在“我和你媽掉水里,你先救誰?”這道經(jīng)典命題里,很少有人能想到第三種答案:我救你,我爸救我媽。
在家庭排序上,學(xué)會(huì)把自己的配偶放在第一位,是婚姻中非常重要的一件事。
婆媳關(guān)系,到底誰重要?
很多中國式婚姻,是三個(gè)人的婚姻。小夫妻的想法和行動(dòng),都要受到婆婆的指指點(diǎn)點(diǎn)。但比這更可怕的,是丈夫的四大“毒邏輯”:
畢竟是我媽,你要原諒她;跟我結(jié)婚就要融入這個(gè)家;父母哪有不為孩子想的,你多忍一忍;我媽辛辛苦苦養(yǎng)大我,我肯定要對(duì)她更好。一味在妻子和媽媽之間和稀泥,只能換來婆媳關(guān)系的“表面和諧”。有些婆婆覺得,兒子向著她,所以繼續(xù)找碴,宣示家庭主權(quán);有些妻子覺得,丈夫不愛她,慢慢就把結(jié)婚時(shí)的熱情消耗殆盡。
婆媳關(guān)系,簡直是當(dāng)代婚姻的“照妖鏡”,如實(shí)照出了婚姻的健康程度。也就是說,在這個(gè)丈夫的心中,妻子到底有沒有媽媽重要。
你重要,“我媽比你更重要”?
因?yàn)樯罘绞?、人生觀念等出現(xiàn)的分歧,到底要讓婆婆忍,還是讓妻子忍?這個(gè)家庭,到底是婆婆做主,還是小夫妻做主?兩邊都想搞清楚,這個(gè)男人到底屬于哪個(gè)家庭,到底誰比較重要。
美國親密關(guān)系研究專家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到,婆媳關(guān)系緊張的核心,是“兩個(gè)女人為了得到一個(gè)男人的愛而發(fā)動(dòng)的地盤爭奪戰(zhàn)?!币虼耍谄畔标P(guān)系中,丈夫的態(tài)度,有時(shí)候是決定性的。
想起一道經(jīng)典命題:我和你媽掉水里,你先救誰?近期一檔真人秀節(jié)目里,四位男嘉賓都被妻子問了這個(gè)問題。
實(shí)事求是派的丈夫考慮到,誰不會(huì)游泳就先救誰;求生欲超強(qiáng)的丈夫,開了個(gè)浪漫的玩笑,說,先救媽媽,然后跳下去和老婆一起殉情,媽媽聽到后,無奈地笑著說:“傻兒子?!币陨线@些回答,不會(huì)得罪妻子,也能讓媽媽不生氣。
而有一位丈夫則毫不猶豫地說:我肯定先救老婆。妻子甜蜜地笑了,但是聽到這句話的媽媽臉卻黑了。每個(gè)媽媽,都希望兒子先救自己,怎么回答,都要得罪一邊。但你有沒有發(fā)現(xiàn),每次這類命題里面,公公永遠(yuǎn)都是缺席的。
所以,婆媳關(guān)系從表面上看,總是兩個(gè)女人爭奪關(guān)注的二元關(guān)系。但本質(zhì)上,這是由于傳統(tǒng)中國家庭排序錯(cuò)位導(dǎo)致的。
由于各種原因,上一代,甚至上上代,一直是一種“媽媽帶孩子,爸爸很少過問家事”的相處模式,而兒子長大后,則要對(duì)媽媽好,彌補(bǔ)她付出的辛勞。于是,兒子這一代,就習(xí)慣了先滿足媽媽的需求,而忽略妻子;妻子也像上一代一樣,把感情都寄托在自己兒子身上,敵視兒子的伴侶。被這種思維定式困住后,很少有人能想到第三種答案:我救你,我爸救我媽。
武志紅說,健康家庭的第一定律,一定是夫妻關(guān)系排第一。但是很多婆婆還是非常堅(jiān)定地認(rèn)為兒子會(huì)把自己排第一。因?yàn)閮鹤硬皇峭馊?,兒媳卻是“外人”。但兒子渾然不覺,還以為只是妻子不講道理,是媽媽愛提意見。就是這種“婆媳關(guān)系是女人的事情,我什么都管不了”的態(tài)度,讓情感戰(zhàn)爭越演越烈。
學(xué)會(huì)把伴侶放在第一位
很多人處理婆媳關(guān)系的方式,都是不夠妥當(dāng)?shù)摹K麄兛傆X得,妻子和媽媽,一人占一半話語權(quán),就是最完美的方式,結(jié)果一到重要關(guān)頭,誰都不敢得罪,完完全全就是在和稀泥。
一檔綜藝節(jié)目《調(diào)解面對(duì)面》里,有一位妻子經(jīng)常和婆婆鬧矛盾。有次,她連招呼都不打,就把婆婆菜園里的菜拔走了。丈夫也很無奈,這個(gè)事情的確是妻子做錯(cuò)在先,可妻子從來不聽他勸。妻子一聽就惱火了,你每次就知道叫我忍,我都快感覺不到我們的愛情了。丈夫說,兩個(gè)人都對(duì)他很重要,他沒法處理。
常言道,好話兩頭傳,壞話兩頭瞞,但丈夫只想著讓她們兩個(gè)隔空對(duì)罵,把自己的責(zé)任撇開。結(jié)果無論怎么勸說,都是治標(biāo)不治本。
真正的“本”在哪里呢?就在于家庭排序上。約翰·戈特曼說,學(xué)會(huì)把自己的配偶放在第一位,是婚姻中非常重要的一件事。
那怎么做呢?戈特曼說,盡管這句話很難聽,但:丈夫要和妻子一起反對(duì)他的母親?!坝辛讼眿D忘了媽”,可能是當(dāng)代丈夫做得最正確的一件事情。因?yàn)?,他首先是一個(gè)女人的丈夫,其次才是另一個(gè)女人的兒子。
和父母分離,表達(dá)自己獨(dú)立的意見,實(shí)際上很難。父母當(dāng)然可以給建議,但是不能代替夫妻倆做決定。
有人可能會(huì)問,你難道就這樣不管生你養(yǎng)你的媽媽了嗎?但我覺得,建立新的家庭排序,并不意味著對(duì)父母就是不孝。尊重彼此的方式,不僅僅只有住在一起,不分對(duì)錯(cuò)順從媽媽這一種。就算是長輩,也會(huì)有做得不恰當(dāng)?shù)牡胤?。如果一個(gè)丈夫,完完全全唯媽是從,在婆媳關(guān)系里和稀泥,煽風(fēng)點(diǎn)火,那么你就應(yīng)該明白,與其忍受這樣的婆媳關(guān)系,不如讓丈夫跟媽媽一起過日子。
和原生家庭完成分離,真正成為一個(gè)獨(dú)立的人,是每個(gè)人的必修課。當(dāng)父母需要照顧時(shí),要給他們足夠多的關(guān)懷和愛,但永遠(yuǎn)不要因?yàn)椤爱吘故俏覌尅保椭粫?huì)要求伴侶委曲求全。
是時(shí)候從共生的家庭關(guān)系里脫離,做一個(gè)有邊界感的人了。只有這樣,你的婚姻,才是你自己的婚姻。
來源/中國婦女報(bào)
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現(xiàn)在的生活節(jié)奏太快,往往忽略了感情的經(jīng)營,適當(dāng)?shù)那楦凶稍冞€是有必要的,特別是像你們這樣專業(yè)的機(jī)構(gòu)
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