世界上最傷人的三個(gè)字是“不用了”。
戀愛(ài)一段時(shí)間,突然覺(jué)得自己的前男友或者老公是“回避型”的人,他最擅長(zhǎng)說(shuō)的就是“不用了”。
有時(shí)候你特別想跟他面對(duì)面坐下來(lái)溝通,但是不知道為什么,他總是不肯跟你直接面對(duì)問(wèn)題。
“哪怕我用盡千方百計(jì),他好像都油鹽不進(jìn),就像是用盡了全身的力氣打在了棉花上,哪兒哪兒無(wú)處受力?!?/p>
時(shí)間久了,我漸漸發(fā)現(xiàn),有很多人會(huì)因?yàn)橥旎丶鼻校掖野寻閭H跟“挽回型”對(duì)號(hào)入座。
我曾碰到過(guò)一對(duì)情侶,出現(xiàn)的就是類似的情況——男生突然變得冷淡,也不再肯正面跟姑娘解決問(wèn)題。
姑娘上了很多搜索網(wǎng)站,在查分手挽回的時(shí)候接觸到了“回避型男友”這個(gè)關(guān)鍵詞,在跟她后續(xù)聊天中我卻發(fā)現(xiàn),他們之間的問(wèn)題并不是如此。
在吵架或者產(chǎn)生分歧的時(shí)候,男朋友也曾試圖跟她溝通過(guò),雖然方式不熱烈,但好在也有所反饋,而對(duì)方,是后來(lái)才漸漸沉默寡言逃避問(wèn)題的。
吵一次架,我試著溝通解決,但問(wèn)題并沒(méi)有得到很好的改善,三層次四次之后,我也懶得再吵,再說(shuō)了,只想自己一個(gè)人靜靜。
不是不想解決,只是時(shí)間久了有些疲憊了。
這也是為什么,每次在有朋友跟我說(shuō),自己碰到了一個(gè)“回避型伴侶”的時(shí)候,我都會(huì)再跟他們坐下來(lái),再多聊聊兩人過(guò)往的原因。
在我眼里,每段感情都是獨(dú)一無(wú)二的存在,都存在它特有的因果關(guān)系,只有正確的分析了這種因果關(guān)系,找到了正確的挽回道路,挽回才能事半功倍。
所以還是那句話:病越急,越不可以胡亂投醫(yī)。
講到這里,你一定也注意到了,回避型伴侶的真正特質(zhì):他們?cè)诿鎸?duì)問(wèn)題時(shí),多習(xí)慣性采取回避態(tài)度或無(wú)效能應(yīng)付。
哪怕是剛剛熱戀,你也一定能感受到他們身上的那種“距離感”,他們那些對(duì)待伴侶的冷淡,是持續(xù)性的,就好像是與生俱來(lái)。
的確,“回避型”戀人身上自帶的這種回避性,是有很深層次的心里根源的,也許源于童年長(zhǎng)時(shí)間的控制,亦或者長(zhǎng)期渴望得到旁人的贊許未果。
我們應(yīng)該都有過(guò)這種體會(huì):
年幼的時(shí)期,我們或多或少,都會(huì)面對(duì)一些源自父母的質(zhì)疑要求,巧的是,中國(guó)有很多父母是極少輕言袒露愛(ài)和滿意的。
在這個(gè)過(guò)程里,本就細(xì)膩敏感的他們,會(huì)潛移默化生成一種錯(cuò)誤概念:“因?yàn)槲也粔蛲昝?,所以大家才?duì)我不夠滿意”。
時(shí)間久了,他們就會(huì)覺(jué)得不完美是自己的常態(tài),所以在戀愛(ài)后,他們才會(huì)刻意跟你保持一些距離——為了不讓你發(fā)現(xiàn)他那不完美的一面。
可他們的這種“刻意”,是很難被理解的。
戀愛(ài)嘛,誰(shuí)都希望對(duì)方能把自己放在心尖尖上疼愛(ài),誰(shuí)都不希望對(duì)方戴著面具,在兩個(gè)人的中間立下一堵墻。
這時(shí)候一定有人要問(wèn)了:“喜歡一個(gè)人,不就是應(yīng)該喜歡對(duì)方的全部嗎,他怎么就能想當(dāng)然的,把我拒之門(mén)外,萬(wàn)一我可以呢,萬(wàn)一我可以接受他的不完美呢?!?/p>
對(duì)“回避型”人格的人而言,沖動(dòng)是絕對(duì)禁止的,他們不敢做沒(méi)把握的事,而愛(ài)你,會(huì)不斷加深他們的這種恐懼。
假如有一天,你們的感情,比如爭(zhēng)吵,超出了他的心理可承受范圍,為了保護(hù)自己,他會(huì)趕在自己情緒爆發(fā)之前抽身離開(kāi)。
也許這之后你從他的臉上瞧不出任何端倪,但其實(shí)他們的內(nèi)心正在上演一場(chǎng)大型自愈。
看到這兒,你是不是已經(jīng)開(kāi)始覺(jué)得“回避型”人格的人太難相處了。
的確。
跟“回避型”人格的人談戀愛(ài),的確是一件很難的事,但這并不意味著他們不值得被愛(ài)。
相反,只要你能找到跟他們相處的正確辦法,真正走進(jìn)他們的內(nèi)心深處,讀懂他,理解他,他們就會(huì)把真心徹底交付給你,并且堅(jiān)定不移了。
所以,究竟怎么才能敲開(kāi)“回避型”伴侶的心門(mén)?
