原生家庭對(duì)性格的影響有多大?

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收到這樣一個(gè)留言:

“雨宸老師,我最近很受傷,我男朋友最近很嫌棄我的家庭,不太想跟我在一起了。因?yàn)槲沂菃斡H家庭,他說他很看重未來老婆的原生家庭,他覺得原生家庭會(huì)影響一個(gè)人的性格,他不喜歡單親家庭的女生。其實(shí)我性格還是很好的,我朋友包括我前任,都說我性格很好,人也不錯(cuò),和我在一起相處很舒服,我前任以前還挽回過我很多次?,F(xiàn)在我有些懷疑自己了,我不知道原生家庭是不是對(duì)人的影響真的很大,雨宸老師能不能幫我解答一下?”

先說我的觀點(diǎn):我從不認(rèn)為一個(gè)人的性格應(yīng)該全部賴在“原生家庭”上。甚至現(xiàn)在對(duì)“原生家庭”有很多的討論,都是帶著一種“甩鍋”的思想,覺得自己之所以怎么怎么樣,都是因?yàn)椤霸彝ァ辈缓谩?/p>

這是一種非常不負(fù)責(zé)的想法。如果說你覺得用原生家庭的視角可以解釋你現(xiàn)在的焦慮你的性格障礙,可以讓你覺得好受,那沒問題。但如果你把一切責(zé)任都推到原生家庭上,用原生家庭來掩蓋自己其他地方的不足,那我只能說你是在貼標(biāo)簽,找借口。

原生家庭對(duì)性格的影響有多大?

就像這位朋友遇到的相親對(duì)象,嘴巴上說的是不能接受她是單身家庭,實(shí)際上他自己不能完全地接納你,不敢去承擔(dān)某些責(zé)任,所以就找這樣一個(gè)沒辦法解釋的借口。畢竟誰也不能選擇自己的出生啊,拿出生說問題,你讓人家能怎么辦?

這就跟那些各種鼓吹“不能娶有弟弟的女孩兒”“不能嫁有兄弟的男孩兒”一樣,用一些有偏差的個(gè)體來否定整個(gè)群體,真的愚昧無知又狹隘。

所以我覺得你不要去理會(huì)這個(gè)相親對(duì)象的話。聊得開心不代表兩個(gè)人的思想在同一個(gè)層次。你看聊到原生家庭這種深層次的問題上,你倆的分歧就體現(xiàn)出來了啊。

你壓根兒不必因?yàn)檫@樣一個(gè)不同觀念的人,而去質(zhì)疑自己否定自己,不值得。因?yàn)椴辉谝粋€(gè)層次的人說的話不值得去對(duì)號(hào)入座,就好比“夏蟲不可語于冰,井蛙不可語于海”。

下面我就根據(jù)我的咨詢經(jīng)驗(yàn),從5各方面,來幫你正確地認(rèn)知性格與原生家庭。

原生家庭是會(huì)影響一個(gè)人的性格,但性格并不只是原生家庭塑造的。

一個(gè)人的性格形成有多方面的因素。從生物與心理學(xué)的角度來看,人的性格與先天性因素有關(guān),這個(gè)因素被稱為“精神胚胎”。就像剛出生沒幾天的嬰兒,有著天然的脾氣性格。

除了這種天生的“精神胚胎”決定了我們的性格外,子女與父母的親子關(guān)系,人的成長(zhǎng)環(huán)境,受教育的模式,社會(huì)文化的變遷,甚至是個(gè)人價(jià)值觀、行為方式都會(huì)影響和決定一個(gè)人的性格。

就比如童年時(shí)期一直文靜內(nèi)向的女孩兒,會(huì)隨著年齡增長(zhǎng),社會(huì)閱歷,交往的人際關(guān)系等等各方面影響,而變得活潑外向。

所以原生家庭是會(huì)影響我們的性格,但不能決定我們的性格。按照牛津大學(xué)的BrianLittle的理論(ascited in, Dahl, 2014):

