婆媳心理學(xué)｜昨晚見證了一場不普通的婆媳矛盾！

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昨天大半夜在網(wǎng)上看到一個男人的訴苦，我懷著同情的心理點開了文章。

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但沒想到，當(dāng)我看到評論區(qū)一波又一波評論和分析，不得不佩服網(wǎng)友們的優(yōu)秀。

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短短一個小時，大量知心網(wǎng)友們毫不吝嗇展露自己的才華，詳細(xì)分析拆解了男人的婚姻生活，婆媳關(guān)系，讓大家看到了事情一波又一波的真相。

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男方訴苦意思如下：

男方和老婆談戀愛四年，感情一直很好，但等他結(jié)婚后，他媽媽來他家照顧他們，從此婆媳矛盾就出現(xiàn)了。

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看起來是不是很普通的婆媳矛盾劇情？

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但完全不是?。?！

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男方大吐苦水，洋洋灑灑幾千個字，字里行間都透露著：

他老婆問題很大，到了要看心理醫(yī)生的地步，他媽媽還哭了一整晚，而他爸義正嚴(yán)辭罵他不孝…他真的很苦惱，于是就來求助網(wǎng)友，他到底怎么辦才好……

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于是，網(wǎng)上五十幾萬的瀏覽量，上百個評論，就像炸彈一樣，一下子被炸出來了……

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我們先來看看男方是怎么描述她的婆媳矛盾。

注意：（他的文章較長，所以引用網(wǎng)友的評論總結(jié)了三大點，以下加粗字是重點）

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1、媽媽VS老婆的特點

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媽媽：

優(yōu)點：絕對的賢妻良母、廚藝好、里里外外都打理得很好。

缺點：有點小潔癖

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總結(jié)：

媽媽是賢妻良母，天下最棒！缺點是有點，可以忽略不計！

可以理解為：媽媽只把溫柔給了兒子，而把嚴(yán)厲都給了媳婦兒，大展長輩威風(fēng)！

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老婆：

優(yōu)點：雖然老婆有在改變，個人感覺還不錯，但是我媽的要求比較高。我老婆就受不了……雖然……但是…

缺點：被寵的比較多、心眼比較小。

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總結(jié)：

“還不錯”意思是優(yōu)點可以忽略不計！“但是”后面才是重點。

老婆嬌生慣養(yǎng)，心眼“比較小”意思是，再小可能就要打他自己臉，小心眼的人居然被他看上了。

是不是他老婆被他娶了，還要謝天謝地！

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2、媽媽VS老婆做的事情

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對于媽媽做的事情：

“我媽只是經(jīng)常嘮叨一下，畢竟我媽是長輩…”“我媽只是希望老婆會做家務(wù)，把我照顧好…”

.我媽只是想照顧一下我們，幫我們做做飯打掃衛(wèi)生而已……

總結(jié)：

一下子用了三個“只是”，看他一句句輕飄飄的話，“我媽只是嘮叨一下”，我們是否可以理解為：他媽媽“經(jīng)?！眹Z叨兒媳是事實，而他自己覺得嘮叨不到他頭上，所以也就是“只是”“一下”的事情，想以此洗腦讓他老婆忍忍！

“把我照顧好”，他認(rèn)為媽媽那么用心教老婆，他老婆就應(yīng)該認(rèn)真學(xué)，然后伺候好這個大老爺們兒！

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對于老婆的反應(yīng)：

“我老婆她就受不了嘮叨，特別委屈。”

“其實我覺得我媽就是隨便說說，但我老婆聽了就很在意……”

總結(jié)：

經(jīng)常被嘮叨了，還不能委屈嗎？

隨便說說？對于老婆而言，他媽媽隨便的話不是柔言絮語，而是一次次戳人心痛的精神暴力。

要是換成老丈人天天在家嘮叨男方試試：

“今天上班有認(rèn)真干活嗎？”“什么？又被老板罵了？”“這么大了還不會和領(lǐng)導(dǎo)打交道嗎？”“工資這么低以后怎么養(yǎng)小孩?。俊薄肮ぷ魇裁磿r候升職??？”“女兒我從小寵到大，嫁給你怎么還要給你洗衣做飯？連一個保姆也請不起，沒出息?！薄?/p>

