挽回前任，怎么和前任聊天才能打動TA？

「來源: ｜卓越戀愛學(xué) ID：zylove03」

專業(yè)來講，我不是很喜歡打動這個詞，因?yàn)檫@會誤導(dǎo)你們?nèi)ダ斫馔旎剡@件事情，認(rèn)為和前任復(fù)合必須是一件撕心裂肺、死去活來以感動對方的事情。

我更喜歡把這個話題叫做——如何讓前任愛上和你聊天的感覺？

注意，我強(qiáng)調(diào)的是感覺，而不是單純意義上的聊天。

絕大多數(shù)人對于所謂的情感話術(shù)等了解都是比較淺的，并不需要像我們這些專業(yè)人士一樣去做很深入的探討和研究，且相對來說，沒什么經(jīng)驗(yàn)的人如果過于強(qiáng)調(diào)聊天，就很容易讓你們陷入硬性的話術(shù)框架里，萬一離開了你所見過的話術(shù)例子便還是不知所措。

所以，我更希望你們能理解，和前任聊天，起追求的目的及意義有兩個，一個是營造優(yōu)質(zhì)安心舒適的聊天氛圍，另一個是悄無聲息地一點(diǎn)點(diǎn)把你提升改變后對應(yīng)能吸引到對方的點(diǎn)植入到你們的聊天里形成TA對你的印象洗牌，所以掌握愉悅聊天法則中該有的話術(shù)思維以及學(xué)會去捕捉對方回應(yīng)里的情緒信號并進(jìn)行賦格才是聊天最需要領(lǐng)悟的。

這里，我再糾正兩個在挽回聊天中極易出現(xiàn)的概念誤區(qū)：

1）不要為了所謂的想念對方、舍不得對方就去進(jìn)行許多低質(zhì)量沒有意義的聊天；

我經(jīng)常見有一些人，我跟TA說好了，先去收集話題、收集可能前任會比較了解的一些有興趣的內(nèi)容、收集你們共同好友間流行的一些信息，TA偏不，非告訴我：老師，我想聯(lián)系TA，能不能跟TA聊會兒天？

這個時候一般我是毫不客氣的，在這里我再重申一遍：

首先，不要跟我講我不知道跟TA聊什么，你們沒有共同話題這件事情。

你們兩個曾經(jīng)是最親密的人，但凡你們曾經(jīng)相愛過，就說明你至少有一些優(yōu)點(diǎn)是可以吸引到TA的，你們肯定在某些方面也有聊得來的地方，完全聊不來的兩個人還能在一起，這我是不太相信的，除非TA把你當(dāng)成一個單純約P的人，約P也好歹說明你在sex上是對TA具有影響力的，所以現(xiàn)在你跟我說你沒有話題這就很扯淡了。

還有一些人，知道要聊天了，一臉期待地跑過來問：老師，可以和TA聊天嗎？

然后我問你，你的話題準(zhǔn)備好了嗎？

有一堆人告訴我，其實(shí)我也沒想好，但我就是想找TA聊。

然后我會告訴TA：ok，你既然什么準(zhǔn)備都沒有，那不妨你把我當(dāng)成TA，我看看你要跟我聊什么？開始吧，不用我主動開場吧

而后可想而知，“在嗎”“休息了嗎”“下班了嗎”“在干嘛”

“‘嗯，我很累，休息了’嗯，然后你要說什么？”

“……晚安？”

嗯，所以，你是想每次都像TA家里的報(bào)時器一樣提醒TA該睡覺了嗎？你覺得TA會想和一個報(bào)時器談戀愛？

看到了吧？

你自己如果沒有好的話題準(zhǔn)備，就先去尋找去尋么，不知道會聊成什么樣子或者對這個話題你不是太了解的情況下，先找身邊的一些朋友閨蜜或者網(wǎng)上的網(wǎng)友練習(xí)一下，好歹大概知道自己改聊些什么、問些什么、會寫什么，能對每一次聊天有一個大概的規(guī)劃，這次才叫做你是要打一場有準(zhǔn)備的仗。

