中國夫妻最缺的,是這4種支持

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作者:玄圭

出品:婚姻與家庭雜志(id:hunyinyujiating99)

中國夫妻最缺的,是這4種支持

在婚姻中,有一個懂你,關心你的伴侶是每個人都向往的,但事實可能是:

咱家那位總在跟我唱反調(diào)!我老婆對我那叫一個關心備至,但是,為何她總get不到我的心坎兒呢?只要是妻子想做的事情,我都會熱情高漲地出謀劃策甚至代為效勞。但是最后,卻落個吃力不討好,被妻子各種吐槽和嫌棄……

瞧瞧,不支持你吧,你各種抱怨和指責;支持你吧,你不是嫌棄就是根本沒辦法和我同頻共振!

為什么會這樣呢?

美國愛荷華大學的研究指出,幸福夫婦間的相互支持有如下4種類型。

把你的那位叫過來,窩在沙發(fā)(床上也可),跟著“小婚家”學起來——

01

情感支持:

聆聽、同情、牽手和擁抱

這樣的對話,你和另一半是否似曾相識:

妻子:“今天工作不太順利……”丈夫:“哦,沒事的?!逼拮樱骸皫尢哿恕闭煞颍骸靶量嗔?。”妻子:“我身體不太舒服……”丈夫:“多喝熱水。”

于是,妻子抱怨丈夫不關心自己,丈夫也十分很委屈:明明我表示了自己的關心,為什么她還總說我不關心她?

是啊,作為丈夫,你確實是關心了,但你的關心“走心”了嗎?

同樣的情景,換做聰明的丈夫,他就會知道:

妻子的嘮叨、抱怨背后,無非只是讓他在情感上認同。

自己除了嘴上敷衍的關心,還會親親、抱抱對方,更重要的是,會一起和她去分擔。

就這么簡單。

除了“不走心”的關心會傷人外,“瞎指揮”的關心也很常見。

一位做了多年家庭主婦的女性再次投奔職場,因為頻頻出錯被領導批評。她不想放棄工作,唯一能做的就是回家向丈夫傾訴。

本來是想得到丈夫的鼓勵,但他只會說:“那就辭職就別做了!”

雖然丈夫的出發(fā)點是好的,不想讓妻子受委屈。但他卻不知道,妻子最需要的是他的肯定,而不是他“指揮”自己辭職。

類似這樣的次數(shù)多了,最后妻子辭掉了工作。因為職場和家里都不如意,她有了抑郁傾向。丈夫有點煩躁,催促她趕緊看醫(yī)生,自己卻一次也沒陪過。

直到某一天,妻子提出離婚,哭著說自己在他眼里如塵埃,這樣的婚姻不要也罷時,他猛然驚醒。

可是女人真的很好哄?。∷铺旎膸拮尤タ措娪?,一路上緊緊抓著她的手,一直耐心聽她嘮叨。臨睡前,他主動擁抱了她,很久很久。

然后,他們和好如初了,妻子很快找到新工作,而且很快就步入正軌。

蛻變來得猝不及防不是嗎?幸福也是說回來就回來了。為什么不呢?

因為這對夫妻,他們終于懂得幸福婚姻的最基礎支持:傾聽、同情,牽手和擁抱。

02

自尊支持:

增強對方自信,給予對方鼓勵

現(xiàn)實婚姻里有太多的門不當戶不對,我比你年輕,你家境優(yōu)渥;你學歷更高,我掙錢更多……

有優(yōu)越感很正常,但聰明人會保持謙遜低調(diào),用自己的優(yōu)勢彌補對方的劣勢,一起成長;

但有的人,卻會以此來笑話甚至壓低對方,事事出頭逞能,覺得自己天下無敵。

在所有人看來能力一般,學歷也只是初中的黃嘉琴,在兒子上高中后,想去找一份工作。

老公王作海的收入不俗,他其實不想老婆上班。但他沒有直接阻止,而是選擇和她溝通,傾聽她內(nèi)心深處的想法。

“我很多年沒走出社會了,真的想出去看看?!?/p>

聽到妻子這么說,王作海選擇了支持,甚至還建議妻子:“你為人謙和,也善于溝通??梢詰阜招袠I(yè),我覺得當個管理人員也不是沒有可能哦。”

丈夫的肯定讓黃嘉琴有些喜出望外,畢竟她自己都覺得除了清潔工外,其他的什么都做不了。

丈夫還為她做了一份簡歷,帶著她去做了新發(fā)型,買了一身得體的西裝,然后請假陪她去一家酒店面試。

結果,黃嘉琴被酒店聘用。雖然一開始是做服務員,但3個月后就提升為領班。

現(xiàn)在的她特別自信,也總是說,因為有了丈夫的支持,她才一天天變得美麗和自信。毋庸置疑,他們的婚姻也越來越美滿了。

但不是所有的伴侶,都能像黃嘉琴的丈夫一樣,在對方需要時給予肯定和鼓勵。相反,潑冷水、貶低和不支持才是他們最擅長的。

丈夫問妻子“公司想派兩個人去美國學習一個月,你說我報名嗎?”

妻子看都不看他,說:“你別異想天開了!首先,你能力和資歷都不夠;其次,咱家沒后臺,這好事兒哪輪的上你?”

丈夫“聽從”了妻子的建議沒報名,公司的另兩外同事出發(fā)美國之際,領導問他:“你英語那么好,又有在美國待過的經(jīng)歷,為什么不報名?”

