有一個回避型依戀伴侶,該怎樣跟他相處?

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你不會以為只要自己有耐心,就能等到回避型不再忽冷忽熱了吧!

你不會以為只要自己有時間,就可以守得云開見月明了吧!

有一個回避型依戀伴侶,該怎樣跟他相處?

你不會以為只要自己用某種方式,就能讓回避秉性大改了吧!

不要想當然了,我告訴你,只要是回避,他就永遠會忽冷忽熱!

回避是什么人啊,一個遇事就當縮頭烏龜,從不給你穩(wěn)定的安全感的海王型人,他只索取自己想要的,并不想對你付出啊。

你不要覺得回避在原生家庭里面沒有得到多少愛,就可憐他,想溫暖他,守護他,拯救他,千萬不要啊,他一點也不可憐,還會把你虐的體無完膚。

你如果可憐回避,處處相讓,他只會變本加厲,讓你見識這個人格的可怕之處。

在幾種不安全人格里面,回避的難搞是深入骨髓的,他這輩子可能都是一個忽冷忽熱的人,跟他在一起,會讓你也變得沒安全感,患得患失。

很多人覺得跟這種人相處要耗,不能激他,我覺得恰恰相反,你不需要忍氣吞聲,更不需要委屈自己壓抑需求,你要做那個帶領(lǐng)的人。

·如何跟回避型依戀相處?

不是想重申回避有多難搞,是想告訴你,不要成為一個比回避弱的人,會被他輕視的。

回避他本身是外強中干的紙老虎,內(nèi)心脆弱,因此格外慕強,如果沒有一顆比回避堅硬的強心臟,你根本抵擋不了他的情緒攻擊。

談戀愛的時候你常常會有一種錯覺,兩人不像愛人像陌生人,回避可以一直不聯(lián)系你,就像不認識你這個人一樣,是個人就會被他搞瘋。

有些人對回避型伴侶總是抱有過高的預(yù)期,其實你一早就認清現(xiàn)實,或許后面就不會那么失望。

跟一個不安全型人格相處,最重要的就是,你比他想,你作為一個安全型人格,能夠應(yīng)對所有情緒攻擊行為,明白對方的人格缺陷與愛無關(guān),不把他的冷漠上升到“他根本不愛我”的程度,這樣你才能長久的跟回避相處下去。

回避挺直的,可偏偏被回避吸引的焦慮型依戀,大腦上不知道有幾百萬條褶子,什么事情都往復(fù)雜里想。

我自己就有這樣的經(jīng)驗,跟前任戀愛過程里,他追我的時候很熱絡(luò),談戀愛一段時間以后卻回信息速度銳減,我特別注重細節(jié)的一個人,當時就想不開了,一會覺得他變了不在意我了,一會覺得他就是跟我玩玩,每天能給他想出一萬個不及時回復(fù)消息的理由,然后覺得自己好委屈。

后來我就問他,溝通過程中發(fā)現(xiàn),我們談戀愛的點很不一樣,我覺得戀愛后他應(yīng)該更粘人一些,而他覺得確立關(guān)系以后,兩人感情等于駛?cè)肓苏?,不用再費那么多勁了正好。

他是真的覺得兩個人各忙各的更好,完全是非常單純直接的想法。

我如果覺得委屈了,想吵架,他就開啟自我防御機制,更不愿意回復(fù)我消息了,加上他不擅長溝通,有述情障礙,有事就是直接走人,壓根不解釋,我更覺得他不在乎我了。

直到很久之后我才發(fā)現(xiàn),這個人的行為模式不是回避真是難以理解,他接收到我的負面情緒之后,他竟然覺得自己走開我就好了,自己杵在我眼前的話更容易吵架升級矛盾,回避難道不是最好的解決方式?

