為什么分手的時(shí)候她說對我很失望？

情感導(dǎo)師 2022-08-03 6519

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所有的分手，最后都可以用一句“我對你很失望”來總結(jié)。

為什么會(huì)對你失望呢？

說一千道一萬，都是因?yàn)樗胍臇|西你給不了，他讓你做的事你沒做到。

《河?xùn)|獅吼》里張柏芝有一段臺詞，很經(jīng)典：

如果我真的要打你，就是你做錯(cuò)事了從現(xiàn)在開始，你只能疼我一個(gè)，要寵我，不能騙我答應(yīng)我的每一件事都要做到，對我講的每一句話都要真心不許欺負(fù)我、罵我，要相信我，別人欺負(fù)我你要第一時(shí)間出來幫我我開心呢，你就要陪著我開心，我不開心，你就要哄我開心永遠(yuǎn)都要覺得我是最漂亮的，夢里也要見到我，在你心里面只有我。

看到這里的時(shí)候，被戳中了。一個(gè)女人對感情的需求大概都是這些吧，可是男人常常不把這幾句話當(dāng)回事兒。

這是她對于愛情的期許，也是她對于美滿愛情的固有認(rèn)知，如果總是達(dá)不到她的期許，她就會(huì)漸漸對對方失望。

我總結(jié)過很多分手的案例，發(fā)現(xiàn)戀人們分手的導(dǎo)火索五花八門，但是從根本上講，都能追溯到認(rèn)知問題上。

有時(shí)候不是你不想滿足對方的需求，只是你所重視的情感需求，跟對方有偏差。

有時(shí)候你覺得遲到一會(huì)兒沒什么，但是對方卻因此生了很大的氣。

接下來你翻篇兒了，她還會(huì)把這件事記在心里，下次吵架繼續(xù)拿這事兒罵你。

分手的時(shí)候她說她對你很失望，覺得你根本就不愛她，你還覺得很冤。

明白嗎，她跟你關(guān)于“失望”的點(diǎn)不一樣。

認(rèn)知心理學(xué)理論認(rèn)為，行為必然由內(nèi)心想法和態(tài)度驅(qū)動(dòng)。你們因?yàn)槟承┎磺‘?dāng)行為吵架，都是兩個(gè)人認(rèn)知偏差在作祟。往淺了說，是個(gè)體思維差異，往深了說，可以追溯到一個(gè)人的原生家庭和過往情感經(jīng)歷創(chuàng)傷。

認(rèn)知不同的表因：個(gè)體思維差異

不同性格的人對事物的看法出發(fā)點(diǎn)不同。

我舉一個(gè)例子。前段時(shí)間接到的一個(gè)咨詢，委托人就叫他L吧。

L是個(gè)化學(xué)工程師，終日與實(shí)驗(yàn)室的瓶瓶罐罐為伍，工作結(jié)束以后打開手機(jī)，根本搞不明白為什么女朋友發(fā)了那么多暴跳如雷的消息，L認(rèn)為女朋友無理取鬧，無事生非，但是女朋友認(rèn)為L眼中只有自己，根本不關(guān)心她。

看上去是一個(gè)比較日常的矛盾，但架不住日積月累，最終女朋友說累了。

相信你們也能看得出來，L是比較典型的線性思維，他是務(wù)實(shí)派，重視結(jié)果，他不會(huì)吝嗇為對方付出一些物質(zhì)上的東西，但這種人喜歡講道理、論對錯(cuò)，指望他每天給你提供積極的情緒價(jià)值很難。

L的女友是發(fā)散型思維，遇到問題會(huì)抑制不住地發(fā)散聯(lián)想，譬如L不回信息，就擔(dān)心他出現(xiàn)的人身安全問題，或者擔(dān)心他跟異性在一起。

他們思考問題的方式不一樣，對愛情的認(rèn)知也不同。一個(gè)認(rèn)為愛一個(gè)人應(yīng)當(dāng)看最后的結(jié)果，另一個(gè)人認(rèn)為愛一個(gè)人應(yīng)當(dāng)重視過程當(dāng)中的感受。因此矛盾便產(chǎn)生了。

雙方都局限在自己的認(rèn)知層面上，認(rèn)為對方是不夠愛自己的，所以一天比一天對這段感情感到失望。

這就是個(gè)體思維差異，給親密關(guān)系，乃至人際相處帶來的一點(diǎn)副作用。

剛開始是看法不一致，后來是“你為什么那么固執(zhí)”，開始質(zhì)疑和否定對方；然后是“你真自私，你怎么不替我想想”，攻擊對方；再后來是“你一點(diǎn)也不遷就我，你根本就不愛我”，沖突和誤會(huì)加??；最后就是“我對你很失望”，無話可說，對感情徹底失去信心。