夫妻不是同林鳥,夫妻原本是冤家!明明一個肯定的眼神就可以了搞定的事情,非要換成不支持甚至貶損;

明明一個人卯足了勁兒往前跑,但另一個人卻非在一旁嘲諷、冷落和打擊,生生拽住對方的后腿,讓他顏面盡失,越來越覺得自己卑微無能。

每個人都有尊嚴,作為對方的伴侶,如果連維持對方的自尊都做不到,你還談直往對方和你一心一意,白頭偕老嗎?

所以,請給予對方以自尊支持,維護他的尊嚴并多鼓勵和相信吧!如何做到自尊支持?

1.你其實不需要十分善解人意,只要愿意并懂得和對方溝通就夠了;

2.你要懂得如何向伴侶傾訴感受,并告訴他怎么做,才可以幫到自己。

02

信息支持:

給予建議,搜集信息

其實,鼓勵黃嘉琴出去工作,還建議她應聘更好職位的丈夫,在信息支持方面就做了很好的示范。

他肯定并鼓勵妻子的想法,給予了更好的建議,而為了增強妻子的自信心,他還搜集了很多酒店管理和如何應聘的信息

有人會說,在給與伴侶建議、搜集信息這件事上,我真的做的非常Perfect!

丈夫出差應該住的酒店、一定要逛的景點,他回父母家該住幾天,該給誰送禮物,該向媽媽要多少錢,我都早早地替他準備好了。

到時候他按照我寫的攻略做。我是個事無巨細的好妻子吧?!

但在“事無巨細”的同時,卻剝奪了對方的主動選擇權。

專家認為:夫妻一方若給予另一方過多不必要的建議,也就是過多的信息支持時,對婚姻的殺傷力僅次于出軌。

很多丈夫也樂于給妻子更多的信息支持:

你不應該化妝,你穿什么樣的衣服最得體。你必須每個星期都回我父母家!你陪伴孩子時,應該這么做(一天發(fā)幾十篇育兒文章給妻子,自己卻啥都不管)……

出發(fā)點都是好的,問題是你給與對方這些建議時,他真的愿意接受嗎?你確定你對伴侶提出的只是建議和信息,而不是指示和命令嗎?

“現(xiàn)在的小龍蝦正當時,你去買點來做油燜大蝦吧!”這句話,遠沒有“親愛的,你最喜歡吃的小龍蝦現(xiàn)在有賣的了,要不你去買點,咱晚上一起做?”聽起來更動聽和有效吧?

你當然可以為伴侶提供適當?shù)慕ㄗh和信息,但記住要適度和適當,不要以“我是他愛人,應該管”為出發(fā)點,給予過多和不負責的干涉。

04

有形支持:

承擔責任,為解決問題出謀劃策

有形支持很好理解,就是丈夫和妻子各負其責,當家庭遇到重大問題需要溝通策劃時,雙方基于解決問題的前提,有商有量一起承擔,不要臨時甩鍋、推卸責任。

孩子在學校打傷了別人,老師建議父母帶孩子向?qū)Ψ降狼浮?/p>

妻子很害怕,想讓丈夫和她一起去。丈夫卻說:“教育孩子不是你的責任嗎?都是你慣的,你看著辦。我沒空!”

丈夫是鳳凰男,老家父母頭疼腦熱或弟弟妹妹上學、結婚,常常需要他的幫扶。他自己開公司,掙錢不少,妻子是全職太太。

娘家的事兒,她二話不說就支持,但只要婆家有事兒,她向來都反對,一個子兒都不愿意給。

擺在明面兒上需要你支持的,作為夫妻一方應該擔負的責任,你雙手一攤“不干我事兒。”

這樣的伴侶,即便不離婚,也只能是表面上搭伙過日子,兩顆心卻漸行漸遠。

其實,對男性來說,妻子能夠給予適當?shù)闹С质侵陵P重要的,她們應該根據(jù)丈夫的需要提供相應的支持類型;

對女性來說,丈夫愿意盡力提供支持就夠了,盡管他們所做的不一定能幫上忙。

如果丈夫能夠得到正確的支持,而妻子能感覺到自己被關心和支持,則夫妻雙方都會感到滿意,這是專家給的建議。

幸?;橐鲂枰蚱拗g的這四種支持,就算不知道怎么關心對方,丈夫也不應該撒手不管,他們應該繼續(xù)嘗試,因為女性會欣賞他們所作出的努力。

切記:幸福婚姻需要夫妻雙方的關心和支持,但這種支持并不是事無巨細、無所不在“我認為”“你應該”。

善解人意不是幸福婚姻的關鍵,恰到好處的支持才是!

愿你能及時也適當?shù)亟o予伴侶支持,也愿你的他能讓你充分做自己,但在關鍵時刻做你的保護傘和英雄!

以上這四種支持,你們的婚姻里占了幾個?歡迎到留言板和小婚家分享~

作者:玄圭 婚姻與家庭雜志寫字、編稿的。嗜辣、不怕黑、愛廚房。

評論列表

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2024-10-15 19:10:58

現(xiàn)在的生活節(jié)奏太快,往往忽略了感情的經(jīng)營,適當?shù)那楦凶稍冞€是有必要的,特別是像你們這樣專業(yè)的機構

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2024-07-31 05:07:48

老師,可以咨詢下嗎?

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2024-05-02 15:05:00

老師,可以咨詢下嗎?

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