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男方聽完會是什么感受？

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總結(jié)：

男方根本沒有換位思考，感同身受！

“畢竟”兩字就像黃山和泰山，“長輩”兩字就像五指山，意思是做他家媳婦就得被壓制著，受罪唄？

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3、媽媽哭了vs老婆哭了

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對于媽媽哭了：

“媽媽哭了一晚上，她向爸爸訴苦，爸爸把我說了一頓，罵我不孝，我因此內(nèi)疚了好幾天…”

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總結(jié)：

像不像古裝劇爭寵？一哭二鬧三上d的戲碼，真的是信手拈來，爐火純青……比小鮮肉的戲好看多了，怪不得男方那么容易就被抓住了情緒，記在了心里好幾天…

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對于老婆哭了：

“因為她的原生家庭，父母很寵著她，她一直生活地很自由?！?/p>

“房子是媽媽全款買的，媽媽來住幾天又怎么了……”

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總結(jié)：

原生家庭？被寵壞了？結(jié)婚前四年相處是個屁嗎？腦子壞了才求的婚嗎？老婆哭，他覺得是作，真是一點兒辦法和內(nèi)疚都沒有??！

“全款”像是媽媽買房對老婆的恩賜。

“又怎么了”好像他老婆不懂得感恩，又無理取鬧！

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最后男方還要來一句：有矛盾是老婆問題，所以她想帶老婆看心理醫(yī)生！

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你看看這是人話嗎？？？

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大家有看過話劇《雷雨》里的繁漪嗎？周樸園說:“太太該吃藥了。”太太為什么該吃藥？她是被這個沉悶、封建的家庭逼瘋了！周樸園是一個偽善和冷酷的人，一旦有對他名譽(yù)、地位、利益構(gòu)成危險的情況下，他就會露出偽善的面具，忘掉感情。他不會想著怎么改變，而是讓女人吃藥治病。

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所以，如今似曾相似的這一幕，又出現(xiàn)了，不經(jīng)讓人懷疑：

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也許他想帶她老婆去看心理醫(yī)生，也不是為了真正幫助老婆，而是為了借專業(yè)學(xué)者之口來說服老婆接受他媽媽居住。

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也不難看出，至始至終，他媽媽的所有行為都是為了兒子，而不是為了媳婦。而他放任母親發(fā)號施令，讓老婆學(xué)會做事，也都是為了伺候他自己。

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這場矛盾的最終受益者都是他自己，他是個自私自利的人！

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因此，網(wǎng)上一片輿論導(dǎo)向，都是指責(zé)男方，指責(zé)媽媽強(qiáng)勢，出現(xiàn)了很多建議：

有人說：男方典型媽寶男，趕緊離婚吧！有人說：男方和他媽媽才需要看心理醫(yī)生！有人說：女方也是有錢人家，自己買套房何必寄人籬下！

…….

同時，網(wǎng)上又突然冒出一波丈母娘，氣勢洶洶，隔著屏幕都感覺男方一家被啪啪扇臉：

作為女孩子的媽媽，我想告訴你媽：你用不著對我女兒指指點點！你要是覺得家里衛(wèi)生不好，可以抱怨你兒子，可以自己收拾！你要是嫌棄我女兒不會做飯，就教你兒子做，別把自己餓死！怎么我女兒嫁過去，你兒子就殘疾了？就生活不能自理了？你看得慣，就看！看不慣就走人！我姑娘不是來伺候你兒子的！你要再叨叨逼叨叨逼，我不介意我女兒回來，帶著孩子。我熱烈歡迎！！！……

“女婿，你爸不搭理你媽，所以你媽就來欺負(fù)我女兒嗎？你還幫腔做事，是不是你應(yīng)該先去做心理咨詢。讓自己強(qiáng)大起來，抵擋住你母親無孔不入的糾纏和歪理，成為一個男子漢。而不是讓我女兒替你受罪?！?/p>