實(shí)在不知道該怎么聊得，先給自己找個地方報(bào)名一次公共演講，公共演講的流程就是你如果不事先準(zhǔn)備好演講的內(nèi)容基本上上去人家就把你嫌棄下來了，聽眾就像是你的前任你，你講的內(nèi)容毫無準(zhǔn)備、毫無章法或者一兩句就結(jié)束，

面對觀眾提問（前任的回復(fù)）腦子空空什么都沒有，那你跟人家扯什么讓人家追隨你。憑什么？就因?yàn)槟愕拈L得美？胸大無腦！

所以你們有些人明白了吧？你光在那里一天天地朋友圈曬照片有什么用??？

你人長得再帥再美，這只是錦上添花，一聊天就撲街，前邊做的形象建設(shè)全白費(fèi)了。

2）聊天不是讓你被對方牽著你的情緒走的，而是你自己掌控著自己的情緒和對方的情緒帶著對方進(jìn)入舒適區(qū)

還有一些我見過的人，前任一不回TA消息TA就滿臉憂愁，甚至跑到我們老師這里哭天喊地，前任一回消息整個人興奮地都要跳到月球上去了。

你知道你這樣做的意義是什么嗎？

無非就是在無形之間對你的前任又加多了更多的情緒投資進(jìn)去，而且這筆投資還是在TA看來跟TA沒什么關(guān)系的，也就相當(dāng)于您這是賠了夫人又折兵。

你們知道挽回或者戀愛成功最重要的是什么嗎？

話術(shù)、聊天、技巧都不是，是你對一段感情未來規(guī)劃展望的宏觀性。

你想想，一個立志考清華的人，會因?yàn)樽约旱囊淮纬煽儩M分就沾沾自喜得不得了嗎？會因?yàn)樽约阂淮慰荚囀【陀魫灪芫脝幔繉W(xué)霸們也是很會騙人的，他們嘴上說著自己太笨了沒考好，但在他們的內(nèi)心里他們早就暗下決心做好準(zhǔn)備去迎接下一次挑戰(zhàn)了，哪里會浪費(fèi)那么多情緒在一起失敗上邊？

同理，和前任的聊天也是一樣，為什么我們總是強(qiáng)調(diào)心態(tài)心態(tài)，很多人總覺得晚會里說心態(tài)是句廢話，但是真正當(dāng)他們要用到心態(tài)的時候，沒人認(rèn)為是心態(tài)的問題，當(dāng)時失敗來臨時他們只會喊著：完了，TA不愛我了，嚶嚶嚶~

你這么喜歡去嚶嚶嚶，單純地當(dāng)個嚶嚶怪不好嗎？干嘛當(dāng)初還非得喊著自己有多愛前任？

要知道，一個能夠吸引他人愛上并且能掌握戀愛節(jié)奏的人，TA的情緒是首先可以控制在自己所掌握的范圍之內(nèi)的。

當(dāng)一個人的情緒是對內(nèi)傾斜大于對外傾斜時，TA自身的能量場就會向內(nèi)擴(kuò)張，從而產(chǎn)生人們愿意接近這個人最原始的吸引力，因?yàn)槿藗円坏┛拷惚銜?，你是安全的，踏?shí)的，可控的，而不是他們一碰你就哭天喊地情緒上頭。