“每個(gè)人都至少有三個(gè)自我,一個(gè)是由基因決定的自我,一個(gè)是在環(huán)境與文化影響下的自我,還有一個(gè)是由我們自己所追求的人生目標(biāo)與價(jià)值所定義的自我,而最后這一個(gè),才是最重要的、完全屬于自己的自我?!?/p>

所以說,決定你的性格發(fā)展的,最終還是你自己,而不是原生家庭。原生家庭頂多算是一個(gè)“引子”,就像一個(gè)游戲的開局。

說了這么多,我覺得我也有必要跟大家聊聊“原生家庭”這個(gè)話題了。我的觀點(diǎn)是——

“‘原生家庭’是用來幫助我們更加了解自己,理解他人,而不是用來批判和怨恨,以及貼標(biāo)簽的?!?/p>

我記得之前有部熱播劇叫《都挺好》,劇里的蘇明玉、蘇明成、蘇明哲,甚至蘇母和蘇父都有著非常鮮明的性格色彩,這些性格的形成確實(shí)跟他們的原生家庭脫不了關(guān)系。

比如:蘇明哲從小成績(jī)優(yōu)異懂人情世故,總是得到父母的肯定和認(rèn)同。長(zhǎng)大后就變得冷漠又高傲,習(xí)慣維持自己的強(qiáng)大“人設(shè)”,忍受不了被輕視,忍受不了挫折??此脐P(guān)心家人但其實(shí)只為滿足自己的“長(zhǎng)子身份”,并沒有真心去理解家人。

再比如,蘇明成從小被母親各種偏愛,就變成了長(zhǎng)不大的小孩,偏執(zhí)又沖動(dòng),情緒波動(dòng)特別大。承受不了挫折的時(shí)候,還會(huì)念叨著母親偷偷哭泣。

至于蘇明玉,大概是唯一一個(gè)擺脫了父母影響的孩子。蘇母將自己的人生悲劇一股腦“投射”到明玉身上,對(duì)明玉各種打壓忽略。好在明玉從小就很抗拒母親的這種“教育”,不愿意接受母親的“自我投射”。又因?yàn)樵诔砷L(zhǎng)過程中遇到了許多溫暖的“貴人”,治愈了自己在童年里受到的傷害,才讓她不知不覺活出了自己的性格。

但實(shí)際上呢,蘇明玉看似獨(dú)立自主的性格背后,依然走不出被母親傷害的陰影。在她的內(nèi)心深處,還是渴望著被家人認(rèn)同、理解和關(guān)愛。所以她一邊痛恨母親對(duì)自己的苛責(zé)一邊操持母親的葬禮;一邊怨恨父親的懦弱無能,又一邊對(duì)父親各種照料。她所做的一切,都只是為了不斷地向家人證明:我是值得被愛的。你看最后幫到你們的,就是你們?cè)?jīng)忽視和看輕的女兒,你們是不是應(yīng)該后悔?是不是應(yīng)該多愛我一點(diǎn)?

肯多人看這部劇恨蘇母和蘇父恨得牙癢癢,但是到劇情的后面,又會(huì)覺得這倆人其實(shí)也是可憐人。

蘇母被自己的母親強(qiáng)迫嫁給了自己看不上的男人蘇大強(qiáng),又因?yàn)閼蚜颂K明玉而放棄離婚??梢哉f她的整個(gè)人生都是被自己厭棄的,所以她非常不喜歡明玉。這種不喜歡實(shí)際上是她對(duì)自己的怨恨和自我安慰,恨自己沒辦法享受新時(shí)代女人的自由,只能聽命于父母;自我安慰自己是個(gè)女人,女人就應(yīng)該被犧牲,自己沒得選。她只能通過這種自我安慰和自我怨恨,來強(qiáng)行面對(duì)生活里的雞零狗碎。

