婚外情男女真實想法大公開：無性的背后，我看到了男人的真實一面

文 | 心之助主筆 六月

問一個結婚多年的人：“你還相信愛情嗎？”

可能會換來對方一個輕蔑的眼神。

如果再追問TA：“你的婚姻幸福嗎？”

可能就不只是白眼的問題了，而是會讓對方覺得你在搞事情。

的確，沒有哪幾個人敢說，自己的婚姻愛情是完美的，不千瘡百孔已經很不錯了。

上個月，我在半夜我接到朋友的電話。

她跟我說：“明天，我就要去離婚....”

聽到這個消息，我驚了。

一直以來，她和老公都是我們朋友中的婚姻恩愛典范。

而且直到一周前，我還看到她在朋友圈秀恩愛。

她跟我說：我累了，不想演下去了……

“演？原來恩愛也是演的？”

她說：“他已經快三年沒有動我了?！?/p>

生活的背面從來都是難以示人的，

如果不是這次聊天，我不曾想象她經歷了怎樣的煎熬。

幾年來，不曾被男人的臂膀擁抱過。如果不是看到小區(qū)里接孩子上下學的夫妻，她已經忘了自己也是有丈夫的人。床上永遠是被拉開一條分界線。想要被擁抱的時候，收到的總是不走心的關心。脆弱哭泣的時候，那個坐在電腦面前的背影永遠都不會回頭。越來越被明目張膽的忽視。