挽回聊天的三大階段：建橋期、賦格期、曖昧期

初期-建橋期

任務(wù)：第一次復(fù)聯(lián)的首次印象重塑+破除廢物測試

作用：構(gòu)建前任所認(rèn)可的安全溝通橋梁

Ⅰ挽回中聊天的目的——構(gòu)建安全感

根據(jù)馬斯洛的需求層次理論的解釋：

第一層：生理需要：維持個體生存和延續(xù)種族發(fā)展的需要，如人對飲食、睡眠、性、休息等的需要。

第二層：安全需要：個體要求穩(wěn)定、安全、受到保護(hù)、免除恐懼和焦慮、獲得安全感的需要。

第三層：歸屬與愛的需要：個體要求被接納、愛護(hù)、關(guān)注、鼓勵、支持等的需要。

第四層：尊重需要：獲得并維護(hù)個人自尊的需要，包括自尊和受到他人的尊重。

第五層：自我實(shí)現(xiàn)的需要：個體渴望充分實(shí)現(xiàn)自我價值、自我潛能得以發(fā)揮的需要。

用通俗的方式解釋它們在我們和前任的溝通中作用就是：

1，被尊重的需要，如你會不會尊重我的身份和地位，會不會說一些傷害我的言語，跟我開一些取笑我缺點(diǎn)的玩笑。

錯誤說法：以你能的能力應(yīng)該做不來這種事情吧，還是不要做得好

2，情感上的需要，如你會不會主動去關(guān)心我，懂不懂正確表達(dá)出你對我的贊賞，有沒有恰當(dāng)滿足我被愛的需求。

錯誤說法：你一個出軌的人有什么權(quán)利指責(zé)我？錯就是錯了我能原諒你就已經(jīng)很不錯了

3，交往距離的需要，如你跟我聊天是不是有保持分寸，說什么做什么都不超出彼此當(dāng)下應(yīng)有的社交距離，有沒有對我的生活構(gòu)成影響。

錯誤說法：我們分手還不到一個星期，我連情緒期都還沒過，你就跟我提復(fù)合？當(dāng)然不會接受了

4，安全感上的需要，如你的言行會不會對我構(gòu)成危險，我能不能對你感到放心，你的人品值不值得信賴。

錯誤說法：既然沒地方去，我去你家去坐坐怎樣？順便了解一下你平時生活的樣子。

當(dāng)你跟你的前任聊天時，一旦沒有按照這些需求去操作，不管是有意還是無意地觸碰到對方的底線，那么對方心里那種“危機(jī)緊張感”就被激發(fā)，從而就會慢慢變得不想跟你聊了。

相反，如果你在聊天的時候，懂得根據(jù)這些需求，有分寸地去滿足對方，那么TA就會更樂意跟你聊天了。

Ⅱ 挽回聊天中的不要暴露需求感，該如何實(shí)現(xiàn)？

在實(shí)際的挽回聊天中的，我們經(jīng)常遇到一個難題——即使是已經(jīng)抱著平常心態(tài)去和對方聊天，但卻還是很難獲得前任的信任，反而導(dǎo)致對方不想跟你說話。

我相信這種情況，在很多挽回人士那都十分常見。

為什么是這樣的呢？原因大致有三個：

1，我們的第一印象，在感官上給前任一種危險。不安全的感覺；

2，我們是用了錯誤的方式，錯誤地表達(dá)了對前任的真誠、友善和禮貌；

3，前任很難分辨得出我們的真誠、友善、禮貌背后動機(jī)的真與假；

對于第一個原因，只要你能夠稍微整理一下自己的外表，注意一下打扮，給自己塑造一個良好的形象，那么基本上這對聊天不會造成什么太大的阻礙。

而對于第二個原因，我們可以試想一下，卑躬屈膝地對別人好，跟不卑不亢地對別人好，你認(rèn)為哪一種別人會跟愿意跟我們做朋友呢？

前者給人強(qiáng)烈的需求感，好像心術(shù)不正那樣，別人就會覺得你是不是有不軌企圖，所以才這樣對我好呢？這樣就會激發(fā)別人的“不安感”了。

后者就不同了，由于對他人沒有強(qiáng)烈的需求感，我不欠你，你也不欠我，自然就能夠自然、大方、坦然地跟別人相處。

不要小看這種自我態(tài)度上的變化，你留給別人什么樣的感覺，取決于你用什么方式去表現(xiàn)出來。

例如你想和前任聊一聊有關(guān)于寵物的話題

用卑躬屈膝的方式去說話：“可以問你點(diǎn)事情嗎？我知道你還在生我的氣，但是我很害怕你不回我，我們的寵物狗狗不能沒有你，它生病了能幫幫我?guī)胰メt(yī)院嗎”

