清楚真實(shí)原因。一個人跟你分手，絕對不是我們冷戰(zhàn)兩天兩次，就跟你分手，一定是他背后有其他原因。

他提了這個原因，你就要問自己，這很容易改還是很難改。

這些東西才決定了能不能進(jìn)一步走下去，能不能進(jìn)一步走到長期關(guān)系里。

每一場分手都值得慶幸，至少幫你排除了一個不適合長期關(guān)系的人，而且愛情本身的目的就是去測我能不能跟他長久走下去。

問題 5 ：如何處理原生家庭關(guān)系？

從小特別討厭媽媽挑三揀四，覺得很煩躁。但后來發(fā)現(xiàn)自己對男朋友也這樣，經(jīng)常挑三揀四，還忍不住大吼他，男朋友因此很受傷，她也很厭惡自己。該怎么和媽媽和解？

沈奕斐：每一個人其實(shí)都會跟父母有像的地方，但也有不像的地方。

你要問自己的是：到底我在處理具體事情時，哪一點(diǎn)出問題了，哪個點(diǎn)是我想改變的。

如果你覺得自己改變都艱難，就能理解為什么你媽改得很艱難，不就理解你媽了嗎？

我們需要不斷地追問那些事實(shí)性的東西，才能找到真正的點(diǎn)。

希望你能夠去好好想一想，到底是什么問題現(xiàn)在最困擾你、你想要改變哪一點(diǎn)？在改變的時候遇到了什么難題？

原生家庭對人的影響，尤其是負(fù)面的影響真的有那么大嗎？

社會學(xué)經(jīng)常講，原生家庭就是來拖后腿的，因?yàn)樵彝ナ悄愀改傅募彝ソo你做社會化的過程。

父母是把年輕認(rèn)為正確的價(jià)值觀給到你，等你長大后已經(jīng)落后好幾十年了。

所以父母給到我們的東西常常就是落后的，這沒有辦法。

時代會進(jìn)步，就是因?yàn)橄乱淮瞬惶犐弦淮说脑?，下一代跟上一代不一樣?/strong>

所以在原生家庭里，你要跳出來，沒有什么好抱怨的，每個原生家庭都不怎么樣，每一代人都有局限性。

問題 6 ：要嫁給自己不喜歡，但是對自己好的人嗎？

沈奕斐：不要高估你對沒有愛情婚姻的容忍程度。

因?yàn)樵陂L期關(guān)系里，我們就有各種差異，你會發(fā)現(xiàn)差異是需要我們不斷地互相磨合。

你在磨合的過程中，一定會做一些妥協(xié)和調(diào)整。

我為什么愿意去做這些妥協(xié)和調(diào)整？是因?yàn)槲覑勰悖驗(yàn)槲覑勰?，我才會愿意改變?/p>

如果你在日常生活中，時刻看到這個人都無法容忍，這個日子比你想象得更難過，你堅(jiān)持不了三年。

如果我們要改變，有兩種方式改變，第一是問自己是不是對他有偏見，其實(shí)他也有優(yōu)點(diǎn)，我有沒有可能重新改變自己去欣賞他？

如果完全做不到，那就算了，不要把自己的人生命運(yùn)賭在一個沒有愛情的婚姻里，你贏的機(jī)會太小了。

現(xiàn)代社會，完全經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，不管是男孩還是女孩，沒有愛情的情況下，其實(shí)沒有必要進(jìn)入到婚姻當(dāng)中去。

因?yàn)橐郧拔覀儧]有選擇，過去它是經(jīng)濟(jì)共同體。計(jì)劃經(jīng)濟(jì)時代，不結(jié)婚沒辦法分房子；農(nóng)業(yè)時代不結(jié)婚沒有錢，整體都活不下去，你必須結(jié)婚。

但今天的婚姻和愛情是什么？是你尋找幸福的途徑之一，你進(jìn)到這里面一定是它讓你更幸福的，就算中間有一些沖突跟麻煩，到最后也是往幸福的方向走的。

今天這個時代給了你選擇，你可以進(jìn)到婚姻里去，也可以晚點(diǎn)進(jìn)到婚姻里去，甚至可以不進(jìn)到婚姻去。

你可以做一個最優(yōu)決策，我們之所以這么努力實(shí)現(xiàn)經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，就是為了在愛情上有選擇。

【寫在最后】

沈老師提到的愛情思維課，可以在新世相公眾號的菜單欄了解。

愛情的好壞其實(shí)不在于是不是走入婚姻，而是有沒有讓你得到成長，希望大家都能在愛情里收獲自己的成長。

最后，我們和微信官方賬號“微信創(chuàng)作者”一起拍攝了一支短紀(jì)錄片，記錄這場直播幕后的故事。歡迎關(guān)注新世相視頻號，這里有不同于文章的更多主題短片、故事、直播。

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03:45

撰稿：祝有肉

責(zé)編：袁三點(diǎn)

晚禱時刻：

“永遠(yuǎn)不要高估你對沒有愛情婚姻的容忍程度”

——沈奕斐

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