蘇大強(qiáng)前期的懦弱和無能,讓他一輩子都在耿耿于懷。以至于最后得了老年癡呆,都忍不住想要去彌補(bǔ)年輕時(shí)對(duì)女兒的虧欠。

所以整部劇從開始的憤怒,到最后的和解,讓大家逐漸開始理解彼此的不堪。重新審視原生家庭帶來的傷害,試著去原諒去接納,最后去治愈。

如果說我們每一個(gè)人,都只會(huì)帶著怒火和怨恨,去指責(zé)自己的原生家庭指責(zé)父母,那么我們永遠(yuǎn)也無法走出這種創(chuàng)傷,永遠(yuǎn)都會(huì)活在怨恨里,跟自己撕扯,跟父母對(duì)抗,直到父母離世再也無法彌補(bǔ)。

因?yàn)闆]有完美的父母,更沒有完美的原生家庭。

熟悉我的小伙伴都知道,我在分析感情婚姻問題時(shí),會(huì)追溯當(dāng)事人的原生家庭。從原生家庭去分析個(gè)人的依戀類型,人格類型,然后找到需要接納和修復(fù)的部分,找到問題的突破點(diǎn)。

結(jié)果就是做了這么多年的咨詢,我發(fā)現(xiàn)根本就不存在完美的父母,更不存在絕對(duì)完美的原生家庭。再優(yōu)秀的人,事業(yè)再成功感情再美滿,背后都有不為人知的脆弱和不堪。

我有一位來訪者就是這樣的人,她與丈夫感情和睦,自己開了一個(gè)小型咨詢機(jī)構(gòu),生活中也是很多人羨慕的對(duì)象??墒撬男睦镆恢庇幸粋€(gè)結(jié),這個(gè)結(jié)就是她怎么也無法理解明明她比自己的哥哥優(yōu)秀,比哥哥更孝順父母親人,可為什么父親和奶奶還是不待見她?甚至因?yàn)樗桥焊鞣N為難她的母親,她的母親只會(huì)叫她忍受。她雖然取得了世俗意義上的成功,可這個(gè)心結(jié)總是讓她痛苦,甚至讓她情緒異常激動(dòng)。尤其是母親去世后,她的失眠更加嚴(yán)重了。

直到我?guī)е匦禄仡櫵棠?,她父親,她母親的歷史時(shí)代,回顧當(dāng)年時(shí)局的動(dòng)蕩,饑荒遍野的可怕。她才發(fā)現(xiàn)原來她的奶奶差點(diǎn)因?yàn)閼?zhàn)爭(zhēng)喪命,她的父親5歲那年差點(diǎn)被餓死,她的母親是逃荒到她出生的村莊的。

在過去的那個(gè)年代里,她的家人為了生存會(huì)舍棄健康,比如舍不得倒掉剩飯剩菜,舍不得扔掉壞了的蘋果。更不懂什么叫心理健康,什么叫精神追求,光是活著就花光了所有力氣。

他們會(huì)天然的認(rèn)為男人可以為家庭創(chuàng)造財(cái)富,女人只負(fù)責(zé)生育。他們接受的教育和觀念皆是如此,所以自然對(duì)自己的子女也照著復(fù)制這些經(jīng)驗(yàn)。

而隨著如今經(jīng)濟(jì)的騰飛科學(xué)的進(jìn)步,西方文化的不斷滲入,我們才開始真正地關(guān)注心理和精神層面,關(guān)注生存的質(zhì)量高于生存的狀態(tài)。才開始懂得什么是原生家庭,懂得健康不僅是生理上的,還包括了心理。

所以說到底,也不過是因?yàn)槲覀冃疫\(yùn)地享受到了社會(huì)發(fā)展帶給我們的見識(shí)和機(jī)會(huì),免去了求生的基本需求。

如果說我們?cè)谙硎苓@樣的見識(shí)和機(jī)會(huì)時(shí),還要把自己的不幸歸結(jié)到原生家庭上,還要去責(zé)怪抱怨父母害了我們,要為我們遇到的不幸負(fù)責(zé),那是不是過于“雙標(biāo)”,過于“既要又要”呢?