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還有迫不及待保護(hù)女兒的父母：

“我有個女兒，以后嫁人房子我們買得起，孩子我們也帶得動，有考慮的小伙兒嗎？”

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有人說，“忠、義、仁、孝”這四個字，他一個都沒有做到：

不忠：他忘了結(jié)婚誓詞，沒有尊敬她的合理想法；

不義：他在婆媳問題上當(dāng)了逃兵，他應(yīng)該積極開解，而不是覺得老婆有問題；

不仁：爸爸幫著媽媽說話，他卻不知道幫老婆說話；

不孝：婚后，媽媽控制占有他，他卻很享受媽媽的寵愛，而他看待老婆爸媽寵女兒就認(rèn)為是原生家庭，過度寵溺，他這種行為被稱之為愚孝！

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所以，本來男方是想求助解決自己的苦惱，結(jié)果就變成了大家對他和他媽媽的抨擊。問題還沒解決，還惹出了一堆問題！

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那么，他們家婆媳矛盾的真相真的就是這樣了嗎？

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之后，有一個評論讓人眼前一亮。

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它一下子改變了網(wǎng)上對男方和他媽媽的矛頭指向，推翻了其他人“婆媳矛盾“的種種理論分析，通過一個小細(xì)節(jié)，從另一個角度作了分析。

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似乎道出了“真相”背后的真相！

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這個評論的意思是說：

要解決這個問題，核心不在男方、不在媽媽，更不可能在他老婆那里，而是男方的這段話上：

“我爸平時和我媽溝通比較少，幾十年來，工作很忙，我爸不愛理她，有時候我也很心疼我媽。那天我說了幾句我媽，結(jié)果我媽哭了一晚上，這事還是我爸告訴我的，我爸說我不孝?！?/p>

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所以，也就是說，男方對于老婆受委屈還是出了手的，但沒有用。而真正的問題出在了他爸爸身上。

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1、他爸媽的婚姻可能早就出了問題，爸爸能幾十年工作忙不見面，可能只是一個借口。

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2、他媽媽哭了一晚上，他爸爸難道沒有安慰一下嗎？也許，媽媽的傷心正是因為，自己的委屈老公看不到！而女人是感性動物，需要精神寄托，媽媽得不到爸爸的關(guān)心，自然就轉(zhuǎn)移到了子女身上。

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3、高潮就是，最后他爸爸義正嚴(yán)辭地說他不孝，一下子把鍋甩地干干凈凈！

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所以，事情的真相就變成：媽媽喪偶式婚姻才是矛盾的導(dǎo)火索！

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男方以為問題出在老婆身上；

老婆以為問題出在婆婆身上；

婆婆也沒有意識到問題出在自己老公身上；

婆婆老公更沒有意識到問題出在自己身上。

于是認(rèn)為，老婆是無辜的，媽媽更無辜。最終問題在于他爸爸。

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看到這里，不知道你是怎么看待這場不普通的婆媳矛盾之爭呢？

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有一種觀點：健康的家庭，夫妻關(guān)系應(yīng)該要大于親子關(guān)系，夫妻幸福孩子才會幸福！

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唯有愛人是那個陪伴我們走完一生的人，當(dāng)父母老去，當(dāng)孩子離開組建新家，雖然會傷感，但我們更多的應(yīng)該是喜悅，因為孩子找到了自己的真愛，甚至?xí)饶愀鼝酆⒆?。作為父母，此時應(yīng)該學(xué)會放手，讓孩子從父母愛情那里學(xué)得如何承擔(dān)婚姻中的責(zé)任，如何愛彼此，而不是占有的愛和不負(fù)責(zé)任的愛！

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在《圣經(jīng)》里關(guān)于婚姻，是這樣講的：

