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作者:愈姑娘
原創(chuàng)作品,抄襲必究
01
婆媳問題,自古以來都是婚姻難題。無論是普通人還是女明星,都逃不過這個(gè)問題。
在綜藝《我最愛的女人們》,蔡少芬的婆媳關(guān)系引發(fā)熱議。
婆婆在節(jié)目里表示,蔡少芬沒在重慶辦婚禮,讓她很不高興。
一旁的蔡少芬,滿臉尷尬。
還有一次,蔡少芬提議分開找酒店,婆婆不同意,她怕聯(lián)系不上彼此。后來,三個(gè)人真的走散了。
張晉和母親先找到酒店,張晉想要先找到蔡少芬再辦理入住,但是母親卻說先到酒店再說。
張晉把母親安頓在酒店后,準(zhǔn)備出發(fā)找蔡少芬,婆婆卻明知故問:“找誰啊?!?/p>
蔡少芬回來后,疲憊地躺在沙發(fā)上。婆婆沒有顧及到她的狀況,反而一直責(zé)怪她不該分頭找酒店。
從這些細(xì)節(jié)都可以看出,蔡少芬和婆婆相處似乎沒有那么融洽。這種婆媳危機(jī),我相信很多人都遇到過。
婆婆和媳婦處理方式的不同,必然引起許多摩擦。
換個(gè)角度想,婆媳問題真正根源是什么?
遇到意見相佐的情況,正常情況下,都會(huì)商量協(xié)議出一個(gè)雙方都贊同的方式,但是到了婆媳這里,婆婆更多的是想讓媳婦聽自己的,如果媳婦違背了,她必然產(chǎn)生不滿。
其實(shí),這種情況是權(quán)力和控制的問題,更是界限感的問題。
如果婆婆明白自己和媳婦是家人,但前提都是獨(dú)立的個(gè)體,應(yīng)該尊重彼此的想法,求同存異。
那么,婆媳問題至少能解決80%。中國(guó)式的婆媳問題,本質(zhì)上都是缺乏界限感。
02
我們常常在討論男女之間的界限感,其實(shí)婆媳之間的界限感也尤其重要。
papi醬曾在某綜藝說了這么一段話:
“婆婆要把兒媳當(dāng)成女兒,女孩要把婆婆當(dāng)成婆婆,婆婆應(yīng)該把兒媳當(dāng)成女兒一樣去對(duì)待,但是這個(gè)女孩不能把你的婆婆當(dāng)媽,因?yàn)槟闼械膲那榫w都會(huì)對(duì)你媽展現(xiàn),你會(huì)認(rèn)為你媽給你做事是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?,但婆婆不是,壞脾氣只留給我那尊貴的母親。”
我很認(rèn)同papi醬,不把婆婆當(dāng)媽,就是一種界限感。婆婆對(duì)媳婦來說,不過是愛屋及烏,她是你老公的媽,卻不是你的媽。
對(duì)親媽,我們可以肆無忌憚,可以發(fā)脾氣撂狠話,因?yàn)橛醒夑P(guān)系,罵不走打不散。
但是對(duì)婆婆不同,你任何一件事做得不到位,她都可能會(huì)無限放大,從而產(chǎn)生隔閡。
這兩天,在電視里面看到這樣一幕,媳婦因?yàn)閼言猩眢w不舒服,婆婆讓她幫忙洗蝦,媳婦有些惡心就讓老公來幫忙,結(jié)果婆婆很生氣:“我叫她幫忙弄一下,就擺臉色給我看?!?/p>
對(duì)于一些生活小摩擦,婆婆總是會(huì)上升到媳婦忤逆自己的程度。
所以,媳婦在婆婆面前,總是要注意言語。但是親媽就不同了,看到女兒情緒不高,她不會(huì)先去責(zé)怪,而是去關(guān)心。
就拿蔡少芬不舒服這件事來說,婆婆還在糾結(jié)誰對(duì)誰錯(cuò),但是親媽一定是先關(guān)心女兒的身體。