一個(gè)家庭的幾代人都有著自己的幸運(yùn)和不幸,要真的追究原生家庭的傷害,那些已去世的人,又該找誰追究呢?如果我們總是把自己的幸運(yùn)歸結(jié)于自己努力,把不幸歸結(jié)于原生家庭的傷害,那么我們永遠(yuǎn)也無法為自己的人生負(fù)責(zé),永遠(yuǎn)也無法真正地接納和理解自己,永遠(yuǎn)都活在“甩鍋”和借口里。

當(dāng)我把這些話告訴她,問她你從父母家人那里有沒有學(xué)到一些好的品質(zhì)時(shí),她回想了許久,是這樣回復(fù)我的:

所以你看,原生家庭會(huì)給我們帶來一定的創(chuàng)傷,但也會(huì)帶來一些希望。而你之所以釋懷不了,說到底是因?yàn)樵谝矝]有機(jī)會(huì)去彌補(bǔ)和表達(dá)。當(dāng)你在埋怨父母的錯(cuò)誤時(shí),其實(shí)埋怨的是你自己的缺陷,埋怨的是你沒辦法接受這樣一個(gè)不完整不完美的自己。

其實(shí)我們當(dāng)今社會(huì)的每一個(gè)家庭,甚至包括現(xiàn)在的90后在組建家庭養(yǎng)育小孩后,也不會(huì)成為一個(gè)完美的父母,也很難為自己的孩子創(chuàng)造一個(gè)完美的原生家庭。

因?yàn)榇蠹叶际堑谝淮萎?dāng)父母,第一次當(dāng)子女,任何家庭都會(huì)產(chǎn)生沖突和矛盾。只要是正常的人格,有相對(duì)穩(wěn)定的情緒,那么這個(gè)家庭就是正常而健康的。就像 家庭治療大師米紐秦說:“理想的家庭不是不產(chǎn)生問題的家庭,而是產(chǎn)生了問題能夠積極解決問題的家庭?!?/p>

至于那些不正常的家庭,多半是父母或親人間有一些不健康的人格障礙,比如酗酒、暴力、吸毒、賭博等等。對(duì)于這種不正常的原生家庭,我的建議是盡快遠(yuǎn)離,并且在有能力的情況下,去做心理療愈,去治愈自己。先治愈了自己,你才能在未來去創(chuàng)造一個(gè)正常的原生家庭,減少創(chuàng)傷的傳遞。

所以治愈自己,不應(yīng)該靠怨懟原生家庭來完成

就像我在前面提到的,是心理學(xué)的發(fā)展和不斷深入,才讓我們學(xué)會(huì)了“原生家庭”這個(gè)詞。才讓我們懂得了童年經(jīng)歷對(duì)人格形成的重要性,才讓我們學(xué)會(huì)了從原生家庭里,去挖掘自己不幸的原因。

但在我們?cè)?jīng)的文化體系中,基本上沒有關(guān)于心理與人格的分析,更不可能去從童年經(jīng)歷中尋找根源。

很多人喜歡說“幸運(yùn)的人一生都在被童年治愈,不不幸的人一生都在治愈童年”,按照大家對(duì)原生家庭的批評(píng),我們的父母本身也是“原生家庭”的受害者,只是他們連自己是受害者都不知道,更不可能知道他們自己的父母,甚至祖父母給自己留下了那些創(chuàng)傷和問題。

與他們相比,處在新時(shí)代的我們,還有機(jī)會(huì)去治愈自己,豈不是幸運(yùn)許多?