1.不要逼他做不想做的事,給他們想要的空間
我舉個(gè)例子:跟他們爭(zhēng)吵過(guò)后,他們或許會(huì)長(zhǎng)時(shí)間消失,不回消息,不回電話。
這時(shí)候就隨他去就好了,暫時(shí)不要聯(lián)系他,哪怕你有再多想說(shuō)的話,都要耐下性子等一等。
不用擔(dān)心,時(shí)間久了他們會(huì)不會(huì)移情別戀,因?yàn)閷?duì)他們而言,拿起和放下一段感情,遠(yuǎn)要比常人耗時(shí)得多。
對(duì)待他們,窮追猛打會(huì)適得其反,反而適當(dāng)?shù)睦涮幚恚梢越o他們時(shí)間重塑自己的獨(dú)立意識(shí)和安全界限,等他們這個(gè)重塑完成,也就不會(huì)再抗拒你的出現(xiàn)了。
不對(duì)你抗拒,就是慢慢接受你的好契機(jī)。
千萬(wàn)不要是試著用你的節(jié)奏去改變他,他只會(huì)更固執(zhí)己見(jiàn),覺(jué)得你沒(méi)有尊重他。
2.戒掉焦慮,別往心里去
這一點(diǎn),是很重要,也是很難的一個(gè)點(diǎn)。
當(dāng)感情發(fā)生狀況,能坐得住的人真的沒(méi)有幾個(gè),不聯(lián)系還可以控制,焦慮真的在所難免。
你喜歡的人都要離你而去了,誰(shuí)能不慌張?
磨人的是,“回避型”伴侶,對(duì)焦慮這種情緒,真的極為敏感。
倘若你在跟對(duì)方示好時(shí),遭到了拒絕,開(kāi)始難過(guò)掙扎,認(rèn)為自己是不是在對(duì)方心里不再重要了,繼而強(qiáng)迫他給你一個(gè)答案,他是真的會(huì)把你拖進(jìn)自己的黑名單的。
他們真的很害怕無(wú)形之中的壓力,這會(huì)讓他們感覺(jué)恐慌不安,同時(shí),也會(huì)對(duì)自己重復(fù)否定不認(rèn)可,認(rèn)為自己的出現(xiàn),是真的沒(méi)有給你帶來(lái)積極的能量。
“既然感情都沒(méi)有給雙方帶來(lái)好的體驗(yàn),又何必再相互折磨?”他們就是這么的單純又固執(zhí)。
如果焦慮對(duì)你而言是在所難免,或許你可以試著轉(zhuǎn)移自己的注意力,更換一下自己的世界重心。
如果這樣還沒(méi)有讓你感覺(jué)舒服一些,或者你辦不到,或許可以試著找一個(gè)專業(yè)人士幫忙緩解一下。
千萬(wàn)不要把重點(diǎn)擱置在情緒上,畢竟一個(gè)舒服的你,才能保持最好的狀態(tài)去挽回矛盾糾結(jié)的他。
3.減少依賴,你的煩惱對(duì)他絕口不提
這點(diǎn)真的挺難的。
談戀愛(ài),每個(gè)人肯定都希望自己的另一半,會(huì)是能為自己遮風(fēng)擋雨托底的人,但“回避型”的他們就是很難投入到這個(gè)點(diǎn)。
“回避型”戀人最令另一半抓狂的,大概就是時(shí)刻不在線的同理心吧。
倘若你在生活中碰到了難題,不開(kāi)心了,有些煩惱了,跟他們傾訴,最后無(wú)疑是自己碰一鼻子灰,被澆一盆涼水。
我當(dāng)然理解你,很多時(shí)候我們跟另一半傾訴,其實(shí)并不是非要讓他幫忙想出個(gè)解決辦法,其實(shí)更多的只是想要得到一個(gè)安慰,或者一個(gè)懷抱。
但他們,是真的不知道該如何幫別人疏導(dǎo)情緒!要么回你幾個(gè)字,要么讓你反思反思自己的問(wèn)題,讓人又氣又無(wú)奈。
所以,這條真的真的真的很考驗(yàn)?zāi)愕挠職夂腿棠土Α?/p>
4.少些要求,多些認(rèn)可
我們的感受有時(shí)候就像一面鏡子,能夠折射出另一半想要的潛臺(tái)詞,“回避型”戀人尤為更甚。
他們不習(xí)慣主動(dòng)說(shuō),但總是會(huì)在有意無(wú)意之間向你透露出一些信號(hào):“我是不是不夠好”。