用不卑不亢的方式去說話：“Hi，我想問一下你明天有空嗎？我想請你吃飯。是這樣的，狗狗病了，你知道哪家寵物醫(yī)院還不錯嘛？之前都是你照顧它多一些我相信你更了解這種情況的處理辦法，想請教一下，謝謝”

是不是第二種說法，會給人更為正常的觀感？有理有據(jù)，又光明正大。

如果你認(rèn)為第一種說法不好，那么這種說法到底是觸犯了哪一條需求準(zhǔn)則呢？

當(dāng)然，就算你做到不卑不亢跟別人說話，別人對你還是無法感到完全放心的——事實(shí)上，要別人對你感到百分之百的放心，是不太可能的，只要你盡量做到讓別人放心就足夠了。

怎么做呢？這時就需要你通過“自我袒露”的方式，讓前任有了解你的機(jī)會。

所謂“自我袒露”（self-disclosure），是一種讓交談雙方的關(guān)系更為融洽，迅速建立一種親密感、安全感，讓彼此溝通更加清楚和生動的方式。

Ⅲ 恰當(dāng)暴露需求感的5-3-2法則

當(dāng)我們跟前任進(jìn)行溝通時，最令對方舒適的做法應(yīng)該是結(jié)合開放式提問與開放式回答一體，把自己對對方給予信息的理解和感悟帶入到你的回答中，并引出下一步問題。

根據(jù)5-3-2法則進(jìn)行聊天：

5%的時間留給別人說話，3%的時間你用來搭話和自我表達(dá)，然后再夾雜2%自我袒露的內(nèi)容。

每個人都有說話的欲望，就要看他面對的人，能不能讓自己敞開心扉。

剛開始的時候，由于前任還處于戒備抵觸的心理，對你不會有太多的聊天欲望，那么你可以多說一些，5%的時間用來構(gòu)建別人感興趣的話題，擴(kuò)展兩人之間都能夠交談的內(nèi)容，留給TA3%的時間去回應(yīng)搭話就行。在這期間，你依然要自我袒露2%的內(nèi)容。

一旦前任的話匣子打開了，你就可以少說一些，讓別人多說了。

但要怎么自我袒露才會讓前任對你感到有安全感呢？可以分三步進(jìn)行。

第一步，陳述一些自己遇到的事實(shí)；

跟別人聊天時，一旦大家聊天的話題跟你的某些客觀事實(shí)相關(guān)聯(lián)，你就可以把這些事實(shí)分享出來，讓別人知道你也有類似的經(jīng)歷或遭遇。

好比是你的工作狀況，剛剛結(jié)束的假期你也有同樣的安排，或者曾經(jīng)有趣的經(jīng)歷等等。如：

“你之前是在XXX公司上班嗎？很巧啊，我也是，辦公室就在你們的上一層，我在那里工作了也有一年多了，居然都沒有遇到過你?！?/p>

這種事實(shí)的分享，你無需添加任何感受和看法。只要切合當(dāng)下的話題，主動說出來就行。

第二步，表達(dá)自己的想法、感受和需要。

陳述事實(shí)只是第一步，有時候大家聊天，不可能只是講述事實(shí)，你還要針對事實(shí)，表達(dá)一下自己的看法。

這一步的表達(dá)，同樣也需要根據(jù)話題或者別人的言談，恰當(dāng)?shù)夭迦肽阕陨淼挠^點(diǎn)，讓別人知道你跟他是否有同樣的感受。這種自我袒露，可以拉近彼此的關(guān)系。如：