所以說無論你是否經(jīng)歷了原生家庭的創(chuàng)傷,都沒必要去怨恨自己的父母,因?yàn)樗麄円彩鞘芎φ?。你能做的,就是不斷地接納自己,找各種途徑來治愈自己,不將曾經(jīng)受過的傷害,復(fù)制傳遞給下一代。

總之,決定我們的現(xiàn)在和未來的,不是原生家庭,而是我們自己。

大多數(shù)的人都是帶著對(duì)曾經(jīng)的恨意生活,恨父母恨學(xué)校恨老師甚至恨自己,就像我上面提到的那位來訪者。

恨的本質(zhì)就是不接納不認(rèn)同,當(dāng)你的生活被恨意左右,你就會(huì)越發(fā)焦慮和暴躁。充滿了恨意的生活,也就沒辦法注入愛意,最后就只能不斷地重復(fù)痛苦。

所以想要走出原生家庭的創(chuàng)傷,我們就必須放下心中的恨意,放下對(duì)過去的執(zhí)念。不要再去與父母的傷害糾纏,而忘記了改變和成長(zhǎng)。

就像人本心理學(xué)家羅杰斯說的:“好的人生,是一個(gè)過程,而不是一個(gè)狀態(tài);是一個(gè)方向,而不是終點(diǎn)?!?/p>

原生家庭給了我們生命初期的模樣,但成長(zhǎng)是需要靠我們自己去歷練去完成的。不要拿上一輩的問題,當(dāng)做拒絕成長(zhǎng)的借口,因?yàn)樵彝Q定不了我們?nèi)松蜕畹慕K點(diǎn)和結(jié)局。

打個(gè)比方,你也可以學(xué)著蘇明玉,去改變自己,去掙脫原生家庭的束縛,去獲得成長(zhǎng),活出自己想要的樣子。

總的來說,討論原生家庭的意義不是揭開自己的傷疤,然后“吐口水”抱怨。而是通過這種討論,來理解自己或他人行為背后的原因,找到創(chuàng)傷的源頭。然后試著去規(guī)避這種傷害,避免重復(fù)輪回。你只有在不斷地深挖彼此的過去,才能不斷地去理解和接納彼此的現(xiàn)在。

我希望大家?guī)е硇缘膽B(tài)度來看待原生家庭與性格的關(guān)系,不要過度地放大創(chuàng)傷,什么都?xì)w類到原生家庭;也不要去忽視原生家庭的傷害,必要的時(shí)候,可以尋找?guī)椭.?dāng)然我也愿意來幫你理清你和你的原生家庭的關(guān)系,去發(fā)現(xiàn)你不曾看到的內(nèi)心受傷的小孩,去獲得愛自己的能力,找到好好生活的力量。

心理測(cè)試:測(cè)試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合?這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大,一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式?

是 5分

否,全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么?

客觀原因,家里不同意 1分

異地戀,沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差,我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭,一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法,如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的,你會(huì)選哪一個(gè)

一個(gè)人愛另一個(gè)人,就應(yīng)該愛TA 的全部,無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn),否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對(duì)方的愛也是可以把控的,只要能滿足對(duì)方的心理需求,愛情就能被引導(dǎo) 4分

強(qiáng)扭的瓜不甜,如果TA不想復(fù)合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的,想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達(dá)一件事情上,你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對(duì)方感受到的強(qiáng)烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)

情緒化嚴(yán)重,經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強(qiáng),表面風(fēng)平浪靜,但內(nèi)心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云,天生不容易動(dòng)怒,朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動(dòng)和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎?

挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有,不知道對(duì)方心里怎么想的,不敢開口 2分

挽回過好幾次,對(duì)方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分

試探著開過口,但是對(duì)方認(rèn)為我們不合適,希望我找到幸福 6分

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我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。

評(píng)論列表

頭像
2024-05-25 02:05:28

在你們這里學(xué)到很多愛情觀和人生觀。對(duì)我們有很大的幫助。

頭像
2024-01-15 17:01:31

可以幫助復(fù)合嗎?

頭像
2024-01-13 22:01:03

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

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