表白被女生拒絕后，果斷離開這樣的做法對嗎？

這個問題我認為應當分狀況探討。

自然，務必說起實際上堅決離去肯定比不斷糾纏不清好，假如大家便是一般的同學關系，或是你的目地便是追上她，可是這一渴望水平?jīng)]有那么強，那麼堅決離去是肯定好的挑選。

順帶再聊一句，和堅決離去相近的，在這類難題上主要表現(xiàn)決然的也有被表白者的堅決拒絕，這也很好，起碼防止了兩人中間無意義的誤解和糾纏不清。

可是假如大家中間有別的的聯(lián)絡，例如同學們，例如朋友，例如以后還很有可能碰面或是是有高寬比重疊的人際交往社交圈，那麼我認為我們可以解決的更強一些。

盡管堅決離去沒有犯錯，可是那樣的行為便會造成 下面大伙兒碰面在所難免非常尷尬，我認為由于情感的事兒蔓延到到別的的聯(lián)絡，實際上不太適合。

不應該由于你表白被她拒絕了，因此兩人之后同學們不干了，朋友不溝通交流了，或是以前的協(xié)作閑置掉吧？

雖然愛的人不太可能甘心情愿的做朋友，可是我們可以做的沒有那麼槽糕：即便 不做朋友，一切正常溝通交流一些難題還是沒什么問題的。

最先，你需要先大氣的笑一笑，說一句：

“行，沒事兒，之后還是好朋友。”

不必去不甘，不要去爭得，更不必一個勁的說你有多喜歡另一方能不能為自己一次機會。

當另一方確立拒絕你的情況下，在拒絕剛說出入口的情況下，你做一切方式的掙脫都徹底沒有意義。

這個時候，假如你再一直注重讓另一方再考慮到你一下，實際上便是在把關系緊張：

另一方毫無疑問不容易接納你的，你只有越勤奮越無法得到意見反饋，最終氣急敗壞；

另一方發(fā)覺怎么講你仿佛都聽不進，為了更好地完全拒絕你也會用語愈來愈猛烈，很有可能一不小心便說過界。

這一句話是穩(wěn)準狠的告知另一方：

我已經(jīng)知道我的結果，我接納了被拒絕的客觀事實，我不想由于這個問題再糾纏不清下來。

并且另一方見到你迅速地接納結果，心理負擔也會輕一些，可以下面更強的與你會話。

下面，你能再跟蹤一下：

“實際上都沒有別的意思，便是尤其賞析你的，感覺你人非常好，能和你在一起肯定是件很好的事。蘿卜青菜各有所好，我不是你喜愛的款也一切正常，那大伙兒權當沒事產(chǎn)生過吧嘿嘿?！?/p>

下一句話是再次緩解氛圍，展現(xiàn)心理狀態(tài)，而且給之后留有突破口。

實際上許多 女生被表白的情況下，通常有一些心里不舒服，由于大家人的天性不善于拒絕別人，拒絕別人的表白后，他們內(nèi)心在所難免有負罪感，可是又不愿和你在一起。

這就是為何很多人表白以后沒法做朋友的緣故，由于女孩見到你以后心里的負罪感會在在潛意識中里讓她逃避與你觸碰，因而先要告知她我只是表述我對你賞析罷了，你放松。

次之，你早已被拒絕了，你不能在這個基本上再為自己降價了，你假如這個時候著急或是糾纏不清，就看起來你尤其玩不起，那樣兒女生之后總是更為躲著你。

因此 在這個時候立在她的視角講話，讓她感覺你可以了解她，另外也展現(xiàn)出了自身的心理狀態(tài)：

我不想由于你拒絕我也感覺自身不太好，我只不過是不是你喜歡的類型而已。

更關鍵的是，有些人并不是賊心不死，老惦記著還能再救治救治嗎？

這句話便是在讓你爭得之后的機遇：先證實也沒有逼迫你的意思，你不要壓力太大；再聊我不想糾纏不清的，你不要怕；最終說大伙兒就當全都沒產(chǎn)生過，給彼此一個階梯下，之后該怎么來如何來。

最后一個一部分，就有一些雞賊了：

“那或是朋友？之后還能再次玩吧？”

回答是毫無疑問會，想都無需想。

因為你要想逆風翻盤，可是無可奈何的對你說，在剛被拒絕完的情況下，仙人難救，你要逆風翻盤還要等一段時間再聊。

你下面要想逆風翻盤肯定是要再調(diào)節(jié)兩人觸碰的方法，或是提升觸碰的機遇，這一切都創(chuàng)建在一個前提條件上：另一方還會繼續(xù)與你出去一起玩樂。

因此 這個時候大家趕快把這個事談妥了，用半玩笑半用心的語調(diào)來試探對方的意思，或是更精確的說，含有一點“道德綁架”的味兒，為自己留個退路。

你是否還記得我講人的本性討厭拒絕別人，因而另一方在這個時候會出現(xiàn)負罪感嗎？

那么就運用這一負罪感，明確提出一個但是分的規(guī)定，沒等另一方說當盆友你先說當盆友。

你以前早已主要表現(xiàn)得十分空氣，這個時候非常真心實意的表述了對另一方的賞析，又徹底敗得起，這類情況下另一方毫無疑問不容易拒絕這個一切正常的要求。

那就好了唄，直到另一方明確以后，你之后依然能夠間歇性的去找她，去造就機遇，她也難以拒絕你——最先你主要表現(xiàn)的充足好，次之能夠做朋友一起玩也是她同意的。

它是剛被拒絕的主要表現(xiàn)，那樣的回復可以說早已十分的空氣和體面地，大家兩人可以現(xiàn)場不容易弄得那麼難堪，可是大家還能夠做的更為好一些，更強維持住這一情感。

最好是的方法應該是：在這件事情以后，三四天以內(nèi)徹底不必聯(lián)絡，給另一方一段時間先遺忘掉你表白的這件事情，隨后再以一個徹底盆友的真實身份去聯(lián)絡另一方。

由于大家盡管那時候相互講好的能夠一切正常交往，可是免不了另一方內(nèi)心會感覺怪怪的，為了更好地清除掉另一方內(nèi)心的怪怪的，你需要根據(jù)具體行為做給另一方看，證實你確實有了你嘴邊說的那類強勁的心理狀態(tài)。

我建議在三四天以后，以一個客觀性惡性事件做為開局，找另一方簡潔明了的聊一次天，例如你能分享一個相關另一方個人愛好的消息推送：

“你不是喜愛度假旅游嗎，看見了這一上邊的詳細介紹的旅游景點非常好，你能做一下參照?！?/p>

隨后在另一方回復以后，簡易的聊一兩句剛剛的話題討論，最好是不必積極關注另一方，隨后再斷開話題討論：

“打的車來了，很少講了，我先離開了哈?！?/p>

那樣另一方會感覺你早已保證了當做這件事情沒產(chǎn)生過，早已能夠返回盆友的真實身份和她溝通交流。

擁有這一次內(nèi)搭，之后你也就能夠慢慢和另一方逐漸觸碰，無論你是就想當一般的盆友還是再度試探，你都是有一個非常好的開始。

再度注重一下：這是一個升級的版本號，如果你覺得那么做沒必要，徹底能夠不做；

可是假如大家中間也有或是將來將會出現(xiàn)別的的聯(lián)絡，最好是大伙兒的關聯(lián)不必由于這件事情搞得那么肌肉僵硬。

關鍵構思便是六字真言：拿得起放得下，擺得下。