“對啊，現(xiàn)在結(jié)婚的成本比以前真的高太多了，什么都要考慮。我和男朋友已經(jīng)定好日子打算結(jié)婚了，但由于被買房子的事阻礙了一下，又不想這么快就去結(jié)婚了?！?/p>

當(dāng)然，如果你表達(dá)的感受跟別人不一樣，同樣也會拉遠(yuǎn)彼此的距離，所以你一定要懂得展現(xiàn)出“求同存異”的態(tài)度。

第三步，適當(dāng)展現(xiàn)出你的個人情緒。

這是自我袒露最難的一個交流層次，因?yàn)槟阋酶鶕?jù)聊天的變化，適當(dāng)展現(xiàn)出你當(dāng)下這一刻的情緒。如果別人說什么你都全程冷漠，別人無法感受到你的情緒，自然就很難感到有安全感。

試想一下，你跟一個被稱為“開心果”的人相處，你會覺得放心，還是對她充滿戒心呢？肯定會很放心了。

因?yàn)閷Ψ竭@種樂天、有趣、開朗的姿態(tài)，展現(xiàn)了她積極的個人情緒，你會覺得這個人很可愛，自然就很難跟不好的情況聯(lián)系起來了。

所以，聊天的時候，如果別人說到有趣的地方，展露一下你的笑意；別人說到傷感的地方，你展露出沉默的表情。

這不僅是對對方的一種尊重，也能夠讓對方知道，你此時此刻的想法， 從而對你有更進(jìn)一步的了解。

畢竟你不是一個在執(zhí)行任務(wù)的特工，無需全程保持冷淡的面容，讓別人無法看透你。

Ⅳ 挽回通常會遭遇前任的廢物測試-前任的深層意識在引導(dǎo)TA測試你是不是一個廢人

廢物測試我在以前的文章中曾經(jīng)提到過，廢物測試分為兩種，主動型和被動型。

主動型廢物測試（Active waste test）

伴侶會主動向你宣泄情緒，在很多戀愛關(guān)系中“作”“找茬”都屬于主動型廢物測試

被動型廢物測試（Passive waste test）

伴侶會逃避和你進(jìn)行溝通，是一種被動對抗的現(xiàn)象

在我咨詢的案例中，前任一般會給出以下兩種常見的廢物測試回復(fù)：

1）“復(fù)合是不可能的，我已經(jīng)不會再愛你了，你想做朋友就做吧”

如果前任拒絕復(fù)合但又主動提出可以做朋友，既TA會去表達(dá)自己的想法，這就是一種主動型廢物測試。而主動型廢物測試是非?？简?yàn)挽回者心態(tài)的。

很多心態(tài)不好的人在聽到這些話之后往往會強(qiáng)烈暴露自己的需求感去說道：“能不能能再給我一次機(jī)會？我一定不會再這樣做了”或者“我都道歉了，你忍心就這樣離開我嗎我不相信”這些通通都是一種心態(tài)不好的表現(xiàn)，其結(jié)果就是前任會對你產(chǎn)生極度排斥，在心里給你貼上沒有價值的掉價標(biāo)簽。

通常面對前任給出的主動型廢物測試，你需要做到尊重+換位思考。

就比如你可以說：

“我尊重你的決定，如果我是你的話，確實(shí)也會很討厭這樣一個沒什么責(zé)任感又不成熟的人，我很抱歉因?yàn)樽约旱淖运饺涡越o你帶來困擾，不求你能原諒，但至少我想說我會努力改正的。”

在對方期待回應(yīng)的時候去理解他，描述自己之前的行為以及對以后的想法。

不去解釋也不執(zhí)拗勸說，這樣至少能讓前任覺得你是一個沉穩(wěn)成熟的人，他也不會因?yàn)樗览p爛打就給你貼上死皮賴臉的標(biāo)簽。

2）“你既然能把分手那么輕易說出口就說什么你根本沒有想過和我一直走下去，難道我還要輕易相信你嗎？我害怕我及時原諒了你失望的也只會是我自己，算了吧”