她說，自己已經很疲憊了，這樣費力維系的婚姻什么時候是個頭??？

我問她：那你費力維系的是什么？

她說：我想要他對我足夠的在乎。

我問：通過費力維系，感覺到足夠在乎了嗎？

她哽咽著回答：沒有。

婚后的三年，她一門心思撲在孩子上，那時候，孩子是整個家庭的全部。

她當時覺得只要精力花在孩子身上，她就會被永遠在乎；

三年后，丈夫出軌了，她又立即從孩子身上抽離，開始尋求挽回婚姻的方法。

她說：“我總是抱有一種他早晚會回來的幻覺?！?/p>

抱著這種幻想，嘗試過各種努力，她又捱過了三年。

三年過去了，丈夫依舊是一副滿不在乎的樣子，說，過和離都隨她意。

并且，也沒有斷了外邊的關系。

“我真的不知道自己怎么了，一次次的心痛，一次一次絕望?！?/p>

最后，她徹底崩潰了，去看心理醫(yī)生成了她最后的希望。

我想說，有名無實的婚姻早就在影視作品里被描寫的淋漓盡致。

同一屋檐下的陌生夫妻比比皆是。

沒有任何溝通，悲情演繹兩個人的圍城，一個人的孤單。

在韓劇《迷霧》里，女主角高慧蘭與丈夫在一開始就保持著有名無實的婚姻。

表面上假裝恩愛夫妻，實際上卻是分居的狀態(tài)。

彼此心照不宣的維持著這種默契。

婆婆每次都會準時在高慧蘭排卵期時，給她送藥，希望早點抱上孫子。

但是她在婆婆走后，都會把藥倒進水池里。

同事聚會，夫妻不是一起來的，但也要假裝一起來參加聚會。

對于女人來說，忍受著貌合神離的關系，總是和最內在無法割舍的情感需求有關。

曾經熱播的電視劇《人民的名義》，李達康書記和妻子的婚姻也被人們津津樂道。

他倆各干各的，吃飯睡覺都不同步，連貌合神離、同床異夢都省了。

她內心何嘗不知道，“我想要的愛，書記給不了?！?/p>

但是，即便兩人就像是左手拉著右手一樣沒感覺，但是，砍下去，也會疼吧。

對她來說，維持著貌合神離的關系，也比徹底斬斷這段關系舒服多了。

總之，過不好，但也離不了。

《假性親密關系》一書中就曾提到：

真正親密關系的達成并沒有想象中那么容易，即使兩個人的關系是情侶或夫妻，依然可能生活在假性親密中。

其實，假性親密早就是一種見怪不怪的現(xiàn)象。

日本就曾經興起了一種特殊現(xiàn)象，就好像一只腳在墻外，一只腳在墻里。

這種有些奇特的婚姻關系，叫做“卒婚”。

就是不與對方離婚，但為了實現(xiàn)各自想要的生活，決定分開生活。

決定卒婚的他們，已到老年，青春早已過去。

為了趕上人生的末班車，瀟灑走一回，勇敢的開始“卒婚”。

我想說，能“卒婚”還算是夠敢的，對大多數女人來說，

當婚姻幻想破滅，邁腳走出關系并不簡單。

在婚姻圍城里遭受重創(chuàng)，即便傷痕累累卻不肯逃離的女人，不在少數。

那么，這些女人究竟在想什么呢？

1. 不肯承認失敗。

“在中國，離了婚的女人比別人矮半截，別人對你會另眼相待?！?/p>

這是我聽到最多的結論。

有些女人，不敢離婚，是怕他人的目光。

因為她們需要一個婚姻，無論那個婚姻是好還是差。

在她們的觀念里，有婚姻的生活最安全，否則她們無法面對來自外部的議論和內心的恐慌。

經濟上的依賴可以慢慢剝離，但精神上的依賴卻是致命的。

她們不是依賴這個男人，而是需要一個婚姻，即使只是一個外殼，也讓她們感到安全。

在美劇《致命女人》，三個時代，三個家庭，三類女性。

女主Beth Ann婚姻出了問題，丈夫正在出軌一個女餐廳服務員。

但Beth Ann的第一反應是自欺欺人，她不斷告訴自己“我的婚姻是幸福的”，不敢面對，也不愿意面對。

Beth Ann最能反映大多數女性的心理。

短暫的自欺欺人，起碼能在短時間內給自己一份安全感。

女主Simone則是很多女性的理想狀態(tài)，有錢，有顏，有身份。

發(fā)現(xiàn)丈夫是gay，但面對離婚輿論時，卻也有些猶疑。

“人生贏家”的泡沫破碎之時，需要的是最深的勇氣。

正是因為害怕自我保護的那層殼碎掉。

所以，有人躲在婚姻里，不管好壞。

只要能有個“表象”也是好的。

至少不用被指點“你看她過得真不幸?！?/p>

2. 害怕單身生活。

我曾經遇到一位中年女性，在她發(fā)現(xiàn)自己的丈夫出軌后，她認為這無法忍受，想要馬上離婚。

但是后來她想了一下，如果自己離婚了，那往后的生活就像活在一個陰暗的房間里。

“應該只能孤獨終老了?！?/p>

每次她想到這一點，都會覺得很痛苦。

所以她說“算了，我不離了”。

但每隔一段時間，她又會四處尋求解脫的辦法。

這其實是她對自己的未來沒有把握感，或者說稱之為消極的生活期許。

不敢面對單身生活，踏出之前就已經不斷幻想糟糕的生活。

我對她說：

也許離婚后，剛開始那幾年會過得很堅辛。

但熬過來了，一切都會變得寬闊與美好。

你首先需要的是走出這一步的勇氣。

她信了我的話，第一步就是從家里搬了出來。

不久后，我收到了她的好消息。

她說：“幸好我勇敢嘗試了，發(fā)現(xiàn)了我身上從來不曾發(fā)現(xiàn)的勇氣”。

以孩子為中心活著

我想說，為了孩子而維持婚姻的夫妻啊，真的不在少數。

在國內，有一個現(xiàn)象叫做高考后離婚潮，幾乎每年高考結束后，民政局和法院就會出現(xiàn)一個離婚高潮。

離婚人數是平時的幾倍甚至十幾倍，而且基本上都是中年夫妻。

原因就是這些要離婚的夫妻，因為擔心影響孩子的學習和考試。

只能熬到孩子考完試以后離婚，有的夫妻甚至已經離婚。

