戀愛談著談著沒感覺了？學會這三點，讓你談一場不分手的戀愛

最近我的一位朋友，突然跟我說，感覺自己要出軌了。

我很詫異，他有個談了一年的女朋友，經(jīng)常會在朋友圈撒狗糧，感情應該很穩(wěn)定才對呀。

在我的追問下，他說了自己心中的煩惱。

他說：“我她女朋友戀愛了一年，各方面都熟悉的不能再熟悉了，沒有了一開始心跳的感覺，牽著手感覺就像是左手牽右手，更要命的是連性生活現(xiàn)在也沒有多大興致了，我們之間，到底還算不算談戀愛？”

反而是之前在社群里認識的一個女孩子，讓他頗為來電。

要是再往下走下去，他可能真出軌了，但他現(xiàn)在的女朋友無論是工作，長相，家庭，性格都讓他覺得很滿意，好像他也舍不得放手。

他現(xiàn)在很矛盾，不知如何是好。

我想很多談過戀愛的都有跟我朋友類似的經(jīng)歷，這其實是正?，F(xiàn)象。

因為這是很多情侶過了熱戀期后，都會遭遇相似的問題：

沒有心跳加速的感覺；沒有了總是想膩在一起的甜蜜；就連約會都提不起任何興致；連吵架都覺得煩惱；牽手擁抱接吻也喚不起渴望；想換個對象，但又沒到不分不行的程度。

這些現(xiàn)象是不是曾經(jīng)或者現(xiàn)在的你經(jīng)歷過的。

兩個人相處久了，自然而然會對彼此過分熟悉，但這從來都不是分手的真正原因。

面對這個時候的戀愛危機，我們要做些什么才能挽回激情？

心理學的研究者們，給了我們這樣的三個建議。

1、意識到感情淡了，不是因為愛情有保質(zhì)期

心理學博士 Markway 說：當一段關系步入穩(wěn)定期時，人們會下意識地認為這段關系出了什么問題。

比如，會認為自己不愛對方了；或者是認為對方不愛自己了。

但你要明白，再美好的事情，重復多了，也會變得可有可無

就像，山珍海味，吃一次，才叫美味，吃多了，你也想吐。

愛情也是如此，男女之間也是有關系進程的，一開始的相識，慢慢的產(chǎn)生吸引，然后快速的進入熱戀期，當這段激情退去，你的這段關系就會減速。

當你把這段像是沒有感覺的過程當做是關系減速了，你可能就不會覺得自己的親密關系出太大問題了。

其實很多情侶之間其實并不是不愛了，只是把愛當成了親情，把親情當成了習慣。

2、用“對待愛人”的方式相處，保持兩人間的新鮮感

美國心理學家斯騰伯格認為，愛情中有三個重要因素：激情、親密和承諾。

當你習慣了一段感情，把對方當成親人時，戀愛危機就來了，因為激情消失了。

在一段長期的親密關系中，如果長時間接觸到同樣的刺激，你就會逐漸適應它，對刺激的感知就會越來越小。

比如，你們第一次擁抱時都會覺得心跳加速，但是當?shù)谑?、第一百次擁抱時，這個行為就變成了習慣，你們已經(jīng)很難感受到刺激了。

反過來說，只要能帶來激情，就能改變沉悶的現(xiàn)狀。

黃磊曾經(jīng)說過：“我非常反對夫妻變成親人”——爸爸媽媽就是親人，但妻子永遠是愛人，要用對待愛人的方式對待她。

知乎上說，一個人最好對伴侶保有 30% 的神秘度。

神秘度不是讓你去隱瞞事實，而是在你和伴侶已經(jīng)熟悉了對方的每一寸每一個角落后，再去提升自己，讓對方發(fā)現(xiàn)，原來她或者他始終沒有完全看透你。

比如，去學做一個新的菜式煮給對方吃；去鍛煉身體，等下一次見面時讓ta眼前一亮。

這是逃離費希納定律，防止戀愛變成一潭死水的關鍵招數(shù)。

3、不要害怕自我揭露

心理學上說，自我解讀是人際關系深度的標志，自我解讀有利于提升關系質(zhì)量。

有人可能覺得，親密關系應該是我什么都不說，你就知道我在想什么，那是一種過于理想化的認知。一旦產(chǎn)生這種感覺，就要立即打住，認真思考自己想要的是什么，再把要的東西說出口。

比如，「你根本都不懂我，算了，不和你聊了」，可以改成「我今天不舒服，你都沒有注意到，我覺得很失落」。

戀愛關系變淡，都是從不再愿意說出心聲開始的。

好了，這就是今天分享的全部內(nèi)容了，是不是很有用，希望每個人的戀情都能幸福美滿，長長久久。