分手后，為什么有人活得更精彩，有人卻痛苦一輩子？

離婚后心理重建模型

閨蜜L的離婚拉鋸戰(zhàn)持續(xù)了1年，終于落下了帷幕。

她對這段前塵往事已經(jīng)再也不想提起，不過她說：“以后不會(huì)再愛了?！?/p>

未婚的閨蜜C說：“莫?jiǎng)裎医Y(jié)婚，看這周遭朋友的一樁樁、網(wǎng)上明星的一件件的離婚案，讓人實(shí)在不敢愛?！?/p>

翻了翻近期的熱搜，確實(shí)讓人覺得進(jìn)入分手季一般。

比如，最近的梁靜茹由沉默到承認(rèn)離婚，馬伊琍由“且行且珍惜”到“各自歡喜”，安宰賢和具惠善還在拉鋸戰(zhàn)之中，還有前段時(shí)間，宋仲基宋慧喬的好聚好散，范冰冰李晨的“我們”變成了“我”，曹云金唐菀的“黑臉”離婚......

走馬觀花一般，簡直是你方唱罷，我登場。

根據(jù)國家統(tǒng)計(jì)局的數(shù)據(jù)顯示，我國的結(jié)婚率逐年降低，離婚率逐年升高，“離婚”也不再是什么太陽底下的新鮮事了。

但是，一段愛情關(guān)系的結(jié)束就如同做了一場手術(shù)，隨之而來的就是痛苦，這影響到了個(gè)人生活的方方面面。

奇怪的是，有些人手術(shù)過后，休養(yǎng)一陣子便振作起來，還活得比以前更精彩了；而有些人卻不能釋懷，一直痛苦地活在術(shù)后的“陰影”當(dāng)中，甚至選擇輕生。

這是因?yàn)樵诜质趾蟮恼{(diào)整期內(nèi)，有些人走出創(chuàng)傷，完成了自我治療；有些人則沒有。

很多人不禁想問，那應(yīng)該如何治療？今天給大家介紹一本書叫做《分手后，成為更好的自己》，書中提供了一個(gè)非常行之有效的辦法——“離婚后心理重建模型”。該模型包含19個(gè)自我調(diào)整的步驟，幫助人們在分手后這期特殊的時(shí)期，重新審視真實(shí)的自己，一步一步引導(dǎo)人們走出情感的創(chuàng)傷，過程中讓分手后的人們更了解自己，獲得成長，成為一個(gè)更好的人。

本書作者布魯斯·費(fèi)希爾博士和羅伯特·艾伯蒂博士是美國著名的心理學(xué)家，有著30多年的婚姻和家庭治療經(jīng)驗(yàn)，他們通過大量的臨床案例和實(shí)踐，驗(yàn)證了“離婚后心理重建模型”這一套方法，已經(jīng)幫助了上百萬的讀者從分手的痛苦中恢復(fù)過來，開啟新生。

我們可以看到“離婚后心理重建模型”的19個(gè)步驟組成了一個(gè)金字塔，象征著一座高山，而進(jìn)行心理重建就如同攀登這座高山，這是一個(gè)艱苦的過程。有些人半途而廢，未完成就進(jìn)入下一段戀情，重蹈覆轍；有些躲進(jìn)了某個(gè)小山洞，自憐自艾；甚至有些人選擇縱身而跳，自我毀滅。

但是，要知道“無限風(fēng)光在險(xiǎn)峰”，勇敢攀登，到達(dá)頂峰后，會(huì)有大好的，風(fēng)光在等著你，你會(huì)發(fā)現(xiàn)所有的艱苦付出都是值得的。

我把這19個(gè)步驟歸納總結(jié)分成4個(gè)階段，循序漸進(jìn)地進(jìn)行帶領(lǐng)大家進(jìn)行更好的理解。

第一個(gè)階段是，接納自己的情緒，包括否認(rèn)、恐懼、適應(yīng)、孤獨(dú)、友誼、內(nèi)疚或被拋棄、悲傷和憤怒這8個(gè)步驟；第二個(gè)階段是，行動(dòng)起來改變現(xiàn)狀，包括放下、自我價(jià)值感和過渡這3個(gè)階段；第三個(gè)階段是重新建立自我，包括率真、愛、信任、交往、性這5個(gè)步驟；第四個(gè)階段是成為更好地、自由的自己，包括單身、目標(biāo)和自由這3個(gè)步驟。

下面，我們開始一起攀登高山吧。

第一個(gè)階段：接納自己的情緒

分手后，隨之而來就是各種負(fù)面的情緒，大部分人的第一個(gè)反應(yīng)就是“否認(rèn)”。

-我們是經(jīng)歷過種種磨難才在一起的，怎么就不能繼續(xù)走下去了呢？-我們都過了大半輩子了，怎么可能晚節(jié)不保？-他或許只是貪玩，我會(huì)等待浪子回頭