不敢直接告訴孩子，繼續(xù)扮演著恩愛夫妻，直到孩子考上大學離開家里。

我身邊就有一個同事和老公有一個三年的約定。

他們睡在同一張床上，每天默默倒計時。

“孩子高考結束，我們就離婚”，她說。

兩個熟悉的陌生人生活在一起，一個屋檐下，感受到的卻是寒冷。

距離約定還有2年，性格活潑的她無法忍受死寂的婚姻，開始找人傾訴她和丈夫的秘密。

她說：她受不了，她需要一個出口。

我想說，無論是敢于離婚的、不能離的、抑或是不愿離的。

同為女人，這些在破敗的關系中堅守，各有各的苦楚，各有各的傷痛，遭遇也著實令人動容。

但回看身邊這些想要獨立，但又不敢走出來的女性。

總是可以發(fā)現(xiàn)諸多共性。

最重要的一點，則是她們總是將注意力投向外界，卻無法發(fā)現(xiàn)自己內在深藏的巨大潛能。

她們在意周圍人的品頭論足，卻對自己內心深處的需求反應麻木。

大家都知道，婚姻就像是一座圍城，而進來的人，總是抱著對完美關系、完美男人的幻想。

但，殘酷的事實，大多數幻想只是幻想，

沒人幫我們打包票，男人的愛意會永垂不朽。

那，當幻想破滅，我們又要如何確立起自己去留自由的能力呢？

第一是賺錢！賺錢！

我想告訴你，在婚姻里混吃等死，就是在吃殺死自己的慢性毒藥。

生活中，很多有賺錢能力的女性，終究要活得瀟灑很多。

反之，則是不自由。

一年前，我一個朋友發(fā)現(xiàn)老公出軌，是他的初戀，哭過鬧過，但他們一直都沒有斷。

她因為沒有工作怕?lián)尣坏胶⒆訐狃B(yǎng)權，就去找工作。

因為之前一直當全職太太，也沒有什么一技之長，找工作也沒那么容易。

剛好我們另一個同學在上海創(chuàng)業(yè)，讓她去幫忙。

她去了一個月，受不了，每晚對著孩子照片哭，太想孩子了。

最后，還是回來在糟糕的婚姻里呆著。

我問，你痛苦嗎？

她說：痛。

我說：還要繼續(xù)嗎？

她說：“我不能忍受這樣的生活，真想離婚，但我不能離，我現(xiàn)在沒有工作沒有收入，養(yǎng)活自己都成問題，離了婚拿什么養(yǎng)活孩子？”

在當時，我真的很想問：姑娘，你的原則你的底線在哪？

但回頭一想，現(xiàn)在的她，是真的養(yǎng)不活自己。

除了暫時在婚姻里茍且，她還能做什么呢？

第二是正確認識離婚這個事件。

在婚姻里，最丟人的不是失敗，而是不肯接受自己的無能。

你要知道，每個人，既能有去經營愛情、婚姻的能力，也有中止不幸?；橐龅挠職狻?/p>

你也要清楚，我們不是全能的。

一旦我們學會了立體地看問題，就會放棄那股對自己的譴責的需求。

和一個男人在一起的時候，我們或許也不曾徹底了解最深最深的自己。

而另外一個人，他的態(tài)度、立場、控制欲、羞愧心、反省能力、性取向、期望、關于金錢、孩子、養(yǎng)老的想法、忠誠......數百種細節(jié)。

也是不可能通過簡單的聊天能獲取的。

所以，我們?yōu)槭裁匆恢边@么正確呢？

為什么我們就只能贏，不能輸？

只能選擇正確，而不能錯誤？

所以，可以看看自己，腦袋里邊有沒有對于全能自我的執(zhí)著。

第三，你要相信自己有獨立生活的能力。

對于一個女人來說，最可怕的不是單身生活，而是不相信自己有能力獨活。

忍受婚內孤獨看似是婚姻價值觀的區(qū)別，實則，和一個人的人格獨立有著密切的關系。

心理咨詢師盧悅就曾談到過：

復原力最大的敵人就是“災難化”視角——我們往往過度放大了事情的困難程度和可怕程度，貶低了我們的應對能力。

曾有心理學家做過一個實驗，讓被試驗者想象自己和愛人分手兩個月后的傷心程度，又請另一些真正經歷了分手的被試驗者報告分手兩個月后的感受。

研究結果顯示，真正經歷了分手的人要比僅憑想象的人更快樂。

知道了嗎？

對于恐懼的想象就是我們與生俱來的bug，而我們的頭腦總是能加工出各種關于恐懼的場景。

而人生的奇妙之處，就在于我們人格的發(fā)展、真正的成長，是通過和挫折交鋒而得來的。

“人們之所以領悟不到宇宙的秘密，是因為他們習慣于將自己桎梏在眼見為實的牢籠里，不允許自己盡情想象，大膽假設，從而掩蓋了直覺的光芒?！?/p>

你又怎能知道，經歷了顛覆，一年后的你又會成長為什么樣子？

我們的復原力和成長力，很多時候，會超出你的想象。

心理學家榮格認為，每個人身上都藏著男性和女性的原型，一個完整的人最終都會活成雌雄同體的模樣。

而那些敢于及時止損、從一段關系中全身而退的女性，恰恰活出了這樣完整的靈魂。

我們不鼓吹大家輕易輕率離婚，畢竟婚姻如飲水，最后都是冷暖自知。

但是，我們希望女人能夠保有一份出入圍城的自由與從容。

不要因為怯懦而“不敢”，也不要因為內心的執(zhí)念而“不愿”，更不要因為自己的無力而“不能”。

我想說，當你越是敢于獨自馳騁江湖，就越是能體會到內在的力量。

越是能靠自己去扛起內心的柔軟和寄托，就越是能迎來更有質量的親密關系。

而好的人生，就是這樣一點點領悟，一點點過出來的。

到最后，縱然是一個人，無論是靜流還是蓬勃，都會生生不息，熱氣騰騰。

文中圖片均來自網絡，侵權必刪

——心有助，不孤獨——

有調查顯示，近幾年35%的離婚案是因為夫妻生活不和諧。

維系男女的情感除了好看的皮囊和有趣的靈魂，還需要和諧的夫妻生活，否則一切都是扯淡。所以說當你有了男人最渴望的特質，也就是“性魅力”，你就擁有了不可動搖的吸引力。私信我，打破“性疑惑”，關于夫妻生活那點事，教你看透、學透，做充滿性魅力的女人，輕易捕獲男人心。