別再犯錯了,這樣挽回前男友才是正確的

情感導(dǎo)師 6588

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關(guān)于挽回男人,我站在男人的角度先提幾條建設(shè)性建議:

1、弄清楚自己到底想要怎樣。你是挽回還是不挽回,想達到的目的是什么。

2、三思而后行。做某件事之前先想想事后可能的結(jié)果,這件事對達到自己的目的有什么作用,你不能一點規(guī)劃和預(yù)期也沒有。

3、如果拿不準某件事帶來的結(jié)果,先想想以前類似情境類似的事情,你做了以后,對方的態(tài)度和反應(yīng)是你想要的嗎?如果不是,不用糾結(jié)了,別做。

別再犯錯了,這樣挽回前男友才是正確的

4、把挽回當成一個普通的目標,想要成功,方法和努力缺一不可。覺得累了或者不值得,可以選擇放棄,抱怨沒用,讓對方知道你的委曲求全更沒用。

5、分手后如果對方還愿意跟你溝通,做好前四點,基本上對方對你的態(tài)度會越來越好。

為什么要提出這幾個建議?

因為很多咨詢我的女生都是這樣的情況,剛分手的時候前男友還愿意回復(fù),隨著她們強行跟前男友溝通,非要和好,前男友慢慢地不回消息,態(tài)度越來越惡劣,甚至刪除拉黑,我了解具體過程后常常會問她們:

你真的想挽回他嗎?

是你想讓他和好,為什么你不在意他的感受,還要搞他心態(tài)?

你認為分手后讓他排斥的你,跟分手之前讓他累的你,有什么區(qū)別呢?

有些女生是完全不懂,不會站在對方的角度考慮問題,只知道“我怎么怎么樣”“我分手后有多痛苦”;有些女生即便意識到了自己的挽回方法不正確,在得不到對方的積極反饋時,也仍然會在情緒上來的時候去跟對方“發(fā)作”,刨根問底,而她們問的問題,其實對方早就回答過了。甚至有些挽回婚姻的老姐姐,老公想離婚,有些事情難免會比較自我不顧她感受,她明明知道自己這時候不能吵架,卻還是跟老公大吵起來,吵著吵著老公又說離婚,她又開始示弱。

站在這些被挽回者的角度:這到底是為了什么,過得不開心還不分開?

不過我其實還挺能理解她們,就像我們男人站在上帝視角看電競比賽直播的時候,噴場上的選手操作變形,玩盲僧R閃都做不到,然而大多數(shù)人自己打游戲,要多少失誤就有多少失誤,還會在優(yōu)勢的時候浪一波,送掉大好局勢,被翻盤都是常事。

扯遠了,自我意識強是男女都存在的問題,挽回過程中認知習(xí)慣沒有調(diào)整過來,不能站在對方的角度去考慮,連站在客觀角度考慮都很難,導(dǎo)致一直重復(fù)錯誤的做法,把對方越推越遠,復(fù)合遙遙無期。這是挽回和親密關(guān)系中比較基礎(chǔ)的一個問題,以后有機會我再寫這方面的東西,這里先具體說說,怎樣正確地挽回前男友。

1、傳達尊重和接納的態(tài)度

他為什么不愿意和好,甚至要把你刪除拉黑?因為你并沒有真正尊重他的意愿,傾聽他的想法。他跟你講不通,你一直妄想強迫他做他不愿意的事情,他只能通過這種方式來勸退你。

可能有人會說:“尊重他的想法,那就真的分手了,我不要分手?!?/p>

我告訴你,你現(xiàn)在要是不尊重他的想法,別提和好了,他連多跟你說一句話都不樂意。他都跟你說得很清楚了,又不欠你什么,或者說欠了什么也覺得抵消了,他為什么要勉強自己遷就你?你不尊重他的意見,那他也沒必要跟你接觸下去了,不想浪費時間和精力。

在跟來訪者講這一點時,總有人問:表達尊重和接納的態(tài)度,是不是要跟他說我已經(jīng)放手了?

這個問題分情況。大多數(shù)時候,沒必要強調(diào)自己放手從這段感情里走出來。因為對方逃避的只是你給他帶來的困擾,他逃避的是你追著他要一個和好的結(jié)果,他給不了你這個結(jié)果,所以只能逃避。

至于你有沒有走出來,只要不影響到他,他就不會很在意,甚至有些時候你沒有走出來,還會引發(fā)他的愧疚,讓他想要補償你。

但是有些比較惡劣的情況,分手后糾纏了很久,死纏爛打,對方對你避之不及,防備心全部被調(diào)動起來,單純地去傳達尊重和接納沒用,對方知道你想要和好,以朋友的身份繼續(xù)挽回,而他的認知上已經(jīng)完全否定你了,這時候就得強調(diào)自己已經(jīng)沒有那個心思,打消他的顧慮。

