你說的“平淡”,是沒有新鮮感了,還是沒有感情了?
其實(shí),這個真的分人,并不是所有情侶在一起久了就會平淡,因?yàn)榇蠹覍τ谄降亩x不一樣。
有些人將平淡定義為沒激情,沒意思,是左手牽右手,失去了最初的怦然心動;而有些人將平淡定義為舒適和習(xí)慣。
我習(xí)慣了你的呼吸,我享受著你的陪伴,我們之于彼此的存在,就像空氣和水,極為尋常,卻又不可或缺。
所以,平淡與否,既在于你對平淡的理解,也在于你到底追求的是什么?
1.平淡并不可怕,一直追求新鮮才可怕。
有的人頻繁換男女朋友,喜歡不斷體驗(yàn)心跳加速的刺激感,但是這種感覺持續(xù)不了多久,就很快又膩歪了,循環(huán)往復(fù),永遠(yuǎn)都得不到滿足。
無法接受平淡,始終追尋新鮮,那不是愛情,那是濫情和花心。
真正的愛情,看重的永遠(yuǎn)不是激情還在不在,心動還多不多,而是在乎,彼此無話不說也可心知的默契,互相理解、彼此包容的暖心,以及風(fēng)雨同舟、不離不棄的恩情。
所以,如果你一開始戀愛的目的就不單純,不是看中他的人,而是看中他身上的附加值,那么,不需要很久,你就會食之無味,想要離開。
比如,你愛上的是她的顏值身材,當(dāng)她變成了土肥圓,你很快就會厭煩;你愛上的是他的有錢多金,當(dāng)他失業(yè)落魄,你會瞬間沒了耐性,越看越不順眼。
所以,平淡并不可怕,愛情變成親情也不可怕,可怕的是你一直追求的不是愛情,是愛情以外的其他東西,那個是稍縱即逝,很難留住的。
2.變成上下鋪的兄弟,也不代表愛情就沒了。
網(wǎng)上流行一句段子“兩個人在一起久了,就成了上下鋪的兄弟”,許多情侶聽了都細(xì)絲極恐,認(rèn)為這平淡的都成兄弟了,還有什么愛情可言。
可其實(shí),就是變成了上下鋪的兄弟,升華成了親情和友情,那也不代表愛情就沒有了。
美國心理學(xué)家斯騰伯格提出“愛情三元素”理論,認(rèn)為愛情由激情、親密和承諾三個元素組成。
“激情是愛情中的性欲成分,是情緒上的著迷;親密是在愛情關(guān)系中能夠引起的溫暖體驗(yàn);承諾指維持關(guān)系的決定期許或擔(dān)?!?。
所以,愛情,除了心潮澎湃的生理沖動,還有朝夕相處、同床共枕的親密,以及生死相依、永不言棄的承諾。
即使你們再也不能喚起對方的心跳加速,再也不會在他面前露出小女孩的嬌羞,再也不會為了對方的一句話臉紅心跳,但我很肯定的是,你們之間依然還有愛情。
不是所有人都能擁有“激情、親密、承諾”三者兼顧的完美式愛情,沒有激情,只有親密和承諾;沒有心跳,只有平淡和朝夕,那是喜歡式的愛情,也是愛情的一種,同樣溫暖美好,值得人珍惜。
3.談戀愛并不是為了有趣,而是為了相處的舒服。
談戀愛很有意思嗎?也許剛開始會這樣,互相猜測對方的小心思,時不時欲擒故縱,在愛里猶豫閃躲,偶爾小心翼翼……
這種“猜心”的游戲,一開始會充滿了神秘莫測的吸引力,但是時間久了,就會覺得很累很疲憊。
沒有人喜歡整天提心吊膽,患得患失,大家都是普通人,更愿意接受舒服自在,相處不累的感情。
可能你會覺得,我在他面前素顏打嗝放屁,絲毫不會羞愧難當(dāng),他在我面前吃蒜吃蔥吃韭菜,一點(diǎn)不擔(dān)心熏跑我。
看起來,你們對彼此都太隨意,隨意的都不顧形象了,但實(shí)際上這才是愛情的常態(tài),是生活的常態(tài)。
彼此能舒舒服服的相處,真真實(shí)實(shí)的做自己,這就是戀愛的意義,也許會少了一點(diǎn)浪漫和新鮮感,但舒服的感情誰不愛呢?
就像鞋子,我們不能光圖它漂亮,得跟腳合適舒服了,才能走得遠(yuǎn)、走得久。
所以,如果你口中的“平淡”,指的是你們相處時,不必刻意取悅,無需費(fèi)力討好,不再緊張兮兮,而是相處的輕松又安心,那我覺得這種平淡就是幸福的本身。
4.真正的新鮮感,是和相同的人探索不同的每一天。
很多人誤解了戀愛的意義,以為談戀愛就能讓生活變得好玩和有趣。
其實(shí)不是這樣的,之所以很多人覺得戀愛有趣,那是因?yàn)楹退麘賽鄣娜擞腥?,和戀愛中的人做有趣的事情,才讓生活有了光彩,變得不一樣?/p>
也許很多人會反對我說,我以前也是這么覺得的,但是現(xiàn)在他變了。
以前紀(jì)念日他會送我驚喜,現(xiàn)在他請我吃頓大餐就敷衍了事;以前他會陪我追劇,蜜語甜言,現(xiàn)在我看我的劇,他打他的游戲。
因?yàn)檫@種戀愛前后的落差感,讓你覺得戀愛談著談著就沒了意思。
這說明你內(nèi)心還住著個小女孩/小男孩,對于感情還抱著浪漫的想象和天真,可現(xiàn)實(shí)是,愛情不是風(fēng)花雪月,它就是柴米油鹽和雞毛瑣碎。
而我們就是在這樣的瑣碎中,努力拼湊出幸福的模樣。
你有必要清楚兩點(diǎn)事實(shí):
首先,熱戀期和平淡期,兩個人的心態(tài)和行為肯定是有變化的。剛開始對方的那些取悅討好,是為了鞏固感情,但當(dāng)感情穩(wěn)定,他也自然恢復(fù)了平常人的平常心,想跟你簡單的相處、過日子,沒那么多浪漫小心思,這很正常。
其次,生活的新鮮感,不是伴侶創(chuàng)造的,也不是愛情創(chuàng)造的,是兩個人一起努力創(chuàng)造的。是你們共同在這平淡乏味的生活中,不斷發(fā)掘小確幸和小美好,在尋常的日子中探索不尋常的體驗(yàn)。
也許他現(xiàn)在變得沒什么情趣,那你就主動變得有情趣,并且?guī)е黄饘ふ疑畹臉啡?。比如,跟伴侶計(jì)劃一次周邊的短途旅行,參加一些當(dāng)?shù)睾猛娴捏w驗(yàn)項(xiàng)目,或者一起報(bào)個畫畫報(bào)、陶藝班,培養(yǎng)個有趣的新愛好,都是給感情增加儀式感、新鮮感的方式。
我非常贊同一句話:“生活的新鮮感是,跟同一個人,做不同的事情;愛情的幸福感是,跟同一個人,做相同的事情!”
深刻,國家二級心理咨詢師,書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者,大連市心理協(xié)會會員,34歲, 已婚已育,愿意分享我的態(tài)度。
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現(xiàn)代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感咨詢師,很專業(yè)
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?