種種故事說不完道不盡，但是“否認(rèn)”并不代表事實(shí)不存在，我們必須接受“結(jié)束”這個(gè)事實(shí)，才能重新上路。其實(shí)，不管愿意不愿意接受這個(gè)事實(shí)，我們還得迎接撲面而來的各種痛苦情緒和各種不習(xí)慣，它們也會(huì)時(shí)時(shí)刻刻提醒我們“結(jié)束”這個(gè)事實(shí)。

我們會(huì)經(jīng)歷恐懼。但我們到底在害怕什么？作者通過調(diào)查發(fā)現(xiàn)，人們一是害怕獨(dú)自面對未知的未來；二是害怕別人的眼光，怕成為別人眼中的失敗者。比如，《我的前半生》里面的羅子君聽到丈夫要與她離婚的消息的時(shí)候，十分恐懼。她一畢業(yè)就做了陳太太，從來沒有獨(dú)自面對過任何事情，她以“陳太太”的頭銜自豪萬分，因此失去了婚姻，她感到十分害怕。

我們還會(huì)經(jīng)歷無法適應(yīng)。因?yàn)槲覀円呀?jīng)習(xí)慣了這種關(guān)系，就算是不健康的關(guān)系，我們通常也不愿意改變。比如，就算丈夫是個(gè)好吃懶做的人，一些妻子已經(jīng)適應(yīng)了任勞任怨地為這個(gè)家付出，情愿繼續(xù)忍受也不愿意分開，這大都是受原生家庭而形成的。

還有，生活突然變成一個(gè)人，我們的孤獨(dú)感油然而生；沒有朋友愿意一直聽我們訴說不幸，我們會(huì)覺得原來根本沒有什么可靠的友誼；而且，主動(dòng)提分手的人大多有點(diǎn)內(nèi)疚感，而被動(dòng)分手的人則會(huì)有被拋棄的感覺；失去珍貴的感情，我們會(huì)傷心欲絕，悲傷到不能自已；被背叛的感覺又會(huì)讓我們無比憤怒......

每個(gè)分手的人，都會(huì)體驗(yàn)到上面提到的一個(gè)甚至多個(gè)的情緒，被那么多情緒痛苦感覺包裹住，該怎么去處理？

有些人可能選擇壓抑自己的情緒，強(qiáng)顏歡笑；有些人沉溺其中，不能自拔。但是，這都不是好辦法，因?yàn)槲覀冃枰氖侵斡?/p>

你不禁想問，感受也能治愈嗎？答案是肯定的，因?yàn)榉彩俏覀兡芨惺艿降模际强梢灾斡摹?/p>

首先，我們要接納并正確地去感受這些情緒。人都是情感動(dòng)物，七情六欲必不可免，我們必須承認(rèn)這些情緒的存在，也不必壓抑，情緒需要正確地宣泄出來，才會(huì)形成一個(gè)良性的循環(huán)。

我們要學(xué)會(huì)制造一個(gè)宣泄情緒的氛圍，比如把窗簾拉上，靜靜感受悲傷和孤獨(dú)，在黑暗中盡情哭泣；爬到山頂后感受憤怒，大聲喊出自己的不滿等等。

然后，我們要學(xué)會(huì)與之和平共處。世界上沒有“忘情水”，我們正確的治愈辦法不是忘卻痛苦的感覺，而是學(xué)會(huì)共處。當(dāng)痛苦的情緒出現(xiàn)的時(shí)候，我們可以告訴它們：你們出現(xiàn)是可以的，但是只能待一小會(huì)，因?yàn)槲疫€要去忙別的事情。

以上是離婚后心理重建模型第一個(gè)階段，分手后，我們會(huì)經(jīng)歷各種痛苦的情緒和不習(xí)慣，我們不能壓抑或者沉迷于這些情緒當(dāng)中，要接受這些情緒和行為，并且學(xué)會(huì)與它們和平共處。

第二個(gè)階段：行動(dòng)起來改變現(xiàn)狀

接下來，我們要經(jīng)歷第二個(gè)階段——做出改變的行動(dòng)。

第一，放下上一段感情。

有一句歌詞是這樣唱的：“關(guān)系雖然不再一樣，關(guān)心卻怎能說斷就斷。”可見放下不是一件一蹴而就的事情。分手后，有些人還經(jīng)常談起前任，用詞或甜蜜或憤怒；很多人還在關(guān)系結(jié)束的時(shí)候，約定做朋友，其實(shí)這些都是沒有放下的表現(xiàn)。

