很多人說戀愛很累,追女孩也很累。其實(shí)這不是累,而是博弈中的虧損太大。
親密關(guān)系分為“戀愛關(guān)系”和“曖昧關(guān)系”。
而在親密關(guān)系的博弈中,最好的結(jié)果不是贏,而是平衡。
即在維持游戲繼續(xù)的前提下,提高自身在親密關(guān)系中的體驗(yàn)。
一. 鐘擺定理
蕭伯納說:“想結(jié)婚的就去結(jié)婚,想單身就維持單身,反正到最后你們都會(huì)后悔?!?/p>
推至:“想追就追,想談就談,想分就分,想單就單。反正最后都會(huì)后悔?!?/p>
摸著良心回答我,這句話對(duì)不對(duì)?對(duì)。
可如果你學(xué)會(huì)這樣運(yùn)營(yíng)感情,它就是錯(cuò)的了:
鐘擺定理:
人的感情理想狀態(tài)是如鐘擺般,在安全感和刺激感之間不均勻搖擺,以獲得更多的心跳體驗(yàn),從而證明生命存在的意義。
男生渴望鐘擺不停。女生則期望并堅(jiān)信鐘擺一定會(huì)停在安全感區(qū)域里。
實(shí)際上,女生也不會(huì)長(zhǎng)期停留在安全感區(qū)域里,別管她怎么說,要看她怎么做。
最初的熱情冷卻后,戀愛便如溫水中青蛙般,舒適又無聊,安逸又無趣。
在平淡日子里的消遣便是矛盾了。很多人認(rèn)為戀愛中的人出現(xiàn)矛盾時(shí),應(yīng)該坐下來心平氣和的理性討論,而不是大吵大鬧,因?yàn)闋?zhēng)執(zhí)會(huì)慢慢摧毀感情。
實(shí)際上,恰恰相反。
面對(duì)矛盾,我們通常有三種處理方法:
①:有抱怨憋在心里不說。等到爆發(fā)的那一天你才會(huì)知道有多可怕。
②:兩個(gè)人心平氣和的討論,不管矛盾原因是什么,最后的落點(diǎn)一定是戀愛關(guān)系中地位的不平衡,最后的達(dá)成的和解方式為“努力平衡雙方關(guān)系”。
圖樣,理性討論一點(diǎn)用都沒有。就好像月亮對(duì)地球說:“我繞著你轉(zhuǎn)這么長(zhǎng)時(shí)間了,明天你繞著我轉(zhuǎn)吧?!?/p>
地球說:“好”。然而地球做不到,月亮產(chǎn)生更大的心理落差,地球產(chǎn)生前所未有的愧疚。月亮想放棄,地球想放手。
其實(shí)理性的討論矛盾,是對(duì)感情基礎(chǔ)傷害最大的,有些事不能說的太明。
比如“我覺得這段感情看不到未來”
無論對(duì)方怎么想,她一定會(huì)回復(fù)“我也這樣覺得”
都互道晚安了,不去睡多尷尬。
③:爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)、矛盾。在曖昧?xí)r期,或戀愛狀態(tài)中,良性爭(zhēng)吵是一個(gè)關(guān)系助推器,雙方會(huì)在爭(zhēng)執(zhí)結(jié)束后互相更加珍惜對(duì)方。
例:
一次架都沒吵的,肯定是分手最快的。
同樣,在追求過程中,對(duì)女生百依百順,不斷妥協(xié),一次都沒對(duì)抗過的,肯定追不上。
追求關(guān)系中,男生往往重視對(duì)方安全感的建設(shè),忽略了對(duì)方對(duì)情緒波動(dòng)的需求。但,安全感是有閥值的,你對(duì)她越來越好,無限增長(zhǎng),在達(dá)到閥值后,她是感受不到的。這時(shí)便需要矛盾來刺激閥值,刷新存在感。
對(duì),我就是在教你一定要吵架,gay蜜身份要吵,曖昧關(guān)系遲遲過渡不過去也要吵,戀愛關(guān)系更要吵。
沒矛盾制造矛盾也要吵,外掛就在那里,能高效提高關(guān)系,愛用不用。
什么才是良性吵架呢?就事論事的吵,不牽扯到矛盾的實(shí)質(zhì)“關(guān)系不平衡”;有針對(duì)性的吵,不要由點(diǎn)及面去全盤否定對(duì)方。