永遠(yuǎn)無法互相理解的兩個(gè)人，一定會(huì)感到越來越累，越來越失望而分手。

認(rèn)知問題的本因：原生家庭及過往情感經(jīng)歷所致

我們再深挖下去，人的性格都是在成長過程中逐漸地形成的。

L不理解女孩的小心思，也不會(huì)處理跟女友之間的沖突，因?yàn)樗母改赣H從小也是這么對他的。

成長過程中，他產(chǎn)生需要，想要被安慰、被呵護(hù)的時(shí)候，父母親便會(huì)告訴他：

“男孩兒要頂天立地，你不能哭，不能脆弱”

“你為什么不能獨(dú)立，為什么這么差勁？”

“你的成績這么差，還想要安慰？”

父母親有意無意的情感忽視和打壓，使得年幼的L有著不被滿足的情感需求。他內(nèi)心深處渴望被愛，不希望產(chǎn)生沖突，也不會(huì)用正確的方式處理沖突，原生家庭沒有教會(huì)他這些。

且父母親面對L的需求時(shí)，冷硬的態(tài)度被L有樣學(xué)樣，也應(yīng)用到了跟女友的相處之中，他甚至認(rèn)為所有的親密關(guān)系都應(yīng)當(dāng)是如此的，兩個(gè)人應(yīng)該各自為自己的情緒負(fù)責(zé)，各自獨(dú)立而不是無理取鬧。

而L的女友是在離異家庭里長大的，打從記事起就跟著母親生活，從小缺愛，極其渴望被愛，且沒有安全感，小時(shí)候被父親拋棄給她留下了陰影，長大后她迫不及待的進(jìn)入到一段段親密關(guān)系當(dāng)中，且每一次都表現(xiàn)的很焦慮。

長大后的親密關(guān)系，往往是童年與父母關(guān)系的投射。L和女友思維方式差異的背后，反映出的是兩個(gè)人畸形的相處模式問題。

彼此的認(rèn)知系統(tǒng)中，都透露出內(nèi)心深處的一些真實(shí)需求。L通過回避的方式保護(hù)自己不被對方所傷，而女友通過不斷索取來獲取安全感。

兩個(gè)人都渴望被愛，可是都不會(huì)用正確的方法去愛對方。

這不是一句簡單地“失望了”就能概括了。

我接觸的這樣的認(rèn)知偏差的失戀者不在少數(shù)，如果每個(gè)人都是被一句“很失望”勸退了，那未免也太可惜了。

兩個(gè)人之間沒有深仇大恨，說到底只是兩個(gè)尚且不成熟的人，在互相試探，互相磨合的過程中遇到了困難，并且不知道怎么面對這個(gè)困難。

找到了原因，我就能幫你找到方法。

既然本質(zhì)上是認(rèn)知問題，那么我們想讓對方回頭就不能浮于表面。

對方如果跟你說“咱倆不合適”，你跟他道歉是沒有用的，你一味地表達(dá)自己的需求，強(qiáng)調(diào)你多愛他也是沒有用的。對待一個(gè)對你有負(fù)面情緒的前任，只有先冷處理才能緩解對方的情緒。

在冷處理期間，先對自我認(rèn)知進(jìn)行調(diào)整，然后再跟對方進(jìn)行破冰溝通。

Tips one

調(diào)整自我認(rèn)知（Self-consciousness）

還是那句話，改變對方很難，但是改變自己相對容易一些。你們在兩個(gè)層面上是沒法順暢地交流的，想要重建情感鏈接，那你就必須由自己的情感認(rèn)知層面，主動(dòng)走到對方的層面上去。

在指導(dǎo)L的過程中，我曾對他說過：她對感情的看法，跟你不一樣。一個(gè)原生家庭不幸福的孩子，你想讓她像你一樣獨(dú)立是不可能的，你想挽回她，就要試著去理解她。