我當時就靚女無語,這當然不是最好的解決方式了。

他一直對自己的行為模式有著謎一樣的自信,明明是遇事就跑掉,結(jié)果自己的大腦還總能給他找到一個理由,合理化自己的行為,他對自己的處理方式深信不疑,如果出了問題,不會歸因到自己的處理方式上,全部都歸結(jié)為“我果然不夠好,不配被愛”。

作為回避的伴侶,常常就被他的行為激出負面情緒,然后被自己的負面情緒帶跑偏,這樣不行,你最好把他當成一個有個性的傻小孩,不要把事情想復(fù)雜了。

回避覺得戀愛后兩人仍然是“各自獨立的世界”,原因是他沒辦法跟人真正的親近,拋開這個原因來看,這個概念是非常成熟的戀愛觀。

焦慮談戀愛往往忍不了,時刻都想粘著,粘的多了就是壓力,別人就想逃。

不讓別人逃的方式是尊重對方的意愿,像兩個部分重合的圓圈一樣,有交集,但仍獨立。不要過快的重合,要給對方自我的空間和時間,慢慢引導(dǎo)對方敞開心扉。

回避只是看起來高冷,骨子里還是缺愛了,渴望被愛,所以你放心,他肯定是有破綻的。他想要是按照自己設(shè)想的方式被愛,愛情有時候就是這么矛盾,被愛必須跟付出捆綁,回避只是還沒有看清楚這一點。

你可以把他當成一個青春期叛逆的孩子來看待,你尊重他給你劃的那條三八線,不入侵他的世界,當然你可能會非常焦慮不安,這時候找到自己的世界就很重要了,他有自己的事情要做,你也有自己的事情要做,如此一來你們才是平等的,不過度索取的兩個人。

各自安好,才能合起來的時候也安好。

Describe

客觀簡潔的描述現(xiàn)實情況。

什么叫客觀簡潔的描述呢,例如“六點了,你還沒有來接我”就是簡單的一句話,不要包含推測、揣摩、指責(zé)動機、批判結(jié)果等等,容易引發(fā)矛盾,話趕話造成與原本的事件毫不相關(guān)的后果,錯誤的表達是“你老是拖拖拉拉,誰能受得了你,你是不是根本不想來接我?”,不客觀,不簡潔,回避討厭麻煩,討厭解釋,這樣交流效率極低。

Epress

表達自己的情緒,尤其是正向情緒,幫回避擺脫陰影。

說諸如“我愛你”“我想你”“我現(xiàn)在心情很好”“我想讓你安慰我”這樣以“我”為主語的肯定句,直抒胸臆,讓對方知道你在想什么,適應(yīng)你這種直球的表達方式。

夸獎、鼓勵對方的性格、外貌、工作成績、為人處世等方方面面。這些東西你說的多了,就好像是給回避洗腦,每個人都需要別人給予自己信心,光靠自己是很難說服自己的,回避一直覺得自己不值得被愛,你要告訴他你很好,你值得,有人愛你。

Specify

向回避明確的提出要求。

我上面說過回避很直,你想讓他做的事情他不一定理解的,所以你要把自己想要的東西明明白白說出來,比如“我希望你在睡前給我打個視頻電話”“我希望你在情人節(jié)送我一個禮物”“你今晚留下吧”等等。說的越清楚越好。

Outcome

事情的后果。

不管對方是否同意了你的要求,都有一個后果。

比如:

“我希望你在睡前給我打個電話,我會一直等你的”

“我希望你在情人節(jié)送我一個禮物,我也會送你”

“你今晚留下吧,我會很開心”。

跟上面提出要求的步驟連著,在后面加上此事的后果,形成一個完整的表達。正確的表達方式,可以更好的傳遞需求,提高效率,而且你會發(fā)現(xiàn)你用這樣的方式跟回避說話,也沒有壓抑自己的需求。

如果你在溝通上拉胯了,任何關(guān)系都只會越來越冷淡,甚至產(chǎn)生誤會。

除了良好的表達方式之外,最好多跟回避進行肢體接觸,語言、行動雙管齊下營造親密感和舒適感。

需要提醒你的是,不要有改變對方的念頭,就把他當成養(yǎng)成系的伴侶,一邊養(yǎng)他,一邊進行自我建設(shè),快速成長就好了。

我們的目的是把回避這個小孩養(yǎng)成一個成年人,成長為一個安全型伴侶。哪一天你發(fā)現(xiàn)他沒有那么難搞了,那說明他差不多長大了,心智成熟了,要脫離回避這個群體了。

心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無巨細,經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西,你愿意花費多少精力去獲???

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎?

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你?

是— D

否 —C

評論列表

頭像
2024-09-25 23:09:22

兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導(dǎo)一下就豁然開朗了

頭像
2024-04-07 08:04:37

被拉黑了,還有希望么?

頭像
2024-01-07 10:01:15

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

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