吵架只是方法,目的是平衡關(guān)系,增加平穩(wěn)關(guān)系中的不確定性,加入刺激感來搖動(dòng)鐘擺。
當(dāng)然,什么事都是要看時(shí)機(jī)的,時(shí)機(jī)不對(duì)的話就用溫柔一點(diǎn)的:
拉推:先拉后推。
推拉:先推后拉。
“你雖然……,但是我還是很喜歡你。”
冒險(xiǎn)經(jīng)歷:
“敢不敢一起逃課,去外面吃火鍋”
打賭約定:
“如果你……,那我就……?!?/p>
新大陸探索:
“這個(gè)地方你也沒去過吧?明天……”
……
還有很多,不過都會(huì)用盡,當(dāng)黔驢技窮的時(shí)候,不要忘了,吵上一架刺激閥值才是王牌。
二. 個(gè)體與妥協(xié).依附與主導(dǎo)
毛姆認(rèn)為,在愛情里人總是會(huì)失掉一些自尊:“如果你考慮起自尊心來,那只能有一個(gè)原因:實(shí)際上你還是最愛自己。”
我認(rèn)為這句話不存在反諷意味,而是道明了一個(gè)真相:
部分人口中的“喜歡”其實(shí)是誤會(huì),根本目的是想通過對(duì)方來改善自己原本很差勁的生活狀態(tài)。
這部分人處于親密關(guān)系中的弱勢(shì)地位,因?yàn)閷?duì)方明顯發(fā)現(xiàn),這樣的親密關(guān)系體驗(yàn)還不如一個(gè)人的單身生活。
得不到的永遠(yuǎn)在騷動(dòng),得到了就永遠(yuǎn)騷不動(dòng)。更可怕的是,都還沒得到呢,就不敢騷了。
當(dāng)對(duì)方觸碰了你的底線,為愛而忍氣吞聲很偉大?為她放棄原則很偉大?為她改變很偉大?
都只是利益最大化罷了,你認(rèn)為她比什么狗屁原則重要。
為她改變一些原則無可厚非,但她絕對(duì)不能比你的底線更重要,在她觸碰到底線的時(shí)候要對(duì)她說:“姑娘,往后挪一點(diǎn),這里你不能踩?!?/p>
一舉兩得,既激發(fā)了對(duì)方的征服欲,又維護(hù)了自己的底線。
我不認(rèn)為把對(duì)方看做自己的全部是良性的戀愛觀念,首先它會(huì)加重戀愛負(fù)擔(dān),接著它會(huì)讓人因?yàn)楹ε率プ兊脽o原則,無原則的人無吸引力。
墨非定理:當(dāng)你害怕失去一個(gè)人的時(shí)候,你就一定會(huì)失去她。
那么如何占據(jù)親密關(guān)系中的主導(dǎo)地位呢?很簡(jiǎn)單,讓對(duì)方產(chǎn)生依附感就行了。
①:馬太效應(yīng)
強(qiáng)者愈強(qiáng),弱者愈弱。
在親密關(guān)系中,必有且只有一個(gè)人有主見,在決策問題時(shí),起著強(qiáng)勢(shì)帶領(lǐng)的作用,這個(gè)人必須是你。讓她跟著你的時(shí)候不用帶腦子,時(shí)間久了,她就沒有了腦子,成為你的依附品。
例:
“你是喝牛奶還是喝酸奶?我想要不要每天給你送?”(錯(cuò)誤)
“從今天起,一天一瓶酸牛奶,我送,你喝。”(正確)
②:軍備競(jìng)爭(zhēng)
誰有更多的退路,能隨時(shí)抽身而不被抽空,誰就占據(jù)主導(dǎo)地位。
不是養(yǎng)備胎,而是養(yǎng)自己。
③:反饋機(jī)制
初級(jí):不要看她怎么說,而要看她怎么做。
中級(jí):不要看她怎么做,而要看她想要怎樣的反饋并給予。
上級(jí):不要看她想要怎樣的反饋,而要看她的表現(xiàn)適合給以什么樣的反饋。
表現(xiàn)好就給以更好的正面反饋,
表現(xiàn)差就給以更差的負(fù)面反饋。
例:
曖昧對(duì)象得知你的生日在明天,她說她不會(huì)送你禮物的,結(jié)果第二天你還是收到了她的禮物。這是一個(gè)好表現(xiàn),要怎么處理?