一般情況下你傳達了尊重和接納的態(tài)度,對方就愿意跟你繼續(xù)溝通。男生一般分手以后不會刪掉聯(lián)系方式,沒必要。如果對你的負面情緒很深,那你就需要合理化。關(guān)于怎么自我描述和合理化,我之前的文章有具體說過,這里就不講了。

2、感覺比邏輯重要

有些女生分手后,仔細復(fù)盤了在一起的整個過程,知道自己問題在哪里,沒有處理好哪些事情。意識到了這些以后,她覺得以后可以避免沖突,也比以前更理解前男友的想法,和好以后不會再讓對方那么難受,于是她去找對方談,表達自己的反思,想要對方再給一個機會。

復(fù)盤是好習(xí)慣,有和好的籌碼也是好事,但我要強調(diào)的是,在親密關(guān)系中,感覺比邏輯更重要。很多時候我們挽回,并不是你改了,對方就愿意和好。

是的,你確實是改了,但是你們的感情濃度今時不比往日。他對你的感情,已經(jīng)在之前的矛盾和摩擦中,被耗得差不多了,就算你調(diào)整自己真的有改變,對方也不一定有足夠的動力跟你重新開始。

我們?nèi)祟惖拇竽X分為感性思維和理性思維,在做決策的時候,簡單的選擇就像條件反射一樣簡單,拿少量因素來權(quán)衡就行,但是對于比較復(fù)雜的決策,我們要用理性思維收集很多數(shù)據(jù)和資料,反復(fù)對比和權(quán)衡。

有神經(jīng)醫(yī)生研究案例,得出結(jié)論:如果只有理性思維能夠發(fā)揮作用,我們就很難做出決策,因為需要反復(fù)地權(quán)衡和對比各種因素。

所以,不要因為“男人更理性”,就去用邏輯打動男人。我碰到過一個女生,她跟前男友都快要結(jié)婚了,因為一些小矛盾分手,分手后她總結(jié)了問題,去跟前男友談判,表明自己能夠滿足前男友對于未來生活的期望,前男友認同她的說法,說考慮一下,然后考慮出了新的問題:女生父母都是做生意的個體戶,沒有醫(yī)保,以后老人如果生病會有點難;女生比較強勢跟男生的母親相處不是很好,等等。這些問題在分手之前,前男友可能有顧慮過,但是沒有顧慮那么多。

如果更多跟男人講道理,那么他就會一直拖著,繼續(xù)比較分析,遲遲拿不出一個結(jié)果給你。我們?nèi)ヌ嵘透淖?,增加自己的價值和籌碼,其實是為了兩個人相處的舒適感。舒適感有了,對方的感覺和情感濃度就會提升,驅(qū)動感性思維做出決策。

而感性思維做出決策后,理性思維自然而然就會找各種各樣的邏輯和理由,補充證據(jù)。

就像我們討厭一個人,通常都是先有討厭的感覺,再去分析討厭這個人的原因。感覺對了,哪怕周圍人對這個人的評價都不好,你也是愿意跟這個人接觸的。

3、引導(dǎo)對方投入

當你們的關(guān)系已經(jīng)突飛猛進,兩個人的情感濃度回到之前在一起時的狀態(tài),他仍然不提和好,或者你提和好的時候他拒絕了,一般是有兩個原因:

A、他認為這個狀況就很好,確定不確定男女朋友關(guān)系都無所謂,確定了男女朋友關(guān)系以后事情會變復(fù)雜,他也需要承擔更多

B、他知道你要和好,不害怕失去你,覺得自己吃定你了

這是因為對方并沒有投入和付出什么,沉沒成本比較低,他在心理上覺得自己有一定的優(yōu)勢。舉一個例子,如果對方在還不是你的男朋友的時候,就已經(jīng)跟你以男女朋友的方式相處,那么對于他來說,和好不和好,已經(jīng)不重要了,他對你可以召之即來揮之即去,你對他來說沒有價值。

所以引導(dǎo)對方進行投入很重要,而引導(dǎo)對方進行投入的前提是,你的高價值和高姿態(tài)。高價值和高姿態(tài),可以是你優(yōu)秀,也可以是你不缺男性資源,甚至隨時能找到比他好的。

普通的閑聊對于和好沒什么大的幫助,呈現(xiàn)你的高價值和高姿態(tài),引導(dǎo)對方投入,尺度和分寸感很重要,一不小心就會讓對方對你有誤解。

接下來我要講一個具體案例——女生被拉黑通過48天挽回,告訴大家挽回前男友具體要怎么操作。情況是這樣的:

女生和前男友在某社交軟件上搖戀愛鈴認識,前男友當過兵,在上大學(xué),而女生高中輟學(xué)幫家里人做生意,兩個人雖然有點差距,但是男生被女生的樸實打動,也曾經(jīng)被女生一句“有沒有彩禮和房車,我都愿意跟你在一起”感動到落淚。

