讓一個男人重新愛上你的秘訣:絕情!
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在《回家的誘惑》里,林品如成功逆襲,報復了曾經害過自己的渣男洪世賢和艾莉,讓人大快人心。
曾經的品如在感情里唯唯諾諾,被婆婆欺負,在家里沒有地位。
整天做家務,被毒閨蜜艾莉插足婚姻,懷孕差點命喪海里。
后半生逆天改命,成為精英白富美、收獲美好愛情。
制造洪世賢和艾莉的矛盾,讓兩個人嘗到了苦果。
讓人諷刺的是是林品如和冒牌的“高珊珊”都是一個人,但待遇完全不同。
當她是林品如的時候,她不被丈夫重視,甚至丈夫出軌也不覺得自己有錯。
當品如變成了“高珊珊”之后,改變了妝發(fā),品味,品酒,學習游泳和跳舞等技能,洪世賢又愛上了她。
有人說是她心如死灰,劫后重生,內心攢夠了失望終于決心復仇。
她見過了渣男的嘴臉,不再是那個單純好騙的傻傻的品如。
女生絕望的時候,會收起所有的軟肋,豎起鎧甲,不會讓男生再有傷害自己的機會。
變身高珊珊的品如,吸引洪世賢靠的是零需求感和極高的伴侶價值。
之前艾莉吸引洪世賢的點就是:漂亮,有事業(yè),是獨立女性。
結果品如扮的高珊珊出現(xiàn),她比艾莉更嫵媚。
加上她和品如長得像,洪世賢受到吸引,忍不住走近她,向高珊珊發(fā)起追求。
有句話說:如何和你喜歡的人相處,答案是把對方當作你不喜歡的人對待。
在《我的前半生》這部劇里,家庭主婦羅子君被離婚后,重返職場逆襲成為白領以后,她的前夫陳俊生看到她的眼里有光了。
而此時的子君已經不愛陳俊生了,在她眼里前夫的身份就是孩子的爸爸而已。
曾經的陳俊生問她生活的意義是什么,她困惑自己生活的意義不是老公賦予自己的嗎?
離婚后,徹底傷心失望后,她開始蛻變。
因為不愛,沒有需求度,開始對事業(yè)有追求,也能心平氣地和前夫溝通一些孩子的事。
劇里陳俊生反復說一句話:“你真的和以前不一樣了?!?
他印象里的子君應該只會抱怨,只懂買買買,頤指氣使,沒有什么內涵。
而眼前這個氣質絕佳,談吐溫文爾雅的女生讓他對子君的改變感到驚訝,他發(fā)現(xiàn)自己又心動了。
女孩,反復被男生傷害,最后失望,不會抱怨也不愛了,對一段感情絕望才有了灑脫。
如果還帶著脾氣反問,抱怨,說明她還是對感情有期望的,希望能繼續(xù)走下去。
如果真的心如止水,像子君和陳俊生這樣溝通的方式,就是不愛了。
子君的感情重建之后,她找到了當年陳俊生問她那句生活的意義是什么的答案。
生活的意義就是取悅自己活出自我。
盤點那些逆襲的女生重建致命吸引力,有以下幾點值得女孩借鑒:
01
降低需求感
如果女生渴望和一個男生進入長期關系的話,還是會有需要感的。
如果零需求感做不到,可以降低需求感,更矜持的一方會給對方自己價值高的印象。
人貴語遲就是這個道理。
女孩剛和男生相處的時候,非常忌諱發(fā)小作文表白。
倒追的副作用在于,男生沒有追求期就輕而易舉地進入戀愛關系的話,后續(xù)可能不會珍惜女生。
網上有個段子說女神回復三句常用語是干嘛,呵呵和洗澡。
女生準備脫單之前一定要準備有效聯(lián)系人備選。
畢竟憑空想著降低需求感很難,特別是只認識一個有效聯(lián)系人的情況下。
如果女生對對方條件很心動,需求感會很難降低。
但是試想一下如果很多人都喜歡你呢?
那么你會更矜持地去選擇,不會慌不擇路地快速去接受某個男生的追求。
但是和有效聯(lián)系人交往的時候要注意,不要有肢體接觸,不要聊過于親密的話題。
以免對方誤會你答應和他交往,而其他人也會誤會你已經有了男友。
02
有個榜樣
林品如逆襲的模仿對象是高珊珊。
高虹按照自己女兒的特點去幫品如設計發(fā)展路線,造型,和興趣愛好。
品如也成功地借助這樣的角色,活出了自己的特色和品味。
她成立化妝品公司,職場也一路高光。
而羅子君職場的榜樣是唐晶,有個敬業(yè)努力的閨蜜,鼓勵她成長。
還有神助攻賀涵一路給她出謀劃策,她才能在職場把握機會。
最后得到Mrs吳的賞識和她一起去深圳發(fā)展,子君也想成為像Mrs吳一樣的優(yōu)秀女性。
如果此時的你正在經歷感情的災后重建,把失望和悲觀放下。
找到一個有效的榜樣,學習對方的發(fā)展方向和思維模式,找到適合自己的路線,這樣你會好得很快。
03
學會“自私”不是錯
《夜宴》里章子怡飾演的婉兒說:“誰不自私,誰不愛自己?