一般前任之所以這樣問，都有兩個方面的心理動向，一方面是你分手又挽回的猶豫態(tài)度給他造成了極大的不安全；另一方面ta也會害怕你的晚會并不是真心誠意的。

在這種情況下，你不用完全否定你不想挽回ta的意思，可以采用一種折中的回復(fù)方式：

比如：

“我知道自己身上有很多缺點(diǎn)，但是不完美的我只要能在改變的過程中變得越來越好，我相信你會看到的”

強(qiáng)調(diào)自己不完美其實(shí)也是一種承認(rèn)錯誤的表達(dá)，而ta會看到就相當(dāng)于是告訴ta相不相信就你的行動和他的眼見為實(shí)決定。

中期-賦格期

任務(wù)：情緒共振、話術(shù)思維、框架植入

作用：讓你在前任心中的印象做一次大洗牌

賦格期間，你需要把握以下四個環(huán)節(jié)：

1）定位對方現(xiàn)在對你的興趣指數(shù)，做好吸引的準(zhǔn)備

2）破除在當(dāng)前興趣指數(shù)設(shè)限下前任對你的認(rèn)知框架，根據(jù)分手的原因，引導(dǎo)對方傾訴負(fù)面情緒或者在聊天中構(gòu)建自己的新認(rèn)知

3）建立與前任相關(guān)的正方向吸引

4）提供情緒價值，提高前任對你的需求感

參考文章傳送門：分手后還能正常聊天，挽回的機(jī)會有多大？

后期-曖昧期

任務(wù)：撩撥與勾引，

引導(dǎo)前任加大對你的情緒、時間、精力、物質(zhì)投入

作用：撩動前任，提高你本人的性價比，

增大前任跟你的分手成本

其實(shí)到了這個一個階段，你要做的事情其實(shí)已經(jīng)和挽回不沾邊了，我們接下來要開展的，就是撩一個你喜歡的人想跟你表白的緩解。

撩前任，運(yùn)用好情緒過山車，加大TA對你的情緒投入

情緒過山車其實(shí)就是通過話術(shù)思維和框架的結(jié)合，在對話中去承接住對方的情緒，可以引領(lǐng)對方情緒的節(jié)奏，從而在一遍又一遍的情緒博弈中讓對方對你產(chǎn)生越來越多的情緒投資，而情緒投資的積累，最終就會轉(zhuǎn)化為對方在你身上投入的沉默成本，加深你這個人在他心目中的地位和印象。

而想用好情緒過山車，我們要記住四點(diǎn)：

第一、心態(tài)要穩(wěn)準(zhǔn)狠

有很多人不僅是和喜歡的異性聊天心理哆哆嗦嗦，就連和普通的異性聊天心里都害怕的要命，生怕自己的那句話惹對方不開心，這就是心態(tài)不好的表現(xiàn)。

而通常在實(shí)際和人交往中，心態(tài)永遠(yuǎn)都領(lǐng)域方法話術(shù)之上的。

沒有良好的心態(tài)，就算有再多的話術(shù)和方法也難以大展身手。

而心態(tài)訓(xùn)練的關(guān)鍵在于，你要去學(xué)會克服自己內(nèi)心的恐懼和不安。

一般，我們推薦兩種訓(xùn)練心態(tài)的方式并行，

其一是多接觸多鍛煉自己在外人面前表達(dá)自己觀點(diǎn)的勇氣，就比如去參加一些公眾演講或辯論活動，增加自己在人前說話的信心和氣場。

其次，多給自己積極堅(jiān)定的心理暗示，面對異性的時候要做到嘴軟心硬。心里永遠(yuǎn)都要給自己最至高無上的自信，不因?yàn)閷Ψ讲换貜?fù)你或者回復(fù)消息慢就惶恐氣餒，多告訴自己：