如果你也有同樣的問題，建議你嘗試將以下問題的答案寫在紙上，再進(jìn)行復(fù)盤。

·我和她最大的不同是什么？

·我是否能夠通過改變自身的一些習(xí)性，來滿足對方的需求

·我們之間的矛盾是否是不可調(diào)和的？

·如果我們倆復(fù)合了，會(huì)不會(huì)因?yàn)橥瑯拥膯栴}再分手

·我為什么想挽回對方？

·是否有她曾反復(fù)說過的問題，我至今還改不了？

當(dāng)然，問清楚答案容易，但為對方改變和付出，確實(shí)沒有想象中的容易。記住要誠實(shí)的面對自己，正視自己內(nèi)心的想法。

Tips two

轉(zhuǎn)換思維模式

權(quán)且把對方當(dāng)成一個(gè)正在哭泣的小孩子吧，你知道怎么跟小孩子交流最有效嗎？——蹲下來與對方平視！

一直從自己的角度出發(fā)，認(rèn)為對方的問題比你大，那么你是永遠(yuǎn)也看不到對方眼中的你的。只有蹲下來，與對方在同一個(gè)水平線上看世界，你才能看到他所看到的愛恨情仇。

他眼中的你是什么樣的，有什么缺點(diǎn)

他的需求點(diǎn)在哪里，他最希望在感情中獲得什么

他想要一個(gè)什么樣的伴侶

他對感情曾經(jīng)有過什么樣的改善計(jì)劃

他最不能接受你哪一點(diǎn)

……

換個(gè)角度看問題，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的很多缺點(diǎn)，假如你是他，你愿意接受的是一個(gè)怎樣的伴侶呢？你不能接受的又是怎樣的挽回呢？想清楚這一層，我想你應(yīng)該能清楚自己該做什么吧。

Tips three

構(gòu)筑新型交流模式，以“理解與認(rèn)同”作為核心點(diǎn)

有的人可能會(huì)跟你說，你挽回對方的時(shí)候不要哪壺不開提哪壺，意思就是不讓你主動(dòng)去提及情感矛盾。但是我不建議分手以后還小心翼翼地藏著掖著。

溝通的機(jī)會(huì)應(yīng)該是你主動(dòng)去創(chuàng)造，情感矛盾也應(yīng)該是你主動(dòng)去解決，一直刻意地回避問題的話，你們只能止步于普通朋友的層面上，一段時(shí)間以后你費(fèi)盡心機(jī)鋪墊的舒適感也會(huì)蕩然無存。所以我建議你有技巧地跟對方溝通。

※首先在最初的破冰溝通中接納對方，并給出一個(gè)繼續(xù)聯(lián)系的理由。

比如說：我會(huì)尊重你的決定，從前我們倆總是三天一大吵兩天一小吵，總是意見不合，現(xiàn)在我不想繼續(xù)惹你生氣，所以我接受分手的決定。但是我實(shí)話說，我沒法立刻就放下，所以可以繼續(xù)跟我當(dāng)朋友吧。

※其次，表達(dá)自己對于對方的理解，與對方共情。

比如說：分手以后我想了很多，我以前真的太自私了，這段時(shí)間我翻聊天記錄想到自己說過的狠話，我覺得我從來沒有理解過你，沒有考慮過你的感受，我以前真的很幼稚，我看不明白，你只是沒有安全感，我理解你從小就需要人陪的感受，因?yàn)槲乙彩沁@樣。

※然后，給予認(rèn)同，認(rèn)同對方對愛情的需求，認(rèn)同對方的價(jià)值

比如說：你很勇敢，從前你做出了很多挽回感情的努力，只是我到今天才看得透。你對我的那些批評都說的很對，我是自私?？晌疫€是想跟你解釋清楚，你對于我而言仍然很重要，不是因?yàn)槲也桓市?，只是因?yàn)槟闶悄?。我不想給你壓力，我只是想說清楚我的內(nèi)心想法。

※高效的溝通，要能表達(dá)自己，也能照顧對方的感受。

千萬不要一直說“我有多離不開你”這種話。你給對方的理解很認(rèn)同是多多益善的，但是需求感不是。溝通的過程中要時(shí)刻注意對方的感受，把“我想要你做某事”這種句式，都改成“可以做某事嗎？不行也沒關(guān)系，只要你開心我就開心”

不行也沒關(guān)系——這是讓對方有退路的選擇，也是讓對方主動(dòng)打開心門，跟你溝通袒露心聲的敲門磚。

另外，逼迫對方?jīng)]有用，但是吸引對方有用。一個(gè)好的前任必須要魅力依舊，甚至魅力更勝從前，才能給對方提供各方面的價(jià)值，讓對方有吃回頭草的理由。

一個(gè)人說對你失望了，反過來想他肯定是對你抱有過較大的期望，感性點(diǎn)兒說，這樣的人值得你付出耐心去挽回。

不需要給對方貼上一個(gè)失望型的標(biāo)簽，這都是表面的東西，每一段感情都有它不同的分手理由，具體問題具體分析，面對困難解決困難，就這么簡單。失望不過是一種情緒罷了，挽回中最不需要的就是情緒的干擾。