如果不夠愛自己,愛別人過多反傷己?!?
小莫結婚后她的公婆一直對她不好,經常和她說當年自己的兒子交往的女友非富即貴。
只有小莫最普通,平時經常叮囑她多做家務,好好照顧她兒子。
但小莫實際上很優(yōu)秀,收入是老公的5倍。
逢年過節(jié)給婆婆的禮物也精美,紅包豐厚。
但這些并沒有得到婆婆的認可,婆婆反而說讓她不要驕傲。
婆婆挑剔她不生孩子,她就趕緊備孕生了一個女兒。
產后請了阿姨和婆婆一起照顧孩子,經常安排豪華團旅游。
結果,偶然機會還是聽到了婆婆和身邊人抱怨她只知道忙工作,沒有生兒子。
小莫心里很不平衡,自己平時工作,家務包給阿姨,婆婆看孩子給足錢。
為什么婆婆還是不肯說句自己的好話呢?
她覺得婆婆怨氣很重,對她很失望。
而老公并沒有幫她說話的意思,還說她能者多勞,給老人錢是應該的。
她覺得很難受。
一段關系中付出過多容易產生怨氣。
小莫的問題是“太過無私”,她的本我承載不了超我的愿景。
她內心深處渴望公婆一家對她認可,因為她之前被對方說的那些前女友比她好的話傷害了。
但她后面一系列的努力并沒有得到想要的結果。
然而她忘了她的價值不應該被婆婆的話語所定義。
我們過分在乎一個人的印象的時候,會拼命爭表現(xiàn),覺得只要自己對對方足夠好就會得到愛,但其實對方并不這樣覺得。
我們存在的意義應該是做自己開心的事,做自己能承受的事。
與人相處,鏡子原理,你對我好,我對你笑。
孔子也是建議“以直報怨”以公道對待自己怨恨的人。
小莫的情況暴露了她討好型人格的特點。
她希望通過不斷付出金錢,低聲下氣,去討婆婆歡心,贏得認可。
一旦得不到她就問責自己,擔心是不是自己不夠好,對方才會一直不滿意。
俗話說得好,欲壑難填,一個人的欲望是無窮無盡的。
遇到這樣的事,一味給婆家輸血不是根本解決之道,關鍵是重建自信。
真正自信的人可以接納別人不喜歡自己。
公婆也好,親戚也罷,做好自己的部分,任人評說。
不要因為別人的話影響自我評價,學會“自私一點”,欲愛人,先愛己,做讓自己沒有怨氣的事。
我建議小莫停止討好,按照市場育兒嫂的價格給到婆婆。
如果她婆婆不愿意帶娃也不勉強,直接找阿姨帶娃。
至少阿姨還聽她的,不會像婆媳關系相處那么小心翼翼。
如果老公勸她多給公婆錢,自己不愿意就不要裝大方,該哭窮哭窮,說孩子以后用錢地方多。
公婆一把年紀應該讓她們好好休息,不行就找外人照顧孩子。
把錢花給滋養(yǎng)自己的人身上,而不是為了所謂面子消耗自己,看不上自己的人身上。
小莫也認同這個觀點,過段時間再見她明顯開朗了很多。
她很享受工作的感覺,她說自己不再拼命討好別人。
“絕情“以后,大家對她態(tài)度都變了,摸不透她的心思,一家人對她反而客客氣氣的。
我也由衷為她開心,婆媳未必非都有緣分能過成母女那般親近。
不投緣的話,像小莫這樣的小家獨立,客氣相處,少往來也是好的。
當一段關系讓我們失望,絕望甚至痛苦的時候,恰恰是在提醒我們,改變的時候到了,悅人不如先悅己。
張愛玲說:“見了他,她變得很低很低,低到塵埃里。
但她心里是歡喜的,從塵埃里開出花來?!?
事實上過分卑微只會傷人傷己,生出怨氣。
不要等被渣男傷得遍體鱗傷才想分手,不要等被朋友坑了又坑才想斷舍離。
不去討好,活出自我,才會有萬丈光芒。
作者|陸美然 心理學博士,海歸雙碩士,婚姻規(guī)劃咨詢師,擅長情緒管理,情商提升,專注女性成長,長期關系維護,愛與勇氣,愿我和你一起成就更好的自己。
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現(xiàn)在的生活節(jié)奏太快,往往忽略了感情的經營,適當?shù)那楦凶稍冞€是有必要的,特別是像你們這樣專業(yè)的機構
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?