是我給你機(jī)會你不搭理我，那是你的問題，我換人；

給你機(jī)會你不要，那不好意思，我不給了。

第二，自己要多訓(xùn)練自己的表達(dá)能力，豐富自己的語言風(fēng)格；

第三，學(xué)會多角度地看到待事件，不要把思維的重點(diǎn)局限在自己的圈子里；

第四，掌握話術(shù)思維，擁有自己穩(wěn)定的框架；

麻煩你的前任為你做事情，借機(jī)會表達(dá)你的感謝

顧名思義就是讓前任有機(jī)會為你奔走，耗費(fèi)他自己的時間精力去幫你的忙，在此過程中完成讓TA對你進(jìn)行投入的任務(wù)。

例如很情侶在談戀愛的時候都會一起養(yǎng)寵物，那么寵物其實(shí)就是分手成本的一種，它不但是金錢時間的投入，也是感情的投入。

所以在分手后時不時把寵物甩手給對方照顧是非常好的增加接下來成本投入的方式。

挽回套路中最常見的利用分手成本，就是用前任的淘寶進(jìn)行購物 ，用一個習(xí)慣性的行為牽涉金錢等，那么無論后期是借助還錢的一個互動，還是不用還的投入對挽回都是一個很好的幫助。

在聊天里適當(dāng)利用競爭性嫉妒為自己增值

什么時候可以適當(dāng)?shù)亻_啟讓前任對你吃醋的模式呢？就是現(xiàn)在這個曖昧期階段。

在建橋期、賦格期，其實(shí)我們也并非要做到一心一意吃齋念佛，讓前任感覺你好像除了TA以外其他異性都隔絕了，別忘了，你們之前一直在適當(dāng)?shù)年P(guān)系氛圍內(nèi)建立舒適感，而通常情況下一個人不會因?yàn)樽约河袀€異性朋友就不再和其他異性接觸了，甚至你這樣做會被你的前任認(rèn)定為你是一個處事極端的瘋子。

其他異性人物的存在其實(shí)貫穿了我們所有挽回的階段，只是，它們的作用在各個階段是有所區(qū)別的。

在建橋期、賦格期，其他異性的存在是為了烘托你是一個有正常社交的正常人，他們也是你的工具人，在這兩階段為你提供你所不知道的異性心理的解讀，畢竟男人來自火星女人來自金星嘛。

我們還會怕有一種人，在建橋期為了自以為地能快速地讓前任回頭，迫不及待地就和前任展示自己身邊有多少異性在追自己等等，最終無疑都是被自己給作死了。

所謂的利用其他異性去進(jìn)行競爭性嫉妒，其前期應(yīng)該是你們前兩個階段已經(jīng)完成，前任已經(jīng)對你暴露了一定的傾向的曖昧情節(jié)，這個時候你在聊天里可以使用一些競爭性嫉妒的詞匯，就比如你可以說：

你說這周六的聚會和誰去嗎？準(zhǔn)備跟我新認(rèn)識的一個朋友去啦

（不表述對方是男生還是女生）

本來想拉我閨蜜們的但奈何我身邊跟我玩的好的人都有對象啦o(╥﹏╥)o

（闡述自己為什么會接受對方的要求，解釋難處）

剛好他有時間我就答應(yīng)啦，其實(shí)我覺得你更合適的，但是我想你肯定會拒絕我的，因?yàn)槲抑凹s你你都不怎么回應(yīng)的

（提前表達(dá)前任有可能拒絕你的遺憾，讓TA感覺是TA自己沒抓住機(jī)會）

這樣下來，你的前任就會認(rèn)為，是TA自己沒有主動，造成你們之間本來可以有的一次愉快機(jī)會被別人插手，當(dāng)TA感覺留有遺憾時，也就對跟你在一起的機(jī)會更加珍惜了。