初級(jí)處理:“我就知道你一定會(huì)送我生日禮物的?!?/p>
中級(jí)處理:“謝謝你啊,原來你說不會(huì)送,是在套路我啊?!?/p>
高級(jí)處理:“哇、真的是送給我的嗎?我好喜歡啊。你這驚喜真的是驚到我了,本來我以為你不會(huì)準(zhǔn)備的。真的是越來越喜歡你了?!?/p>
④:供需關(guān)系
在親密關(guān)系中,誰喜歡的更多誰就更累。
誰喜歡的更多?這是在比較親密關(guān)系中的兩個(gè)人,比較誰更在意誰?
錯(cuò)了!錯(cuò)的一塌糊涂!
這其實(shí)是一個(gè)人的事,供需關(guān)系大家都學(xué)過。
當(dāng)社會(huì)總供給<社會(huì)總需求,產(chǎn)生通貨膨脹。
好,現(xiàn)在我們把一個(gè)人比作一個(gè)社會(huì),他的需求大于供給,也就是說他需要得到100,但卻只能付出5。他的表現(xiàn)是什么?
對(duì),他會(huì)在親密關(guān)系中表現(xiàn)出超乎常人的喜歡。
他說:“雖然我沒房、沒車、不帥、邋遢、不上進(jìn)、媽寶男、脾氣不好,我給不了你想要的生活,跟著我只能流落街頭。但我有一顆愛你到老的心,你做錯(cuò)什么我都原諒,包括劈腿;我支持你的所有決定,除了分手。”
他要用深情來綁架對(duì)方,
他需要填補(bǔ)那95的差值,
他空手套白狼不勞而獲,
他不知道自己在做什么,
他天真以為那就是愛情。
說到底,我們其實(shí)是在比較自己的供需關(guān)系,而不是所謂的“誰喜歡的多、誰認(rèn)真誰就輸?!?/p>
其實(shí)關(guān)于通貨膨脹的含義、本質(zhì)、表現(xiàn)、解決方法都可以與個(gè)體在親密關(guān)系中的心理相對(duì)應(yīng),篇幅有限,不再贅述。
前面說到,部分人口中的“喜歡”是誤會(huì),目的是通過對(duì)方的高價(jià)值來提升自己,拯救自己于泥潭之中,有求于人,自然姿態(tài)低。
不過,我相信有的人即使在泥潭里也從不缺女朋友,因?yàn)樗记?,懂話術(shù),懂心理。這些東西能哄來很多女生,他想留住她們,但卻一個(gè)也留不住。
所以在決定開啟親密關(guān)系前,先要從泥潭中跳出來,先愛自己,再愛別人。
如此才能控制自己的需求<供給,從而徹底占據(jù)主導(dǎo)地位。
三.期望與實(shí)際
大家常說,兩個(gè)人在一起是修行,而不是互相消耗。
那么,到底消耗在哪里了呢?