婆婆永遠(yuǎn)不可能是親媽,作為媳婦,保持尊重,但不要有過多的期待。
03
說到界限感,婆婆往往更容易借著長(zhǎng)輩的身份侵入兒媳的生活,尤其是有了孩子以后。你想盡快恢復(fù)身材回去上班,但是婆婆考慮的是孩子喂奶的問題。
你說可以吃奶粉,她說母乳才對(duì)孩子好。婆婆很少考慮到媳婦是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體,她有權(quán)利選擇自己的生活和事業(yè)。
再者,婆婆總是按照自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求媳婦,比如要媳婦勤儉持家,要照顧一家人的生活。比如朱雨辰的媽媽就在節(jié)目里表示,自己的兒媳婦不能穿著太暴露,要操持家里。
對(duì)中國(guó)傳統(tǒng)的婆婆來說,對(duì)兒媳婦的定位,更多的是孩子的媽媽,以及兒子新的娘。但是當(dāng)代女性早已擺脫了傳統(tǒng)思想的束縛,她們想要的是獨(dú)立和自由。
為此,兩代人的沖突就會(huì)加劇。這時(shí)候,懂得界限感的婆婆會(huì)讓家庭和諧很多。所謂的界限感,就是尊重兒媳婦的選擇,可以給建議,但是不過多干涉。
如果能夠支持兒媳婦的事業(yè)和生活,那么婚姻生活只會(huì)更加融洽。
兒媳婦不要把婆婆當(dāng)媽,婆婆也不要把兒媳婦當(dāng)女兒,你們都是獨(dú)立的人,過好自己的生活,不控制對(duì)方的生活,互相尊重和理解,就是很好的婆媳關(guān)系了。
04
婆媳之間的矛盾,也是一場(chǎng)權(quán)力和控制的爭(zhēng)奪大戰(zhàn)。
一個(gè)母親把兒子培養(yǎng)成人,卻對(duì)另外一個(gè)女人噓寒問暖,做母親的難免不舒服,所以為了發(fā)泄自己的情緒,總是會(huì)和媳婦發(fā)生矛盾。
當(dāng)然,婆媳問題是雙向的,婆婆干涉媳婦,媳婦對(duì)婆婆抱怨,家庭關(guān)系就會(huì)變得很緊張。
想要真正處理好婆媳問題,界限感是一方面,婆婆不要控制媳婦,媳婦也不要對(duì)婆婆的生活品頭論足。
另一方面是男人的態(tài)度,對(duì)男人來說,一邊是母親一邊是妻子,他也左右為難。對(duì)大部分的男人來說,他們并不想?yún)⑴c其中,只是說說場(chǎng)面話,敷衍著就過去了。
有人說,婆媳問題,妻子不要沖在丈夫前面,是有一定道理的,婆婆是老公的親媽,很多事情很多話自然可以無所顧忌。
所以想要解決婆媳矛盾,女人也要懂得拉攏老公的心。當(dāng)然,不是讓丈夫站在婆媳的對(duì)立面是,而是樹立好自己的邊界。
比如婆婆總是對(duì)媳婦的消費(fèi)觀指手畫腳,甚至連買一條毛巾都要干涉。這時(shí)候不管是兒媳還是丈夫,都要表明自己的立場(chǎng),自己有權(quán)利支配自己的金錢。
只有一次次地樹立好邊界,才能讓對(duì)方知道自己的需求。
一味的妥協(xié)并不是好的方法,為了維持表面和平,忍氣吞聲都不是長(zhǎng)久之計(jì),唯一的方法就是把自己底牌亮出來,什么是自己能接受的,什么是自己不能接受的。
唯有如此,才能真正讓界限感的線清晰起來。
END.
今日話題:你認(rèn)為解決婆媳矛盾的根本是什么?
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