但是兩個人三觀不合,交往過程中矛盾越來越明顯,前男友的精神追求比較高,平時愛談?wù)撐膶W(xué)、歷史和哲學(xué),而女生每天跟男生分享八卦,家里親戚一些雞毛蒜皮的事,前男友每天都很累,覺得兩個人不合適。

分手后女生一直要求和好,拿出前男友以前的承諾罵他不守信用,被拉黑后去學(xué)校找他,最后連男生的室友都把她拉黑了。

她找上我的時候已經(jīng)自行斷聯(lián)了20天,因為實在不知道應(yīng)該說什么才能挽回,所有的辦法都試過了,都沒有用。

這里我要強調(diào)一下,凡是說什么都做過了都沒用的,很顯然是思路和方法出現(xiàn)了問題。

我給她分析了很多,從前男友的原生家庭,到他的精神追求,他作為一個普通家庭出身的平凡男孩的顧慮,他對于軍人的一種情懷,等等。她非常認真地聽我的分析,甚至錄音反復(fù)去琢磨,后面還給自己定下了減肥和讀書的計劃。

當時她的所有聯(lián)系方式都被刪除拉黑,我讓她借了朋友的手機,給前男友發(fā)短信。前男友非常獨立,平時自己賺生活費,賣貓糧狗糧就是他的兼職之一。她分手后,朋友看她難過,建議她養(yǎng)了一只小奶貓,于是我教她這樣發(fā),表明自己不是在糾纏:

(本文敘述的最終達到效果,因人而異)

前男友很快就直接打了過來,我讓她先不要接,給她交代清楚要怎么說,囑咐她千萬不要提感情,也不要提加微信,再讓她撥打回去。打完電話后,她給我的反饋是,前男友很熱情地幫她解答了所有問題,好像剛認識的時候一樣,她不敢多聊,問完直接掛了。

五天后,我讓她直接打電話過去,又提了一個小問題,前男友還是熱情地給她解答了,甚至主動說:“要不你用自己的手機號打吧,上次打完電話后,我把你從黑名單拉出來了。”

(本文敘述的最終達到效果,因人而異)

第一次發(fā)短信是為了表明自己的目的,開門見山地提出自己想做什么,所以男生才會打消顧慮,愿意打電話。而前男友以前在部隊里,比較習(xí)慣電話交流的方式,所以談?wù)撌虑樽詈靡酝ㄔ挒橹?。任何挽回都需要分析對方的情況,選擇合適的方式。

第三次打電話是三天后,除了咨詢問題,我還讓她做自我描述:

(本文敘述的最終達到效果,因人而異)

成功地加回了微信,并且在微信上聊了一會兒近況。

再后面我讓她一周聊兩次,都是聊貓和生活中有趣的事情,不主動跟對方聊對方的興趣愛好,朋友圈里發(fā)一些讀書的感悟。有時候男生看到他朋友圈的內(nèi)容,會主動來跟他聊天,我也沒有讓她聊太多,畢竟兩個人的知識儲備不是一個等級,聊多了容易露餡,干嘛要拿自己的缺點去跟別人的優(yōu)點硬碰呢?

大概聊了半個月,有天她刷抖音,看到一個視頻,自己提出想找前男友聊天。

(本文敘述的最終達到效果,因人而異)

這次前男友主動打了一個微信電話過來,傾訴了很多心事。

(本文敘述的最終達到效果,因人而異)

我讓她改變聊天頻率,一周聊三四次,不過后來發(fā)現(xiàn)前男友每天都會來找她,根本用不著她主動找話題,他上課、自習(xí)、跑步。背單詞以外的時間,都在跟她聊天,有時候會聊得比較曖昧。聊得差不多了,可以刺激一下前男友:

(本文敘述的最終達到效果,因人而異)

果然刺激到了:

(本文敘述的最終達到效果,因人而異)

她接通電話,果然前男友開始盤問朋友圈,她按照我說的來解釋,前男友說她勾搭上別的小哥哥了,不要他了。她也是耿直的性子,直接懟了回去:“明明是你不要我!”

懟了以后她還感到后悔,覺得自己沒有控制好情緒,結(jié)果前男友直接說和好,就這么和好了。

最一開始通過三次接觸,成功地打消對方的顧慮,做了合理化和自我描述,讓對方愿意繼續(xù)接觸,鋪墊兩個人溝通的舒適感,慢慢地讓男生花費越來越多的時間、精力在女生身上,并且制造危機感讓男生產(chǎn)生情緒波動,成功地挽回了前男友。不過在這個過程中,挽回者本身的努力非常重要,也有很認真地根據(jù)我說的方法堅持情緒管理和別的自我提升,才能48天成功挽回。

我是雨宸,一個喜歡舉例子的咨詢師

希望通過我的回答,帶你剖析正確的親密關(guān)系,更好的擁有愛與被愛的能力

心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無巨細,經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西,你愿意花費多少精力去獲取?

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎?

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。

評論列表

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2024-09-10 17:09:51

寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大

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2024-06-06 17:06:28

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

頭像
2023-11-28 06:11:55

如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

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