我們試著從清理做起，把所有能看見的有關(guān)前任的日常用品、禮物、照片都扔掉，避免睹物思人；另外，當(dāng)我們想起過往的甜蜜的時(shí)候，努力控制住自己，想一想前任讓你痛苦的事情，停止一切的幻想，慢慢地放下。

第二，提升自我價(jià)值感。

作者讓剛結(jié)束愛情關(guān)系的人做過一個(gè)心理測試，讓他們填寫“田納西自我概念量表”，主要是對自我意識(shí)和現(xiàn)狀等情況打分。測試發(fā)現(xiàn)得分低的人感覺自己是個(gè)失敗者，非常自卑，也更難放下一段感情；得分較高的人，能更快地調(diào)整并適應(yīng)愛情的結(jié)束。

因此，提升自我價(jià)值感非常重要，那么我們應(yīng)該怎么做呢？

首先，我們寫下自己的20個(gè)甚至更多的優(yōu)點(diǎn)，貼在家中各種顯眼的地方，并且勇敢對家人朋友說出來。不要覺得這很傻，也不要在意別人的眼光，你會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)大家都喜歡勇敢的人；而且，我們要傾聽并辨別他人的反饋。面對贊美，不要老覺得別人只是說說而已，面對打擊，我們要學(xué)會(huì)識(shí)別到底是不是正確的；當(dāng)然，我們也可以選擇進(jìn)行心理治療，用專業(yè)的方法增加自我價(jià)值感。

第三，正式和過去說“再見”。

這個(gè)過去不是指上一段戀情那么簡單，而是導(dǎo)致戀情失敗的真正原因。

首先，和原生家庭的問題說“再見”。我們在婚姻中的很多理念其實(shí)是來自原生家庭，但其實(shí)并不是所有的理念都是健康的。比如，缺少父愛或母愛，因此找個(gè)年紀(jì)大很多的另一半；再比如原來家里母親是家庭主婦，所以認(rèn)為女性都應(yīng)該在家照顧家庭等等。如果我們發(fā)現(xiàn)原生家庭的問題和婚姻失敗的一些因素重疊起來，那我們也就知道哪些原生家庭理念是不健康的，就選擇和它們說再見了。

然后，和成長經(jīng)歷的影響說“再見”。我們在成長的過程中，很容易受到評價(jià)的影響，從而影響了對自己和對感情的真實(shí)看法。比如，小時(shí)候經(jīng)常聽到別人評價(jià)自己“不怎么樣”的孩子，長大以后比較自卑，在婚姻里也由于自卑而付出更多。重新審視婚姻和自己成長經(jīng)歷中重疊的失敗因素，也就能和成長的影響做交割了。

以上就是離婚后心理重建模型的第二個(gè)階段，在我們接納自己的情緒以后，我們需要作出實(shí)際的行動(dòng)來改變現(xiàn)狀。

第三個(gè)階段是重新建立自我

當(dāng)我們行動(dòng)起來和過去“再見”后，應(yīng)該開始建立一個(gè)全新的自我了。

第一，拋棄假面具，做一個(gè)率真的人。

我們以為帶上面具，別人就會(huì)看不見自己的缺點(diǎn)，才能和別人親近，其實(shí)面具反而會(huì)阻礙自己認(rèn)清自己，就像鴕鳥一樣。表弟小王有些自卑，他對任何人都是彬彬有禮，也不拒絕任何人的請求，但是他卻沒有一個(gè)可以交心的朋友，周圍的人都說他好脾氣，卻又覺得他有距離感，看不懂他在想什么。

那么我們要怎么摘除面具呢？首先，寫下來自己的帶了哪些面具；然后，審視自己的內(nèi)心，找出戴面具的原因，看看自己到底在害怕什么？最后，找?guī)讉€(gè)信任的朋友，告訴他們你要摘下這些面具，做一個(gè)率真的自己。

第二、認(rèn)識(shí)什么是真正的“愛”

“你知道什么是愛嗎？”這個(gè)問題對剛分手的人來說，真的很難回答。

很多人都愛情觀都不成熟，認(rèn)為愛就是我能為你做些什么，或者你能為我做些什么，其實(shí)這是錯(cuò)誤的觀念。成熟的愛應(yīng)該是是像托馬斯布朗說的那樣，“我愛你不是因?yàn)槟闶钦l，而是因?yàn)樵谀忝媲拔沂钦l?！?/p>

想擁有健康、成熟的愛，首先要學(xué)會(huì)做真正的自己，并能夠真誠的自我表達(dá)，這也是為什么要做一個(gè)率真的自己。

第三，再次學(xué)會(huì)信任。

一段關(guān)系結(jié)束后，什么海誓山盟都煙消云散，信任的基石崩塌了，這也是開頭閨蜜L說“不再愛了”的原因。

其實(shí)，不信任他人只是一種表象，實(shí)際上，你在內(nèi)心深處是不信任自己。我們來舉個(gè)例子，小麗的母親很擔(dān)心女兒會(huì)懷孕，雖然女兒已經(jīng)是大學(xué)生了，但還是不允許她交男朋友。為什么呢？原來小麗的母親十幾歲的時(shí)候就懷孕了，她把對自己的不信任投射到了女兒身上。