人要離開父母，與妻子聯(lián)合，二人成為一體。

夫妻一旦結(jié)婚，就組成一個親密的小團(tuán)體，共同承擔(dān)風(fēng)雨，并不依賴外援。

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媽媽喪偶式婚姻是矛盾的導(dǎo)火索。因為爸爸沒有承擔(dān)應(yīng)盡的責(zé)任，媽媽沒有處理好夫妻關(guān)系，如今讓孩子也學(xué)不會承擔(dān)和維護(hù)妻子的尊嚴(yán)和感受，婚姻生活因此一地雞毛！

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那么還能挽救困局嗎？

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作為當(dāng)事人男方，作為子女，如何努力，才能促進(jìn)父母關(guān)系，從而緩和婆媳矛盾，哪怕一點點？

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1、讓媽媽不做保姆，而是享受自己的生活！

媽媽一直全職在家不工作，她從小照顧子女，孩子突然結(jié)婚遠(yuǎn)離了她，她一下子閑下來了，就會容易產(chǎn)生了類似于退休的焦慮癥。

所以，別說什么操勞一輩子習(xí)慣了。她這個年齡應(yīng)該要享受自己的生活了，跳跳廣場舞，和小姐妹們旅游放松，緩解焦慮。別生活里都是子女！

小年輕都喜歡出去玩，讓老人天天圍著子女身邊就是孝順?biāo)龁幔克@是又跑來做保姆來了。所以一定要轉(zhuǎn)移媽媽的注意力，讓媽媽享受自己的快樂吧！

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2、媽媽多和爸爸處好關(guān)系，少在子女家操心。

因為爸爸很少關(guān)心媽媽，面對喪偶式婚姻，他媽媽撐到現(xiàn)在也真的不容易啊！

但即便如此，媽媽的愛也不能越線！

另外，兩代人的消費(fèi)和生活觀念都不一樣，能不住子女家就不住，更別說一住就是半個月了。和子女之間可以假期走動，或者視頻電話，等到兩家關(guān)系緩和再多走動也不遲。

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3、結(jié)婚后要趕緊從兒子角色轉(zhuǎn)到丈夫角色！

結(jié)了婚以后男人總會說，我媽養(yǎng)大我不容易，要對我媽好點，又會有多少男人對媽說：媽，我老婆離開父母一個人來到我家不容易，你要好好地對她。所以，男方要盡快從兒子角色轉(zhuǎn)變成丈夫角色，要盡到丈夫的責(zé)任，要維護(hù)妻子，等有了孩子還要盡到父母的責(zé)任！否則哪怕離婚換一個人，恐怕也依然會面臨婆媳矛盾！

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4、男方自己分擔(dān)部分家務(wù)！

幼兒園老師都教過：自己的事情自己做?。?！怎么反而大人常常覺得別人為我洗衣做飯就理所因當(dāng)了呢？洗碗洗衣做飯簡單的事都讓媽媽做，還怪老婆不會做？丈母娘沒怪你沒照顧好她女兒已經(jīng)很不錯了！

哪天開始，男方自己開始承擔(dān)家務(wù)，說不定矛盾就消失了一半了！

如果不想以后孩子出生矛盾更多，那我們就從現(xiàn)在開始好好改變自己吧！

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5、不能張口閉口提房子

結(jié)婚買房真的太正常不過了！比如，北上廣深買個房動輒就是幾百萬，但在婚姻里，誰也不應(yīng)該動不動就拿房子說事兒，除非兩個人婚姻到盡頭了。不要覺得買個房哪方就欠另一方一輩子了似的！女方家那么寵，想必也不缺錢！現(xiàn)在離婚率那么高，想必大家都是明白人！

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最后想說，

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也許，男方真正需要的是經(jīng)歷一場丈母娘的歷練，才能真切體會妻子的心情。

也許父親在看到子女失去幸福后，才能真正體會妻子的渴望關(guān)愛的感受。

也許，所有的事情都需要感同身受之后，才能站在對方角度進(jìn)行深入思考。

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我是莫小花～～^_^喜歡就關(guān)注我吧～～

小故事大道理！遇到婆媳問題怎么辦？

教你32招處理方法！