“我媽病了,你辭職回家照顧”跟老婆生活16年,才知她心有多狠

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01.

人與人之間是需要安全距離的,我們把這稱之為界限感。

你喜歡動(dòng),我喜歡靜,這本沒有好與壞之分,相互尊重,才能找到合適的相處模式。

只是,生活中總有人喜歡改變別人,希望對(duì)方按照自己的方式生活,稍有反對(duì),便自尊心受傷,起了沖突。

“我媽病了,你辭職回家照顧”跟老婆生活16年,才知她心有多狠

這其中,婆婆和兒媳就很容易產(chǎn)生這樣的矛盾,一個(gè)試圖用自己的經(jīng)驗(yàn)傳輸觀念,一個(gè)想要活出自我不愿將就,如果丈夫在中間不會(huì)平衡,很容易讓關(guān)系變得緊張。

周林就陷入這樣的矛盾中,他剛和妻子結(jié)婚時(shí),就發(fā)現(xiàn)妻子耿云不是好說話的人。

結(jié)婚第二天,就為了床單跟婆婆爭吵,婆婆喜歡紅色,不管是窗簾還是床單都是紅彤彤的,她認(rèn)為紅色耐臟還喜慶。

耿云不喜歡紅色,結(jié)婚第一天沒的說,當(dāng)然要喜慶的顏色,第二天,她就想換上喜歡的灰色床單,素雅大方。

但婆婆說,這灰色一看就很沉悶,看上去顯得死氣沉沉,非讓兒媳把床單換成紅色,為這件事,婆婆晚上飯都沒吃。

如果說僅僅是審美眼光的不同,也沒什么,關(guān)鍵是婆婆愛說,隔一天,村里的大娘、大嬸就都知道,耿云不是個(gè)善良的人,對(duì)老人不懂得謙讓。

為此,耿云一氣之下,出去租了房子,讓周林跟自己搬到出租房,周林心里不愿意,在家被母親照顧習(xí)慣了,洗衣、做飯都不會(huì),他認(rèn)為還是在家住比較好。

當(dāng)婆媳關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí),丈夫的態(tài)度很關(guān)鍵,偏向于一方,很容易讓關(guān)系失衡。

02.

自從老婆耿云出去租房,周林就成了家里的“夾心餅干”,一邊是母親對(duì)兒媳的看不順眼,一邊是老婆的委屈。

他的態(tài)度是和稀泥,兩邊都不得罪,將自己置身事外。

一年后,耿云懷孕,婆婆直接放話,我沒時(shí)間幫你們帶孩子,家里還有2畝菜地,誰生的孩子誰帶。

耿云身體瘦弱,胎兒又偏大,在醫(yī)院疼了一天也沒生下來,醫(yī)生建議剖宮產(chǎn),婆婆阻攔道:“還是生吧,這樣對(duì)孩子好。”

要不是耿云在產(chǎn)床上疼得大哭,可能周林還是不肯簽字,孩子生下來后,婆婆一看是女孩,天沒黑就回了老家,再不肯過來。

周林哪里會(huì)照顧孩子,他手忙腳亂做飯都糊鍋,更別提給老婆做營養(yǎng)餐了。

為了爭一口氣,耿云沒出月子,就自己洗衣服、做飯,她不肯去求婆婆來幫忙,在孩子滿月時(shí),家里親戚們都來祝賀,唯獨(dú)婆婆沒來,說家里忙,走不開。

耿云知道,婆婆還因?yàn)樽约喊岢鰜砉⒐⒂趹眩钤倏嘣匐y也能熬過去,她不想因?yàn)楹⒆佣救酢?/p>

就這樣,她一邊帶孩子一邊做兼職,好容易女兒上幼兒園了,婆婆讓周林傳話,希望她趕緊生二胎,不生個(gè)男孩就是遺憾。

都什么年代了,還有重男輕女的思想,耿云明確拒絕,婆婆看她不肯生,直接表態(tài):“家里的老房子給老二,積蓄18萬多,也全部給老二家,因?yàn)槔隙矣心泻??!?/p>

周林跟耿云大吵一架,說就是因?yàn)樗獜?qiáng),才讓母親這樣偏心,耿云不以為意,既然不給就算了,生活要靠自己打拼。

轉(zhuǎn)眼16年過去了,婆婆跟老二媳婦關(guān)系也不好,血壓高經(jīng)常頭暈,想來市里看病,住到大兒子周林家,讓耿云照顧自己。

耿云知道后直接拒絕,告訴丈夫,你想怎么孝順母親都行,但不要讓自己照顧婆婆。

看到耿云的態(tài)度,周林很生氣:“你的心也太狠了,我媽病了,你應(yīng)該辭職回家照顧,憑什么不管?”

是啊,憑什么?

人與人的關(guān)系是相互的,十年看婆十年看媳,你在兒媳需要時(shí)沒有付出,對(duì)于財(cái)產(chǎn)又分配不勻,怎么能要求兒媳在自己需要時(shí),不計(jì)前嫌地照顧自己呢。

03.

有時(shí),矛盾可以化解,但需要建立在彼此坦誠的態(tài)度上。

婆婆不是永遠(yuǎn)都是對(duì)的,兒媳也不都是錯(cuò)的。

要平衡好婆媳關(guān)系,丈夫的態(tài)度很重要。

首先,需要建立家庭的界限感。

每個(gè)人都有自己的喜好和生活方式,沒有對(duì)錯(cuò),只有是否合適。

我們沒有必要,強(qiáng)求對(duì)方接受自己的喜好,就如周林母親要求兒媳換紅色床單,看上去是為對(duì)方好,其實(shí)是想改變對(duì)方的喜好。

這樣的態(tài)度不可取,我們過好自己的生活就行,求同存異,包容才能產(chǎn)生家的溫暖。

其次,遇事自己主動(dòng)承擔(dān),不要和稀泥。

有的男人遇事喜歡和稀泥,其實(shí)這是一種逃避心理。

就是明知道婆媳關(guān)系緊張,自己卻不愿意承擔(dān)責(zé)任,而是聽之任之,時(shí)間長了,矛盾很容易激化。

正確的做法,是將矛盾點(diǎn)攬到自己身上,比如母親喜歡男孩,催兒媳再生一胎,兒子可以說:“媽,男孩女孩都一樣,我就很喜歡女孩,不準(zhǔn)備再生了,老婆想生我也不讓?!?/p>

你看,輕松一句話,就轉(zhuǎn)移了矛盾焦點(diǎn),婆婆不會(huì)責(zé)怪兒媳,老婆也欣慰丈夫的理解,對(duì)老人多一份尊重。

這樣的關(guān)系才是健康的,彼此向自己身上找原因,家庭怎么能不幸福呢。

家人相處,不要總拿放大鏡看對(duì)方缺點(diǎn),而要多看對(duì)方的優(yōu)點(diǎn),學(xué)會(huì)理解和包容,生活自然顯露溫柔的一面。

評(píng)論列表

頭像
2024-09-04 03:09:07

我聽別人說過,值得推薦的情感機(jī)構(gòu)

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2023-12-28 06:12:00

如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

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