要學(xué)會(huì)信任，我們就不得不冒險(xiǎn)。冒險(xiǎn)就有可能再次受傷，但是，如果想要再次擁有親密關(guān)系，我們就不得不冒險(xiǎn)，這還是很值得一試的。

第四、療傷型交往與終結(jié)。

結(jié)束一段關(guān)系后，當(dāng)然可以進(jìn)入一段新的戀情，但是如何前面的步驟沒有處理好，就急著用另一段感情來忘記痛苦，這樣的關(guān)系大部分會(huì)以分手告終，甚至比上一次更痛苦。

因此，不建議用新感情來遺忘舊感情，就算開始了，你自己要清楚你的“療傷”目的，開誠布公地交流，并且不要過多地期望承諾，而且該放手的時(shí)候應(yīng)該健康地終結(jié)這段關(guān)系。

第五、關(guān)于生理需求。

結(jié)束一段關(guān)系后，雖然伴侶不存在了，可生理需求還是存在的，但可能有些人缺乏興趣，有些人極度渴望，不管是怎么樣，我們希望你關(guān)于生理需求的決定是明智的、安全的、有趣的、以戀情為中心的，而且是你自己決定的。

以上就是離婚后心理重建模型的第三階段，在與上一段感情告別后，要做一個(gè)真實(shí)的自己，并且要相信愛，信任自己信任他人。

第四個(gè)階段：成為更好的、自由的自己

努力完成前面的步驟，是不是已經(jīng)很有成就感了？我們已經(jīng)快來到頂峰了，接下來就是選擇自己的想要的人生。

首先，我們練習(xí)畫自己的“人生軌跡”圖，目的是讓自己更清晰地知道，什么才是你生命中最重要的。

如圖所示，按時(shí)間軸的順序記錄自己里程碑事件，縱軸是幸福指數(shù)。

我們先回憶過去，從中再次了解自己。一開始要反映出最早的童年記憶是否幸福，童年越是不幸福，就越要從靠近底邊的位置開始。

然后想一想剛分開時(shí)候的狀態(tài)和現(xiàn)在的情感狀態(tài)。許多剛分開的人會(huì)把離婚危機(jī)標(biāo)注成為人生的最低點(diǎn)，但是不要忘了，對比一下現(xiàn)在，幸福水平是不是比之前好很多了呢？你會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)成為更好的自己了。

接下來就是規(guī)劃未來的日子了。你可以根據(jù)現(xiàn)狀預(yù)測未來半年的情況，制定一些短期目標(biāo)；再根據(jù)自己的希望，制定三五年甚至更長的目標(biāo)，你已經(jīng)經(jīng)歷過最低谷了，因此盡管去設(shè)想美好吧。

然后，對情感生活做出自由的選擇。

前面所有的步驟都處理好了，那么你可以開始發(fā)展一段的新的感情了。

此時(shí)的你，已經(jīng)能更好地滿足自己的需求和你所愛的人的需求，因?yàn)橹亟ǖ倪^程，不僅幫助你度過調(diào)整期，還能幫助你掌握處理新戀情的技能。

有人會(huì)問，非得需要戀情嗎？

當(dāng)然不一定，你還可以選擇單身。

單身需要很強(qiáng)大的自我安全感，我們要明白單身生活是一種對能力和自我的肯定，而不是尷尬地承認(rèn)失敗，或者逃避親密關(guān)系。

真正的單身不僅是一種良好的感覺，還得是最有成效的生活方式。

因此，當(dāng)你已經(jīng)成為了更好的自己，擁有足夠強(qiáng)大的內(nèi)心，你可以自由地選擇進(jìn)入戀情，或者保持單身，重要的是這是一個(gè)真實(shí)的自己。

好了，以上就是“離婚后心理重建模型”的四個(gè)階段。我們再來總結(jié)一下，結(jié)束一段感情后：

首先，我們接納自己的情緒，學(xué)會(huì)與負(fù)面情緒和平共處；然后，我們需要起來行動(dòng)，改變現(xiàn)狀，與過去說再見；隨后，我們重新建立自我價(jià)值，認(rèn)識(shí)健康成熟的愛，信任自己信任他人；最后，成為很好的自己，擁有強(qiáng)大的內(nèi)心，自由地做出未來的選擇。

希望每個(gè)分手的人，都能看到這套方法，走出痛苦，成為更好的自己，活出更精彩的未來。

文/四夕常想一二，不思八九