謎一般的消耗鏈:
①:首次貶值
一杯西瓜汁20元,你買了送給對(duì)方。
她覺得這是你應(yīng)該做的,西瓜汁貶值至10元。
對(duì)方的感知收益10<我們的客觀付出20
②:首次升值
一杯西瓜汁20元,買了送給室友,它就是20元。
買了送給她,你會(huì)認(rèn)為它值40元,深情20元。
并且你覺得她會(huì)回送你一件價(jià)值40元的東西。
實(shí)際付出10<主觀付出40=期望回報(bào)40
③:再次升值
她決定買瓶礦泉水回送你,價(jià)值10元。
她也認(rèn)為它值40元,她的深情值30元。
客觀回報(bào)10<主觀回報(bào)40
④:再次貶值
你收到了一瓶礦泉水,價(jià)值10元。
你認(rèn)為這是應(yīng)得的回報(bào),礦泉水貶值至5元。
感知回報(bào)5<客觀回報(bào)10
⑤:對(duì)方結(jié)算
主觀收益10<<主觀付出40
對(duì)方虧損30元
⑥:己方結(jié)算
感知回報(bào)5<<主觀付出40
己方虧損35元
兩個(gè)人僅僅是小小的互動(dòng)了一次,就一共虧損了75元。
現(xiàn)在明白消耗在哪里了吧,這就是你覺得談戀愛累、追女生累的原因了。
是不是覺得被我忽悠了,明明只損失了10元啊?
為了直觀,本舉例中的籌碼為錢,可用數(shù)值量度,而親密關(guān)系中很多籌碼(如時(shí)間、精力、情緒、損失的機(jī)會(huì)成本)都是不可量度的,亦或每個(gè)人的量度準(zhǔn)則不同,這些東西在互動(dòng)中就是消耗的這么離譜。
直觀有直觀的好處,我們可以很清晰的看到,產(chǎn)生虧損的地方有兩個(gè):
對(duì)“付出的升值”行為、對(duì)“收益的貶值”行為。
這也給我們了調(diào)整消耗回鏈方法:
在不改變客觀付出等數(shù)值的前提下,對(duì)兩個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)進(jìn)行賦值
主觀付出≈0
期望回報(bào)≈0
舉個(gè)例子:
有個(gè)兄弟被分手了,他覺得女生給的分手理由過于奇葩。
以下女生原話,由咨詢者提供,已獲得授權(quán):
“你每次帶我去超市給我買零食,出來的時(shí)候都問我‘我對(duì)你好不好?’,搞得我壓力很大。
因?yàn)槲矣X得那是男朋友應(yīng)該做的啊。我又不能說不好,說了‘好’又覺得很假,就好像承認(rèn)自己虧欠你了,可我覺得我沒欠你什么啊。”
這個(gè)兄弟說他也覺得這是男朋友該做的,可問一句“我對(duì)你好不好?”這件小事,也是男朋友該做的。
他認(rèn)為這是應(yīng)該做的、主觀付出≈0
他只想得到一句肯定、期望回報(bào)≈0
但是,落差卻很大。
所以調(diào)低這兩個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)還不夠,必須直等于零。
因?yàn)檫@兩個(gè)關(guān)鍵的點(diǎn)之間夾雜著太多環(huán)節(jié),微妙的差距會(huì)被無限放大,形成巨大落差。
更重要的是,這不是一個(gè)簡(jiǎn)單的加減法,而是除法。如你付出100得到50,付出10得到5,產(chǎn)生的消耗效果是相同的。
那么終極答案就是:
在不改變客觀付出等數(shù)值的前提下
主觀付出=0
這其實(shí)是一個(gè)外掛,因?yàn)榱愠杀?,所以就擁有無限多的籌碼。
期望回報(bào)=0
我們?cè)诩依锫N著二郎腿等外賣,不想突來一筆橫財(cái),那是對(duì)方的回報(bào)。
我所有的付出都是應(yīng)該的,原因只有一個(gè),并非我愛你,而是我愿意。
我所得的回報(bào)都是偶然的,原因只有一個(gè),并非你慷慨,而是你愛我。
如此才能避免消耗,在親密關(guān)系的建立前后,獲得更好的體驗(yàn)。
最后,用經(jīng)濟(jì)學(xué)談戀愛,可不止通貨膨脹這一個(gè)點(diǎn)哦。
有人看,我把其他五個(gè)點(diǎn)也發(fā)上來。
評(píng)論列表
我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
老師,可以咨詢下嗎?