這樣的信號(hào),也是他們對(duì)你的一次試探,他們需要在你那里得到一些肯定,去更多一點(diǎn)信心,更多一點(diǎn)勇氣。
這個(gè)時(shí)候絕不是你對(duì)他提出要求的最佳時(shí)機(jī),所以如果有什么想說(shuō)想抱怨,不如就悄悄寫(xiě)在手機(jī)備忘錄里吧。
5.不如就把愛(ài)放進(jìn)細(xì)節(jié)里
現(xiàn)代人戀愛(ài)都很注重細(xì)節(jié)和行動(dòng),恰好“回避型”戀人是最細(xì)膩,能感知到所有細(xì)節(jié)行動(dòng)的那一類人。
該如何讓“回避型”另一半,切實(shí)感受到自己的真誠(chéng)和愛(ài),那就對(duì)癥下藥:把你對(duì)他的關(guān)心,放進(jìn)細(xì)節(jié)里。
噓寒問(wèn)暖,關(guān)懷體貼,言而有信,最重要的是站在他身后,在他需要的時(shí)候出現(xiàn)就好。
在他最需要的時(shí)候,給他最需要的一切,當(dāng)他漸漸確定跟你在一起,自己是安全的、舒服的、不孤獨(dú)的,他會(huì)漸漸開(kāi)始向你敞開(kāi)一些心扉。
這時(shí)候你或許可以試著以一個(gè)朋友般的身份,陪他聊一聊,幫他找到一些排解壓力的辦法,比如一起去一些戶外運(yùn)動(dòng),或者去一起做些手工之類的小玩意。
慢慢地,他感覺(jué)不到跟你相處容易產(chǎn)生失望,也就不會(huì)再在面臨問(wèn)題時(shí),優(yōu)先選擇逃避了。
6.適時(shí)有效的溝通
“回避型”戀人不是真的不需要溝通,相反他們比任何人都希望能得到一種有效的溝通方法,當(dāng)然前提是,你是他認(rèn)可,可以溝通的那個(gè)人。
對(duì)待他們的方式,需要一點(diǎn)小心翼翼,更需要一些換位思考。
但其實(shí),他們只是想確認(rèn),面前的這個(gè)你,是真的想跟自己繼續(xù)好好在一起,好好走下去。
所以不妨在他有些主動(dòng)的時(shí)間,再開(kāi)口吧,先幫他一起說(shuō)出他的心之所想,再聊聊你的那些想法。
一個(gè)重點(diǎn)就是:在兩個(gè)人都很平靜的時(shí)候溝通,會(huì)有事半功倍的效果。
坦白講,挽回一個(gè)“回避型”伴侶的過(guò)程真的挺煎熬的,他們是讓人又愛(ài)又恨的。
但熬過(guò)了這個(gè)歷程,你會(huì)驚訝的發(fā)現(xiàn),開(kāi)始的他們雖然不解風(fēng)情,情感慢熱,但結(jié)局的他們又是萬(wàn)分相似的令人踏實(shí)。
只是這個(gè)時(shí)機(jī),你要等,要?jiǎng)?chuàng)造。
最后我想說(shuō),“回避型”人格的伴侶,其實(shí)真的沒(méi)有那么可怕,跟他們戀愛(ài)更像是一個(gè)一起升級(jí)打怪的過(guò)程;
只要有足夠的耐心,隨著安全感的遞增,他們也可以變成為你托底的那個(gè)人,他們也可以為你做很多冒險(xiǎn)的事,擁有異于常人的浪漫。
如果跟他們戀愛(ài)的你,感覺(jué)需要一些幫助,一定不要自己悶著了,有些事,藏在心里不如找個(gè)人排解傾訴一下,不論如何,挽回他,也要記得對(duì)自己好點(diǎn)再好點(diǎn)。
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。
評(píng)論列表
我感覺(jué)老師還是蠻好的,上次分手都特別難過(guò),后來(lái)聽(tīng)了情感調(diào)解之后,我也很快走出來(lái)了
求助
如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?