情侶間，最不容易分手的相處模式是這一種

微信公眾號：陳大力（ID：chendali1995）。

作者：陳大力，95后寫作者，無敵大長腿，鉆石少女心。你說和沒說的，她都懂。

May 13

“ G O O D N I G H T ”

Let Me KnowLANY - Malibu Nights (Explicit)

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問一個朋友，為什么去年突然就結(jié)了婚，怎么下好這個決心的，“心里有那種篤定的答案嗎，關(guān)于為什么會是他”。

朋友說，就在一起的時候什么都很好，尤其是，從來不吵架。

“從來不吵架”這個回答，著實讓我心有戚戚。印象里，我只在本科的時候——那種日子里只有課表跟社團的極度單純年代，保有過這種戀愛狀態(tài)。年紀(jì)越大越雞飛狗跳，身邊的朋友也如此，時不時，我們就得聊到上一次跟那個人驚天地泣鬼神的吵架，恨一恨男性生物。

我跟人吵架吵到半夜三點氣呼呼地收拾行李說我要回學(xué)校了。

朋友吵架吵得在微信上跟我哭訴說，“這樣對我憑什么啊，是我活該嗎”。

我的私信也很多都來源于，跟男朋友吵架后想不過來，不得不打一長串字問問遙遠(yuǎn)的情感博主的女孩兒。

但最近我倒覺得，吵架也不全是壞處。

一次跟男朋友長篇大論地吵架，從一個細(xì)節(jié)開始吵到人生觀——反正吵架總會這樣越吵越大。但吵完后冷靜再想，我覺得他有幾個點講得很對，比如有些時候，我過于散漫沒做計劃，讓兩個人的步子受到了擾亂。

他有很少對人做肯定的毛病，那次之后，我能感覺到他改了。

雖然吵架的過程痛苦得絲絲入扣，畢竟把一段關(guān)系拿出來晾曬拷打總會牽扯得心臟生疼。

但無矛盾的情侶是不可求的。兩個人在一起前進的過程中，永遠(yuǎn)會有需要調(diào)整步伐、需要擺正天平、需要明確雙方需求的時候。你儂我儂的時候大家都不會記得，只有吵架的時候，矛盾會被最鮮明地暴露出來。

于是兩個人被迫以激烈的方式去陳列自己的訴求，這個時候訴求最為清晰，也最能引起對方的重視。

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我是要講多吵架的情侶不容易分手嗎？當(dāng)然不是。

而是，有的情侶能讓吵架變相成為催化劑，有的情侶就是吵完只有各自憤怒。這個區(qū)別產(chǎn)生的原因，是兩個人有沒有以“解決問題”的態(tài)度在一起的覺悟。

吵架也有吵著完全沒用的，就是那種，男孩兒女孩兒各自爭論一番“我對你有多好，付出了多少”，過后不去考慮彼此矛盾的真正緣由，只記得要傷心。

不去分析兩個人遇到的困境的實質(zhì)，無法借助這個痛苦的“機會”去加深對對方的了解，那么任何一個矛盾，都只會是雙方的巨型情感消耗。

這個細(xì)節(jié)折射出來的，就是感性100%，理性0%的戀愛模式。這種戀愛模式，開局濃烈，中期低走，最后不是荒誕地結(jié)束，就是步入不可持續(xù)的癡狂。

吵架時能意識到兩個人之間真正的問題，并想盡辦法去彌補的，是感性50%，理性50%的情侶，這種兩個人一起發(fā)現(xiàn)問題、解決問題的相處模式，才最不容易分手。

因為倘若任何一方抱著“你必須要服從我/只考慮我的感受而不考慮自己/你必須要服務(wù)于我”的感情期待，對另一方來說，這種關(guān)系就成了一種隨時可以辭職的工作。

“我不高興伺候了，我就要quit”。

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兩個人在一起，是要互相召喚出彼此“正”的能量，并發(fā)揮合力的。

單獨屬于你自己的東西和單獨屬于對方的東西，都不足以讓兩個人的關(guān)系長久，讓兩個人的關(guān)系長久的，是你們兩個人一起創(chuàng)造出來的東西，是你們遇到矛盾一起發(fā)現(xiàn)問題激流勇進，然后增添陪伴對方的智慧和勇氣。

吵架也是一種高效磨合。

對我所經(jīng)歷的來說，我在過程中丟掉了不必要的任性，對方也變得更加柔軟。

我以前是個討厭矛盾的人，不只在親密關(guān)系里，在人生里，我?guī)缀跤憛捯欢↑c的不快，更憎惡必須強勁成長才能自救的陣痛期。

今年才慢慢想懂，矛盾也是契機，陣痛期也是轉(zhuǎn)型期，痛苦面目復(fù)雜，但背后總是機會。

而如果兩個人都能以這樣成熟的方式去應(yīng)對相處過程中的種種問題，這段關(guān)系一定是非常堅韌的。

怎么講，關(guān)系的長久，不靠運氣和一時的浪漫作為，而是靠成熟的心智啊。

END

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