世間萬般苦,你是一點(diǎn)甜
婚姻中最令你崩潰的事情是什么?
有一個高贊回答讓我印象深刻:在婚姻里,老婆對我缺乏尊重和理解,我們常常吵架,她又時(shí)常提出離婚,每當(dāng)這個時(shí)候,我寧愿在公司加班也不想回到那個冷冰冰的家。
其實(shí)這樣的婚姻,任憑這個男人一開始再愛你,久了也會厭倦和辛苦,從而心生退意的。畢竟家應(yīng)該是心靈休憩的港灣,而不是讓他在繁重的工作之余更加費(fèi)神的地方。
很多婚姻關(guān)系破裂或游走在破裂邊緣的伴侶,很大一部分原因都和婚姻里缺乏必須的理解和尊重有關(guān)系。
面對最親密的人,我們常犯的錯誤就是忽略了他們的感受,我們可以對陌生人和朋友做到理解、耐心、尊重,卻對我們最親密的伴侶常常惡語相傷。
那么到底應(yīng)該如何才能正確挽回婚姻呢?
從學(xué)會“理解和尊重”開始,停止無謂的抱怨和嘮叨吧!
雖然你內(nèi)心對丈夫有著諸多不滿,嫌他不夠關(guān)心你,對孩子也不管不問……但你表達(dá)訴求的唯一方式就是嘮叨和抱怨。結(jié)果怎么會朝好的方向發(fā)展呢?
阿倫森效應(yīng)告訴我們:人們都喜歡被不斷鼓勵和夸贊,討厭贊揚(yáng)的減少甚至不被夸獎,這會直接導(dǎo)致挫敗心理。
想要丈夫變得溫柔體貼,你首先要給他力量,讓他相信自己是有魅力、能夠給你愛和安全感的男人,接著他就會按照這種信念去做。
當(dāng)你們把婚后的日子過成一地雞毛時(shí),你眼里只有對方的缺點(diǎn),還會不自覺地把他和別人老公做對比,你的內(nèi)心無法做到認(rèn)同他,又何來的尊重呢?
這其實(shí)就是一種錯誤的思維誤區(qū)。你的伴侶身上的缺點(diǎn)固然存在,但你要多想想你曾愛過他的那些優(yōu)點(diǎn),多給予他理解和包容,不要總?cè)ケ容^,相信你也很討厭父母拿你和別人家的孩子做對比吧?在平時(shí)溝通中多夸夸他,讓他感到被鼓勵、被認(rèn)同,然后步步指引他成為你想要的樣子。
比如:他不干家務(wù)、很懶,你先嘗試?yán)斫馑?,已?jīng)成型的習(xí)慣改變需要時(shí)間,再表達(dá)訴求:“老公,你工作辛苦我也知道,但是我平時(shí)工作也很累很忙,咱們兩個人共同分擔(dān)家務(wù),能做得更快,也能省時(shí)省力不少,還能增進(jìn)感情,你做飯時(shí)的樣子就特別帥?!?/p>
少了抱怨,多了尊重和,相信他會因?yàn)椴缓靡馑级ブ鲃臃此甲约旱男袨椤?/p>
“發(fā)自內(nèi)心的理解尊重他”這句話并不是要當(dāng)個口號來喊。因?yàn)樽龅秸嬲淖鹬匾粋€人并不容易,尤其是夫妻之間。
妻子很容易因?yàn)槟腥说馁嶅X能力、社會地位、為家庭的付出等等來考量這個人是不是值得尊重。
當(dāng)初是因?yàn)槭裁丛谝黄?,大家好像都已?jīng)忘記?,F(xiàn)在思考最多的就是對方為自己做了什么,做得好不好,比如,希望他能夠體貼溫柔,他能夠多分擔(dān)家務(wù),他能夠在節(jié)日準(zhǔn)備禮物,他能夠懂你的想法……
如果丈夫達(dá)到了這些設(shè)定的標(biāo)準(zhǔn),那我就會尊重他,否則他就不值得我尊重。
這種標(biāo)準(zhǔn)其實(shí)是很自我中心化的,而真正的尊重,其實(shí)是沒有標(biāo)準(zhǔn)的。我們尊重的是他這個人本身,而不是他為你帶來了什么,長久幸福的婚姻一定建立在互相尊重的基礎(chǔ)之上,互相欣賞的。
你給他尊重,他回饋你愛。
當(dāng)我們真正從內(nèi)心把對方當(dāng)成愛人去信任、理解、尊重,他才會潛移默化按照你的希望去改變,你們的關(guān)系才會往好的方向去發(fā)展,婚姻才會越來越穩(wěn)定和幸福。
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,后來聽了情感調(diào)解之后,我也很快走出來了
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?